129

Английская игра и шутка Дарвина.

Сегодня преподавательница в рамках лекции по ландшафтоведению рассказала одну весёлую вещь. В Великобритании есть одна логическая игра... Впрочем, и в России, наверное, она имеет определённую популярность - помню, как играли с товарищами в детстве в нечто похожее. Итак, даётся начало действия и конец действия, и надо восстановить события. Например, кто-о вошёл в комнату -> рыба стухла. В ходе игры выясняется, что вошедший в комнату разбил аквариум и скрылся, а оставшаяся на полу рыбка померла и испортилась.

Ну так вот, известный натуралист Чарльз Дарвин описал причинно-следственную связь в геосистеме с помощью этой игры. Задал такую "легенду": В Англии много старых дев -> сильный флот.

Это посложнее вышеуказанного примитивного примера, не так ли? Да и цепочка сильно связана с английским нестандартным образом мышления. Попробуйте-ка догадаться, не заглядывая вниз!


А теперь ответ: много старых дев - много кошек. Много кошек - мало мышек. Мало мышек - много шмелей. Много шмелей - хороший урожай клевера. Хороший урожай клевера - много говядины. Много говядины - довольный моряк!

Пояснение: под старыми девами подразумеваются одинокие женщины, никогда не имевшие мужика. Как правило, в Англии они заводили себе кошек, которые, как известно, изводят мышей. А мыши имеют обыкновение рыть свои норы на лугах и питаться всем подряд, в том числе разоряют гнёзда шмелей. Без мышей шмели процветают и опыление ими клевера возрастает. Хозяйство также на этом фоне "переводит в набор" - можно произвести больше корма и содержать больше коров, а затем получить больше говядины. А на флоте основными продуктами были мука, круаы и солонина. Естесь-но, когда моряки получают мало мяса, а едят постоянно одно и то же - приевшиеся уже каши, хлеб и прочее, то мотивация у них невысокая. Однако, если они чаще будут получать этот деликатес, то будут сытыми и довольными, что способствует поддержанию морального духа. Отсюда и получаем сильный флот.

Дубликаты не найдены

+13

ну потому и много дев, что все мужики уплыли)

но остается не понятна связь наличия кошек в городе и мышей в полях-тут скорее обратное должно было быть: всех мышей из города выгнали и те сожрали шмелей)))

раскрыть ветку 1
0

Преподавательница так нам эту историю передала. Восстановил по конспекту лекции из тетради.

+5
В Англии много старых дев(стремные или характер не подарок) -> девы из-за всех сил пытаются найти себе мужика, чем моложе тем лучше -> молодых можно подкараулить нетрезвых у бара или споить, залететь -> мужики понимают, что по пьяни можно и не такого натворить, а потом живи с этим крокодилом-> надо валить подальше отсюда(на флот) -> на флот лишь бы кого не берут (+ конкуренция)-> в Англии сильный флот.
+6

Имхо, крепкий флот в первую очередь предполагает наличие кораблей из хорошей и качественной древесины (речь всё же не про нынешнее время - поэтому древесина).

А то только от сытых и довольных моряков с крепким моральным духом на шлюпках...

раскрыть ветку 1
+2

Почему-то вспомнился Джек Воробей, плывущий на гробе и орудующий ногой или рукой покойника вместо весла. Ну и эта ржачная сцена из начала первого фильма, когда он припарковал свой парусный шлюп под воду и эффектно сошёл на пирс.

+2

Собственно есть такая сказка русская как мужик с совой поссорился, а вообще я эту историю на уроке биологии в 7 классе в 1979 году первый раз услышал

+1

- Спички есть?

- Нет.

- Нет, значит не стоИт!

0

Можно продолжить:

много старых дев - много кошек. Много кошек - мало мышек. Мало мышек - много шмелей. Много шмелей - хороший урожай клевера. Хороший урожай клевера - много говядины. Много говядины - довольный моряк. Довольный моряк - много желающих служить на флоте. Когда много мужиков, изолированных от женского пола, попадают на сушу - мало старых дев.

0
Человек зашёл в комнату. Убедился что ножки у стола не подпилены и умер.
0

В Беларуси много налогов - президент А.Г. Лукашенко. Восстановите цепочку.

раскрыть ветку 1
+2
Да собс-но это вся цепочка
0
Боюсь при такой логике моряки станут веганами. Нельзя коровам клевер есть.
раскрыть ветку 3
0
Да и солонина ни разу не деликатес, а просто способ консервации мяса, других тогда не было. Поэтому и единственный источник белка на флоте - солонина. Даже пословица была - "На войне пьют кислое [вино], а едят соленое"
раскрыть ветку 1
0

Условный деликатес, скажем так. Ибо отличную от каш и лепёшек пищу они могли видеть только в портах.

0

Чёрт знает, какого сорта там в ГБ клевер растёт. Я сам из дерёвни, знаю, что клевера много лучше не давать, иначе будет "Газпром - мечты сбываются!" с летальным исходом для скотины, будь то корова или кролики... Но возражать не стал, итак выскочкой считают со школы за стремление дополнить информацию или поправить.

0

Всегда считал что солонину делают из свинины.
И на счёт клевера вы правы, - нельзя его много коровам.

0

Ооо! так вот откуда сюжет мультика "Про всех на свете"! :) один из любимых мультфильмов был в детстве https://www.youtube.com/watch?v=hayaDgzEzs0

Иллюстрация к комментарию
0
Разговор в автобусе.
- Рыбонька, пробей билетик.
`Если рыбонька значит рыба, если рыба - значит щука, если щука - значит
с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит сука. `
- Граждане, он меня проституткой обозвал!
0
Данетки, моряк с альбатросом и т.п.
0

Преподавательницу случайно, не Наталья Олеговна зовут?

раскрыть ветку 3
0

Нет, не Наталья вообще.

раскрыть ветку 2
0

Есть у нас на кафедре, преподавательница, тоже ландшафты ведёт, и тоже любит такие истории

раскрыть ветку 1
0
Ндаааа. Мало мышей- много шмелей... Много клевера. Это сильно.
0
Сомневаюсь, что старая дева выпустит кошака на улицу. Кошак будет ловить только городскую популяцию, полевой популяции он вреда не нанесет. Сильный флот много моряков, много моряков, мало секса, мало секса, много старых дев.
раскрыть ветку 1
0

Возможно, преподавательница исковеркала историю.

0
Мм. Баба с кошкой-много кошек-мужик сбежал :-) чтоб не поймали - в море
0
Интересно, а как эта история укладывается в рамки лекции по ландшафтоведению?
раскрыть ветку 1
0

Пример взаимосвязи элементов в геосистеме.

0

А еще старые девы могут быть по нраву непритязательным морякам! Круг замкнулся!

0
Тут и с русской логикой будет сложновато,
0

А как вариант - все нормальные мужики уплыли воевать? И пох на вторичные эффекты. В те времена так и было. Сейчас бы эти люди на Лондон посмотрели бы. :)

-1
В Англии много старых дев~как то они решили расстаться с девстенностью на Празднике Нептуна-моряки довольны-сильный флот.
Там можно все что угодно впихнуть
раскрыть ветку 1
0

В контексте того, что в природе всё взаимосвязано, бредовая цепочка Дарвина (либо бредовая её интерпретация) хорошо подходит. Но оставляет кучу вопросов. Например, коровам нельзя в большом количестве клевер. По крайней мере, свежий.

Похожие посты
86

Борщ

В каком году это произошло я точно не помню, где-то 90-95 годы. В то время я был студентом и учился в институте. Родители сняли мне комнату в доме, где мама когда-то жила будучи студенткой. Дом был одноэтажный, трехкомнатный с удобствами во дворе. В доме жила хозяйка Людмила Семеновна и её сын Петя.

Скорее даже это была не комната, а койка место. Кроме меня в комнате жили еще два студента. Ребята попались хорошие, Саня был с деревни, а Толик с шахтерского городка.

В один прекрасный день Петя привел в дом свою девушку по имени Люся. Ну привел и привел дело молодое, как говорится совет вам да любовь.

Сидим мы как-то у себя в комнате за столом и грызем гранит науки под звуки группы "Крематорий" из моего кассетника. Вдруг слышим как из кухни раздались крики Пети. Слов мы не разобрали, крики быстро закончились, а через некоторое время открывается наша дверь и к нам заходит Люся с кастрюлей. Она с улыбкой протягивает её нам и говорит. - Это вам мальчики борщ, сама делала, кушайте на здоровье. И уходит.

Ну мы естественно мягко говоря офигели. Однако халява есть халява, а какой студент не любит халяву. Мы быстренько убрали все со стола, разлили борщ по тарелкам и (внезапно до нас дошли все слова сказанные Петей) после первой ложки дружно выплюнули все обратно. Вкус этого борща был непередаваем, толи гнилая картошка попалась, толи что-то не то с капустой, хрен его знает.

Вскоре мы осознали, что перед нами вдруг встала весьма нетривиальная задача, куда нам теперь девать это чудо кулинарии!!! Самое простое было бы вылить все это дело в туалет, но он был на улице. Незаметно пронести на улицу кастрюлю с борщем было невозможно, так как наша дверь выходила на кухню, а судя по звукам там мыла посуду Люся, которая вскоре должна была прийти к нам за кастрюлей. Поэтому времени на избавление от борща было мало.

Немного подумав мы решили вынести кастрюлю через окно. К нашему счастью окно было без решетки и выходило не на улицу, а на частную территорию нашей хозяйки. В её маленьком дворике располагалась клумба под нашим окном (на клумбе росли шикарные розы гордость Людмилы Семеновны), туалет, летний душ, какой-то сарайчик и будка с собакой по кличке Волчек.

Мы быстренько спланировали операцию по избавлению от сего продукта. Сначала надо было как-то отвлечь Волчка. Он хоть и привык к нам часто посещавших "деревянный домик" рядом с его будкой, однако скорее всего облает нас вылезающих из окна с кастрюлей его хозяйки. Толик предложил кусочек копченой колбаски. (В те времена это была роскошь и не только для студентов, но его отец был шахтером, а им выдавали неплохие такие пайки). Однако ничего другого под рукой не было и приходилось идти на жертвы. Санек как самый высокий из нас полез в окно, я подавал кастрюлю, а Толик нарезав маленькими кусочками колбасу кидал их Волчку. Сразу как только Санек отдал мне пустую кастрюлю я отнес её Люси (едва не столкнувшись с ней идущей к нам за кастрюлей) похвалив за неординарные кулинарные способности.

В результате совместных и слаженных действий операция в целом прошла успешно. Если не считать "гордость" Людмилы Семеновны которая была нечайно затоптана Саньком. Однако Санек исправил свою оплошность, аккуратно срезал все растоптанные им розы и выкинул их в туалет.

Людмила Семеновна на следующий день пришла к нам и поведала о том, что ночью кто-то тайком пролез во двор и не потревожив Волчка под покровом ночи варварски срезал ее розы.

Толик говорил что случайно, подслушал такой разговор молодых.
Люся - Я говорила нормальный борщ, студики всё стрескали, еще небось и кастрюлю облизывали. А стрескали они его буквально за 15 минут, я только посуду успела помыть, еще и поблагодарили.
Петя - Да твою стряпню только студики и будут есть, вот иди и готовь им. Они все что хош слопают.

Волчок с тех пор, увидев нас принимался яростно бить себя хвостом, жалобно поскуливая в надежде на еще один кусочек колбаски.

После окончания института я больше ни разу не встречался с героями этого рассказа. Все имена и клички героев изменены и даже не по конспиративным мотивам я просто забыл как их звали :(

P.S. Пруфов нет и не предвидится, так как дело было в другом городе, более 25 лет назад.

Показать полностью
3013

Слабоумие и отвага...

Когда жила в общаге, то, конечно сталкивалась с разными ситуациями. Как-то ночью проснулась от жуткого крика соседки, которая увидела в окне (а мы жили на 4 этаже) человека на веревке. Испугалась, что какой-то студент не справился со стрессом во время сессии. Оказалось, что это просто парень по связанным простыням лез к своей девушке. Предложили не рисковать жизнью, залезть к нам и спокойно подняться к месту назначения. Он сказал, что это слишком просто и полез дальше…

1995

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма)

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма) Реальная история из жизни, Студенты, Преподаватель, Юмор, Длиннопост, Яндекс Дзен

Случилась эта история в 1979 году, в самом расцвете брежневской поры.


А вот за то, где это произошло, спорят представители нескольких университетов.

Место действия: военная кафедра, аудитория на 250 человек, наполовину заполненная потенциальными воинами с двух факультетов - мехмата и физики. Первая лекция преподавателя военной кафедры. Опытные студиозусы уже расписали пулю, или вписались в безлимитный турнир по крестикам-ноликам. В задних рядах слышатся характерные звуки открываемых ногтем большого пальца крышек от пивных бутылок.


Обычно назначенный начальником офицер кафедры открывал папочку с наименованием специальности и порядковым номером лекции и, невзирая на ударения, знаки препинания и прочие ораторские излишества, громогласно зачитывал текст, даже не делая попыток как-то его осмыслить. Для любителей театра абсурда - самое то.


Однако новый преподаватель сломал шаблоны и привлёк к себе всеобщее внимание.

Сначала он представился:

– Я - новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.

Затем оптимистичным задорным голосом предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Всем присутствующим, за исключением лектора было ясно, что на подобную процедуру уйдёт половина пары, поскольку капитан Бабкин не мог осилить с первого захода ни одной фамилии, безбожно их перевирая и ставя ударение в самых неожиданных местах.


40 минут спустя студенты рыдали от смеха под столами, но самые прозорливые догадались, что шоу дойдёт до апофеоза в последней трети списка. Многие делали ставки на пиво, стараясь угадать, как именно будет закошмарена очередная фамилия.


Для кого-то эта лекция стала маленькой трагедией: так, студент Попов, проспорив три литра пива против кружки, что его нарекут ПОповым, бросил пить и до конца семестра не появлялся у пивного ларька.


В списке, кроме всего, было два Рабиновича, один с мехмата, другой физик. Первого, Аркашу, капитан долго и радостно разглядывал, словно новоприобретенного родственника или звезду экрана. Рабинович Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил с неожиданным одесским акцентом: «Шо, тоже???» Валера только развел руками, как бы заранее соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.


Когда список подошёл к окончанию, в аудитории наступила такая тишина, которой не бывало в университете даже по ночам. Последним в списке значился Хэбанес Кабос Хосе Викторович, внук эмигрировавших в тридцатые годы в СССР испанских коммунистов. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном.


Сначала тот морщил лоб и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, доступное его пониманию. Попытки эти завершились серией вздохов и отчетливым шёпотом, прозвучавшим в тишине как выстрел:

- Х*@ня какая-то!


По щекам студиозисов потекли первые слёзы... Капитан побагровел, закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнес:

- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!


Аудитория вздрогнула от хохота. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, большинство с тоненьким хихиканьем сползли под стол...


Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до четвёртого курса, пока не стал Парижским Грузчиком.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/znak...

Показать полностью
211

#5 Полка, палка, пак, чек

Много ли, мало ли времени прошло - не помню. Просто очередная глава воспоминаний.
... Из лагеря я уже вернулся. А, по-моему, мне уже даже было 15. Я не сказать, что глубоко (хотя кого я обманываю, сейчас уже, зная всю историю? Но тогда я думал именно так) на системе. Чаще всего я нюхаю, но когда совсем плохо - прихожу к бывшему (тогда уже сменил работу и работал менеджером по продажам (да, в 15 лет) продавая спутниковое оборудование типа "Триколор"," НТВ+" и "Телекарта" (не реклама)) начальнику, чтобы он сделал укол.
И в один день я прихожу к этому бывшему начальнику по имени Милькон. Уже в привычной манере и в предвкушении я забегаю и говорю:
- Дядя Милькон, а угостите пожалуйста порошком? - К слову, он всегда давал его бесплатно (я тогда не знал понятий "прикорм", " воспитание" - о которых расскажу в других публикациях).
- Эээ, брат, слущий, нэт добавки болше... - Он с грустью показал на место, откуда обычно доставал вес и развел руками.
- Как это нет? - Я улыбнулся, а внутри уже вспыхнула злость.
- Ну, слущий, все, кончилось, давай иди, да.
И я ушёл. Вышел на улицу и иду абсолютно пустой внутри. Мысль только о том как теперь жить. Помню, что ходил я тогда долго, не понимая, куда иду и зачем. Часов пять, наверное, гулял, а потом вернулся. Захожу опять:
- Э, слыщ, брат, ну ты чего опять пришёл?
- Ну может есть хоть немного? Мне нужно, мне без нее... Как-то не так вообще.
- Эх, дарагой...- Помню как он грустно тогда на меня посмотрел - У мэня нет, но есть, наверное, у брата моего. Слущий, ты мне как родной стал! Сэйчас ему позвоню!
И звонит при мне (причем, говорит на русском, что обычно не делал): "Вааах, привет! Как дэла? Как дэти? Ага, ага, вах-вох... Слущий, родной, а у мэня тут стоит брат мой близкий, очень ему бы добавку надо, а у мэня кончилась, представляешь? У тэбя есть? Ваааах, отлично! А можешь дать? Сколько? Да немножко! Ага, ага.... Ааааа... Оооой... Хорошо!"
Дальше смотрит на меня и говорит:
- Слущий, есть для тебя добавка, - Собственно, остальное мне было уже неважно. - Но...
- Что такое? Что случилось?
- Но только за денежку. Тэперь только за денежку будет...
- Сколько?
- 1000 Рублей, брат! Это как для самых родных!
Собственно с этого момента я сел на крючок. Практически все, что я зарабатывал я отдавал Милькону за вес. Было жалко, но куда уж там нам - наркоманам было.
Все, что окружало нас - было абсолютно скучно и глупо. Раздражало. Пока не было наркотиков с собой.
Шло время. Бесконечно прожигались бесценные дни. Сейчас, оборачиваясь назад, вспоминая те сцены и дни, больше всего жалеешь не о в хлам убитом здоровье, не о потраченных на самоубийство деньгах, а о времени. Которое не то, чтобы не было потрачено с толком, а казалось абсолютно ненужной серой массой, с противным лаем учителей, родных, кого-то ещё о том, что нужно что-то делать. Наркотики всегда кончались быстро, сколько бы их не было, они нужны были всегда и всегда нужны были свежие идеи их заработка. В поезд воровства 90ых я уже не успел, поэтому мутили по-разному, по-интересному.
Тем не менее, я отлично справлялся на работе, поскольку язык мне с детства подвесила улица. Продавал хорошо, клиенты любили со мной общаться, а я любил зарплату, так как на нее можно было примерно три недели прожить. Прожить - для меня тогда значило "каждый день иметь 1-2 дозы".
В то время, я каким-то образом дошёл до рубежа выпускного из школы и распутья о поступлении в куда-то. Собственно, было глубоко плевать, но я с детства хотел быть врачом, поэтому хотел поступать туда. Но мама видела мои успехи в плане программирования, компьютеров и прочего айтишного. И подала документы в местный техникум на программиста. Да и похрену. Пошёл учится туда. Все эти ЕГЭ или что там было (уже не помню) сдал отлично, все преподы ставили на меня, возлагали большие надежды. Начал я учится, найдя через несколько дней единомышленников по своему увлечению ядом.
В один прекрасный день после учебы выхожу я через КПП и вижу - стоит классический для таких сцен джип. Большой и, конечно, тонированный. Открывается окно, меня окликивают по имени и приглашают сесть в тачку. Мне тогда прям круто было: стоит куча ребят из моей группы, девчонки, парни, а я такой со "старшими" уезжаю. Сажусь и едем мы в цех.
Пока ехали болтали про учёбу, про всякое "ниочем".
Захожу в кабинет к Милькону, а там ещё один мужик сидит. Он мне тогда на подсознательном уровне не понравился, сейчас вспоминаю и мурашки по коже пробегают: толстый, неопрятный, небритый, весь в золоте - от зубов, до брюликов; крутит в руках Verty, китайский, скорее всего.
- Здрасте - поприветствовал я мужиков.
- Вах, дарагой! Привет! Садись пожалуйста! Чая хочищь? - Подорвался Милькон в улыбке - А это мой брат дарагой! Я ему про тебя говорил говорил, хвалил, хвалил, вот он и прищел с тобой познакомиться! Уважаемый человек, брат!
Тот натянуто, устало улыбнулся и приподняв свою задницу, протянул мне руку. Очень низким и глухим голосом сказал:
- Магомед. Можешь звать "папка Мага". - и сел обратно, продолжая крутить в руке телефон. Вообще складывалось впечатление, что я ему вообще неинтересен.
- Брат! Мага тэбэ хочет работу предложить! Не просто работу, слущий, а вааах какую работу! Через полгода миллионером станешь, дарагой!
- Серьёзно? Класс! А что за работа? Я готов!
- Шустрый какой. - Тихо сказал Магомед. - Короче. Ты я слышал учится пошёл, говорят друзей полно, да и плохого о тебе не слышал. Есть предложение. У меня тут немножко товара, ну...-он замялся, улыбнулся сам себе, а потом оговорился - "добавки" по-вашему осталось. Мне бы её продать, а продать некому. Если друзья твои купят, или кто из техникума, то мы с тобой деньги делим 60 на 40. Или могу давать тебе добавкой заработок - как захочешь.
- И все? А много осталось?
- Ну... Тебе хватит друзьям продать - ухмыльнулся Магомед. Если продашь быстро и ничего не произойдёт кривого - отблагодарю вдвойне.
- Да не вопрос! Сделаем!
- Ну что? Тогда по рукам?
- Вах! Я же гаварю, что парэн талантливый! - С этими словами Милькон достаёт пакет, щедро насыпает на стол и мы по паре жирных дорог втроём заключаем наш договор.
Чуть позже он мне вручает кожаный чехол с телефоном (раньше такие на ремнях таскали), дарит мне новый крутой телефон (по-моему Siemens какой-то) и даёт 10000 денег. Я не верю вообще, что это происходит со мной. В кожаном чехле лежали свернутые пакетики с товаром. Много. Ну тогда мне показалось это много.
Я решил, что не подведу его и сделаю все красиво. Но, наркоман есть наркоман и несколько пакетов я все таки сожрал сам.
На следующий день я пришёл в технарь, отсидел пару, а во время пары сказал своёму приятелю, что у меня есть кое что, что ему точно понравится. Я знал, что он тогда покуривал траву и в моей голове автоматически выстроилась закономерность.
На перемене, я угостил его добавкой (амфетамином) и сказал, что у меня много, что могу, если понравится продать.
В этот день он не купил, но на следующий пришёл вместе с другом из параллели и попросил ещё. Я угостил ещё. Вечером этого дня они мне позвонили и взяли сразу три пакетика.
- Только особо не распространяйтесь. Только близким.
- Конечно, мы же все понимаем.
Как не сложно догадаться, штук тридцать пакетов я отдал на следующий день ребятам с технаря, которые "краем уха слышали". Потом ещё около ста за неделю. В кармане шелестело, телефон разрывался от звонков самых разных ребят. От желания "поближе познакомиться, в нашей тусовке погулять", до банального "Слышал, что у тебя есть это... Ну ты понял."
Через пару недель мне позвонил Магомед и очень был рад, что у меня так быстро и круто все вышло. Спрашивает:
- Ну что? Понравилось? Отлично! Слушай, вот все, что заработал ты мне не отдавай. Оставь себе как подарок. Да, все 100%. Хочешь ещё так поработать? Классно! Тогда сегодня приезжай к Милькону, там будет ещё товар.
Я приезжаю к Милькону, а он бежит уже обниматься...
Собственно, вручив мне новую порцию граммов он объяснил, что товар разный. Что все подписано. Что есть и травка-муравка, и добавка и "кое-что посерьёзнее". Сказал, что вот этот пакетик давай пробовать первый раз, а остальные продавай уже постоянным клиентам.
(Чистый вес был для прикорма новичков, а бадяженный для тех, кто уже вошёл во вкус). Что есть полный вес (пак) для проверенных клиентов, что есть половина грамма (для тех, у кого нет денег на целый), есть палка (вес, где чуть больше грамма, но плохого качества), и есть чек (полупустые зипки для тех, кто просит угоститься, "чисто по-братски, завтра возьму два целых")
Так началась карьера горе-барыги, золотого мальчика на побегушках, по совместительству наркомана. Продлилось это около полугода...

Показать полностью
3296

Неожиданно

История произошла в советское время, когда трава была зеленее, молоко вкуснее а девушки хорошее.

Жил в деревне один мой дядька. И вот они с друзьями ездили к девушкам городским, которые приезжали на картошку (в советское время студентов отправляли собирать урожай в колхозы и совхозы). Это была своего рода традиция - каждый год молодые ребята из их его хутора гоняли к девушкам. Днём общались в поле, а вот ночью увозили их в райцентре за 100 км. Жили барышни в общежитии местного интерната.

Проблема решалась угоном машины отца. Хоть и было ему 18, но машину брать не разрешалось. Когда все дома засыпали, он выбирался из окна, так как дверь запиралась изнутри. Потом толкали машину с друзьями до дороги, чтобы не разбудить отца. А дальше уже ехали радовать городских барышень. С утра все наоборот. Закатывали машину к дому.  Никто ничего не замечал. Это была преамбула.


Со слов его отца: Проснулся однажды пораньше и выхожу во двор, а машины нет.

Не успел ещё отойти от удивления, как вдруг в открытые ворота заезжает моя машина. За рулём никого, так тихо-тихо прокатилась по двору и встала у дома. Начал пенять на самогон, которого выпил немного вчера после ужина. Проверил машину, все нормально. Ключей нет внутри. Зашёл домой, ключи от машины на месте. Решил никому не рассказывать, подумают что с ума схожу.


Со слов дяди: Хорошо перевели время. Вернулись к 5 утра, и уже толкаем машину обратно домой. Вдруг замечаю, что дверь хаты открывается. От испуга сердце ушло в пятки, батя был очень строгим. Мог за эти шалости всыпать по первое число. Тут же с товарищем бросились в рассыпную. Он побежал в кусты, а я за забор к огороду. Перемахнул через калитку, и пулей в дом. Отец его лазил под машиной как раз. Повесил ключи на место, и запрыгнул к себе в постель. Дрожал как заяц в лесу,но никакого крика и шума не услышал.


Конечно, через какое-то время секрет машины-призрака раскрылся. И она стала одной из самых интересных истории в семье.

1143

Я ничего не понимаю в живописи

Иногда я задумывалась, почему одна "мазня" - это современное искусство за миллионы долларов, а немного другая - просто мазня...

Училась я в университете, были и академический рисунок, и живопись. На которые раз в неделю мы сдавали домашнюю работу, по 35 набросков.

Однажды меня взял с собой на этюды местный художник. Я внимательно вырисовывала все веточки и листики, старалась. Смотрит художник на мои старания, говорит:

-Ну чего так несмело? Это ж акварель! Воды! Цвета! Вот так!

взял кисть, "поправил" как надо. Продолжила активно делать как он сказал. Смотрю на свои работы, думаю: "Ну и мазня, в детском саду лучше рисуют...". Запрятала я этот кошмар в папку поглубже, чтобы никто никогда не увидел мой позор.

Через неделю сдаю наброски (не с этюда, а то, что дома делала), и слышу от преподавателя по живописи:

- Серенько, вяленько, впрочем, как всегда... А ну-ка, что это тут?

И вытаскивает те этюды, заметил яркий уголок... Я готова была провалиться от стыда, думала, обсмеёт. Но нет, посмотрел внимательно работы и говорит:

-Ну вот! Отличные же работы! Можешь же!

И тогда я поняла, что совершенно не разбираюсь в живописи...

478

Это ужасно

Понимаете, это ужасно. Это не передать словами, то чувство, когда в голове рождается осознание, что твое присутствие в обществе неуместно, но и покинуть его, не привлекая внимания к своей персоне тоже невозможно. Абсолютно патовая ситуация. Это я сейчас так описываю, принимая комизм ситуации, тогда же я думал несколько проще, и примерно вот так

- Да что ж за эпидерсию вы тут устроили?!

В принципе ничего противоестественного не происходило. Ну, подумаешь, занимаются люди сексом. В конце концов, люди совершеннолетние и происходит все по взаимному согласию. Пустяк какой. Тем более, что видов ни на одного из участников баталии ты не имел.

Однако ж, лежишь и думаешь. Ну, что именно думаешь, я уже описал.

Что случилось? Да ничего особенного и не случилось. Гуляла студенческая компания и гуляла , отмечали какой-то праздник. Весело всем было. А тут уже и время позднее, и напитки закончились, и вроде бы по домам пора расходится, а и не хочется. Остаться? Койко-мест на всех не хватит. Но студенты народ изобретательный, они взяли да и улеглись все на полу. Расстелили какие-то матрасы, да и повалились. По причине ночи и количества выпитого уснули мгновенно, но не все…М-да, не все. И лежащих с краю посетила гениальная идея, а чего просто так лежать? Один привлекательный, вторая безумно привлекательна, все спят, считай пустая комната…

Вот когда они так посчитали, и принялись за дело, я лежал и думал. О чем думал, я уже написал. Несмотря на молодость, усталость и их настигла. Затихли. Вот тут-то и прорезал сонную тишину девичий голос

- Да, ребята, с огоньком вы трахались! Мастера!

Главная героиня, как закричит

- Ой, а Наташа-то не спит!

И тут уже из темноты хором заорали все

- Суки, да тут никто не спит!!!

Понимаете, это ужасно. Это не передать словами, то чувство, когда в голове рождается осознание, что твое присутствие в обществе неуместно, но и покинуть его, не привлекая внимания к своей персоне тоже невозможно.


© Серёгин

469

Не стойте здесь!

В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.


Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты  по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.


Вся группа обступает Дорохова со всех сторон,  сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:

-Не стойте здесь!-кричит Дорохов

-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.


Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.


-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.


Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.


31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.


Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал.  Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.


Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:


-Не стойте здесь!

61

Студент или алкоголик 2

Этот пост не несёт ни какой смысловой нагрузки, здесь ни будет морали, это просто история из моей студенческой алкогольной жизни.

Эта история произошла во время моего обучения в техникуме. После сдачи экзаменов одна из подруг предложила отметить это дело в деревне у своей бабушки. Собралась команда единомышленников человек 12, готовых к деревенскому отдыху. Мы основательно затарились бухлом и едой, и на пару дней отправились в деревню.
Отдых был замечательный, мы купались в пруду и бухали. К вечеру второго дня к нам приехали двое местных ребят на лошадях, мы познакомились и они присоединились к нашей компании.
Сидели за столом на улице, и вдруг слышим ужасный крик, мы все кинулись бежать на голос и видим такую картину, две подруги, одна из них лежит на земле позади лошади и недвигается а вторая стоит и орёт. Они решили погладить лошадь и одна из них почему-то подошла сзади, лошади что-то не понравилось она её и стукнула копытом прямо в грудь. Со слов второй подруги девушка взлетела на метр над землёй. Мы конечно все кинулись к пострадавшей, потрогали, пульс есть, вроде дышит, но без сознания. Мы уже собрались звонить в скорую но через 5 минут девушка очнулась.
Мы все выдохнули с облегчением и продолжили бухать. С пострадавшей девчёнкой мы потом пили пол ночи и она старалась всем показать след от лошадиного копыта, очень она этим гордилась.
Не знаю что её спасло крепкая грудная клетка или большое колличество алкоголя. Тогда всё воспринималось со смехом а ведь могла и умереть.

767

Поставьте моему "балбесу" зачет...

Это тот случай, когда хотелось послать нахрен сразу, в максимально оскорбительной и грубой форме.

Но я сдержался естественно, хотя удивительно попадать в подобные ситуации с людьми, которых уважал. Просто человек тебе открывается с неожиданной стороны. Даже интересно стало.


Что за балбес?

Балбес это недостудент, которого я не видел ни разу. Просто не видел - он никогда не ходил на мои лекции, ни разу не был на практических занятиях, и конечно же ни одной работы не сдал.


А просил за него родственник, чиновник от образования, человек который за жизнь я думаю не одного недостудента за неуспеваемость отчислил лично.


Причем просить он начал две недели назад, на что получил ответ - все студенты получили видеоверсии лекций + материалы + все задания. Ваш ничем не особенный, у него все есть, есть две недели и есть еще занятия и возможность задать вопросы.


Но прошло две недели, ничего он не сделал, даже не появился. На мой вопрос - чем он такой особенный, и за что ему ставить зачет?

Мне ответили - ну он же хороший мальчик, просто видно времени не было. Такое у меня вызывает тошноту.


Моя позиция - у меня теперь нет времени это обсуждать с этими людьми. Зачет можно перенести, тем более этот человек может этот вопрос решить, но перенести всем сразу а не одному человеку. Там есть еще балбесы, может успеют подтянуться, я думаю они не хуже особенных.

И конечно просто так я никому не поставлю, все свой зачет заработают...

2458

Как современные преподаватели наказывают студентов

Как современные преподаватели наказывают студентов Студенты, Преподаватель, Студенты и преподаватели, Экзамен, Интересное, Ловушка, Проучил

Ученик одного из западного колледжа выложил такую историю про своего преподавателя.


Дело в том, что нерадивые ученики использовали один и тот же ресурс для списывания — он называется Сhegg. Выяснилось, что препод знал про это и вот как он их проучил...

Как современные преподаватели наказывают студентов Студенты, Преподаватель, Студенты и преподаватели, Экзамен, Интересное, Ловушка, Проучил

Преподаватель настолько заморочился, что всё подготовил за месяц до экзамена: создал учётную запись на Сhegg, залил туда задачу, причём сделал так, чтобы решение отображалось как уникальное.


Залил на этот сайт ту самую задачу (которую, к слову, действительно невозможно решить) и написал к ней максимально глупый ответ. Его суть в следующем: решение на первый взгляд кажется верным, но на самом деле оно в корне неправильно, поэтому вероятность того, что кто-то сам дойдёт до такого решения, крайне мала.


В ловушку хитрого экзаменатора попались 14 студентов из 99. Их довольно сильно наказали: они получили ноль баллов за экзамен и порицание — руководству доложили о нарушении местного кодекса студенческой чести (а ведь учащиеся обещали его соблюдать при поступлении).


Вдобавок другие профессора получили от преподавателя «чёрный список» мошенников. А все остальные студенты, кстати, набрали максимум баллов за ту, подставную задачу, просто за то, что попытались решить её своим умом.

источник

Показать полностью
6388

Спасительница

Viorica Marian:

Когда-то я вела в университете занятие, начинавшееся в 8 утра. В тот семестр у студентов умерло очень много дедушек и бабушек. Потом я перенесла занятие на 15 часов. Смерти прекратились. Вот таким образом, друзья, я спасаю жизни.

Спасительница Универ, Утро, Занятия, Преподаватель, Опоздание, Студенты, Twitter, Юмор
100

Пользователи сети делятся самыми странными фразами преподавателей

Фразы «звонок для учителя» или «а голову ты дома не забыл?» знакомы с детства почти каждому. Однако, это начальный уровень для школьных учителей, а вот преподаватели вузов умеют изгаляться над студентами почище.

О самых красочных и не очень фразах, в треде ниже.

Пользователи сети делятся самыми странными фразами преподавателей Учитель, Преподаватель, Студенты, Ученики, Фраза, Twitter, Длиннопост

Запустил его пользователь Твиттера под ником Родя. Сперва он рассказал о странных фразах своих преподов.

Собственно с этого все и началось:

Пользователи сети делятся самыми странными фразами преподавателей Учитель, Преподаватель, Студенты, Ученики, Фраза, Twitter, Длиннопост

Следом в комментариях начали приводить примеры и других фраз.

«Я сейчас тебя на ноль помножу»

Или еще любимое

*безуспешно пытается открыть окно* В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПРИХОДИТЕ СО СВОИМ КИСЛОРОДОМ

______________________________________________________________________________________________________


Математичка: совсем на учебу наплевали. вроде не весна ещё, а сидит цветет!

______________________________________________________________________________________________________


"Размер ануса, в конце семестра, будет в 3 раза больше болта, который вы клали в начале семестра"

©Препод по начерталке ~40 лет

______________________________________________________________________________________________________


" я тебя насиловаю-насиловаю, а ты бодренький стоишь"

/ преподша криминального права, 50 лет

______________________________________________________________________________________________________


"Вытащите пожалуйста все инородные предметы из всех отверстий" - историк, лет 35


"Мальчики прекратите трогать девочек за разные части тела это меня смущает" - все тот же историк

______________________________________________________________________________________________________


"Кто будет сидеть в телефоне на уроке попадёт в бан" – обжешник

______________________________________________________________________________________________________


«Жизнь прекрасна, мафия бессмертна»

«Земля круглая, на сессии встретимся»

«Сдох, простите, скончался»

«Омайгад, вы что не знаете, кто такие кумы?»

«Слушай, ты, жертва...»

©️культуролог примерно столько же лет (прим. 50 лет)

______________________________________________________________________________________________________


Одна преподша вышла и зашла другая и спросила нас, где преподаватель, на что мы ей ответили, что она отошла и её ответ: "При мне это слово не произносите, ибо отойти можно на другой свет, что вы и сделаете после экзамена со мной"

______________________________________________________________________________________________________


кто включит на дискотеке розовое вино будет мыть актовый зал до самого выпуска усекли?

© историчка 50+

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Наш вуз называют 'опорным вузом региона', но по мне так это "порно вуз"

______________________________________________________________________________________________________


FIN...

Показать полностью
927

Ребенок на улице

Работаю преподавателем в техникуме, курирую 2 группы, веду у них уроки учебной практики. Все дети за 3 месяца стали как родные, им по 17-18 лет, у каждого второго есть такая история, что волосы дыбом встают-куда смотрят и чем занимаются их родители?
В одной группе есть девочка, год назад у нее умерла мама, отец просто вписан в свидетельство о рождении. С тех пор она "бесхозная": родственники взять под опеку ее не хотят, т.к. ее матери единственной досталось наследство, они переругались и плевать хотели на девочку, сводный брат желает получить наследство от матери единолично, поэтому пока они жили вместе, начал избивать ее и выживать из дома. Бабушке (мать отца) она не нужна, т.к. подала в суд заявление о лишении отца родительских прав. Просто отец видел ее за всю жизнь 1 раз, ни финансово, ни морально не помогает, опеку на себя не оформляет и вступить в наследство девочка не может (ей 17). Опека не шевелится толком, а девочка бомжует. Одно время у подруги, потом у друга и т.д.
Обо всем этом я узнала месяц назад. В реабилитационный центр для несовершеннолетних я ее поместить без согласия не могу, опека ничего не может, т.к. девочка не считается сиротой, в общежитии техникума мест нет. И я не знаю, что делать уже месяц. Девочка хорошая, отзывчивая, добрая, да, подросток и с тараканами, но это нормально. Забрать к себе домой (нас 2 взрослых, сын подросток и маленькая дочь в 2-к кв.)? Старшие коллеги сказали, что так делать нельзя, не повторять их ошибок. Пока помогаю, чем могу: одеждой, деньгами, кормлю ее. Но долго она так будет бегать по друзьям без крыши над головой? Помогите советом.

3652

Вопрос с подвохом

На кафедре Анестезиологии и Реаниматологии молодой, харизматичный преподаватель в перерыве остался показывать нам на манекене как правильно проводить сердечно-легочную реанимацию пострадавшего, по совместительству показывая как нам НАДО ее провести на аккредитации.

Всего на упражнение дается 3 минуты, описывать его я не собираюсь.

В теории СЛР проводится в течение 30 минут. Когда все кто хотел закончили мучать манекен я решил проверить: сколько по времени я смогу его "качать".

Спустя 6 минут моего "качания" в группе начались недовольные высказывания, шуточки и подколки. Всем хотелось поскорее уйти покушать либо залипнуть в телефон. Перехватив дыхание я выпалил: "А если у вас родственник ляжет вы тоже шутить будете?.

И. Тишина. Только мое сопение и звуки компрессии грудной клетки было слышно долгие 15 минут что я качал. Обессилев я даже не смог толком подняться. Сверху помогли подняться и сесть за парту.  Студенты молча выстроились в очередь. Теперь всем стало интересно: сколько они смогут "качать".


P.S. СЛР одному в течении 30 минут качать нереально. Нужно иметь просто колоссальную выносливость, особенно в условиях дичайшего стресса.

392

Пир на хлопковом поле.

1994 год. Студентов всех вузов Ташкента в принудительном порядке отправляли на сбор белого золота Узбекистана ровно на две недели. В основной своей массе студентами были абсолютно городские мальчики и девочки, которые початки хлопка видели только на картинках учебников ботаники.


Вся наша группа студентов Ташкентского железнодорожного института в общей массе второкурсников этого учебного заведения так же оказалась посреди колхозных хлопковых полей.

Пир на хлопковом поле. Сбор хлопка, Реальная история из жизни, Студенты, Институт, Молодость, Длиннопост

Я сейчас уже не вспомню количество необходимых килограмм этого белого золотишка, которого должны были собрать для блага государства, что-то около 15-20 килограмм в день. История не об этом.

Перед поездкой на хлопок все родители завалили наши рюкзаки и сумки всевозможной жратвой. Консервы, разносолы, сыры, колбасы, и т.д.


По приезду на место нашей дислокации, мы все запасы родительской еды складировали в общую кучу, и выбрали ответственного за сохранность наших пищевых запасов. На фотографии он второй справа.

Пир на хлопковом поле. Сбор хлопка, Реальная история из жизни, Студенты, Институт, Молодость, Длиннопост

Саша (главный по запасам) оказался юношей бережливым, и мы всю первую неделю жили впроголодь. Ели только то, что пропадало. Понюхав, Саша определял, что нужно подъедать, а что ещё полежит. Аргументы вы пользу полуголодного состояния наших организмов у Александра были железобетонные. "Мы приехали сюда на две недели, нужно экономить!" - говорил Сашок.


Конечно, мы привезли небольшие деньги с собой, но наш денежный запасец было решено тратить только на алкоголь, который покупали у добродушных колхозников. Это было плодово-ягодное винище. Его мерзкий вкус я запомнил навсегда.


Наше полуголодное и вечно пьяное состояние, безусловно, сказалось на количестве собираемого хлопка. По моему только в первый день мы приблизились к дневной норме. Все остальные дни, попадая на колхозное поле, мы собирали хлопка ровно столько, чтобы мягко полежать на плодоносной земле узбекских дехкан.

Пир на хлопковом поле. Сбор хлопка, Реальная история из жизни, Студенты, Институт, Молодость, Длиннопост

Вечерние крики зам. декана "Оболтусы вас выгонят из института!" нас мотивировали только в ближайшие пять, десять минут. Затем грустная мысль "неужели правда выгонят?" разбавлялась плодово-ягодным винцом и карамелькой от Александра, и становилось на студенческой душе снова весело, и безмятежно. Пьянки, и песни под гитару продолжались до поздней ночи.


Очередное утро трудного хлопкоуборочного дня начиналось с маленькой кучки ненавистного хлопка, на котором можно было спокойно вздремнуть пару часов:

Пир на хлопковом поле. Сбор хлопка, Реальная история из жизни, Студенты, Институт, Молодость, Длиннопост

И абсолютно неожиданно в первый день второй недели, нам объявляют, что хлопкоуборочная кампания нашего института завершена раньше срока, и завтра мы, дружной толпой фиговых хлопкоробов едим домой!

Радостный крик "Ура!!!" был смазан шепотом Александра "Как уезжаем, у нас жратвы ещё на месяц"

В итоге, оказалось, что родительских запасов нам реально хватило бы на месяц!


Последним вечером, мы жрали сгущёнку ложками, бутерброды с сыром и колбаской, маринованные патисончики, огурчики, какие-то слегка подпорченные пирожки, ватрушки с полусухим творогом, сникерсы, сушеные абрикосы. Чего там только не было.


Первый и последний раз мы ели досыта, а вот алкоголя нам в тот вечер не хватило. Кстати, больше нас на сбор хлопка не отправляли.

Показать полностью 3
4256

Потерянная молодость.

Приветствую Вас, Дамы и Господа!


Хочу  немного выговориться, держать в себе устал всё это.

Предупреждаю сразу, пост скучный и унылый.


У меня есть семья, прекрасные дети и жена, все сыты, одеты, обуты.

Женился я рано, по любви, не по залёту.

Консервативные взгляды моей избранницы тогда не смущали меня, но зря.

Казалось бы всё хорошо, но я не счастлив, наша жизнь серая как туча и я ничего не могу поделать. Вот уже много лет моя жизнь проходит однообразно, в суете и обязанностях, с утра до вечера на работе, что бы обеспечить максимум наших потребностей, а именно: ипотека, коммуналка, еда, одежда, школа, секции и прочие расходы. Времени на жизнь нет, то есть его найти можно, но моя жена считает, что больше ничего и не надо. Она не считает, что нам иногда нужно проводить время вместе, ей не нужен секс, ей вообще ничего не нужно кроме бесконечных обязанностей.


Да, я согласен, что все семейные дела отнимают много времени, приготовить, убраться, сделать уроки и тд. Но разве это и есть вся жизнь?  Наши дети обеспечены всем необходимым, живут в достатке, любви и радости и мы делаем для этого всё возможное, я работаю, жена обеспечивает быт. Сейчас дети школьники и уже более самостоятельные, но моя благоверная не хочет этого замечать, она по прежнему нагружает себя домашними делами. Она не воспринимает меня как мужчину, только лишь как средство, уходящее на работу и приносящее зарплату. Она даже еду воспринимает только  как необходимость в пище, фантазировать на кухне  по её мнению ни к чему.  Всё это продолжается уже 9 лет, многочисленные попытки поговорить на эту тему провалились.


Поездки в отпуск на юг для нас были всегда исключительно для здоровья детей. "Отдых" на море проходил у нас в бесконечной возне, помыть жопы, приготовить еду, постирать вещи,  мы даже на пляж не всегда ходили. Три года назад мне с работы досталась путевка на Кипр на два лица за 10% от её стоимости, вот он шанс,  добавить искру в нашу жизнь, подумал я, но, увы. Увидев  путёвки, любимая первым делом поинтересовалась как обменять их на деньги, я в ответ разорвал их и выбросил.


Вообщем, я не знаю, что такое романтические отношения, я не знаю, что такое страстный секс с любимой ради удовольствия. Разводиться не собираюсь, скорее она сама на развод подаст, потому, что я всё чаще иду домой через бар, сопьюсь наифг.


Я знаю, что в мире много, проблем, у кого то рак, у кого умер родной человек, кто-то голодает и так далее, но у меня своя боль и мне от этого не легче. Спасибо за внимание, цените свою молодость и жизнь, не делайте ошибок.

599

Розыгрыш студентов

Было это на заре 2000х. Училась я на 2 курсе тогда. В отличие от нынешнего времени, когда у первокурсников есть "Неделя адаптации", в то время про это даже и не думали. 30 августа проверяешь списки на зачисление, если прошел - го в дальнее крыло, там расписание, и 1 сентября на пары по этому расписанию. Куда, с кем, как что - сам разберешься, не маленький.


Сентябрь. Самое начало. Первые числа. Мы второкурсники. Мы ж люди уже грамотные, все знаем,  и друг друга, и аудитории, и преподавателей...


Глядим расписание. У 1-го курса - алгебра. А у нас пары нет. Ну мы, недолго думая, завалились в аудиторию к первому курсу. А их пара еще не началась, они сидят, глазеют по сторонам. Как друг на друга, так и на нас. Ничего не знают, никого не знают, все в новинку.


-*01-я группа? - спрашиваем мы.

- Да, - жалобно мямлят "перваки".

- Окей, - важно киваем мы и рассаживаемся между ними в свободные места.


Первокурсники дальше сидят, притихшие, полагая, что все в порядке.


Заглядывает преподавательница, которая вела алгебру на 1 курсе. Видит нас.

- Ой, это не те... - говорит она и уходит.


Сидим.


Преподавательница заглядывает еще пару раз, каждый раз делая вывод, что "не те".


Далее слышим голос ее и декана (деканат по соседству):

- А.С., все оббегала - не могу первый курс найти! Где они, куда их пересадили?

- Щас разберемся, - важно и степенно отвечает декан. - У них по расписанию 308-я? Пойдемте.

Заходят оба в аудиторию, где сидим мы.

- Так вот же они! - указывает декан рукой на сидящих студентов.

- Но это же... - преподавательница, хлопая глазами, пытается понять, как эти рожи, учившиеся у нее в прошлом году, могут быть первокурсниками.

- О, а вы, второй курс, что тут делаете?! - декан замечает нас. - Ну-ка, выходите отсюда!

- Ах, вы...! - доходит до преподавательницы. - Я бегаю, ищу первый курс, а вы...!!!


Мы, бодро похватав сумки, выпрыгиваем из аудитории в дверь, умудрившись просочиться мимо декана и разъяренной преподавательницы.


Простила, но вздыхала каждый раз, когда на нас смотрела.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: