9400

Анекдот кат. Б

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.

Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на

самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как

человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.

Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,

только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–

не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые

пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну

что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под

абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в

другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?

— Да...

— Свет поправьте!

Дубликаты не найдены

Отредактировано ruslan90m 22 дня назад

439 комментариев

по актуальности
+1101

Да блин, раз пошла такая пьянка:

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.
раскрыть ветку 52
+413

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что у нее есть муж!

раскрыть ветку 40
+596

Знаете, учитывая количество дежурств, жена даже не улыбнулась на анекдот (

раскрыть ветку 16
+92
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала... (читать далее)
раскрыть ветку 7
+23
И не знала что у нее бывает регулярно анальный секс.
раскрыть ветку 8
-3
Тогда уж жена нарколога
-73

Жена анестезиолога восемь лет не подозревал о том что, он уже женщина!

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+60
Работник крематорий чихнул и теперь не знает кто где
+50
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается!
раскрыть ветку 2
0

так пох же) никто не отличит, если только днк экспертиза

раскрыть ветку 1
+7

Ебёт же

раскрыть ветку 3
+3

Иногда одновременно

раскрыть ветку 2
0
Не только...
-1
Жена анастезиолога не подозревала, что муж по ночам ебет ее в сраку
-4
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее еб#т.
+1758

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор! Что случилось?

- Коллега, что за хуйню нам показывают?

раскрыть ветку 140
+882

В поезде

-доктор, доктор, срочно нужен доктор!

-я доктор, что случилось?

-редкое заболевание, пять букв, вторая Е.

раскрыть ветку 94
+219

Ну вот, теперь сидеть и думать, что же это за заболевание.

раскрыть ветку 76
+61
Дебил. Подходит? Правда не редкое...
+6

Волчанка.

раскрыть ветку 1
+7

Кетоз?

раскрыть ветку 1
+12
"пЕздец" и я не доктор и то знаю. Оно просто не редкое и я геолог.
раскрыть ветку 10
-2
Зебра
+137
Приходит мужик в строительную фирму и просит работника, чтобы приклеил обои.
бригадир отвечает, что работников нет, но есть новенький, он врач гинеколог-хирург, типа на подработке. Но за качество не скажет, так, как первый день его знает. Ну мужик согласился. Уехали.
На следующий день возвращается этот мужик с круглыми глазами и просит дать ещё раз этого работника. Ну бригадир сказал, что врача нет, но освободились несколько мастеров и он их легко пришлет на объект.
Мужик: - "Да ну нафиг твоих мастеров, они вровень не стояли перед врачом!"
Бригадир: -"Что он такого сделал, что так понравился?"
Мужик: -" Да я обнаружил, когда поднялись на этаж, что ключи потерял от квартиры, ну ваш работник мне квартиру всю обоями поклеил через замочную скважину!!!"
раскрыть ветку 6
+76

У этого гинеколога ещё сын футболист.

Руки километровые от отца унаследовал

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0
Мистика Пикабу!! Только вчера рассказал этот анекдот, когда под машиной на морозе ремонтом занимался :)))
раскрыть ветку 1
+41

Такое ощущение при просмотре большинства сцен в кино и сериалах, которые связаны с медициной

раскрыть ветку 29
+116

Я как электрик не могу спокойно смотреть сцены, где кабели извиваются и брызжут во все стороны искрами. >_<

раскрыть ветку 28
+22
Театр. Конец представления. На сцене раскланивается всем известный артист и под бурные аплодисменты уходит в кулисы. Толпа не унимается и начинает скандировать: "МОТЫЛЕК!! МОТЫЛЕК!!".
Вдруг во всем зале гасится свет, раздаются едва слышные шаги и толпа разом умолкает. Белый луч света озаряет артиста в черном плаще и черной шляпе с огромными полями. Артист резким движением раскрывает плащ под которым виднеется его голое тело. Оркестр начинает исполнять "Танец рыцарей" С.С. Прокофьева, и артист начинает мотылять своим болтом из стороны в сторону, в такт музыке.
раскрыть ветку 7
+17
Раз два три четыре пять, начинаю мотыляяять!
раскрыть ветку 2
+2

для ЛЛ - произведение... без мотыля https://youtu.be/aNiTThAeGv0?t=77

+3

и как мне теперь Прокофьева слушать?

раскрыть ветку 2
+772
Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
— Чего звали?
— Начинать можно?
раскрыть ветку 35
+356

Не так. Этот анекдот является продолжением рассказанного в посте. Прилетел всё тот же анестезиолог в Египет, заселился в самый дешевый номер в отеле. Взял пиво, открыл, сидит... и тут вдруг по громкой связи объявляют: если в отеле есть анестезиолог, срочно подойдите на ресепшн. Анестезиолог думает: нет, не пойду ни за что, я же на отдыхе, дайте хоть здесь от работы отдохнуть! Второй раз объявляют: "если в отеле есть анестезиолог, пожалуйста, подойдите на ресепшн". Анестезиолог думает: нет, не пойду ни за что, идите на фиг! Тут в третий раз объявляют: очень важное дело, пожалуйста, нам очень нужен анестезиолог! Анестезиолог плюнул, поставил пиво, думает, хрен с вами, пойду узнаю, в чём дело. Приходит на рецепшн, говорит: ну я анестезиолог, что нужно? Портье идёт с ним к лифту, поднимаются на последний этаж, заходят в президентский люкс, а там тот самый хирург из самолёта лежит в кровати голый с проституткой и спрашивает: "можно начинать?"

раскрыть ветку 9
+329
"Нельзя" - говорит анестезиолог и уходит.
раскрыть ветку 8
+183

В детском саду.

- Оленька когда вырастет будет художником...

- почему?...почему???

- Смотрите дети, какую красивую картину она нарисовала....

- ой какая прелесть...

- красота...!

- А Петенька, когда вырастет будет хирургом...

- почему?!!...почему???

- Потому что он обосрался и никому об этом не говорит...

- ???

- А Вовочка будет анестезиологом...

- почему?!!

- ПОТОМУ ЧТО ОН ЗНАЕТ, ЧТО ПЕТЕНЬКА ОБОСРАЛСЯ И ТОЖЕ НИКОМУ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТ

раскрыть ветку 5
+28

Там дополнение к анекдоту по-моему, что мол Машенька будет опер. медсестрой. Почему? Машенька видела, что Петенька обосрался и промолчал, что Вовочка видел, как Петенька обосрался и тоже никому не сказал. И всем распиздела об этом.

раскрыть ветку 1
+37

Анекдот смешной, а ситуация пиздец какая страшная :((

+4

Что-то я вырос, а хирургом так и не стал :(

+1
Иллюстрация к комментарию
+39

Анастас одобряет! Годный анекдот!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 12
+21
Кэп, а причем здесь Микоян?
раскрыть ветку 11
+2

Капуя мне можно начинать?

https://proxy.duckduckgo.com/iu/?u=http%3A%2F%2Fwww.quickmem...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0

Что за кино?

раскрыть ветку 2
-8

Фигасе ьам корридоры. Ехать из конца в конец нужно

раскрыть ветку 1
+4

чтобы починить конец

ещё комментарии
+471

Знакомится на курорте доктор с дамой. Кино-вино. Заходят в номер:

- О, а Вы доктор!

- Да, а как Вы узнали?

- Ну, Вы так аккуратно разделись, вымыли руки...

На утро:

- А Вы анестезиолог?

- Да, но здесь-то как догадались?

- Вы ебли меня всю ночь, а я ничего не почувствовала...

раскрыть ветку 66
+298

вот это "категория б"

а в анекдот из поста можно больным сердцем беременным детям на пенсии рассказывать

раскрыть ветку 48
+158

Измельчали анекдоты, с тех пор как маэстро пастушок перестал создавать посты.

раскрыть ветку 37