2

Амортизация в отношениях с иностранцами или конфликтология на практике

Ранее я уже рассказывал, как мои студенты применяют знания по конфликтологии на практике...

Еще одна история.


Е. встречается с иностранным студентом, курдом.

На днях у них произошёл спор, почти конфликт...

Курд начал обвинять местных девушек. Общий смысл - они ведут себя неподобающим образом. Доступные...

При этом его, видимо, не особо смущал тот факт, что с одной из таких девушек он активно встречается и т.п.


Е. применила амортизацию, не стала конфликтовать, спорить, а сказала, примерно, следующее:

- я согласна с тобой. И вот, что я подумала. В 15 лет я встречалась с одним мальчиком и он меня убеждал, что любит меня, что я особенная... а теперь я понимаю после твоих слов, что он на самом деле так не думал. А я, дура, верила! А теперь я не хочу быть больше дурой! Я буду вести себя подобающим образом! Я ухожу.

- нет, ну что-ты, я не о всех ваших девушках так думаю!


Раньше он любил сам намекать на разрыв...


Мягко говоря, обесценивание другого, позволяет обесценивающему "расти в своих глазах", избавляться от чувства вины по поводу своих собственных грешков. Активное и прямое сопротивление "онасекомиванию" лишь укрепляет позицию девальватора. Разжигает его пыл.

Капля придавливает листик, а потом скатывается вниз и разбивается. А листик распрямляется.

Дубликаты не найдены

+6

Ну а просто нахуй послать не работает? Или таки барышня всё же хотела получить какой-то профит и потому применила манипуляцию? Эта история может иметь плохие последствия - ежели человек считает наших девушек, грубо говоря, проститутками - он и в дальнейшем не поменяет своего мнения. Предположим они поженятся. Она же будет обязана отчитываться о каждой минуте, всё время будет находится под подозрением и ничто не изменит его позицию! То же самое происходит в браках славянок с мусульманами. Вот просто - зачем это всё?

раскрыть ветку 4
0
странно вообще существование "конфликтологии". Человек говно - послал нахуй. Поссорились - помирились. А тут больше про манипуляции
-4

Нередко, движет корысть, иногда, любопытство. Любовь? Тоже бывает. Некоторые разочарованы в местных. Одна из самых успешных моих клиенток к последним и относится. Ее привлекают (привлекали) только иностранцы. Сейчас остепенилась, вышла замуж за грузина - профессора одного из английских университетов, живет в Лондоне

раскрыть ветку 2
0

Вот это не могу понять

Капля придавливает листик, а потом скатывается вниз и разбивается. А листик распрямляется.
раскрыть ветку 1
+3
Когда человек пытается вывести меня на конфликт, я поступаю следующем образом: сначала выслушиваю внимательно, не перебивая, дабы показать ему своё уважение(хотя я знаю, что мог бы его усмирить в самом начале его повествования). Когда человек своё видиние происходящего изъяснил, я задаю вопрос: почему ты так думаешь? Затем как он высказал своё мнение, я объясняю ему своё видиние ситуации, ну и конечно разъясняю почему по моему мнению он не:прав (если конечно он не прав). Затем я объясняю человеку, что это лично моё мнение и что я тоже могу ошибатся. Главное дать понять человеку, что он имеет право на своё мнение, так же как и я. И финальным аккордом я извиняюсь. И поверте мне на слово, это лучше всего помогает уйти от конфликтных ситуаций. Но я конечно могу ошибаться.
раскрыть ветку 25
-1

Вы использовали (сами открыли, наверное) один из классических приемов разрешения конфликта в общении - переход на взаимодействие "взрослый" - "взрослый" (по Эрику Берну). Конфликт по Берну возникает в общении тогда, когда происходит пересение транзакций - люди находятся в разных состояниях личности.

раскрыть ветку 24
0
Спасибо за ваше одобрение. Главное всё делать от чистого сердца. Когда человек, пытается доминировать над другим, значит решил, что стоит как минимум на ступень выше своего оппонента. В эти моменты главное мягко показать ему, что все люди равны и каждый имеет право на своё мнение. Ещё раз повторюсь, делать это нужно как можно мягче, дабы не навредить ему. Это лично моё мнение.
раскрыть ветку 23
-1
Спасибо за ваше одобрение. Главное всё делать от чистого сердца. Когда человек, пытается доминировать над другим, значит решил, что стоит как минимум на ступень выше своего оппонента. В эти моменты главное мягко показать ему, что все люди равны и каждый имеет право на своё мнение. Ещё раз повторюсь, делать это нужно как можно мягче, дабы не навредить ему. Это лично моё мнение.
Похожие посты
33

Лекарство от ненависти — смена перспективы

Лекарство от ненависти, то есть, агрессивной формы страха, то же самое, что и лекарство от страха: дистанция. То есть, удаление на безопасное расстояние.


Речь не о физическом, буквальном дистанцировании. Страх, ненависть — это всё процессы, происходящие в нервной системе человека. Там же они и должны исправляться.


Источником страха и ненависти может быть как что-то, находящееся на расстоянии вытянутой руки, так и на другом конце земли, как что-то в настоящем, так и что-то в будущем. Иногда страх и ненависть адресованы и вовсе в прошлое, которое, по определению ничем уже угрожать не может — просто человек принимает информацию об однажды произошедшем (точнее, том, что он считает однажды произошедшим — с точки зрения субъективной реакции реальность или вымышленность раздражителя ничего не меняет) так близко к сердцу, что это вызывает ту же ответную реакцию, что могла бы вызывать реальная и актуальная угроза.


В любом случае, речь идёт о реактивном поведении — для него ни реальность, ни физические координаты предполагаемой угрозы не имеют значения. Поэтому физическое удаление, строительство стены, образной или настоящей, попытка предотвращения, устранения или даже убийства предполагаемой угрозы никак не помогут, и могут даже усугубить ситуацию. Фактором является только восприятие угрозы, реальной или мнимой, актуальной, давно прошедшей или даже ещё не наступившей.


Именно с собственным восприятием человеку и нужно работать. Дистанцированием в данном случае будет смена перспективы: со взгляда «из окопа» на наступающего противника (или через лобовое стекло на несущийся навстречу автомобиль) — на взгляд «с высоты птичьего полёта». Взляд со стороны позволяет переместить себя и раздражитель, вызывающий ощущение угрозы, в общую рамку и рассматривать вместо ситуации «свои vs. чужие» ситуацию «два субъекта, обладающих самостоятельным поведением».


В этой рамке человек может увидеть внешние факторы, влияющие не только на его собственное поведение, но и внешние факторы, влияющие на поведение источника его раздражения. Возможно, даже окажется, что факторы, вызывающие в человеке страх и ненависть — те же самые, что влияют на вызывающее в нём страх и ненависть поведение объекта его страха и ненависти. Это очень частая ситуация, поскольку психика людей устроена, в целом, одинаково — и раздражают, и мотивируют их, в целом, одни и те же вещи.


Причина, по которой люди склонны видеть источник своих проблем в других людях, вместо того, чтобы увидеть общую проблему, которая и является источником конфликта в том, что для людей в принципе типично воспринимать реальность через других людей. В детстве другие люди выполняют для ребёнка служебную роль, позволяя ребёнку сформировать самосознание и самоощущение. Реакции других людей подсказывают, как следует оценивать то или иное явление вовне или в его собственном поведении.


Таким образом, ребёнок видит мир эгоцентрично: всё в нём существует для него, для того, чтобы питать его личность. Через призму инфантильного мировосприятия любая перспектива, благоприятная или угрожающая, эгоцентрично воспринимается человеком как намеренно создаваемая для него — для его блага или ему во вред.


Зрелое восприятие позволяет человеку увидеть в других людях не собственное отражение или проекцию, а субъектов, действующих на основе не его, а собственных интересов. Это позволяет сместить фокус с оценки их поступков как благоприятных или угрожающих на причины этих поступков.


Например, в Холодную войну страх и ненависть двух сторон были направлены друг на друга, но, на самом деле, причиной страха было наличие у противника возможности полного их уничтожения в ядерной войне. Иными словами, источником страха была не противная сторона, а угроза гибели в ядерной войне. Подобное изменение перспективы позволяет увидеть субъектность каждой из сторон, реагирующих на угрозу ядерной войны.


Смена перспективы позволяет увидеть общность угрозы — а значит, и общие интересы: предотвращение ядерной войны. Таким образом, смена перспективы позволяет пересмотреть метод решения проблемы каждой из них: с борьбы друг против друга на необходимость кооперации и сотрудничества перед лицом общей угрозы.

Показать полностью
833

Иностранцы о русских

"В 2011 г. я оказался в российском городе Санкт-Петербурге. Пища была неважной. Погода была неважной. (Снег в мае? Вы меня разыгрываете?) Квартира была неважной. Ничего не работало. Цены были безумными. Люди были грубыми и странными. Никто не улыбался, зато все много пили. Но… мне это нравилось. Это была одна из лучших моих поездок.

Русской культуре присуща грубость, которая часто коробит американцев и европейцев. Никаких вам лживых любезностей и расшаркиваний. Вы не улыбаетесь незнакомым людям и не делаете вид, что вам нравится то, что не нравится. В России, если человек видит глупость, он называет это глупостью. Если кто-то ведет себя как придурок, вы называете его придурком. Если женщина вам нравится и вам приятно с ней общаться, вы говорите ей, что она вам нравится и вам приятно с ней общаться. И не важно, кто это: друг, незнакомец или человек, с которым вы пять минут назад познакомились на улице.

В первую неделю меня это задевало. Помню, отправился я в кофейню с русской девушкой. Минуты через три она странно посмотрела на меня и сказала, что я говорю глупости. Я поперхнулся напитком. В ее словах не было агрессии: тон был абсолютно будничным, словно мы беседовали о погоде или о размере туфель. Но я был в шоке. На Западе такая непосредственность была бы воспринята как вопиющее хамство, особенно со стороны человека, с которым вы еле знакомы. И так при каждом общении! Мне казалось, что мне все грубят. Мой западный и изнеженный ум полагал, что на него нападают со всех сторон. В результате начали всплывать комплексы, которые годами не давали о себе знать.

Но недели шли за неделями, и я привык к русской прямоте, как к русским белым ночам и изобилию водки. И я стал ценить этот подход к общению, поскольку в нем нет условностей. Это — честность в подлинном смысле слова. Это — коммуникация без всякой фиги в кармане, задних мыслей и корысти, отчаянной попытки нравиться."

Марк Мэнсон (отрывок из книги "Тонкое искусство пофигизма")

29

Как я разрешаю конфликты

На форуме b17 мне выдали реплику:

Я заметил, что конфликтов много стало, подумал, что поменялось - оказалось, я.

А действительно, что-то у нас ничего не было по конфликтологии. Вот простенькое введение.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Жизнь - процесс решения бесконечного количества конфликтов. Человек не может избежать их. Он может только решить, участвовать в выработке решений или оставить это другим"

Б. Вул


Слово «конфликт» знакомо каждому человеку без исключений. Он изучается, как категория, во многих науках. Давно ищутся ответы на вопросы: Почему люди конфликтуют? Конфликт - это хорошо или плохо? Как его разрешать ?


Есть много определений ,признаков, видов конфликта . Но: в обыденной жизни мы под конфликтом понимаем примерно одно и то же.

Существует несколько основных стратегий разрешения конфликта.


В работе и со взрослыми, и с детьми, и в моей обычной жизни мне помогает эта табличка. Да ,она не рассматривает множество нюансов, возникающих при общении. Но помочь разобраться или начать разбираться – может.

Как я разрешаю конфликты Психология, Конфликтология

Автор: Марина Никулина. Опубликовано на b17.ru.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: