4326

Анекдот

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Дубликаты не найдены

+36

Приходит священник в одну из церквей с проверкой, а там монахини молятся и курят. Он с удивлением задает вопрос, мол как так? На что старшая монахиня отвечает: “Мы пришли к епископу с вопросом можно ли курить во время молитвы. Он конечно же ответил отрицательно. Тогда мы спросили можно ли молиться во время курения...” Все не однозначно. Задавайте свои вопросы правильно, господа хорошие!)

+117

Парень приходит в церковь.

-Отец , мне надо исповедоваться!

-Давай, сын мой, облегчи свою душу!

-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??

- Иди на хуй отсюда, сын мой , пока дождь не пошёл!

раскрыть ветку 1
+4
То чувство когда комент смешнее поста
+273

Заходит в салон Мазератти рабочий в спецовке, подходит к менеджеру и спрашивает:

- Почем Леванте?

- 5 600 000.

- А в рассрочку на 5 лет?

- 1 120 000 в год.

- А на 10 лет?

- 560 000 в год.

- Дороговато!

- Если финансы не позволяют, может выберете машину подешевле?

- Да я бы выбрал, только плита на такую упала...

раскрыть ветку 28
+92

Вот это я понимаю сервис - беспроцентный кредит на 10 лет (◠‿◠)

раскрыть ветку 8
+14

Это не сервис, это анекдот же, разве непонятно?

раскрыть ветку 3
-1

А вы не напомните, сколько месяцев в году? 10?

раскрыть ветку 3
+3

Ребята, не надо их минусить, многие прочитали неверно :) Просто в голове ж не уложишь, что Мазератти не склоняется вот так сразу)

+1
Не туда пошел, надо в страховую компанию идти, сейчас ответственность всех строителей застрахована ☝
0

Объясните, пожалуйста

0
Физ лицо теперь может себя обанкротить и не платить
-20

Долго думал, что сам Мазератти делал в салоне и почему ему дорого Леванте за 5600...

-57
Смешно, но котлетка
ещё комментарии
ещё комментарии
+55
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно. Обычно мы не декларируем хуи, но раз ты настаиваешь, больной ублюдок, то приступим...
раскрыть ветку 1
+18
Кладите его на ленту и проходите отдельно.
+21

Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало выпирает. Поскольку все выступающее из одежды напрямую ассоциируется с выносом украденного, то вахтерша грозно спрашивает:

- Что несешь?

- Паяльник, - невозмутимо и с долей игривости отвечает парень, почёсывая выпирающий предмет.

- Фу, охальник, иди уже! - смущенно прикрикивает пожилая женщина.

раскрыть ветку 1
+2

На заводе Кузьмина в Новосибирске один чел специально разрезал карман в брюках и просунул туда член. Сделано это было, чтобы проучить очень уж дотошную вахтершу, любительницу проверять карманы. Толпа большая собралась за ним. Парень этот шел, прикрывая карман, делая вид, что прячет что-то. Видели бы вы лицо этой женщины, когда она его обыскала! Что-то с чем-то!

+23

веселее было бы,если вместо бритвы дилдо.

раскрыть ветку 5
+14

"Святой отец, тут такое дело..."

Иллюстрация к комментарию
-6
Дилдо нужно декларировать? Однако...
раскрыть ветку 1
+12
Не нужно. Если пронесешь в себе.
-17
Тогда пришлось бы говорить про два прибора.
раскрыть ветку 1
0

священник имел в виду прибор - бритву

ещё комментарии
+70

И ведь не соврал! Но - и правды не рассказал. Молодец! И совесть чиста, и девушке помог...

раскрыть ветку 27
+53

Полуправда - самая лучшая ложь.

ещё комментарии
+13

на самом деле, после такого ответа таможенник должен был переспросить, т.к. прибор, на который священник якобы намекал декларировать не нужно, соответственно речь идет о другом предмете

+2

создать ложное впечатление - главная ложь

0

Спасибо, что объяснил! Мы бы не догадались

-18

Это тоже ложь

раскрыть ветку 19
+10
Где он соврал?
раскрыть ветку 18
ещё комментарии
+10

Серьезно? Кто кроме меня еще удивлен как примитивнейший юмор анекдота, которые актуальны в классе 5-ом набрал тут 3000 плюсов?

раскрыть ветку 1
0

Ты раскрыл тайну аудитории пикабу

+10

сколько раз убеждался, когда говоришь голую правду (с ноткой игривого нахальства), никогда никто не верит

раскрыть ветку 2
+9

Помнится, в самом конце семидесятых - работал на Первом Часовом заводе имени С.М. Кирова, в механическом цеху - там, где делали "Командирские", "Победа"... Поскольку был самым молодым - то понятно дело, в магазин меня и посылали во вторую смену... А поскольку и тогда был длинноволос и слегка бородат, да ещё и перед службой в армии - было мне пофиг всё...


Ну так несколько раз бывало, что иду через проходную , цепляюсь сумкой за турникет, оно характерно звякает - "СТОЙ!!"

- Стою, а что надо?

- Что несёшь??

- Как что?? Три портвейна, две водки!


- ГА-ГА-ГА!!!!! Проходи, шутник!!


Бывало, что сталкивались на выходе с теми, кто меня пропускал - "Вы откуда такие ОХРЕНЕВШИЕ??"


- "Ну, дядь... Я ж тебе сказал, что именно несу, не?"


Одна радость - работников в ночные смены было тогда под пять тыщь людей... И охрана просто физически не могла запомнить эти лица...

0
После 40-ка проходит...
+2

И это в топе Пикабу?! Куда катится мир!?!

+2

Если честно, господа, так себе анекдотец

0
Только мне кажется это был не падре, а раввин))
раскрыть ветку 1
+2
Хорошо, что ей не попался поп из ЗАО РПЦ. Без штанов бы ушла
-27

это где же она купила и куда прилетела?

К тому же, получается, что "прибор" все же нужно декларировать, но попу разрешили так пройти?

ааа, черт!!

*zanuda mode off

раскрыть ветку 4
+8
Ты хочешь задекларировать член?
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: