426

Алкоголь строго противопоказан!

Пишут на Пикабу про корпоративы и я вспомнил свою историю.

Довелось мне как то устроиться на работу менеджером среднего звена в достаточно крупную компанию в нашем городе. Начальницей нашего отдела взяли девушку. Стройная, красивая, брюнетка с сочным ртом (пусть будет Зина). Замужем. Начальница строгая, дружеских отношений с подчиненными не поддерживает, всех держит в ежовых рукавицах, с высшим руководством держится корректно, задницу не лижет, достоинство не теряет. Отдел работает, прибыль растёт. Близится Новый Год и учредители решили устроить корпоратив для подчинённых. Ну неплохо, премии выдали, ресторан сняли. Отделов много, народу под сотню, все красивые, нарядные. Сели за стол, еды много, выпивки ещё больше. Отделы своими кучками сидят,но чем больше выпивают, тем сильнее Броуновское движение. Зина не пьёт. Но отдел то пьёт,а чем пьянее, тем наглее. Зинаида Батьковна, а давайте по писярику! Или винца фужерчик, а может коньяку стопочку? Зина отнекивалась, потягивала сок. Так всё продолжалось пока Зина не ушла на танцпол, а манагер с соседнего отдела не плеснул немного водки в её сок. Чем больше Зина танцевала, тем больше водки попадало в её сок. И вот настала точка, когда Зина созвала всех своих, сама разлила водку по рюмкам и понеслось. Если за столом говорили тост, там была Зина с рюмкой. На танцполе туса? В центре Зина задирает платье а-ля стриптиз. Где Зина? Сидит на коленях у начальника соседнего отдела страстно целуя и обнимая. Зина смерч, Зина ураган, там где Зина все мужчины и на каждого у неё находится минутка для объятий и страстный лобзаний. Вот Зина кого то тащит в укромных уголок, парень идёт шатается с глупой улыбкой на лице, но на пути у них встаёт его близкая подруга, почти невеста и таскает Зину за волосы, а парень стоит с той же улыбкой и икает. Короче кто то додумался взять у Зины телефон и позвонить её мужу. Тот приехал, молча закинул её на плечо и так же молча ушёл. А Зина требовала её поставить на место, и вообще ты гондон, я с тобой развожусь, вон тот обещал на мне жениться, и иди ты на хуй!

Зина после новогодних праздников не вышла на работу, на её место взяли парня, полного гондона, который запорол наш отдел, в следствии чего я уволился. Но это уже другая история.

Дубликаты не найдены

+257

Не пьёт человек, даже когда все уговаривают - не пьёт. Значит есть причина, не важно какая, и она важна для непьющего. Но 

пока Зина не ушла на танцпол, а манагер с соседнего отдела не плеснул немного водки в её сок.

Эх... руке бы этой суке вырвать и в глотку затолкать.

раскрыть ветку 19
+74

Неистово плюсую. С алко одно время сильно сносило кукушечку. Ну видимо в алкоголизм скатывалась.  С одной рюмки(и больше не буду!) Уносило в дали и литры. Диким волевым усилием перестала пить, совсем. И вот на шашлыках все пьют я нет,попросила налить водички. Налили водки,я сделала глоток. Потом сразу поняла. Но блин во рту уже вкус знакомый и в желудке тепло и понеслааась. Пить то бросила,но не в тот раз. Очень долго и сильно злилась на доброго парня,решившего что мне стоит выпить.

раскрыть ветку 6
+54

Люди тупые, это как с теми у кого аллергия. И им пытаются всеми правилами и неправдами доказать, что нет никакой аллергии, подкладывая аллергент на тарелку.

раскрыть ветку 5
+63
Вот да. А вдруг беременна? А вдруг лекарства принимает, что алкоголь противопоказан? Причин, почему человек не пьёт, может быть миллион. От банального "Не хочу" - и имею на то полное право.
ещё комментарии
+71

"Зина после новогодних праздников не вышла на работу, на её место взяли парня, полного гондона, который запорол наш отдел, в следствии чего я уволился." - вот и поделом вам, все всё видели - и кто подлил, и что человек потом слетел с катушек - и ничего не сделали ("строгую" начальницу наказали, ни с кем она не "дружила", видите ли). Всем отделом потом наверное радовались и обсасывали во всех деталях эту историю, да? А потом "гандона" вместо нормальной начальницы получили, вот беда (хах)! ... Фу, ну вы и крысы, что сказать. И какой смысл было писать эту историю сюда? Кого вы хотели выставить в негативном свете?

раскрыть ветку 3
+3

кхм... вы это мне или всё таки ТС? Хотя не важно - плюсую.

раскрыть ветку 2
+8

Пришла по молодости в контору работать, там в основном молодёжь кроме гендира, как корпоратив, так подсекаю, что мне в сок или колу водку льют! На что надеются? Что по тихому выебут пьяное тело, неужели так всё плохо. Я потом с этими ребятами только здоровалась ради приличия, а так знала, что гавно.

+10

Когда вы предложили выпить, я сразу сказал -

Мне пить нельзя, мне пить нельзя.

Когда вы опять предложили, я отказал,

Я сказал - извините, но мне пить нельзя.

Когда вы сказали с селедочкой сам Бог велел,

Я ответил - меня он в виду не имел.

Когда вы сказали - да чё ты, да выпей, братан,

Я сказал - мне нельзя и отсел на диван.


https://youtu.be/sih1wYMjy5w

+4

Да ну ты чо. Угарно же! Гы-гы!

0
Сестре моей одногруппницы налили водки в сок. Она принимала метронидазол. Алкогольная кома, неудачное лечение, девочка овощ.
-2
Зина?
-3

Не знаю. Я не пью и поэтому чувствую алкоголь по запаху даже в очень малых дозах, когда его, например, добавляют в еду или десерты. Так что всё она сознательно сделала, а её поведение — дешевые понты.

+99

А если бы не налили Зинке водки в сок, не было бы у вас гондона-начальника!

Не пьет человек, значит есть причины.

У меня знакомый (коллега бывший),  старается не пить вообще. Пьет но только чуть-чуть, чтобы мозги не компосировали. Ему подлили разок, чего-то намешали. А у него после второй чеченской контузия. Пока трезвый он полностью нормальный. А пьяный, он войну вспоминает, причем так конкретно вспоминает, с выбитыми зубами, переломами и т.д. В разведке по контракту служил.

раскрыть ветку 2
+22
Такой же знакомый подводник есть , пару ЧС в походах было , кукушка чутка поплыла от нервов ; так же трезвый полностью адекватен , а по синьке может начать такое творить , что сам потом охреневает и главное нихрена не помнит .
И у другана два двоюродных брата контрактника такие же - если накатили , то их лучше вырубить и зафиксировать пока не разошлись , а то потом только сваливать останется и то если убежишь - лоси то здоровые и выносливые , не каждый свалить сможет .
+3
У меня после армейки, была своя норма, 3 рюмки, больше нельзя. Потом только без алкоголь или слабое пиво. Одна гнида налила водки в сок, пока я курить ходил. Он то и выхватил за все хорошее, пошутить решил и посмотреть, что будет дальше))). Да я его был начальником))). Но мне по фигу я вышел на работу потом, а он почему то уволился, причем молча))))
+93

А если Зина принимает медикаменты, несовместимые с алкоголем или другие проблемы со здоровьем имеет?

То, что она не в адеквате была - меньшее из зол, помогла бы и «кончиться» совсем. Тот, кто подливал- мразота.

раскрыть ветку 2
+7

Ага, пару таблеток финозепама + пара коктейлей и привет белка

раскрыть ветку 1
+3

Достаточно обычных антибиотиков. Да, я не осень умная, зато теперь опытная. Последний день приёма антибиотиков, а мы с подругой на концерт Кукрыниксов. Перед «спектаклем» накатить. Но там мы поели. Во время Концерта мы выпили пол-литра коньяка на семерых! Коньяк был так себе, зато от одного вида любого коньяка уже три года как подташнивает. К концу Концерта меня развезло, потом стало аццки плохо. Так, для понимания, доза выпитого была вообще несерьёзная, пилось для веселья. Мне до сих пор обидно, что я просрала полконцерта. Так херово как в тут ночь и следующий день мне небыло очень давно, только во времена глупой молодости, да и то легче проходило.

+58
История про тупого ублюдка манагера, который запорол будущее всего отдела.
раскрыть ветку 2
+18

и целый отдел дебилов которые молча с этого угорали

+19

И будущее Зины тоже

+35

Что за гондонами надо быть, чтобы в ответ на прямой отказ втихаря, по-крысяцки подливать алкоголь?
Бесят такие подкладывальщики и подливальщики с их вечным ачётакова.

раскрыть ветку 3
+15

Это человек говно, который в душе знает, что говно и поэтому если подозревает, что кто-то лучше него в чем то, то срочно должен другого глвном оьмазать.

раскрыть ветку 2
+1

Именно так!

+1

Вот золотые слова!

+66

Как мне нравятся такие товарищи, блять. Не пьешь, так надо продлить. А если человек от этого сдохнет?

ещё комментарии
+21

Возглавляла Зина отдел дебилов ...

+19
а того умника или умницу что налила нужно вообще напоить до смерти, а если бы человек умер что тогда? таких уебанов что упрашивают нужно увольнять сразу
+17

И никто не мог ее предупредить, что там ей водки в сок плеснули?

+13

Кто водку продлил - блядь ебаная, чтоб ему чесалось всю жизнь.

Сука тупая. У человека может быть аллергия.

Человек может быть на лекарствах.

Человек может знает, что ему нельзя и не пьёт, а потом уверенный, что трезв - сядет за руль.


Короче, кто подливал - гандон тупой.

+11

Какие же гондоны у вас в конторе работают!

И чего ж вы удивляетесь, что вместо нормальной начальницы вам дали такое же резиновое изделие, как вы?

раскрыть ветку 2
0
А почему вы решили что новый начальник гандон? Мб он сразу разглядел своих подчинённых.
раскрыть ветку 1
0

Написано же - я и верю написанному )

Да и логично выходит )

+11

Пиздить надо тех, кто наливает втихаря.

раскрыть ветку 1
+4

По возможности болезненно и без последствий, чтобы не сесть.

+9

Ну бывают же гондоны.

+8

Глядите, как здорово отпечаток торта

Смотрится в центре вашей стены.

Помните, в торте был воткнут кухонный нож,

Так там его нет! Вот этот нож!

+14

Это конечно всё круто звучит в истории.
Но автор этой сказки забыл одно. Ты то сам где был в это время? Или ты у нас не высоконравственный? Может ты как все - "моя хата с краю"?
И что-то не сходится всё-равно. Если подруга такая подруга, то чего раньше не одернула её? Или подруга тоже решила поугарать?
Выходит у вас весь отдел там (и автор) дебилов, которые только и ждут повод хрючелова нажраться да позубоскалить.

+7

Про уродов и подонков, которые подставили человека и разрушили нормальную жизнь.

+7
Вот бы этот крысёныш манагер посидел бы если бы она была подшитая и от его подлива уехала бы на скорой.
+7

У нас на корпоративе директор подливал в коктейль мартини+швепс водку девушкам, а что,говорит,чтоб веселее было,причем,делал это,когда все уходили плясать, я вот не пойму,куда еще веселее? О_о Я сначала думала,это мартини какой то палёный попался,а потом увидела своими глазами.

Всегда в таких случаях вспоминаю Москва слезам не верит, очевидный пример.

+7

Так подлянить во взрослом возрасте, это каким мудаком надо быть.

+6

Прям как анекдот про японскую бензопилу.

Привезли в отдел новую начальницу. Сотрудники бухают.
Она раз, всех разрулила, все бегают.
- Ишь ты! - восхищаются менеджеры и подсовывают ей висяковые проекты.
Начальница - вжик! - и реализует проекты.

- Ишь ты! - восхищаются менеджеры и подливают ей спирта на корпоративе.
Начальница - бзз! - со всеми перетрахалась и ушла.
- То-то же! - сказали менеджеры.

+5
Вот же пидары!Не пьёт человек,значит есть причина.Могла бы и умереть например
+11

Дебилы, че сказать.

Я, например, после 4 лет трезвой жизни вообще отвыкла пить, но если удаётся выбраться с подружками, то мне и не надо пить, чтобы танцевать и веселиться. А если и пью, то немного, чтобы к моменту сна протрезветь ( не люблю вертолеты)

раскрыть ветку 4
+4

Ты, наверное, меня проклянешь, но... Вертолётов не будет, если рукой держаться за что-нибудь основательное - например, спинку кровати. Баг прошивки вестибулярного аппарата)

раскрыть ветку 2
+5

Ооооо, последний раз чего только не делала, и ногу на пол ставила, и держалась за голову, за подлокотник....

Помогло только обнять подушку-банану руками и ногами и заснуть почти в позе зародыша.

Но даже не в этом дело, может, это старость, но своё я уже отгуляла. Были и недельные, и двухнедельные студенческие «запои», и на следующее утро вскакивал как огурчик с возгласом «бухаааать!»

А сейчас и на утро уже голова тяжелая, да и в принципе, состояние сильного опьянения уже не нравится. Совсем.

Хотя прошло всего лишь 6 лет....

+5
это называется заземлиться
+1

Я так в декрете вообще отвыкла, долго грудью кормила, после этого крепкий алкоголь вообще не могу, две рюмки и я в говнищще, даже от шампуня плохо. Только что нибудь слабое.

+4

Сами себе злобные долбоёбы. Поделом, чо. Зато на следующее утро ржали всем офисом небось.

+4

Бля ну прям жена моя,трезвая человек,но как хряпнит то писец,че вытворяет.Раньше была скромнее, а щас атас.

раскрыть ветку 1
+6
А, так Зина - это твоя жена?! Рассказывай, почему она на работу не вышла!
+2

Вы прочитали вольный пересказ песни "Люба Зина - звезда ютюба"

раскрыть ветку 1
+23

Жаль, что не другой песни Слепакова. "Я ж вам говорил - ну не пью я, ребят!

Надеюсь теперь извлекли вы, дебилы, урок, надо, блядь, слушать, когда говорят"

0

У меня грузчиком работал парень, не глупый, абсолютно адекватный, так вот он как выпьет, обязательно попадет в полицию. Строго. Сам так и говорил, что это как телепорт : бокал пива - открываю глаза, а я в клетке. Хорошо хоть административка всегда. Испугался он, что по любому когда нибудь будет уже уголовка и завязал. В тоже время он подрабатывал охранником по ночам. Теперь он зам генерального в этой охранной фирме. Всего за 2 года поднялся. Естественно, не пьёт вообще ни капли.

0

У Слепакова есть веселая песенка на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=sih1wYMjy5w

-2

Странно, что в зрелом возрасте, после малейшего употребления, - человек перестает себя контролировать.

-6

так телефон Зинкин давай.....

раскрыть ветку 9
0

Восемь восемьсот три пятёрки два два пять

раскрыть ветку 8
-1

"Стройная, красивая, брюнетка с сочным ртом" Все обломал, только понимаешь настроился.

-2

не верный номер :))

раскрыть ветку 3
-16

Автор, объясни, плиз, вот это (пусть будет Зина). Что значит пусть будет? Её родители так назвали или ты ее так называл? А может некая Зина навалила тебе в голову, и ты теперь всех баб Зинами зовёшь?

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-11

Фигня какая-то. Я, например, вообще не пью. По молодости, бывало, всякие дебилы пытались подлить. Чувствуется сразу.

раскрыть ветку 1
+3
Она танцевала, стало жарко, вернулась к столу и махнула стакан сока не глядя. А когда дошло что там не сок уже поздно.
-12

Водку в сок, и типа не заметила. Я хуею с таких рассказчиков.

-13

А у нас корпоративы были унылы, потому что никто не пил...

Вот нах они нужны такие корпоративы?

раскрыть ветку 2
+11

Если без выпивки люди не умеют веселиться - то это не корпоративы унылые, а люди.

раскрыть ветку 1
0

Я и спрашиваю, зачем нужны корпоративы?

-27
Дырка есть дырка...
раскрыть ветку 3
+9

И эта дырка решила написать комментарий?

+5

Действительно, не чмо, которое подливало как последняя крыса человеку, которому может и нельзя пить вообще, а «дырка», да да, это ты что ль подливал Зинке?

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
400

Честная конкуренция, добросовестное партнерство и семейные ценности. 3.

- Да что б я сдох! - я закрыл окно но ор все еще был слышен.


В соседней комнате требовал свободы и перемен кот. Я выпустил кота, лег на диван и провалился в беспокойный сон с кошмарами.


Я проснулся в 6.30. Выпил воды и выкурил сигарету. Сбор возле офиса на корпоратив был запланирован на 11.00. Обещанная зарплата так и не пришла, в кошельке оставалось немного мелочи, которой не хватило бы даже на маршрутку. Да и ехать в маршрутке не хотелось так как было небольшое похмелье. Я посчитал мелочь в блюдце в прихожей, на такси хватало, а вот на сигареты нет. Я стал проверять книги на полке. Иногда, в состоянии опьянения, я делал заначки в книгах, про которые потом забывал. Но помнил что они там есть. Выработана данная привычка была со временем и работала безотказно. Как только сильная попойка - то что оставалось в бумажнике ложилось в книги, с приложением чека из бара. Иногда выручало.

Я прошелся мимо книжной полки. На глаза попался Дейл Карнеги " Как перестать беспокоиться и начать жить", древний как вторая ГТА.

- Ну тут, после вчерашнего, сам Бог велел. - я открыл книгу и пролистал. Мелькнули купюры. Я раскрыл книгу в нужном месте. В развороте лежало три тысячи сто рублей и чек из одного брянского бара с вкусным пивком. В чеке было указано 1600 рублей и подписано сзади: С Днем рождения, reggik78! До 30-ки чуть-чуть!

Это было мой день рождения, после того как все разъехались по домам я поехал догоняться в бар. И видимо догнался.

- Ну все кот, живем.

Кот потерся об ногу и мы пошли на кухню. Пока я ставил чайник, кот облизывал холодильник, есть у него такая привычка. Я насыпал ему корм и ждал пока закипит чайник. По телеку говорили про шторм в столице. Заварив кофе я включил комп и включил батлу. На серваках было пусто. Я открыл пикабу и посмотрел свежее. Кто то писал про ратификационную колонну, я порадовался за автора, сохранил пост и помечтал о том что когда нибудь куплю дом и начну варить сам по его инструкции)) Но руки пока не добрались.

Честная конкуренция, добросовестное партнерство и семейные ценности. 3. Офисные истории, Корпоратив, Алкоголь, Гифка, Длиннопост

В 10 часов сидеть и тупить было уже не возможно, я вызвал такси и поехал в офис. На парковке возле моей разбитой машины стояло несколько коллег и разминались пивом.

- Как так то, reggik78? - ржали мужики.

- Короче. Светка стояла и никого не трогала ( Светка кстати смогла уехать на своей тачке домой). А я несся по парковке. Вижу стоит наша Света и я решил выебнуться и дрифтануть слегка. Ну поддал газу, вывернул руль и дернул ручник. Ну и въехал в Светке прямо в задницу.

- Ты сейчас серьезно или пиздишь? - коллеги шутки не поняли.

- Пиздит. - вставил маркетолог Гдебабкин. - Светка в прошлом месяце 4 машины загнала в столицу и даты отгрузки на неделю перепутала, а reggik78 потом звонил по всем знакомым клиентам и искал кто может оперативно товар принять на склад. Вот он ей и отомстил. Специально въехал а не случайно. Светку теперь муж точно выебет, а regiik78 чистенький будет ходить.

- Не теперь а наконец-то, так что я Светке добро сделал. - заключил я.

По парковке пронесся конский ржач.

- reggik78, зайди в бухгалтерию. - сказали ребята.

Я потянулся к бутылке маркетолога.

- Не возражаешь? А то чет трубы горят.

- Валяй. - ржал маркетолог.

Я пил пиво, по парковке шла главбухша:

- Привееет. Пойдем за деньгами. Вчера наличку очень поздно привезли.

- Привет. Все нормально. Давай только в понедельник уже. У меня не горит.

- Давай. Не вопрос.

Народ подтягивался на парковку и все собирались возле моей покалеченной тачки. Прикидывали стоимость ремонта. Светку, виновницу аварии привез муж и долго извинялся передо мной, рассказывая попутно во сколько ему влетит ремонт его тачки.

Подтянулись безопасники с коньяком и подключились к разминке. Отдельно тусили юристы, только юрист консульт Макс бегал и снимал все на телефон. - инстаблоггер хуев Я временно притормозил и участвовал в распределении коллег по автомобилям. Подъехал Шеф Боссович:

- Охххахаха, как тебе Светка то в задницу въехала. Как так то?

Тут же нашлись желающие рассказать историю.

- Ну ниче, премию с делом потратишь. - засмеялся Боссович. - По машинам!

Он сказал поехали и махнул рукой запил водой.

Я ехал в одной машине с Дедом и финдиректором.

- Тебя сегодня поздравлять будут. - кивнул финдиректор. - План перевыполнен.

- Да, я знаю. На десятку больше собрали ожидаемого. - кивнул я.

- На десятку это с утра было. После обеда еще 2 по 5 от твоих упало. Так что протирай стакан. - искренне радовался за меня финдиректор. А я даже и не знал от кого от моих. Большую часть своих клиентов я после привлечения и нескольких сделок отдавал менеджерам по продажам. И вмешивался в очень редких ситуациях, как например со Светкой, которая умудрилась перепутать даты поставки и клиент физически не мог принять товар. У нас в деле объемы продукции большие и склады готовятся заранее. Привезти что-то и сказать забирайте не получится. Дед тоже поздравлял меня заранее.

В этом году Шеф Боссович пригласил другое праздничное агентство. По приезду устроили небольшой фуршет. А дальше аниматоры пригласили всех принять участие в спортивном празднике. Мы отвернулись от стола.

Честная конкуренция, добросовестное партнерство и семейные ценности. 3. Офисные истории, Корпоратив, Алкоголь, Гифка, Длиннопост

Че че? Весь коллектив был в костюмах и вечерних туалетах, не считая безопасников и водителей.

- Ребят, у нас не было заявлено спортивных мероприятий. - слово взяла супруга шефа Всесаматовна. Говорила она пока вежливо, но завести ее это дело двух минут. Что и сделала девочка аниматор. - У нас сейчас цыгане с говорящим медведем должны были быть ( для примера).

- Да, мы знаем. Но мы решили взять инициативу в свои руки и провести спортивное мероприятие. Поэтому предлагаю всем построиться и разби...

- Так! - Всесаматовна еще не завелась. - Можно Вас на минутку. Продолжаем пока, включите музыку.

Всесаматовна отвела девочку в сторону. Долго говорила с ней. Потом долго звонила кому-то по телефону. По итогу аниматоры показывали нам танцы. Совсем молодые мальчики и девочки. Их шеф не смог согласовать выступление с нужным коллективом, предупреждать заказчика заранее не стал и понадеялся на авось. По итогу вечернюю программу вел он сам.

На банкете были наши коллеги, сотрудники завода, друзья Боссовича и еще много людей. Меня поздравляли с успехами в работе, поздравляли Деда. Мы рассказывали о том что успешно получилось реализовать. Друзья Боссовича поздравляли его самого. Ведущий устраивал интересные конкурсы и викторины. Дневная часть действительно прошла очень прилично и на ура. Шеф Боссович дождался салюта и уехал вместе с супругой. Ну а дальше понеслось - выпускайте кракенов!

Честная конкуренция, добросовестное партнерство и семейные ценности. 3. Офисные истории, Корпоратив, Алкоголь, Гифка, Длиннопост

Первым нажрался мой сотрудник из отдела продаж и полез разбираться к безопасникам по поводу, а я уже и не помню по какому. Остановить я его не успел и он стал первенцем. Безопасник дал ему пизды на третьей минуте кидания залуп. Темп пьянки немного поутих, на безопасников смотрели косо. Ведущий объявил танцы и часть коллектива ушла на танцпол, пока все было более менее прилично. Я ушел курить с Дедом. Дед был трезв и показывал мне на телефоне фотографии покойной супруги:

- Какая лучше эта или эта?

- Ну вот эта вроде? Она тут повеселее вроде.

- А вот нихуя, будет вот эта.

- Не ну тут она совсем грустная. Вам не кажется?

- Кажется. Она всю жизнь хохотала. Знаешь какая веселая была? Ооо, ни дня без шуток. Пусть вот теперь немного погрустит на памятнике. Подумает о своем поведении. - заржал Дед.

- Ндааа, мне б Ваше чувство юмора.

Я затушил окурок и мы пошли к столу. Ведущий объявлял тосты. Лица у нас уже были основательно красные. После ведущего слово взяла новая кадровна и почему то тоже решила рассказать как ей нравится с нами работать и поздравить коллектив. Не встретив отклика в сердцах коллег, у которых стыли стаканы Кадровна решила продолжить сводить меня с коллегами.

- reggik78, обрати внимание вот на Ирочку внимание. Она у нас в разводе, свободная. На Анечку посмотри. - Ирочка заплакала.

- Блять, отнимай у этой дуры микрофон. - сказал Дед. - Быстрей давай. Вы у нас если решили Тамадой стать то вы это бросьте, reggik78 уже одну тамаду подвел под монастырь.

Дед перекрикивал кадровну пока я пробирался между столами. Я отобрал у нее микрофон и извинился перед коллегами. А сам пошел успокаивать Ирку из бухгалтерии, которая не так давно развелась и тяжело переживала разрыв с бывшим мужем.

Ведущий передал микрофон Деду и тот под какую то байку выдал новый тост и рассмешил всех коллег.

- Сука, да как у нее язык повернулся. - ругала Ирка кадровну.

Мы вышли на веранду и я как мог пытался успокоить ее. Ну если быть точным я поддакивал ее ругне и говорил ей что все вокруг пидарасы и мандовохи а она Миледи в подвесках. Дед вынес на веранду бутылку вина и сменил меня на посту успокаивателя.

Я сел за стол и ко мне подсел безопасник Саня, которому я когда то рассказал на свою голову про игру во встречу белого медведя.

- reggik78, давай сыграем. Я тя сделаю. Я тя сделаю я те отвечаю.

- Сань я не буду.

- Зассал?! Ммм?

- Зассал!

Сане был пиздец.

- А еще контрааакт отслужил. Какой же ты военный? Ты ссыкло, раз зассал.

Рядом сидел Шеф Сани,  он был трезв и смотрел на меня с ухмылкой.

- Слушай а давай. Неси водку и пиво. Но играем с перерывами? Ок?

- А что нести, только пива нет. Водка вот стоит не початая. Официант?

Нам принесли 0.5 пива, я налил его в бокал и мы начали игру. Смысл в том что каждый игрок выпивает по глотку, и доливает выпитое водкой. Пьется так пока в стакане не останется одна водка. Когда в бокале остается одна водка надо произнести: Бурый мишка ушел, белый мишка пришел. Говорят что может прийти и черт после таких игр.

- Ты первый, пей. - я подвинул бокал Сане.

Где то на середине он упал под стол и его унесли в машину. А я танцевал медленный танец с Ирой, которую недавно успокаивал на веранде и я помню что мы начали сосаться...

Я проснулся уже днем, у себя в квартире. Башка просто разваливалась на части. Солнце из окна било прямо в душу. На четвереньках я дополз до кухни. В холодильнике должна была оставаться водка с бальзамом с прошлого вечера. Но в холодильнике оказалось еще и пиво. Получилось встать на ноги у меня раза с третьего. Я открыл пиво и сделал несколько глотков. Вроде жизнь возвращается, а с жизнью и воспоминания. Саня, белый медведь, медляки, поцелуи...Да еб твою мать. Память бережливо сделала паузу. Я немного пожалел о вчерашнем. Но память продолжила, я кручу рубашку над головой, все вокруг хлопают в ладоши. Ну нееет...

Я заставил себя не думать о вчерашнем и что нибудь съесть. А в холодильнике у меня еще одно пиво и ничего из еды. Бля. Я допил первую бутылку залпом, проверил телефон, бумажник и ключи. Все на месте. деньги целы, значит довезли меня коллеги. Голова проходила и мне хотелось есть, причем не что то а именно такой стол как у Степы Лиходеева в Мастере И Маргарите.

Честная конкуренция, добросовестное партнерство и семейные ценности. 3. Офисные истории, Корпоратив, Алкоголь, Гифка, Длиннопост

Я собрался с силами, заполз в душ и сходил в магазин. Кое-как приготовив еду я вылечил подобное подобным. И уснул до вечера.

В понедельник я задерживался на работу так как должен был заехать к клиенту и был без автомобиля. По приходу все смотрели на меня с ухмылкой. Сука, точно из-за корпоратива. Но я не обращал внимания, сделал себе кофе и пошел в курилку.

- Ооо, привет алкоголик. - встретили меня коллеги.

- Какого хуя? - спросил я.

- Как голова?

- С головой у меня все в порядке. Я спрашиваю какого хуя ты меня алкоголиком назвал? - шутить мне не хотелось.

- Да смотри, тут Максимка видосов наснимал, сча сброшу. - сказал одиин из коллег с которым у меня были приятельские отношения. - Он уже всем наверно отправил.

Я получил несколько роликов в вайбер, на одном я держал голову безопасника Сани и пытался влить ему медведя в рот. На втором я кружил в танце бухгалтершу Иру, на третьем Ира стояла раком ( но в одежде возле стола), ее волосы были накручены мне на кулак и мы танцевали в такой позе и я крутил рубашку над головой.

- Ну заебись. - я заржал, хотя мне было пиздец как стыдно. - А где продолжение? Это я более менее помню.

Я соврал, не помнил я нихера от момента начала игры в медведя.

- А потом у Максимки телефон отобрали, а Иру домой отправили. Только разблокировать никто не смог и ему отдал под честное слово. Вот видишь сам.

Я сидел в кабинете, когда мне позвонила супруга шефа Икона Всесаматовна:

- Зайди к Шефу Боссовичу, у нас с к тебе разговор есть.

- Да, минуту.

Я шел к Боссовичу, навстречу мне шел Дед.

- Как ты себя чувствуешь?

- Я отлично. В порядке.

- Рассказать анекдот про козу? - улыбнулся Дед.

- Но стоило мне один раз выебать козу, - продолжил я.

- Ахахаа, вот. Сам знаешь. Там сейчас собираются твой моральный облик разбирать.

- А вас что же? Не пригласили?

- Стар я reggik78. Да и не мне за твоим обликом следить. Иди с богом, не очкуй.

Я зашел в кабинет шефа. За столом сидели Шеф Боссович, Икона Всесаматовна, Безопасник и Кадровна.

- Привет,- Шеф Боссович включил проектор.- Ты можешь мне это объяснить?

На экране я крутил рубашкой над головой, а рядом крутила задницей Иринка.

- Могу. Это видео и я на нем танцую. - спокойно ответил я.

- Это еще не известно, ты там или не ты. - улыбнулся Безопасник.

- Ок, человек похожий на меня.

- Хорошо. - Шеф Боссович посмотрел на супругу. - Жена вот говорит что это ты на видео и запись ей прислал ее знакомый. Как ты думаешь с какой стороны характеризуют такие танцы нашу фирму.

Я почувствовал что разговор идет в сторону лишения премии, а может и увольнения.

- У меня есть встречный вопрос, если позволите. Как характеризует человека, который снял это видео и отправлял кому-бы то ни было как вашего знакомого.

- Как бы это его не характеризовало, ты не имеешь права себя так вести. Ты позоришь фирму и Шефа Боссовича лично. - Всесаматовна завелась. - Сотрудники которые так себя ведут не имеют права работать в нашей компании. У нас в приоритете профессионализм, моральный облик и семейный ценности. А ты позволяешь себе такие выходки. Объясни почему?

- Потому что я в тот момент был пьян, и считал что это интересно и весело. - спокойно ответил я, а про себя добавил Шеф Боссович вон на трезвую голову, соблюдая семейные ценности предложения заняться анальным сексом рассылает и ничего, не позорит компанию. - Я приношу свои извинения Вам лично, если как то оскорбил вас лично и Шефу Боссовичу.

Открылась дверь и Саня под руки ввел юрисконсульта Максима. От меня сразу отвернулись.

- Максимка, дружок. Расскажи ты у нас журналист теперь или может быть видеооператор? - спросил Максима шеф.

- Нет, не зулналист. - загундел Максим

- Тогда может оператор.

- Телефон сюда, быстро. - вмешалась Всесаматовна. Как оказалось Максим был ее родственником.

- Свободен, - кивнул мне Боссович. - Перед Ирой, извинись. А вообще я бы на твоем месте после такого на ней уже женился.

- А тебя я спрашиваю ты журналист или оператор?

Безопасник заржал. Я вышел от шефа. Под дверью стояла помощница шефа, и грела уши.

- Ты че тут трешься. Пшла работать! - гаркнул я на нее.

- Вы...ты , мне не начальник. Когда хочу тогда и работаю. - опешила она.

- Дура ты хоть поняла что сказал? - меня отпустило и я продолжил работать.

Максимку не уволили, но через пару месяцев ему все таки дали пизды у себя во дворе когда он пытался снять какую то несправделивость.

Я пошел поговорить к Ире, но она не вышла и собиралась увольняться. Я пока увольняться не собирался а судя по отношению Боссовича и Безопасника ко мне увольнение мне не грозило.

Мне остался один пост что-бы завершить эту историю. Надеюсь Вам нравится.


Дальше буду рассказывать про настройки отдельных модулей одной CRM.

Вы можете поддержать автора коньяком и добрыми ( или плохими) словами).

Честная конкуренция, добросовестное партнерство и семейные ценности. 3. Офисные истории, Корпоратив, Алкоголь, Гифка, Длиннопост
Показать полностью 4
644

О корпоративах

На прошлой работе случилось. Взяли на работу прораба, и мы с ним в тандеме плодотворно и успешно работали на одном объекте почти полгода. Хороший парень, адекватный, разбирающийся, и т.д., и т.п.


И вдруг случился Новый год. Попойка, стало быть. Начальство заказало пирогов, купило фруктов и напитков, поставило на стол энное количество алкоголя. Вообще фирма была "алкогольная" - много праздников, много дней рождений, и нормальной ситуацией было начать рабочий день с бокала вина. Стоит заметить, что никто никогда не нажирался вусмерть, но так, как пили там - для меня это было в новинку. Обычно на день рождения бутылку шампуня поставишь символически, да на Новый год пару бокалов выпьешь, а здесь тащили бухло чуть ли не на рождение щенка или котенка в семье, и на получение диплома ребенком.


Ближе к теме. Новый год. Празднуем, кушаем, пьем. Многие за рулем, так что пьют сок. Кто живет не очень далеко от работы, пьют алкоголь с расчетом заказать такси. Еще и зарплату выдали и выходные впереди - вообще счастье. Ну и прораб наш пьет вместе с нами - на первый взгляд пьет адекватно.


Сам он чувак упитанный, пузо отрастил. Двумя бокалами не напиться ему. Вот и празднует неспешно.

О корпоративах Корпоратив, Алкоголь, Пьяные, Фиаско, Длиннопост

Первый ушел, второй ушел.. Вот уже и женщины разошлись, остались только он, еще один прораб, да я (мне нужно у производства принять смену и домой всех отпустить, да и в принципе я домой не тороплюсь). Сидим втроем. Я за рулем, поэтому балуюсь пирожками.


Засобирался второй прораб домой - жена по шапке надает, да и поздно уже, пора бы и честь знать. Вызываем ему такси и выходим провожать. Проводили, остаемся покурить на улице. Морозец -20 примерно. Герой рассказа уже немного пошатывается, и я понимаю, что выпитый алкоголь наконец-таки ударил в голову. Пока он еще в сознании, и пока он в состоянии продиктовать свой адрес, вызываю ему тоже такси. Внезапно амплитуда покачиваний увеличивается, и я понимаю, что его нужно ловить, иначе хряпнется. А в нем, на минуточку, 120 кг, которые для меня непосильная ноша.


Пытаюсь отпинать его к забору, чтобы хоть сползал по какой-то поверхности. Но увы и ах, не успеваю его допинать, и мой коллега со всей дури шмякается на спину прямо на заснеженный асфальт парковки. И начинает сладко похрапывать. Ну епт, хоть бы череп не проломил..


Зову охрану, чтобы помогли затащить в помещение. Охранник один, хоть и бравый мужчина, но он тоже эти пьяные 120 кг не затащит. Бежим на производство, цепляем двух наших парней. Втроем они поднимают его и пытаются растормошить. Куда там - выпил он прилично.

О корпоративах Корпоратив, Алкоголь, Пьяные, Фиаско, Длиннопост

Наконец он просыпается, но так как алкоголь уже окончательно забрался в дебри организма, язык его не слушается. Пытается наброситься на охранника, что-то ему дерзит. Охранник понимает, что чувак не в адеквате, но он при исполнении и грозится вызвать ментов. Пытаюсь это все утрясти. Заводим дебошира в помещение.


Сейчас и такси за ним приедет, говорю чтобы приготовил деньги на проезд. Достает из кармана котлету денег и сразу же все их веером рассыпает по холлу. Понимаю, что если в таком состоянии отправить его домой, то зарплату он до квартиры не довезет. Прошу охранника засвидетельствовать, и в присутствии трех человек (два держат, третий охранник) достаю у него из карманов все что нахожу (два телефона, еще одну котлету денег, документы), оставляю ключи от дома и тысячу на такси. Остальное кладу в прозрачный файлик, прошу охранника заклеить скотчем и положить в сейф.


Приезжает такси. Выводим это чудо на улицу. Таксист видит клиента:


- Я его в таком состоянии не повезу. Он же мне всю машину заблюет!

- Сколько денег дополнительно возьмете?

- Тысячу по тарифу и тысячу мне в карман.

- Ок.


В это время шатающееся чудовище расстегивает ширинку и явно намеревается отлить. Вести в туалет некогда, его разворачивают в другую сторону от машины и ждут. Охранник багровеет, я жду, когда все это уже закончится.


Запихиваем в машину на заднее сидение, где он сразу же благополучно и засыпает. Прошу водителя ехать по городу, чтобы была возможность остановиться и открыть дверь этому чудику "подышать" (на кольце такой финт не пройдет). Привожу в порядок место посиделок, принимаю смену, отпускаю всех домой и уезжаю.


На следующий день звоню на охрану узнать, чем дело закончилось. Приехал начальник, посмотрел камеры помещений, холла с охраной и территории, откуда такси всех забирало. Приехал понурый прораб за деньгами и документами. Начальник с ним очень эмоционально пообщался (мне до сих пор отказываются рассказать суть общения, а мне ох как интересно).


Следующие 1,5 года работы он не пил на корпоративах вообще, предпочитал приезжать за рулем и обходиться пирожками.

Показать полностью 1
136

О корпоративах

Почему-то вспомнилось про корпоративы. Видимо, в связи с уже почти прошедшим 8 марта)). Кстати, поздравляю всех своих подписчиков женского пола, извините, что забыл)).


Да, у нас в универе это дело уважали, вы же помните, я писал, что мы были второй организацией в Москве, которую сами же сотрудники в разговорах называли «Стакан».


«Заседания кафедр» в связи с защитами диссертаций были обычным делом, но они, как правило, проходили «без фанатизма», а вот к Новому году устраивалось масштабное «мероприятие внутрь».


Достаточно сказать, что в день проведения «мероприятия» всех студентов старались отправить по домам еще часов в 15, за исключением особо доверенных, типа Антона (ниже расскажу, для чего оставляли их).


Ибо не фиг студентам видеть, как преподы и профессура развлекаются!))


А само мероприятие проводилось в спортзале универа – самое большое помещение.

Я, как вы помните, был лично знаком со всей администрацией универа, и с большей частью остальных сотрудников.


Представляете, какой «удар по печени»?)) Ведь не присутствовать на корпоративе я не мог – по статусу не положено, да и не хотел – в разговорах спьяну много чего могут рассказать, а мне информация никогда не лишняя.


Но как-то надо подстраховаться.


После первого корпоратива, с которого я не помню, как ушел, я стал делать так: быстро хватаем себе непрозрачный стакан (у нас частично пластик использовался – где вы наберете стеклянной посуды на пару сотен человек разом, да и ни к чему, пластик дешевле), первые два тоста пьем водку, а потом, когда окружающие уже расслабились, втихую льем себе минералку, пока остальные не видят.

Наливаем полный стакан и – пошли по соседним столам: ой, Моисей Израилевич, и вы здесь! С Новым годом вас. Как дела на кафедре? Ирина Валентиновна, мои поздравления, как дела в управлении?


.. Ну и далее в таком же духе. И заодно прислушиваемся – кто о чём говорит.

И веселимся заодно – о, вот один из молодых преподов увлекся. С каждым по 100 грамм – не каждый долго выдержит. Вот и он, накатил очередные сто – и «опал, как озимые». Просто свалился под стол.


… А вот тут уже подключались «доверенные» студенты. Для этого их и оставляли - «тело отгрузить». Если еще хоть немного в состоянии ходить и соображать – то вызвать такси, посадить туда и отправить домой (если препод с твоей кафедры, то некоторые студенты, у кого машины были, забирали сами – и нет, никто их не заставлял).

Если уж совсем «в ноль» ушел – нууу…. Был у нас один корпоратив, когда профессура увлеклась – так после окончания вытащили маты спортивные (вы же помните, корпоратив в спортзале проходил) – и разложили дедушек там, чтоб не жестко спать было)). Раскладывали те же «доверенные» студенты. Шутили еще, что эта работа им напоминает работу могильщиков)). Нет, смертельных исходов не было.


Но это были единичные случаи. А так – было весело. До сих пор помню картину, как весь коллектив дружно прыгает «Летку-енку» - ну, это когда цепочкой, друга за друга держимся и скачем под музыку. Очень весело было смотреть на своих же бывших преподавателей, профессоров, завкафов, пара деканов вон тоже прыгает, как зайцы. Для полноты картины только ректора во главе колонны не доставало.


Однако Михалыч, хоть и любил выпить, но никогда не оставался дальше третьего тоста – сказал поздравительную речь, немного накатил и, смотришь – а его уже нету, слинял по-тихому.

Умный же руководитель был, знал, что пьянку такого состава не удержишь в узде, а если что – то кому отвечать? Руководителю. Вот поэтому, ты, Николай Васильич, за старшего, а я пошел. И смотрите мне тут – если что, я не в курсе был, а за беспорядки ответишь лично ты!


Но беспорядков на моей памяти не было. В смысле драк, ругани там всякой, выяснения отношений… только «отгрузка трупов»)).

Техническая интеллигенция всё ж, да и пить основная масса присутствующих умела, чувствовала «предпоследнюю рюмку». Что? Не знаете это правило? Очень просто – после «последней» наступает нокаут. И умение пить заключается именно в том, чтоб почуять, что «всё, пора домой».


P.S. Доверенным студентам за молчание «автоматы» не ставили (ибо всё равно ж молчать не будут)), но экзамены принимали по «облегченному варианту» - не задавая дополнительных вопросов.

Показать полностью
3330

Задание от диспетчера

Друг рассказал сегодня, как в пятницу вечером у них был корпоратив. Работает он в небольшом цехе. Работа идет круглосуточно. Собрался в ресторане весь рукововодящий состав цеха от начальника цеха до мастеров.
Через полчаса после начала, их диспетчеру на телефон поступает звонок от дежурного. Сломалось какое-то оборудование, вся линия остановилась. Он встал и направился к начальнику цеха, а по пути шепнул что-то на ухо двум старшим мастерам-механикам. Дальше диспетчер вместе с начальником цеха вышли из зала, так как внутри было очень шумно.
Как только они вышли, эти два механика начали закидывать в себя румки водки одну за одной, даже не закусывая. И когда через 20 минут вернулся начальник цеха с угрюмым лицом и вызвал их в коридор, он наблюдал перед собой два пьянющих тела и , естественно, на работу никого не отправил.
Когда они вернулись, друг спросил, что же им сказал диспетчер.
Он сказал: "Либо вы резко нажираетесь, либо всю ночь на работе проторчите!"

1168

Ошибочка на корпоративе вышла...

Довелось мне как-то работать на государевой службе. В штате конторки была машина и обслуживал её Степаныч, тишайший и вежливый дядька 62-х лет. У Степаныча на работе было две печали - накручивать пробег на служебном авто и "сухой закон" на всех праздниках и днях рождения, т.к. было нужно после празднеств отвозить барыню-начальника домой.

И тут приходит новогодний корпоратив и - о чудо из чудес - машина ставится на плановое обслуживание на СТО. Отмечали Новый год в кафе, сдвинули три столика в уголке и понеслось. Степаныч, ошалев от такого счастья, бодро потреблял водовку, хохмил с Людочкой из секретариата и зажигал на танцполе с Ирочкой из бухгалтерии.

Рядом веселился остальной народ, совсем рядом с нами за столиком гуляла не большая компания молодёжи, из той субкультуры, где джинса, общая патлатость, фенечки, браслетики и полный унисекс во внешнем виде. Короче, мальчиков от девочек при полумраке кафе и гирляндном мигании не не сильно и отличишь.

В разгар застолья вышли покурить на свежий воздух. Рядом дымят три человека из соседней компании. На пороге появляется развесёлый Степаныч, орёт "С Новым годом"!!!, бухает вверх хлопушку, и, приобняв патлатое субтильное тело, стоящее рядом, с чувством всеобщего ликования и радости лупит его взасос. Тело роняет сигаретку, а мы челюсти до самого пола, потому что вот недавно совсем к этому унисексу обращались по имени Игорь.

Дальше всё завертелось как в народном хороводе. Наша компания на дрожащих от хохота ногах оттаскивает от Степаныча прибитых ситуацией друзей Игорька. Игорёк горстями жрёт снег. Степаныч в полной прострации твердит что-то по теме "Не виноватая я"...

Так за милейшим, в общем, нашим водителем, закрепилась слава того ещё трахальщика, к которому лучше на праздниках спиной не поворачиваться.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: