Найдены возможные дубликаты

+12

Зонт не только от дождя, солнце защитные очки не только для лета

раскрыть ветку 2
0

Да, на юге практикуют. Уже давно.

раскрыть ветку 1
0

Само слово зонт, зонтик пошло от нидерл. zonnedek, zondek — тент, навес от солнца, буквально «защита от солнца»

+6

БЛЯДЬ!!!! Где Горка?

раскрыть ветку 2
+3

@moderator, какой рекламный комментарии ? у вас в рекламе ссылка на этот пост. поправите

Иллюстрация к комментарию
0

@moderator,  Где Горка,  Где  www.ekipirus.ru ?

+6

Грамотная бабка. Все вон от солнца мучаются, а у нее тенек.

+5

Она использует зонтик от слепящего солнца. Ваш Кэп.

+4

Я тоже присоединюсь.
Зонт от солнца. Это очевидно, поэтому не смешно.
Что с людьми не так? Ты сфоткал, сохранил, запомнил, выложил - и даже не удосужился за всё это время подумать.

+4

Конечно, в автобусе это может мешать другим, но в целом бабка грамотно защищается от солнца...

Или ей под люком дует)))

+1

Ехал я как то в дачном автобусе.


И тут бабка: местом не поменяетесь? )))

раскрыть ветку 1
0

Ехать в дачном автобусе сидя - это всю дорогу испытывать чувство стыда)

0
Ехал я как то в дачном автобусе...

А если крыша протекает?

Похожие посты
1433

Яжбабка, место и пьяный парнишка.

Пришел на работу - пилю пост.

Случилось буквально полчаса назад. Утро 8.30, народ едет на работу. Автобус по данному маршруту полупустой. С самого начала поездки рядом со входом сидит, практически спит, парнишка, на вид лет 20-25. Перегаром пахло на весь автобус, но народ не обращал внимания, и все спокойно ехали по своим делам. И вот уже половина маршрута позади, и заходит ОНА. И вроде бы свободных мест половина автобуса (места, указанные для инвалидов и девушек с детьми, тоже свободные) но бабка...Она решила, что сесть ей надо именно на место бедолаги. Она подходит и начинает тормошить его палкой. Но парень был в хорошем угаре и простые толчки палкой не принесли успеха. Дальше она сорвала с него шапку, парнишка начал просыпаться и что-то бурчать. Кондукторша несколько раз попросила бабульку не трогать парнишку: «Ну едет и едет, никому ведь не мешает, мест свободных полно, садитесь куда хотите.» Кондукторша в глазах бабки резко стала "Молодежь нынче хамло". В общем, добила она паренька, сдался бедолага, но что-то пошло не по плану и, когда парнишка вставал, а бабка оперативно усаживалась на освободившееся место, парнишку вырвало. Угадайте на кого? Правильно... Конечно пострадала не только бабка, но еще и 2 свободных сиденья рядом. Но это было неважно...Ор бабки был на весь автобус, а может и на весь квартал. Парнишка начал извиняться, но это особо не помогло, бабка кинулась на него. Тут автобус остановился, и парнишка, шатаясь, боком кое-как выбежал из автобуса. Остаток пассажиров плотненько забился в конец автобуса - подальше от места фиаско. Бедная кондукторша пошла советоваться с водителем что же делать.

Бабулька пыталась оттереться, но лишь растерла данную субстанцию по себе.

Благо когда вонь дотянулась до конца автобуса настала моя остановка.


Мораль? Каждый делает выводы сам.

1416

Холодное лето и тайна урагана Харви

Всё лето проездила на работу в одной маршрутке с бабками дачницами и их вёдрами. Весь дачный сезон они проклинали Америку за то, что напустили на Россию матушку холодное лето своим "погодным оружием". "Чтоб урожая не было, и мы все померли в раз!" - говорили они.

Но последние два дня они ликуют и активно обсуждают ураган Харви и то, какое у нас смышлёное правительство. А смышлёное оно потому, что "дождались, пока у них там всё поспеет и смыли в раз, чтоб не повадно было".

Кажется, коллективный разум пенсионерок способен формировать идеальные теории заговора.

140

Глаз Божий.

Лет этак ...дцать назад, когда Подмосковье еще было Подмосковьем, хоть и очень ближним, хмурыми осенними сумерками довелось мне добираться домой.

Народу набилось, как всегда, что есть - битками. Но я подшустрила и плюхнулась на свободное сдвоенное сиденье и было расслабилась на целых полчаса. Однако окончательно расслабиться мешало то, что сиденья располагались не по ходу автобуса, а спинками вперед.

Передо мной сидели какой-то МЧ и бабка. Ну, как бабка... Молодящаяся такая, с макияжем, с газовым шарфиком, в шляпке, в капроновых перчатках с крапинками. Она что-то читала. Проехали минут 10, МЧ вышел, а я перебралась на его сиденье. И краем глаза - в книжку к бабульке - зырк. Поняла - читает Библию. Ну читает и читает. Можно вздремнуть. Ага, щас.

Бабулька своим хищным цепким взглядом отследила моё зыркание ей в книгу.

- Я Вам не мешаю? - издалека начала она.

- Нет-нет, - поспешила заверить ее я.

- Ну, я же Библию читаю...

- На здоровье.

Вот это я сказала зря. Зря-зря. Очи попутчицы вспыхнули потаенным огнем, она выпятила типа грудь и с экспрессией, торопясь, с выражением выдала мне:

- А Вы читаете Библию? Вы знаете, я читаю, мама моя - а ей почти сто лет, сто лет!!! - тоже читает Библию! Вы знаете, с тех пор, как мы читаем Библию, мы с мамой после бани всегда чай пьем с малинишным вареньем, по пять стаканОв совершенно перестали болеть. Не болеем. Ничем! Вообще!! НИЧЕМ!!! - последнее слово она почти выкрикнула. Весь автобус-гармошка уставился на нас. Бабка же, еще сильнее воодушевившись, на повышенных тонах продолжала:

- Вы знаете, а ведь Бог мне такое чудо, такое чудо показал! Мне надо было ехать из пункта А в пункт С через пункт Б (условно). Была ночь, зима, автобус был только до пункта Б. Что делать, что делать??? Я зашла в метро, открыла Библию и там было написано: "уповай на Господа". И я поехала до пункта Б. А там нашелся человек на машине, таксист, и он согласился меня довезти до пункта С. Мы поехали. И тут Бог мне говорит: "Пристыди этого человека, он воспылал к тебе похотью". Я говорю водителю: Вы должны оставить свои грязные помыслы обо мне. Ааааа! Он все понял, но посмотрел на меня ... так странно, так недобро... Ну еще бы! А Бог говорит мне: "Усовести его, он от своих мыслей не отказался". Я говорю водителю:"Вы что? Вы не понимаете, что я - глаз Божий? Через меня Бог смотрит в мир и видит все! И ОН видит, какие у ,Вас грязные намерения!" Он вообще на меня так зло посмотрел! А Бог мне говорит:"Настал твой час! Молись или простишься с честью!". И я как запела прямо в во все воронье горло такси:

- Иииииисуууус! Мооой Боооог!!! - она и в автобусе заорала это так, что выгнулись стекла и все пассажиры не то что уставились, они все вперились в нас.

- И Вы знаете, этот нечестивец остановил машину и высадил меня! Алилуйя, алилуйя! - она громко и заливисто рассмеялась и всплеснула руками.

- Бог меня спас, спас! До дома я шла минут 15 и славила, славила его!


И я прославила, ибо уже доехала. Вылетела из автобуса пулей.

А заодно и представила, что тот водила до сих пор, поди, славит, что остался неизнасилованным молодящейся бабкой-адвентисткой.

38

Большое путешествие маленького пса

Устроили летом маленький, но насыщенный отпуск размером в 5 дней, наснимали кучу видео на карманную мыльницу и слепили сие творение.

Постарался передать всю атмосферу поездки и показать как можно больше красивых мест :з
и друга - пса Поршика.

Тверь - Вышний Волочек - Осташков
Музыка: Аквариум - Марш Священных Коров
Для моих четырех подписчиков~

59

И снова бабки

Чую нахватаюсь минусов, но терять уже нечего.
Совсем недавно ехала из Крыма в Украину, границу как обычно пересекала с помощью частных извозчиков. Прямой рейс из Симферополя в Новоолексеевку. На этот раз посадили в легковушку, со мной еще семья, 3 человека, бабуля, ее дочь и внук. Молчали, пока не выехали за черту города, а потом сразу решили знакомиться. Оказались все довольно милыми и общительными, все расспрашивали о жизни, о делах. Сами в Харьков ехали, я в Киев, тоже сын их как и я на учебу. Тут и бабуля подключилась, ну прям божий одуванчик.  Райским голоском щебечет, тоже все о семье узнавала, о жизни, да я и не против, таки еще часов 5-7 ехать, почему бы и не поболтать, если не о лишнем. Российскую границу прошли, бабуля из машины не выходила, мол старенькая, тяжело. Поехали к следующей. Нависло молчание. И тут ко мне от бабули вопрос как снег на голову:

-А ты веришь в бога?
Я конечно в ступор. Ну началось, думаю.

-Нет,-отвечаю.

-И что, даже в церковь не ходишь? Атеистка?

-Не хожу, но если надо, то знаю как себя вести там. Не атеистка, бога не отрицаю, пусть верят те, кто хотят.

-И не веришь, что ангелы есть на небе, что сын божий за нас, грешных, умер?

-Не верю,- после некоторой паузы отвечаю.

Тут все резко замолчали, как воду в рот набрали, даже между собой перестали переговариваться.

-А я верю!- выкрикнула бабулька.

Потом до украинской границы ехали молча.  На КПП наш водитель вышел сдавать свои документы, я решила потянуться, закинула руки за голову и зацепилась за что-то пальцами. С моей небольшой подачи что-то с хрустом отвалилось от автомобиля. Не знаю, что это было перед задним стеклом, какая-то панель,а под ней провода, но я попыталась это поставить на место, но попытки были тщетны. Ну, думаю, как водитель зайдет, надо будет сказать. С совестью проблем нет, готова была заплатить. Сижу жду. Тут ,о, чудо! Бабулька, доселе не выходившая из машины, выскочила, завидев нашего водителя и закричала:

-Вам тут девочка машину сломала!

Я чуть сквозь землю не провалилась. Водитель отшутился сразу, мол, если девочка, то простим ей. Сразу в машину заглянул, стал снимать эту отлетевшую деталь. Я говорю, что могу заплатить, не отрицаю что я сломала. Водитель сразу снова в шутку, мол, разве что миллион заплачу. Тут бабка не выдержала и опять как заорет:

-Путь заплатит!

Водитель отмахался, сел в машину и поехали дальше, сдавать свои паспорта на проверку. Добирались до вокзала еще часа 2, в гробовой тишине. Как остановились, бабка метнулась из машины, выхватила из багажника сумку и ушла со своим семейством в закат. Водитель таки денег и не взял, даже помог чемодан донести до вокзала. А у меня так и остался неприятный осадок.

Вот так мне православная бабка чуть не отомстила за неверие, а водитель,будучи мусульманином, оказался очень хорошим человеком.

283

Пекло от РЖД

По работе часто приходится ездить в командировки в соседнюю область. Так как оплачивают только поезд, то передвигаюсь на нем, со всем комфортом, в купе, благо ехать всего восемь часов. Ездить приходилось и зимой и летом. Выбирал всегда поезд с направлением на Москву, просто потому, что время отправления и прибытия были удобны. Никогда не возникал вопрос с кондиционером, скорей всего он всегда в вагоне был и ехать было комфортно. Именно поэтому этим летом, собравшись с семьёй в отпуск в один из санаториев Сочи, ну и ещё потому, что контора оплачивала проезд именно на поезде, я купил билеты в оба конца на поезд Челябинск  - Адлер. В голове никаких мыслей, по поводу узнать есть ли кондер в вагоне, не было. Просто априоре он там должен был быть, в купейном вагоне с нормальной такой ценой, с направлением на юг России и жарким летом. Туда доехали впринципе нормально, в плане комфорта, хотя и не без приключений, но об этом в следующем посте. Но вот, когда мы поехали обратно, трое суток, в середине июля, когда за окном вагона на солнце более сорока градусов, а в вагоне почти сорок и духота, что аж кожу снять охота, тут я, моя жена и две дочери наших, да и все обитатели вагона в полной мере оценили заботу о пассажирах руководства РЖД. Причём соседний плацкартный вагон с ценой в два раза дешевле был с кондером.

Пекло от РЖД РЖД, Отпуск, На поезде, Поездка, Жара, Лето, Пекло

Фото моё.

400

История одного люка

Как-то раз я ехал в междугороднем автобусе в сторону любимой дачи. Дело было летним пятничным вечером, и прям под люком сидела бабка, которая начинала включать сирену своими голосовыми связками при любой попытке приблизиться к люку. Бабка - премерзкая, материлась на весь салон, брызгала слюнями и почти всю дорогу пила какую-то странного вида жидкость с резким спиртовым запахом из пластиковой полторашки. Чем чаще бабка прикладывалась к заветной бутыли, тем громче работала сирена, и тем замысловатее становились речевые обороты, используемые этой старушенцией.


Спустя полчаса от духоты народу стало откровенно плохеть. Бабке предлагали поменяться местами из разных концов автобуса, на что бабка слала всех в жопу. В итоге я не выдержал: не обращая внимания на её вопли подошёл к люку и открыл его. "Ничего, проорется и устанет", подумал я. Каюсь: молодой был, наивный.


Прошло минут пять. Сирена и не думала утихать, бабка абсолютно без ненависти, но с неутихающим азартом продолжала покрывать меня мужскими детородными и прочими продуктами человеческой жизнедеятельности.


Кто-то из мужиков уже было поднялся закрывать этот злосчастный люк, но именно в этот самый момент с заднего сиденья поднялся ОН. Надо заметить: я человек сам по себе крупный, ростом под метр девяносто, весом чуть-чуть за сотню. Но когда этот монстр подошёл ко мне, мне стало чуточку страшно. Это был невероятно огромный мужик: ростом явно за два метра, весом явно за 150 кило. Молча встал, так же молча подошёл к мужичку, который было потянулся закрывать люк, совершенно спокойно и флегматично сказал ему: "не смей". Кажется, у мужичка в тот момент добавилось пара седых прядей. Дальше наш герой, расталкивая своим телом всех пассажиров как заправский арктический ледоход, столь же молча подошёл к героине моего рассказа. Лёгким движением руки он вырвал из её цепкой хватки заветную бутылку с адским пойлом, которое, по всей видимости, и превратило когда-то милую пожилую женщину в этого обитателя преисподней с поистине демоническим вокалом.


Бабка сразу же умолкла, и произнесла только одно слово: "Отдай". Наш 150-киллограмовый крейсер спокойно поинтересовался: "Молчать обещаешь?". Заметно поутихшая старушка испуганно пробормотала: "Обещаю". Мужик, совершенно спокойным, но преисполненным уверенности голосом заверил: "Пискнешь - примешь в виде клизмы. Под высоким давлением". И вручил несчастной её пойло.


Оставшуюся часть дороги мы ехали в полной тишине, лишь изредка нарушаемой громкими глотками бабки. Обещание она своё сдержала: больше её голоса мы не слышали, лишь изредка она косилась на мужика и многострадальный люк, но рот открыть больше не посмела.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: