6043

Аптекарь обыкновенный ч.Six

- Мне кажется, у моего мужа диабет.

- Почему вы так решили?

- Он постоянно пьёт и бегает в туалет.

- Как много жидкости он выпивает за день? Хотя бы примерно.

- Ну целыми днями же пиво пьёт, литров по пять! А потом бегает.

Улыбнулся, но к врачу таки отправил. Мало ли.


- Дайте мне Пенталгин.

- Пожалуйста. С вас столько-то рупий.

- А эта чо?

- Что "чо"?

- Пенталгин - эта чо?

- Эммм... Пенталгин - обезболивающее, жаропонижающее. Вы же сами попросили.

- Ааааа! Не, не надо тогда. А Нурофен есть?

- Есть. Это тоже обезболивающее.

- Такое же, как Пенталгин?

- Не совсем. У них разные действующие вещества.

- А эта чо?

- Разный состав препаратов.

- А чо, обезболивающие не все одинаковые?

- Нет.

- Понятно. А Но-шпа есть?

- Есть...

- А эта чо?

"Вашу мать"


Боярышных, муравьинных, и прочих алкашей, как и нариков, со временем начинаешь вычислять интуитивно.

Бывают подвиды особо и не скрывающиеся.

- Есть муравьиный спирт?

- Есть. В пластиковых флаконах.

- Ну и как я из него пить буду?!


- Есть соски-пустышки?

Демонстрирую ассортимент. Ей приглянулась одна.

- А есть другие цвета?

- К сожалению, только розовый.

- И чо, вы мне предлагаете мальчику розовую соску купить? Чтобы он мне потом каким-нибудь ненормальным стал? Вы в своём уме?

- Ну, не покупайте.

Ещё минуты две она чего-то гневно бухтела, после чего пошла искать "нормальные пацанские соски". Со вкусом балтики и тремя полосами.


- Арэхи, канфэты, кураха, чирнослив, фыныки, вкусна недорох...

- ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!

Ежедневный ритуал. Ритуалы важны.


Пожилой мужчина зашёл в аптеку и упал в эпилептическом припадке. Пока я его придерживал, вызывал скорую и убеждался, что он в порядке, я услышал пятьдесят вопросов типа:

- Ну вы долго ещё?

- Мне тут до вечера стоять?

- Дайте мне Никоретте и я пойду.

- Вы с ним до закрытия сидеть собираетесь?

Мужик - травматический эпилептик с четырьмя инсультами. Ты, если узнаёшь в себе одного из вопрошающих - мразь. Улавливаете?

Справедливости ради были люди, которые возмущались такому поведению вместе со мной.


Аптеки, в основном, населяют исключительно женщины. А значит ты, неважно какой ты там специалист, будешь очень много шевелить шкафы, что-то сверлить, латать, собирать-разбирать.

- А можно мне мужчину позвать, он тут сегодня работал?

- Ща, погодите, он нам в подсобке полки пилит.


Санитарки не было. Мою в зале пол. Новенькая стоит за кассой. Её что-то спрашивает пациент, она переводит взгляд на меня. Я отвечаю. Пациентка:

- А вас-то кто вообще спрашивает? Вы вообще тут только полы моете!

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+24

Каждый раз с вашего поста напевать начинаю.


Я работаю в аптеке

Продаю лекарства всяки

От поносов, от запоров

И от нестоянья члена

И ко мне приходят люди

Все кривые да больные

Баба, все в прыщах громадных

Что б свести их поскорее

Просят всяки марганцовки

Перекиси водородов

И презервативов пачку

Им даю я вместо сдачи

А надысь ввалилась шумно


Комсомольцев наглых стайка

И достать просили слезно

Эфедрину да побольше

А не то, кричат, подохнет

Первый секретарь райкома

Срочно требует, мол, джефа

Оторваться дюже хочет

Посылаю я их на хуй

С этой просьбой несуразной

И они уходят грустно

И меня не беспокоят

раскрыть ветку 11
+31
Пытался найти рифму, так и не нашел
раскрыть ветку 6
+11

Это песня, группа "волосатое стекло", если не ошибаюсь.

раскрыть ветку 3
+9

У Лаэртского вообще рифм не было в песнях. Ибо срифмовать "праправнука Бонча-Бруевича" и "космонавта Титова отважного" крайне трудно.

раскрыть ветку 1
+5
Белый стих-исскуство
раскрыть ветку 2
+13

Простите, не удержался. Искусство. Первая "с" — одна,  вторая — две, а не наоборот =)

раскрыть ветку 1
0
Последнее четверостишие - просто девиз!))
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: