2429

Анекдоты категории Б (73) (Совершеннолетние, Жень)

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17


~

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:

- Эх, пше мужика бы, мужика пше!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.

Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!

На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.


~

-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?

-Сынок, но ты же безногий.

-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!

-Беги хуль


~

-Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети (совершеннолетние, Жень) или религия? -Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать


~

Что, если Россия хочет войны, потому что у нее заканчиваются ветераны?


~

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал


~

- в чем разница между гамбургером и маленькой (но совершеннолетней, Жень) девочкой?

- гамбургер я не трахаю перед тем как съесть.


~

- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?

- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...

- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?

- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!


~

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.


~

Какая разница между Исааком Ньютоном и мертвым ребенком (но совершеннолетним, Жень)? Ньютон умер девственником.


~

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!


~

Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери (совершеннолетней, Жень)".


~

Я поговорил со своим психологом насчет того, что было бы круто перестать мастурбировать. Но он, кажется, меня не расслышал.


~

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей (совершеннолетние, Жень).


~

Я (совершеннолетний, Жень) был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.


~

Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:

- Здравствуйте, я хочу переехать!

- А в чем причина, почему?

- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!

- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.

На следующий день вошь снова приходит жаловаться:

- Что за безобразие, это возмутительно!

- Что такое, что случилось?

- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.


~

Выстрелил чебурашка в крокодила Гену из ружья, Гена упал замертво. Лежит с открытым ртом.Чебурашка подходит к нему и говорит:"Вот тебе Ген все смешно, а мне уши заложило"


~

- Как уговорить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.


~

Родители говорят малому:

-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!

Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:

-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?

-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!


~

Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.

– Я тебя съем, - говорит говно.

– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.

Вот так всегда добро побеждает зло.


~

У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"


~

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках

Ведь у меня там самый большой член

И это потому что он стоит.


~

Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань

Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации.


~

Ебёт, значит, Ницше сына (совершеннолетнего, Жень). Наклонился поближе к его уху и говорит:

-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!


~

Ебет папа сына (совершеннолетнего, Жень), а сын кричит:

" Как хорошо!

Как хорошо!

Как хорошо, что мама умерла!"


~

Встречаются 2 друга:

-что нового?

-да вот, дом построил.

-Ого, а сколько комнат?

-одна.

-ну правильно, меньше то и смысла нету..


~

В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеpкиваю!


~

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... А я растерялась!!!


~

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, я наверное онанист. У меня дома над кроватью висит портрет женщины, я его как только увижу ничего с собой не могу поделать и пока не подрочу и не кончу не успокоюсь.

- Действительно странно. - говорит доктор, - принесите мне завтра этот портрет.

На завтра мужик приносит портрет женщины.

Врач: - Больной, а вы ведь себе неправильный диагноз поставили! Вы не онанист, вы пидорас. Это же Ломоносов!

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+680

Бонус:


Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.

Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:

- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.

Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:

- Хай маленький Ицик покакает.

- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!

- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!

Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.

- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.

- Теперь хай Сарра это съест.

- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!

- Я сказал, хай Сарра это съест!

Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:

- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.


~

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.

Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?

Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.

"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.

Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.

Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.

Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".

раскрыть ветку 46
+275
А модели-то совершеннолетние?!
раскрыть ветку 16
+447
Совершеннолетние, Жень
раскрыть ветку 14
+26
В комментариях можно и не совершеннолетних, получается?
+361
Классика (но надо показывать):

Нашел мужик лампу с джинном и блаблабла...

Первое желание - хочу, чтобы правая рука так делала (волна рукой)

Второе желание - хочу, чтобы левая рука так делала (волна двумя руками)

Третье желание - и чтобы голова так (круговые движения)

Идет мужик по улице, "вибрирует" и думает "хуйню загадал"

раскрыть ветку 3
+50

Еще вариация. Поймал наркоман золотую рыбку и загадывает себе руку левую, чтоб была десяти метров. Потом чтобы правая нога была десятиметровая. Потом гигантскую круглую голову. Рыбка  исполнила и исчезла. Сидит нарик на песочке, подергал длинной рукой, потом ногой длинной подрыгал... Обхватил нормальной рукой свою шарообразную голову и говорит:

- Отэта я гоню!

раскрыть ветку 2
+33
9/10, не хватает Жень
+49

Второй анекдот буду в культурном обществе рассказывать)

+71
- Как уговорить гея трахнуть женщину?
- Насрать ей в пизду.

Это рассказал джимми карр на одном из выступлений, он слышал эту шутку в баре (австралийская).

раскрыть ветку 8
+16
Тут еще пара его шуток есть.
раскрыть ветку 1
-14
А в чём прикол. Сколько раз слышал, столько же и не врубался.
раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+4

4 месяца без анекдотов - это печаль!

Нам ещё надеяться на ваше возвращение?

раскрыть ветку 2
0
Хуясе 4 месяца.. больше, нах
раскрыть ветку 1
+3
Про вошь анекдот немного не так исполняется.
Она от Федора просит с усов её переселить потому что тот курит, а у неё астма.
Ну и концовочка должна быть такой.
Засыпаю у Ивана на хую, просыпаюсь на усах Феди, а он курит, а у меня астма!
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+4

Пожалуйста, объясните второй анекдот.

раскрыть ветку 3
+95

Обычно в таких ситуациях такая фигня вроде апельсина вместо головы происходит из-за того, что джинн наколдовал неправильно либо со зла, либо ради смеха, либо просто не расслышав.

Попросил у глуховатого джинна 100 баксов - он бросил на тебя 100 факсов.
Попросил у джинна 30-см пенис - он одарил тебя 30-см теннисом.
У этого "второго" анекдота довольно большой размер, ожидаешь чего-то сверхнеобычного, а на деле тот, кто спас джинна, просто так и пожелал.
раскрыть ветку 2
+1

Метью Перри рассказывал это как "peach joke"

https://www.youtube.com/watch?v=p1-Z-MkgFgQ

+1

Я придумал гифку для тебя. Будет время реализую. Если к тому времени не сделаешь пост, скину сюда.

раскрыть ветку 3
+5
Скидывай блять!
раскрыть ветку 1
+8
Значит надо клепать пост)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: