Аттила (по версии ADN)⁠⁠

Многие путают его имя с Акеллой, который промахнулся. Но Аттила был парень не промах, да и бухал он как в последний раз. Вот про него и будет сегодняшний опус.

Благодаря хитрой политике китайцев, многие вожди из ОПГ хунну, стали уважаемыми феодалами и перестали устраивать шмон на северных границах Китая. Остальные хуннские «романтики с большой дороги» получили под зад коленом и разлетелись по свету как брехня по селу.

Часть из этих недобитых остатков некогда авторитетных племён, двигались на загнивающий запад, смешиваясь с другими полудикими племенами, а в 375 году чуваки набрались смелости и надавали всем защеку от Дона до Карпат, сделав дипхоарт готам и аланам. С тех пор их звали гуннами — бичем Божьим.

Вскоре гунны нагнули всех варваров и начали делать непристойные жесты обеим Римским империям: Западной и Восточной. С 434 года молодыми вождями гуннов стали два брата, Бледа и Аттила. Именно от них в 441 году Византия приняла на свой попец первые обжигающие удары варварской плети.

Затем у Аттилы был школьный выпускной, и получив аттестат, он понял, что делить на два он так и не научился, ведь по математике у него была твёрдая двойка с минусом. А раз так, подумал он, то нафига мне брат? Вдруг он при дележе добычи обманет? У него-то по математике аж два с плюсом, а для гуннов это был высший балл за всю их гоповатую историю.

Аттила вспомнил, что по труду у него была пятерка с плюсом, поэтому он с первого раза вгонял гвоздь в доску по самую шляпку. Это умение позволило ему научно доказать, что всего лишь одного вбитого в башку гвоздя, достаточно для того, чтобы быстро и качественно пошабашить. Именно этот очень важный и непредсказуемый эксперимент проделал Аттила со своим братом Бледой.

После этого он в одиночку организовал наскок на Византию, вывезя из неё 2 тонны золота, и наложив на неё лютую дань. Притараканив всё это это рыжее добро к себе на хату, Аттила принялся гуглить, какие же страны лежат за Византией. Мудрый Гугл кинул ему маршрут на Рим.

В 451 году гунны рванули сеять в мир старый добрых хаос, вторгшись в Галлию. В 150 км от Парижа, их встретило огромное войско, состоящее из римлян, готов, франков, аланов, вестготов и прочих допотопных красавчиков.

Лютейший махач длился неделю. 165 тыс чуваков почувствовало в себе острое инородное тело, после чего пошабашило. Гунны отгребли очень жестко, благо военкоматы у них работали как часы, поэтому через год Аттила замутил турпоход ещё раз. В 453 году он раздолбал Галлию и прикатил на территорию Италии, где устроил беспредел в Венеции и подошёл к самому Риму.

Тут бы и сказки конец для вечного города, и скорее всего GAME OVER был бы всей Восточной Римской империи, но Атиллу потянуло жениться. Чувак видимо решил наградить сам себя свадебным подарком, захватив Рим аккурат после первой брачной ночи. Когда на свадьбе жених нажрался до своего привычного состояния, а именно до поросячьего визга, то у него как всегда началось обильное кровотечение из носа, поэтому его оттащили из под стола в спальню, где Аттилу  как барана заколола новоиспечённая жена, отомстив тем самым за смерть своего отца, вождя племени Бургундов, убитого гуннами.

Боюсь представить себе радость римлян, когда тело Атиллы похоронили в тройном гробу. Золотой гроб хоронился в серебряном, а тот, свою очередь, в железном. Дабы гробокопатели поменьше рассказывали о местонахождении могилы, их всех убили. Однако и сами гунны вскоре отправились за могильщиками, бесследно исчезнув менее чем за последующие 20 лет, успев спрятать где-то огромную добычу, которую смог захватить повелитель половины мира, Аттила.