Дубликаты не найдены

+590

Идет занятие в церковно-приходской школе. Батюшка обращаясь к ученикам:

- А скажите мне дети, что самое легкое на свете.

Мальчик тянет руку.

- Ответствуй отрок.

- Так это-ж батюшка, xyй.

- Обоснуй!

- Так он бывает от одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, дети, что тяжелее всего на свете?

Тот же мальчик тянет руку.

- Говори.

- Так это-ж батюшка, тоже xуй.

- Обоснуй!

- Бывает, ежели упал, по ничем на свете ты его не поднимешь.

- Ох, озорно. Но допустим справедливо! Ответствуйте далее, что быстрее всего на свете?

Мальчик снова тянет руку.

- А ты отрок, помолчи! Не то ты мне сейчас все священное писание по хуям разложишь.

раскрыть ветку 16
+27

Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!

Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

+57
Оскара ему 👆
раскрыть ветку 4
+122

И Тони

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+16

Ебть, еще не слышал, даже странно, плюс лайк подписка! Схоронил.

раскрыть ветку 4
+25
Доната будет достаточно, отрок.
раскрыть ветку 3
+7
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн
+1

*Всю физику на хую постоишь.

раскрыть ветку 1
+1

Вариант про физику я тоже слышал, но в первой услышанной мной версии речь шла об изучении писания. И вопросы батюшки имели не физический, а теологический смысл. Самое легкое, милосердие, самое тяжёлое, грех и т.д.

0

бородато  это. Переиначен про урок химии с марьванной!

0
Это божественно, ящитаю!
+962
YouTube1:17
раскрыть ветку 69
+906
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 33
+105
Главное достижение Австрии в том, что они заставили весь мир считать Моцарта - австрийцем, а Гитлера - немцем.
... и Шварценеггера - американцем.
+214

Никогда не воспринимал Моцарта, как немца. В моей голове он всегда был австрийцем. Как в школе на музыке рассказали, так и въелось.

раскрыть ветку 30
+60

Не секундочку, а минууточку

+83

А анекдот про Гитлера, почётче смотрю будет...

раскрыть ветку 8
+25
Про гитлера баян просто .
раскрыть ветку 7
+18

Вот ещё тема

YouTube2:01
+14
Люди добрые, подайте скриншот комментария, я просто бета тестер
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
+7

Приветствую! Тут должно быть видео, вот оно: https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI   Исправим, спасибо

раскрыть ветку 6
+4

@SupportTech, тут требуется ваше колдунство!

+6

Жирик тоже умеет анекдоты рассказывать)

YouTube0:46
+4
Иллюстрация к комментарию
+6

Хотел плюс поставить, но что-то число не хочется изменять

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

полдня эточисло ждал, и конечно проебал, сспасиббо

+2
За один коммент. Браво!
0
Я думал этот жанр уже давно вымер
раскрыть ветку 1
+1

мы вымрем, жанр нет

-6

О, любитель матрасов в кадре.

раскрыть ветку 1
+2
Ну, остроумие ему не занимать. И человек умный. А на ориентацию его пох.
ещё комментарии
-4

В оригинале было раввин и "что ж вы сразу не сказали, что ваш кот - еврей?".

Адаптировал слегка Стоянов анекдот под конкретную публику.

ещё комментарии
-13
ему уже можно шутить. живым опасно
раскрыть ветку 3
+12
А он не живой что ли? С Олейниковым не путаете?
раскрыть ветку 1
+5

Он живой

ещё комментарии
+36

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, отпускаю твои грехи, помирай с миром ну и тд и тп".

Тогда старый еврей говорит попу: "Когда помру, зайди ко мне домой, вот тут на бумажке адрес, там как зайдешь, справа за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".

- Так почему ты для этого раввина не позвал?

- Куда?! В инфекционное отделение?!

раскрыть ветку 1
+3

Еврей-вдовец женился на русской. Приятель спрашивает: «Как новая жена, все хорошо? Как здоровье у неё? Не болеет?» Тот отвечает: «Все нормально, Болеет, конечно, иногда. Но не так жалко.»

+423

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хрен с ним!!!

раскрыть ветку 63
+380
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
раскрыть ветку 8
+7

Да, я понимаю, что анекдот, просто подумалось.

Всегда думал, что одна истинная молитва гораздо дороже 100 "на отъябись"

раскрыть ветку 7
+239
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
раскрыть ветку 2
+49
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты попу мозг ебал, а не мне.
раскрыть ветку 1
+407

Ну раз с попов уже перешли к евреям, то поддержу


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в

общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -

ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,

каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

раскрыть ветку 30
+145
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
раскрыть ветку 4
+106
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
раскрыть ветку 1
+16
Какой чудовищный боянище. На, тебе, хороший человек, плюсик! )
+4

Ну раз про евреев :

Розочка,а вы все таки ждете своего принца на белом Бентли?

Ой,Цилечка, что вы,был бы человек хороший,а какого цвета Бентли не важно.

+5

Это изначально японская байка про десять чайников вина :)

раскрыть ветку 18
0

Анекдот в посте, тоже был изначально про евреев. А если посмотреть видео без звука, то можно увидеть как евреи скалятся.

раскрыть ветку 1
+38

Вот мне интересно, при чем тут раввины, евреи и прочая религия? Вот книга "Приключения капитана Врунгеля", 30-е годы прошлого века:


"Запасы у нас совсем истощились, консервы надоели, и нужно было подумать не об определении места судна, а об определении на жаркое наших петушков.


Но тут новая неприятность: встал вопрос о том, с которого начинать. Уж очень, знаете, дружные были петушки. Черного зажарить — белый скучать будет, белого зажарить — черный заскучает…


Я размышлял над решением этой проблемы, серьезно размышлял, но так и не пришел к должным выводам. Ну, думаю: «Ум хорошо, а два лучше». Создал комиссию: я и Фукс.


Снова со всех сторон обсудили этот вопрос, но тоже, знаете, безрезультатно. Так и не смогли найти конструктивного решения. Пришлось расширить комиссию. Кооптировали Лома. Назначили заседание. Я изложил сущность дела, познакомил собрание с историей вопроса, поднял, так сказать, материал… И не зря. Лом неожиданно такую трезвость взглядов и находчивость проявил в этом деле, что сразу все, как говорится, встало на свои места.


Он и минуты не думал. Так, знаете, не колеблясь, прямо и говорит:


— Режьте черного.


— Позвольте, — говорим мы, — ведь белый скучать будет!


— А черт с ним, пусть скучает! — возражает Лом. — Нам-то какое дело?


И, знаете, пришлось согласиться. Так и сделали. И, должен прямо сказать, Лом не ошибся. Петушок оказался прекрасный, жирный, мягкий, — мы просто пальчики облизывали, пока его ели. Впрочем, и второй был не хуже".

раскрыть ветку 5
+2
Мдя как интересна книга, а я только мультик смотрел
раскрыть ветку 1
+1
Любой анекдот передылывают под что-то актуальное .
+1

Что такое кооптировали?

раскрыть ветку 1
+90
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+33
Иллюстрация к комментарию
+2

Серый какой-то мутный тип...

+2
Чуть ли не слово в слово из книги о капитане Врунгеле. Но там в контесте смешнее было.
раскрыть ветку 1
0
"Книга лучше"
+2
Подходит еврей к раввину:
-Ребе, я грешен. Я не могу выбрать какого гуся приготовить на Шабат .
-Какого гуся ты приготовишь я не знаю, но думаю они будут хороши.
+5

Я этот анекдот читал в приключениях капитана врунгеля

раскрыть ветку 1
+1

Тоже помню такое)

+4

Евреи не закалывают. Только режут.

раскрыть ветку 3
+10

Колечками.

раскрыть ветку 2
+1

Погодите, но это же один в один разговор Христофора Бонифатьевича и Лома о чёрном и белом петушках!..

0
Гусям шею рубят.
+28

гулять так гулять

Иллюстрация к комментарию
+86
 Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох ты,грех большой, но идея богатая!!!!
+26
Рассказала очевидец. Произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
раскрыть ветку 1
+4

Вспомнила видео Сотника из Киева 2015 или 2016 года. Там тетка была с кошкой в вышиванке . «Она у меня настоящая украинка, весь Майдан прошла. Это наша четвёртая вышиванка.» )) Пипец кошатницы гонят.

P.S. Кошек и собак люблю. ;)

+39
По идее существование мусульиан должно оскорблять чувства христиан а существование христиан должно оскорблять чувства мусульиан почему они еще другдруга не пересажали?
раскрыть ветку 26
+104

В эту игру они уже наигрались тыщу лет назад. Сейчас она не очень хороша для бизнеса. Деус вульт, иншалла.

раскрыть ветку 4
+19

Деус вульт, иншала!)))) орнул в голосину)))

раскрыть ветку 1
+2
Ты ж мне вчера на библии Аллахом клялся, что буддист?
+2

Они поделили наконец зоны влияния )

+15
Иллюстрация к комментарию
+10

Не не... тут занятнее: с позиций ислама иудеи и христиане - люди писания. И не являются ни еретиками ни язычниками. Просто еще доросли до понимания.

С позиций иудаизма- мусульмане и христиане, они как бы точнее... очень тупые иудеи. Только очень. Как ребенок, который в церкви настал. Но не со зла. Противно, но приемлемо.

С позиций христианства... А вот тут вопрос какого именно.

раскрыть ветку 5
+5

От одного попа слышал такую фразу про мусульман: "Разве луна не прекрасна? Ведь сияет она отражённым светом Солнца"

+1

С позиции ортодоксального христианства иудеи - "дети Дьявола", последователи искаженного Дьяволом Закона.


С позиции иудаизма христиане - "потерянные колена израилевы", которые символически признали "мертвыми" (вообще-то, согласно иудаизму вероотступников нужно было убить, но такую толпу хрен убьешь, пришлось символически - египетская традиция), а также "верующие в Бога другого".


Религии диаметрально противоположные, ничего общего не имеющие. Боги, кстати, в этих религиях разные. С точки зрения ортодоксального христианства иудеи поклоняются Дьяволу, он же "человекоубийца от начала".


Несмотря на то, что вся информация по этой теме в открытом доступе, достаточно почитать т.н. "Ветхий Завет" и "Новый Завет", сопоставить их, почитать писания Святых Отцов, но священнослужители сегодня учат паству прямо противоположному, паства первоисточники не изучает и не анализирует, материалы по теме прошлых веков не читает. Движение за объединение религий называется "экуменизм", вот и объединяют.

+1

С позиции ислама иудеи и христиане - источник дохода, ведь они обязаны платить повышенный налог и должны быть поражены в гражданских правах.

С позиции иудаизма есть только богоизбранные иудеи, а остальные... если соблюдают семь заповедей данных Ною, то может и посмертие кое какое будет, только пусть под ногами не путаются.

А с позиции христианства... да всё очень разному, но все равно пусть лучше крестятся, а то как бы хуже не стало

0
С современной позиции католиков, евреям царствие небесное обеспечено и без всякого крещения. Папа Франческо сказал недавно, что христиане и иудеи братья навек.
0
Очень интересно. Есть что посоветовать почитать по этой тематике?
+13

Ну, как говорится: иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

раскрыть ветку 3
+38

Идёт мужик ночью по Дублину. В спину упирается ствол ружья

- ты католик или протестант?

Так, думает мужик. Скажу что католик - а вдруг он протестант? А если протестант - вдруг католик?.... Что делать? О!

- а я иудей!

- о Аллах, я счастливейший из последователей Магомета в эту ночь!!!

ещё комментарии
+5

жду не дождусь, когда у вас какой-нибудь еврей не возьмет и не подаст реальный иск за фразу "Христос Воскрес", желательно на Милонова.

раскрыть ветку 1
+8

Анекдот от Зиновия Високовского.

У еврея сын стал христианином. Еврей взмолился: «Боже, что же это делается?! У меня сын крестился!» А ему голос с небес: «У меня тоже.» 

0

На кол. Так они всю историю этим занимались с переменным успехом. Но тут как в игре престолов, и мы видим только тех, кто пока в седле

-13

много ты в мусульманских странах православных например храмов видел?

раскрыть ветку 6
+7

Они даже в Иране есть.

ещё комментарии
ещё комментарии
+91
Вижу оскарбление чувст верующих плюсую не глядя.
раскрыть ветку 6
+42
Оскарбление - это от слова "Оскар"?
раскрыть ветку 5
+3

Если от слова 'скарб', то все встаёт на свои места. Монетизация веры.

+4

Оскопление чувств верующих

раскрыть ветку 1
0

Это очень тонкий стеб

0

Не могу вспомнить сатирический рассказ. Там гг писал письмо вроде и не мог написать правильно это слово, то ли оскарблять, то ли ещё что, в итоге что-то другое написал. Возможно, Тэффи или Аверченко.

+109

На такие анекдоты от такого рассказчика и оскорбляться грех.

раскрыть ветку 9
+23
Это какой-то новый вид греха 😀
раскрыть ветку 5
+1

не туда, извиняюсь

раскрыть ветку 3
0

Зенитно Ракетный комплекс знаю, комплекс задач по решению экологического кризиса знаю, комплекс бога незнанию, что это такое?

+2

А кто кроме попов может оскорбится?

раскрыть ветку 2
+1

я знаю многих, как вы говорите попов, которые сами над такой шуткой посмеются

0

Собачки, самки собачки, дети самки собачки?

+61

этот анекдот еще читал в сказках/рассказах 19 века :)


что-то мне кажется, что тогда, что сейчас дяденьки-попы примерно одинаковые, поэтому и актуальности анекдот не меняет

раскрыть ветку 11
+15

Верно, есть такая книга "Русская бытовая сказка" (составитель В. Бахтин, ездил по стране и собирал изустные сказки, основанные на людских отношениях и быте), там есть несколько вариаций этого анекдота (правда, речь велась про околевшего козла).

+28

Попы были одинаковые с самого начала. Они для этого и становятся попами.

раскрыть ветку 7
0
Попы или попы ?
раскрыть ветку 6
0

У Евгения Фёдорова есть рассказ "Псиноголовый Христофор", как раз про это)

0
У меня в сказаниях за 14 век
+6

Самое интересное, что сейчас такое по ТВ уже нельзя показывать - развиваемся как общество. Или деградируем?

раскрыть ветку 2
+1
Большинство рамок ограничивают возможное развитие. На то они и рамки, направляют лишь в определенную колею.
раскрыть ветку 1
0

Мне вот не нравится рамка, что банки нельзя грабить (но если это госбанк, а ты его глава, то можно).

+11
-Батюшка, а в пост жещину можно?
-Можно, только нежирную.
+20

Идет урок в церковной школе.

Батюшка говорит: Тема урока, отделима ли душа от тела. Так отвечает отрок Иван.

Отрок Иван: отделима душа, батюшка.

Батюшка: обоснуй.

Отрок Иван: не могу.

Батюшка: садись, 10 розог тебе. Отвечай отрок Петр, отделима ли душа от тела?

Отрок Петр: неотделима, батюшка.

Батюшка: обосную.

Отрок Иван: не могу.

Батюшка: садись, 10 розог в наказание. Так, отвечай отрок Илья, отделима ли душа от тела?

Отрок Илья: отделима душа, батюшка.

Батюшка: обоснуй.

Отрок Иван: иду я ныньче ночью мимо вашей кельи и слышу, "Одевайся душа моя и уебывай"!

раскрыть ветку 4
+12

Почему Иван всех перебивает? Розг мало?

раскрыть ветку 2
0
Ржака пипец
0

Да тупанул, когда набирал текст. Сейчас уже не исправишь.

0
-Богохульно! Но обоснованно!
+9
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 23
+13

Слышь, пацан, ты с какого прихода?

раскрыть ветку 4
+13

"За приход и церковный двор стреляю в упор"

раскрыть ветку 1
+2

Со второго

раскрыть ветку 1
+5

На бите должно быть написано Спаси и Сохрани

раскрыть ветку 6
+6

"Скоси и схорони"

раскрыть ветку 2
+4

Во имя отца,

*бдыщ*

и сына,

*бдыщ*

и святого духа

*бдыщ*

раскрыть ветку 1
0

Ad majorem Dei gloriam!

+1