Анекдот (Осторожно! Оскорбляет чувства!)

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
433
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хрен с ним!!!

раскрыть ветку (63)
385
Автор поста оценил этот комментарий
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
раскрыть ветку (8)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я понимаю, что анекдот, просто подумалось.

Всегда думал, что одна истинная молитва гораздо дороже 100 "на отъябись"

раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий

всё хуйня, главное чтобы у тебя собачка православная была

4
Автор поста оценил этот комментарий

Ага. И важнее быть человеком хорошим, чем постоянно ходить в храм.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

как насчет "храм внутри" человека?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Не совсем понимаю, вы про то, что вообще не ходить?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

по желанию. Но понимать, что хорошесть человека выходит из поступков, за которые не стыдно.

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Какая разница сколько раз с воображаемыми друзьями разговаривать?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

не в них дело. Хоть ктулху можно помолиться. Я всегда рассматривал молитву как некоторое самовнушение, которое можно повернуть в ту или иную сторону.

242
Автор поста оценил этот комментарий
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
раскрыть ветку (2)
49
Автор поста оценил этот комментарий
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты попу мозг ебал, а не мне.
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.
414
Автор поста оценил этот комментарий

Ну раз с попов уже перешли к евреям, то поддержу


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в

общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -

ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,

каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

раскрыть ветку (30)
145
Автор поста оценил этот комментарий
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
раскрыть ветку (4)
58
Автор поста оценил этот комментарий

не арендовано, а взято на пробный период.

12
Автор поста оценил этот комментарий
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Потому что шестидневную войну нужно было закончить именно за 6 дней.
раскрыть ветку (2)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иначе бы она не смогла называться шестидневной? Бред! Ты ещё скажи, что Первую мировую так называли только после второй!
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А первую мировую действительно так называли после второй. До этого называли мировая война.

106
Автор поста оценил этот комментарий
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
раскрыть ветку (1)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
-А это кто, на кровати рядом с твоей женой? -А это я!
17
Автор поста оценил этот комментарий
Какой чудовищный боянище. На, тебе, хороший человек, плюсик! )
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну раз про евреев :

Розочка,а вы все таки ждете своего принца на белом Бентли?

Ой,Цилечка, что вы,был бы человек хороший,а какого цвета Бентли не важно.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Это изначально японская байка про десять чайников вина :)

раскрыть ветку (18)
4
Автор поста оценил этот комментарий

давай японский вариант!

раскрыть ветку (16)
57
Автор поста оценил этот комментарий

Эта история старая-престарая. Да и рассказывается в ней о глубоких старцах. Однако и молодым послушать не мешает.

Сошлись как-то на рыночной площади десять старцев. У одного борода белая, у другого черная, у третьего полубелая, у четвертого получерная, у пятого ни белая ни черная, у шестого старца борода как борода, у седьмого борода, как пакля, у восьмого – как сена клочок, у девятого – соломы пучок, а десятый совсем без бороды.

Сошлись они и завели беседу. А дело было незадолго до Нового года. Вот старец с белой бородой и говорит:

– Давайте, почтенные друзья мои, встретим Новый год вместе. Остальные девять в знак согласия кивнули головами.

Новый год – большой праздник. Без вина его встречать не годится. И они решили так: в канун Нового года все придут к старцу с белой бородой и каждый принесет с собой чайник вина.

– Это мы хорошо придумали. У нас будет настоящий праздник! – сказали друзья и, очень довольные, разошлись по хижинам-фанзам.

Миновал день, другой. Вот и канун Нового года.

С утра пораньше старец с белой бородой принялся готовиться к встрече гостей. Чисто прибрал фанзу, постелил новые циновки, потом достал с полки большой фарфоровый чайник, чтобы наполнить его вином. Чайник был красивый, весь разрисованный пестрыми цветами. Старец с белой бородой вымыл его, вытер и задумался: "Десять чайников вина – это много вина. Но и в девяти чайниках тоже много вина. Если слить все вино в котел, кто догадается, что в десятом чайнике вина не было?"

Подумал так и наполнил свой чайник водой.

Пока старец с белой бородой прибирал фанзу, старец с черной бородой примерял новый праздничный халат и раздумывал: "Если к девяти чайникам крепкого вина прибавить чайник воды, вино станет ненамного слабее. Зачем же мне тратить лишние деньги?"

И, сняв праздничный халат, он налил в свой чайник воды.

В тот же час и в ту же минуту старец с полубелой бородой сказал сам себе: "Вино приятнее пить, когда тебя угощают. Неужели девять друзей не могут угостить десятого! Если я налью в свой чайник воды – этим десятым буду я".

Так он и сделал.

Готовились к празднику и старец с получерной бородой, и тот, у кого борода была ни белая ни черная.

Один перебрал все чайники в доме, но все они показались ему слишком большими.

"Не налить ли мне вина только наполовину? Нет, нельзя, могут заметить. Но кто догадается, если я наполню чайник до краев не вином, а водой? Никто".

И он налил в чайник воды по самую крышку.

Другой рассудил так: "Каждый из нас прожил на свете немало лет. О многом мы можем сегодня вспомнить, о многом поговорить. Но если вино будет слишком крепким, наши языки скоро начнут заплетаться. Придется мне позаботиться обо всех и налить в свой чайник воды, чтобы разбавить девять чайников вина".

То, что пришло в голову старцу с бородой ни белой ни черной, пришло в голову и старцу, у которого борода как борода, и тому, у кого борода, как пакля, и тому, у кого, как сена клочок, и тому, у кого, как соломы пучок. Да и тот, у которого совсем не было бороды, оказался таким же догадливым.

Как только первая звезда засияла на небе, друзья собрались в фанзе старца с белой бородой.

"Гу-уу-гу-ду", – слышалось бульканье, когда содержимое всех чайников выливали в большой глиняный котел. Потом котел поставили на огонь, и все с нетерпением стали ждать, пока вино подогреется.

Но вот старец с белой бородой снял с котла крышку и наполнил чашки друзей. Друзья весело подняли чашки и поднесли их к губам.

С первым же глотком лица их вытянулись. Еще бы! Ведь в чашках был чистый кипяток и ни капли вина.

Старцы поглядели друг на друга, и каждый подумал: "Оказывается, не я перехитрил всех, а все перехитрили меня!"

Не проронив ни слова, все десять снова подняли чашки. Так пили они всю ночь, пока котел не опустел.

Старая это история, да и старцев тех давно уже нет на свете. Зачем же вспоминать о ней? А затем, чтобы все знали: не хочешь быть обманутым – не обманывай сам!

раскрыть ветку (15)
21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Водянистая история. Но мне понравилось)
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А ты думал, что тебе тут чайник с вином достанется?
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это китайская версия, фанза то у китов, таки давай японскую как и просили :-)

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

В книжке "сказки народов мира" было написано, что она японская. Может она настолько старая, что япошки еще китайские слова использовали?

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати да, пост на тему влияния китая на культуру японии можно шикарный запилить, может возьметесь ? яб почитал :-)

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Куча всего если коротко)

Автор поста оценил этот комментарий
В обратно сторону тоже работает, я о моэ
2
Автор поста оценил этот комментарий
Очень много воды, 5-ку не могу поставить, садись, 4!
Автор поста оценил этот комментарий

пфф, я бы вискарика взял себе

Автор поста оценил этот комментарий
Зачем я нажал "читать полностью" !!!!!!!!!!
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот я слышал оригинальную китайскую притчу! Собрались значит 40 старцев...

раскрыть ветку (4)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
— Здравствуй, Илья Муромец.
— Здравствуй, Колобок.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ежик же

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Пошел на хуй ёжик, времени нет. Торопимся

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Давай, тогда уж целиком рассказывай.

Автор поста оценил этот комментарий

Более того, есть и габровский вариант этого баяна)

6
Автор поста оценил этот комментарий

Анекдот в посте, тоже был изначально про евреев. А если посмотреть видео без звука, то можно увидеть как евреи скалятся.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже заметила эти «радостные лица».)

38
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот мне интересно, при чем тут раввины, евреи и прочая религия? Вот книга "Приключения капитана Врунгеля", 30-е годы прошлого века:


"Запасы у нас совсем истощились, консервы надоели, и нужно было подумать не об определении места судна, а об определении на жаркое наших петушков.


Но тут новая неприятность: встал вопрос о том, с которого начинать. Уж очень, знаете, дружные были петушки. Черного зажарить — белый скучать будет, белого зажарить — черный заскучает…


Я размышлял над решением этой проблемы, серьезно размышлял, но так и не пришел к должным выводам. Ну, думаю: «Ум хорошо, а два лучше». Создал комиссию: я и Фукс.


Снова со всех сторон обсудили этот вопрос, но тоже, знаете, безрезультатно. Так и не смогли найти конструктивного решения. Пришлось расширить комиссию. Кооптировали Лома. Назначили заседание. Я изложил сущность дела, познакомил собрание с историей вопроса, поднял, так сказать, материал… И не зря. Лом неожиданно такую трезвость взглядов и находчивость проявил в этом деле, что сразу все, как говорится, встало на свои места.


Он и минуты не думал. Так, знаете, не колеблясь, прямо и говорит:


— Режьте черного.


— Позвольте, — говорим мы, — ведь белый скучать будет!


— А черт с ним, пусть скучает! — возражает Лом. — Нам-то какое дело?


И, знаете, пришлось согласиться. Так и сделали. И, должен прямо сказать, Лом не ошибся. Петушок оказался прекрасный, жирный, мягкий, — мы просто пальчики облизывали, пока его ели. Впрочем, и второй был не хуже".

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Мдя как интересна книга, а я только мультик смотрел
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё ведь и кино есть
1
Автор поста оценил этот комментарий
Любой анекдот передылывают под что-то актуальное .
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что такое кооптировали?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
См."кооперация"
96
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
35
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий

Серый какой-то мутный тип...

2
Автор поста оценил этот комментарий
Чуть ли не слово в слово из книги о капитане Врунгеле. Но там в контесте смешнее было.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
"Книга лучше"
2
Автор поста оценил этот комментарий
Подходит еврей к раввину:
-Ребе, я грешен. Я не могу выбрать какого гуся приготовить на Шабат .
-Какого гуся ты приготовишь я не знаю, но думаю они будут хороши.
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я этот анекдот читал в приключениях капитана врунгеля

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже помню такое)

7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Евреи не закалывают. Только режут.

раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Колечками.

раскрыть ветку (2)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Колечками обрезают

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Никогда не покупайте кольца кальмара в рыбной лавке у синагоги!!!

1
Автор поста оценил этот комментарий

Погодите, но это же один в один разговор Христофора Бонифатьевича и Лома о чёрном и белом петушках!..

Автор поста оценил этот комментарий
Гусям шею рубят.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку