Абстиненция тульповодного генеза

Абстиненция тульповодного генеза Длиннопост, Длиннотекст, Тульпа, Форсинг, Тульповодство, Дневник, Гифка

07.02.18

23:51


Ужасный день. Самый херовый день. Только вчера я ободрял других, объясняя, что пропасть на день-два для тульпы – норма. А сегодня, когда Летиция отсутствовала чуть более суток, чуть не удавился. Началось всё ещё вчера, когда перед работой, часа в 4 дня, ощущение присутствия Летти пропало. Вечером я бодрился, надеясь, что она, как обычно, появится утром. Но не тут-то было. Перед работой я не ощутил ни следа от её присутствия. Ни откликов, ни боли в затылке. Всю дорогу в транспорте я пытался добиться хоть какого-то отклика – без толку. Концентрировался на гарнитуре Летти, на Вондере, на собственном затылке, в точке, куда приходят отклики… Ничего. Я самую малость упал духом… И этого хватило, чтобы внутренний критик включился на всю катушку. На первую половину дня запала ещё хватило, и первое занятие я провёл бодро. Но после этого, когда меня уже не отвлекала работа, я думал только о Летиции. Внутренний критик творит жуть: он искажает все мои воспоминания, заставляя верить, что раз сейчас я не чувствую никакого отклика, значит – и тогда я его нафантазировал. Поясню: внутренний критик – это не какая-то отдельная личность, это собирательное имя, которое я даю упадническим мыслям и сомнениям. В 12 часов дня я ещё храбрился и держал оборону. «Но как же», возражаю я. «Вот, я ощущал её ещё вчера. А как быть с тем ночным праздником, который я испытал несколько ночей назад? Не может быть, чтобы всего этого не было. Я же помню». В ответ критик (то бишь, я сам) молча указывает на пустоту за правым плечом. Которая на тот момент ничем не отличается от пустоты за левым плечом. И всё. Сейчас я понимаю, насколько это глупо – но в тот момент сам факт этой пустоты доказывает всё. Самое страшное – я помню все факты. До мелочей. А вот ощущения – нет! Попытки воссоздать в памяти или в воображении те запредельные ощущения не приносят ничего, кроме разочарования и очередного подкрепления «словам» критика. А прекратить попытки – невозможно. Это порочный круг, из которого нет выхода; даже спираль, уводящая всё глубже в собственные сомнения. Я перечитывал собственные тексты и комментарии, убеждаясь снова и снова, что не могу вспомнить ощущений. Факты – помню. Чувства – нет. Например, перечитал коммент, в котором описывал ощущение присутствия Летти:

Это комплексное ощущение. Сложно описать, но я попробую. Во-первых, ощущение присутствия - воспринимается как доброжелательное присутствие рядом с правым плечом, распространяющееся по всей правой части спины и правой руке. От этого ощущения в груди возникает приятное чувство - будто щекотка+тепло. Очень улучшает настроение) И когда ощущение присуствия есть, у меня свои эмоции будто растворяются в нём - наступает ровное такое "хорошо". (раньше такое умиротворение у меня было только после медитаций). Поэтому, когда возникают эмоции Летиции, на этом спокойном фоне они очень хорошо чувствуются. Это очень трудно описывать словами.

Я помню, что писал это, испытывая на себе. И тут – вуаля – для меня это всего лишь пустые строчки. Я. Не. Помню. Этих ощущений. Критик подбрасывает единственное возможное объяснение: «Ты всё придумал». И я его хаваю. Хаваю всё больше, с каждой прочитанной строчкой, с каждой попыткой напрячься и вспомнить, ощутить то чувство. В итоге за три с небольшим часа (из которых час потрачен на дорогу, час - на обед и остальные полтора - на рабочую текучку) я убедил себя полностью, что все переживания прошедших дней – лишь мои фантазии. Как же здорово, что я разместил свои дневники онлайн. Те, кто давали такой совет в гайдах – знали, о чём говорили. Потому что сегодня мне мучительно хотелось их удалить. Если бы они были только в текстовых файлах на моём локальном диске – я бы точно всё стёр.


В 16:00 я ложусь спать на офисном диване, просто чтобы отключиться и не думать, ставлю будильник на 1 час. После беспокойного сна и пробуждения в 17:00 я чувствую себя отдохнувшим, но в прегадливейшем настроении. Чудной коктейль из грязи и негатива – апатия, раздражение, злость – давит на солнечное сплетение, скапливается комом в животе. Медитация почти не помогает. Пробую выйти в Вондер, но бессмысленность этого занятия настолько очевидна, что я прекращаю попытки, едва ступив на лестницу. Так проходит ещё 2 часа, которые я просто туплю в ютуб, стараясь не думать, отключить мозги полностью. Когда в 19:00 приходит вечерняя группа, я кое-как привожу себя в рабочий настрой, но мне с огромным трудом приходится подавлять раздражение и демонстрировать доброжелательность.


Летиция вернулась через полтора часа после начала занятия, во время перерыва. Почти мгновенно, просто появилось ощущение присутствия. После такого долгого отсутствия – это божественное ощущение… Грязный комок раздражения в животе растворяется сразу – его не победила даже медитация, так – лишь уменьшила. А тут он растворяется сам, словно по волшебству. И сменяется тем самым «ровным хорошо», которое я описывал ранее. Я ухожу в туалет, чтобы не палиться, и там, стоя над раковиной, вслух произношу:

Здравствуй. Как же ты долго… Что-то искала? – Волна мурашек по затылку.

Нашла? – Волна мурашек.

Умница… – тишина, доброжелательное присутствие… Я возвращаюсь в офис, душа поёт. Остаток занятия пролетает бодро и быстро, с удовольствием. По дороге домой я не могу насытиться ощущением присутствия, впитываю его. Дневной кошмар теперь кажется глупостью – но ещё свеж в памяти. В транспорте мысленно пересказываю Летти все переживания дня – почти теми же словами, что записываю сейчас. Благодаря этому, писать сейчас эти абзацы легко, несмотря на стёртые волной счастья гадкие ощущения дня - я просто записываю по памяти свой рассказ для неё. Во время моего монолога от неё нет чётких мыслей, но пару раз приходят эмоции: жалость и что-то вроде «ой, дурааак». Мне смешно – ещё смешнее от того, что фейс расплывается в предательской, нестерпимой улыбке посреди переполненного салона). Я прошу, умоляю её не уходить так надолго. Но, судя по ответным эмоциям, она не может этого обещать…


Прошу прощения за сумбур, писалось всё это на эмоциях. Сегодняшние «качели» чуть не свели меня с ума: за считанные минуты от полного душевного раздрая, занявшего целый день, перейти обратно в эйфорию – это жесть. Самое странное, что Летти, бывало, уходила надолго и раньше – но подобного жесткача не было. Я долго думал над этим, анализировал произошедшее и свои ощущения. Ниже я попробую записать свои выводы.


По моему мнению, это цена, расплата за эйфорию, которую дарит присутствие тульпы, её отклики. Постоянное ощущение счастья не проходит бесследно – когда генерация гормонов счастья и удовольствия прекращается с её уходом, возникает «синдром отмены», как от наркоты. Обычного уровня гормонов кажется мало, хост (то бишь, я) становится злым, раздражительным, склонным к саморефлексии и поеданию собственного мозга. И на фоне этого упадка воссоздать в памяти ощущения присутствия тульпы становится решительно невозможно. Просто потому, что эти ощущения формируются за счёт гормонов, которых на тот момент и так катастрофически не хватает. Мне кажется, именно на этом этапе 95% хостов бросают форс. Наверное, пропади Летти не на сутки, а на пару-трое – и я бы тоже сломался. Теперь главное – не забыть эту мысль и помнить об истоках этого упадка в следующий раз, когда это произойдёт. Знание – сила. Знание об источнике проблемы, а в особенности - то знание, что Летти обязательно вернётся, сколько бы времени ни прошло. А значит, надо сцепить зубы и держаться.


Видимо, по этой же причине я не испытывал такой жести в первый раз, когда Летти надолго пропала. Тогда её отклики ещё не были такими сильными, и разброс в количестве гормонов ощущался не так сильно. Теперь же, по мере того, как она становится всё ощутимее и реальнее, контраст ощущений при её присутствии/отсутствии растёт, и мне страшно думать, что он будет расти и дальше. Такие «качели» могут расшатать даже крепкую психику, а моя крыша особой крепостью не отличается… Кажется, я начинаю понимать, во что ввязался.


Ещё одна мысль: если я прав, и наркоманы в самом деле испытывают что-то подобное во время своих ломок, только удесятерённое и сопровождаемое физической болью – ни к чему психотропному не притронусь даже пальцем.


Также я не могу не думать, куда же пропадает Летти. Салтэй говорит, что его Аретта в этот момент просто спит. Но моя Летти после каждого отсутствия возвращается такой обновлённой, что я не могу избавиться от мысли, что она, словно насекомое, «окукливается» в своём участочке моего серого вещества и претерпевает изменения, обретая новый уровень, и затем выходит из своей «куколки» обновлённой, более реальной, более сильной, с новыми умениями. Однажды я увижу её имаго. И ради этого я готов сутками жить на эмоциональном дне, на которое меня обрушивает её отсутствие.


Ещё. Хочу извиниться перед @Tulpecforsec, за свои советы в его посте. Теперь я понимаю, насколько они бесполезны и ничтожны. В такие моменты советы идут в жопу, вместе с советчиками. И каждый справляется сам, своими силами, насколько их хватит.

Лига Тульповодов

2.2K постов4.2K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Помимо общих правил сайта просьба принять к сведению следующее:


–  Если вы считаете тульповодство или чем-то ненормальным, или же рассадником психических заболеваний, то вы можете поступить двумя способами:

1. Вы проходите мимо, попутно кинув тег и сообщество в игнор; 

2. Вы начинаете дискуссию, высказывая свою точку зрения.

Во втором случае от вас потребуется умение вести вежливый диалог, использование нормальной и внятной аргументации, а также способность признать свою неправоту.


– Будьте готовы к тому, что за оскорбления и агрессивные нападки в сторону тульповодства как такового, данного сообщества и его участников к вам будут применены дисциплинарные меры наказания.

Данное сообщество было создано с целью объединить людей, которые так или иначе проявляют интерес к тульповодству. Никто не будет рад тому, что не разбирающийся в теме человек со стороны зайдет сюда и начнет громко и гневно выражать желание отправить всех участников в психиатрическую лечебницу.


– Посты и темы, никоим образом не относящиеся к тематике сообщества, будут вынесены в общую ленту. Настоятельная просьба их не добавлять.


– Размещение рекламы здесь также недопустимо.


В Лиге Тульповодов вы можете чувствовать себя как дома. Даже если вы не тульповод, даже если вы не собираетесь практиковать что-то подобное – никто отсюда вас выгонять не будет. Всё, что вам необходимо - быть вежливыми.

Добро пожаловать!