2

Ах эти жёлтые ботинки!...

В одной семье, не будем тыкать пыльцами, не уживались ботинки. Мужские. Только стоило их купить, как с ними неприятности всякие случались. То лужа на дороге встретится, то дождь, то грязь, а то и кот. Было их всего 3 пары: 2 рабочие, на смену, и 1 пара г***одавов, на грязные дела. Нет, глава семьи клиентов не мочил, а грузил им рояли проданные. Жена его знала, что была и 4я пара — для выходов в свет. Но поскольку выходы были редки, даже она начала сомневаться в их существовании.

Муж за модой не следил, козерог был по характеру, а по гороскопу жмот, посему почётная обязанность по выбору, покупке и ухода за вещами пала на его жену.

И заметила однажды она, что все 3 пары пришли в негодность. У 1й каблуки стёрлись до дыр, вторая получила сквозное пулевое ранение в подошву, г***одавы же покрылись морщинами и трещинами, разевали варежки непристойно и высовывали языки. Расстроилась жена сильно. «Что ж ты, говорит, изверг, неаккуратно так обувь носишь? Или не знаешь, сколько она стоит нынеча?!» - «Как не знать, - отвечает нежный супруг, - эвон, вся зарплата моя куда уходит, - и рукой в глубь квартиры показывает, где по шкафам да по комодам затаились полчища жениной обувки. - Поди, в ремонт лучше отдай».

Взяв себя и обувь руки, пошла баба до сапожника-турка. Тот долго мял и вертел чоботы, качал головой и цокал языком, спросил — что он с ними дэлает, жуёт, что ли?! Хуже, ответила женщина и зарыдала. Наконец вынес турок свой вердикт — починкэ нэ подлэжит!

И пошла женщина назад, местью снедаемая. Одна пара была разжалована в г***одавы, остальные в расход пущены. Супруг же был послан куда подальше, покупать себе обувь сам. Дала ему жена подробную инструкцию, в какие магазины заходить, а в какие не заглядывать, и план в придачу. И повелела без 2х пар не возвращаться.

Нечего делать, надел бравый муж последние ботинки и попёр в путь-дорогу. Идёт улицами длинными, аллеями широкими, покуривает, по сторонам поглядывает. Час идёт, другой, не видать обувного магазина. Наконец запахло в воздухе выхлопными газами, потемнела улица от народа и мусора. Видит мужик — стоит магазин на площади, меж других, в витрине разные модели обуви, и ботинки в комплекции. Вошёл мужчина в магазин и растерялся от изобилия. Кругом полок видимо-невидимо, на них толпища сапог, ботинок, кроссовок, белых, чёрных, коричневых, с носами длинными и острыми, как сабли, и тупыми, квадратными, и ещё какими-то, и все на человека, кажись, мордами уставились и насмехаются.

Стряхнул с себя оторопь молодец, стал к коробкам обувным присматриваться, свой размер приглядывать, модели сравнивать. Кроссовки сразу забраковал, негоже в найках рояли да Страдивариусов клиентам впаривать.Тут продавщица мухой назойливой подлетает, что вам, мужчина, угодно, спрашивает. Слипоны ищете или слиперы? Может вам мокасины или лоферы? Или вы классические оксфорды предпочитаете? А сама, между прочим, невербальной семиотикой на другие услуги намекает, в прайслисте не указанные.

Растерялся молодец от наглости женской и языка тарабарского. Нет, мямлит, не надо мне вашего шоколаду, ищу я ботинки чёрные 44го размера. Ого, говорит продавщица многозначительно, 44го! Вот, говорит, отличные, из натуральной кожи клеёнки, славного бренда Хьюго Брось. Как увидел парень цену, пошёл пятнами разноцветными, в глазах помутнилось, горло пересохло, язык к гортани пристал. Вывалился без памяти из магазина, не попрощавщись. Постоял, свежим воздухом подышал. Что это было, думает, где я, и что я тут делаю. И побрёл, не солоно хлебав, домой.

Дома жена, увидев, что вернулся супружник с руками пустыми, в великую ярость впала, волосы на себе рвала( нарощенные в парикмахерской), грозила сковородой и разводом. Уже начал мужик подозревать, что вскоре одним мужем на земле станет меньше, как его осенила светлая мысль. Вытащил он свою кредитку и кинул в жену со словами — на, пойди и купи, что хочешь, чем спас один брак и много жизней. Обернулась тут жена из мегеры разъярённой ясным солнышком, светлой ласточкой. Вставила на место вырванные наращивания, утёрла слёзы и сопли, нарисовала новое лицо на месте старого. И пошла до некоегого бутика, в коем на видном месте стояли ОНИ — чёрные ботинки 44го размера, и была на них акция.

Вот так счастливо, без развода и прочего криминала, кончилась эта история. На целых полгода. А потом ботинки сносились.

Дубликаты не найдены

+2

Зачем я это прочитала?

раскрыть ветку 4
0
не понравилось? :-(
раскрыть ветку 3
+1
Да, не понравилось.
раскрыть ветку 2
+1
Стиль прикольный написания, а сюжет уж больной мыльный. Вы случаем не сценарист наших сериалов?
раскрыть ветку 1
0
нет, к счастью) или к несчастью) но всё вышеизложенное - чистой воды быль)
+1

Забавно написано, улыбнуло ))

Но мужик конечно тот еще инфантил

0

Берем и отправляем мужа в военторг - прекрасные качественные ботинки, адекватные продавцы и цены. Хоть говнодавы бери, хоть цивильную обувку.

0
Графомания
раскрыть ветку 1
0
да, вот Вам - графомания, а мне с эти как-то жить) с графоманией, мужем и ботинками)))
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: