-9

Анекдот

Мюллер стоит на обочине,

Руку шлагбаумом выставив,

Штирлиц круги нарезает

По трассе по кольцевой.


И думает Мюллер: бахвалит

Своим издевательством Штирлиц,

И думает Штирлиц: как много

У Мюллера есть двойников!


Я нынче, друг, глянул налево:

Штирлицев было несчётно,

Зато, в той земле, что направо,

Мюллеры правили бал.


И те и другие дивились,

Отчего в назначения пункте

Затянуто всё паутиной,

Туда им никак не попасть?


Я тоже, признаюсь, дивлюся,

Откуда у мюллеров силы

Так долго стоять на дороге,

И не присесть ни на час.


Ну а бензин бесконечный,

Что в баке авто был заправлен,

Скажите мне, где наливают,

Я слишком устал на своём...

Дубликаты не найдены

Похожие посты
170

Вышел заяц на крыльцо

Над большим морковным огородом

Небеса окрасились свинцом.

В эту неуютную погоду

Грустный заяц вышел на крыльцо.

Вышел, потому что надо было

Устранить случайный дискомфорт

Так, чтоб это дело не смутило

Любопытный заячий народ.

Что такое? Может, показалось?

Заяц лапой по себе провел,

Но того, что только что чесалось,

На привычном месте не нашёл.

Да. Такого недоразумения

Быстроногий зверь не ожидал.

Он отвесил челюсть до ступенек

И с испуга в обморок упал.

И лежал, с крылечка кувыркнувшись,

Грустный заяц на земле ничком,

Одинокий, никому не нужный,

И промок бедняга под дождем.

А мораль истории сей краткой

Я готов вам высказать в лицо

Не чешите ничего украдкой,

Выходя под вечер на крыльцо!

© Анатолий Кузнецов-Дрягин

Вышел заяц на крыльцо Стихи, Юмор, Коронавирус, Поэзия
212

Ко мне во сне приходит лошадь

Автор: Йенс Тилва


Что может быть на свете плоше,

Чем снов навязчивая нить?

Ко мне во сне приходит лошадь

И принимается бубнить.


О том, что жизнь её невнятна,

Хозяин жадный, конюх злой.

Я соболезную, понятно,

Но только мне оно на кой?


За ночью ночь, как на работу

Приходит сивая ко мне

И ноет скучное чего-то

В обрыдшем до блевоты сне.


И стойло у неё плохое,

И ссадинам потерян счёт…

Своих и так проблем с лихвою,

Тут лошадиные ещё.


Но наконец она пропала

(Сеансов этак после ста).

Ну, я возликовал сначала,

Но вскоре волноваться стал.


Куда, куда Вы удалились?

Лежу, гадаю, как дебил,

Чего у ней там приключилось,

Что снова конюх учудил.


Опять закрыл денник железный,

Оставив ясли без овса?

Нельзя же взять и вдруг исчезнуть,

Ни слова больше не сказав.


В подушку от бессилья плачу,

О, как жестока эта жизнь…

Вернись, бессовестная кляча,

Со всем нытьём своим вернись.


Всю душу мне разбередила

Ты биографией своей.

Сюда, проклятая кобыла!

Другому сниться не посмей!

201

За неделю до войны

В парке отдыха, на старой карусели

Львы и лошади, медведи и слоны

Так отчаянно кружились и летели

В воскресенье, за неделю до войны.


Уходить домой девчушка не хотела,

Но отец сказал - не стоит горевать,

Ты большая, потерпи всего неделю,

В воскресенье мы придем сюда опять.


Воскресенье. Нет ни музыки, ни смеха,

Только голос из динамиков - беда!

Рано утром в понедельник он уехал,

Сильный, смелый и веселый, как всегда.


Город залит ледяным февральским ветром

День деньской плывет за окнами метель

А девчушка на листке рисует лето

Маму, папу, и себя и карусель


Сорок пятый, карусель кружится в парке,

словно не было на свете этих лет.

Та же девочка в нарядном летнем платье.

Только старше. Только папы рядом нет.


Все прошло и все с годами отболело,

Но из детства иногда приходят сны,

И летят они с отцом на карусели,

В воскресенье, за неделю до войны


(с) lelekbolek59

1262

«Пошли!» — Меркель по-русски обратилась к Путину

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...


Перед началом переговоров с канцлером Германии, Владимиру Путину выкрикнули вопрос про визит в Австрию - Меркель по-русски позвала его «пошли».

1209

Художник обмотал себя колючей проволокой возле здания ЗакСа Петербурга.

Художник Павленский обмотал свое тело колючей проволокой. Художника освободили и отвезли в психиатрическую клинику. Врачи признали его вменяемым.
Художник обмотал себя колючей проволокой возле здания ЗакСа Петербурга. Художник Павленский обмотал свое тело колючей проволокой. Художника освободили и отвезли в психиатрическую клинику. Врачи признали его вменяемым.
67

Про ситуацию с Кипром (не моё)

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради... тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое... то есть, отдадим!


Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело - предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: