Ну понятно что какой вопрос такой и ответ, в юморном стиле. Но данная картинка не раскрывает несколько моментов. Во-первых, я отчётливо помню, как жители будущего высмеивали именно "ОДНОРАЗОВУЮ бумагу", что толкает на мысль что ракушки многоразовые, хотя это притянуто за уши, а вот, во-вторых, люди там слишком помешаны на гигиене, настолько что даже не занимаются сексом. А тут не очень чистая вычистка экскриментов. В-третьих, после такой чистки сидеть будет проблематично, ибо кожа заднего прохода не рассчитана на то что её будут скаблить ракушкой. Не выдерживает критики, хотя забавно) Отсюда вывод что ракушки это чистейший воды стёб авторов. Но вдруг нет и они себе это представляли....
Все, я понял! Мы слишком умозрительно воспринимаем понятие ракушки, как пустую скорлупу. На самом деле ракушка - это панцирная оболочка для животного, моллюска. Очевидно, люди будущего используют МОЛЛЮСКОВ С ДЛИННЫМИ ЯЗЫЧКАМИ для гигиенических процедур. Три моллюска с легко справятся с любыми какулями, оставшимися в вашей межбулочной промежности. Представьте, как мягко и нежно они могут вытереть ваш зад, гораздо лучше туалетной бумаги!
"УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!"
Я например всегда думал что ракушка типа рапана: вставляешь маленьким концом в попец и проворачиваешь- все какули внутри ракушки оказываются. А то что их три- так это наверное разных размеров.
Я подозреваю, что они подмываются, плюс влажные салфетки, плюс у них очечко без волосиков... А еще по личному опыту, я встречал достаточно много телок с чиркашом на стрингах, так что принцессы тоже какаяют. А, кстати, вот еще факт, в женских туалетах порой воняет сильнее, чем в мужских, такое ощущение, что туда не феи ходят, а полковые лошади.
Плюс еще такой момент, наманикюренные - это хорошо, это значит, что у них нет там всяких сколов и зацепок и ноготь гладкий и ровный, так что говно, которое могло туда попасть без труда смоется напором воды в раковине. Плюс крема, которыми они постоянно мажут руки - запаха точно не будет.
Я не уверен, что стоит такое писать, но если ты просишь...
Самое страшное - это когда ты предлагаешь ей анальный секс, они не долго думая соглашается, потому что ей охота попробовать и опыта у нее такого еще не было. Ты еще тоже не настолько опытен, чтобы объяснить ей, что куда, потому как последний подобный твой опыт ограничивается сексом с девушкой, которая была на 5 лет старше тебя и у которой это был далеко не первый ее опыт. Ну короче, ты начинаешь ей вставлять (не знаю, что лучше, член или палец, лично я по незнанке пихал сразу хуй), так вот заходишь в нее на четверть федора и чувствуешь легкое дуновение говнеца, после чего начинаешь плавно вытаскивать член из ее жопы и видишь на нем родимом маленькие кусочки ее говна! Эта сука не промыла жопу!!! Хуй в говне, КАРЛ! Короче, твоя жизнь после такого делится на до и после.... Это можно сказать новый этап взросления, приходится как раз на период гормонального роста.
"Я не скажу вам реальную тайну, но я скажу вам, где она пришла. Там есть сцена, где Сталлоне должен использовать уборную. Я пытаюсь придумать футуристических вещей, которые вы бы найти там. У меня были проблемы, поэтому я позвонил моего приятеля, другой сценарист через город, спросил его, если он имел какие-то идеи. По иронии судьбы, что парень принимал дамп, когда он ответил на телефон, посмотрел вокруг своей ванной комнате и сказал: "У меня есть мешок ракушки на моем туалете в качестве украшения? ' Я сказал: "Хорошо, я сделаю что-то из этого."
очень может быть что это типа сильно высушенного полотенца, знаете которые подают в суши барах в виде таблетки на которую надо лить воду.
Например эту ракушку надо опустить в воду или намочить под краноми она станет мягкой типа губки и увеличиться в размерах. Она пропитана антисептиком и каким нибудь ферментом, реагирующим на скатол, содержащийся в фекалиях (кстати именно он и ответственен за тот самый запах) Этот фермент биоразлагает остатки фекалий и ваша жопа чиста и не поцарапана
Отчего минусы? Ведь так эта штука и работает. Я бы шесть раз повторил, чтоб три раза по два слоя хотя бы. Хотя там, конечно, может быть бумага неудобная...
Как работник полиграфических производств заявляю, что есть такие виды бумаги, которые: а) нормально не помнете, б) в любом случае будет не в кайф. Возьмем хотя бы обычную 125-ку со слоем ламинирующей пленки - ну скользко же. Не только не вытрешь, но и размажешь капитально.
