А продавец то неплох)

На выходных выбирал надувную ватрушку (их ещё тюбинги или плюшки называют) в большом гипермаркете. Минут 30 стоял, пока из всего изобилия выбирал.
Там в том числе и два таких вида было.
Первая типа полностью "герметичная" с замком

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост, Тюбинг

Второй тип, открытая с вырезом в середине

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост, Тюбинг

Короче подходит к этим ватрушкам женщина с продавцом и спрашивает у него: те что полностью закрытые и с замками лучше?
Продавец: конечно лучше. Сидеть удобнее и снег во внутрь не попадет.
Женщина довольная хватает одну из них и идёт на кассу.

Проходит минут 5 и уже другая женщина тащит этого же продавца к ватрушкам.
Спрашивает: а вот те ватрушки где середина открытая - это нормальные?
Продавец ей отвечает: конечно, нормальные. Будете сидеть глубже и удобней. Да и снег вытряхивать удобно, перевернули, по дну хлопнули и всё.
Женщина довольная хватает одну из тех, что с открытым верхом и топает на кассу.

Бля, с таким подходом всё что угодно можно продать))

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост, Тюбинг
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3504
Автор поста оценил этот комментарий

Подбегает третья.

— Молодой человек, а передо мной последнюю ватрушку купили!!!

— Не благодарите. Ребёнок целее будет. Рекомендую вот эту PS4!

раскрыть ветку (289)
1607
Автор поста оценил этот комментарий

Ну раз ребенок занят PS4, то почему бы не развлечься вам с мужем и не поваляться в кровати, предлагаю обратить внимание на поступление новых спален из ценных сортов красного дерева и с матрасами из пуха императорского пингвина?

раскрыть ветку (174)
1301
Автор поста оценил этот комментарий
Ловите продавца Асконы!

Долго же ты к этому подводил...
раскрыть ветку (116)
153
Автор поста оценил этот комментарий

Вы про это?



Оригинал анекдота ниже👇

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (112)
170
Автор поста оценил этот комментарий

За эти копейки ещё опыт работы? Да они молится должны на работника. Правда ещё смотря какой регион

раскрыть ветку (110)
65
Автор поста оценил этот комментарий
Там процент от продаж же ещё.
раскрыть ветку (72)
170
Автор поста оценил этот комментарий

Процент. Один.

раскрыть ветку (29)
140
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Но. Зато. Какой!

раскрыть ветку (26)
116
Автор поста оценил этот комментарий
Здоровенный! Но один.
раскрыть ветку (25)
136
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне лучше маленьких процентов, но пять.

раскрыть ветку (24)
49
Автор поста оценил этот комментарий

Вчера были такие большие раки по пять рублей!

раскрыть ветку (20)
11
Автор поста оценил этот комментарий
С огромным хуищем!
1
Автор поста оценил этот комментарий
А там один, но большой 🤔
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Не процент, а процентищее....
Автор поста оценил этот комментарий
Тут хотя бы один, а не 0.3% как было у меня на прошлой работе)
44
Автор поста оценил этот комментарий

У меня знакомая админом мебельного зала за 15 в Ростове-на-Дону работала без всяких процентов.

Ибо тепло, светло и нет особых нагрузок, а в свободное время даже позволяли диплом пописывать.

раскрыть ветку (40)
52
Автор поста оценил этот комментарий

Я работал директором мебельного магазина пару месяцев(психики на большее не хватило). Дык вот - задачей продавца является постоянное стояние на выходе из магазина и затаскивание проходящих дятлов с целью впарить второ(третье)сортное мебельное говно. Исключение для пенсионеров и детей не делается. Бежал как с чумного корабля. Зарплата грошовая и ощущение как в говне измазался.

раскрыть ветку (19)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Если говно, то цена должна быть соответствующая. Конкурировать можно как по качеству, так и по цене. На каждый товар есть свой покупатель
раскрыть ветку (16)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнилось чет.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

хуёвый

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

А мне это чет вспомнилось

Иллюстрация к комментарию
17
Автор поста оценил этот комментарий
Ну не скажите. С икеей соревнуется весьма успешно десяток - другой магазинов с мебелью а-ля "шик 90-х" и "смотри, что ещё можно выпилить из ДСП" с ценой, превышающей икеевскую на аналогичный товар
раскрыть ветку (10)
23
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Прежде чем набегут аристократы, не признающие мебели, кроме как из красного дерева, скажу: у меня ламинированная мебель от Икеи. Ровно год назад меня 6 часов затапливали сверху кипятком. Естественно, вся мебель расбухла, но, к моему удивлению, через несколько дней пришла в первоначальное состояние. Только ламинация кое-где отклеилась. Я офигел, потому что это был не первый мой потоп и я знаю, что происходит с мебелью из ламината обычно. Она разбухает адово и после её только выкинуть
раскрыть ветку (9)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Эку вы жесть выхватили. Я в студенчестве тоже в мебельном работала, так из неприятного было только: прийти вовремя на работу и отзвониться начальству с рабочего телефона в магазе. А в остальное время киношки смотрела и даже пару раз дрыхла на выставочных образцах (когда выходила на работу после ночного клуба, закрывала магаз и "привет"). Иногда бывали и проверки, но мне везло обычно.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда не было чек-листов, постоянных проверок и KPI. Сейчас любая мало-мальски крупная мебельная сеть - это лютый пиздец перемешанный в миксере с ведром дерьма. Зарабатывать там можно, но нужно быть беспринципным и профдеформация очень скоро настигает. Я дожидаться не стал.

33
Автор поста оценил этот комментарий
Дура твоя знакомая, обесценивает рынок труда, а потом жалуемся на низкие зп. Но зачем мне как руководителю платить больше, когда очередь из дур на 15000 готовых стоит, потом кстати можно и нагрузочки с каждым днем все больше давать, а как кудахтать начнет намекнуть на дверь за которой очередь из таких же дур выстроилась
раскрыть ветку (19)
116
Автор поста оценил этот комментарий
Че за привычка, не зная всей картины лепить ярлыки. Та - дура, этот - дэбил. А у того мнение другое - ату его. Заебал этот ваш ресурс. Из рассадника политоты и котоламп превращается в пленум вахтеров и совков. То не так. Это не эдак. Рядовой анонимус как заправский Кошперовскей вычисляет тебя с той стороны монитора и тут же по двум предложениям безошибочно ставит диагноз. Ебать какие прошаренные. Пиздуйте на ЯП. Там как раз самое место для ворчливых пенсионеров.
раскрыть ветку (9)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Как душевно завернул, плюсую Полностью согласен.

16
Автор поста оценил этот комментарий
Пиздуйте на ЯП. Там как раз самое место для ворчливых пенсионеров.

Лол :D. Лицемерненько.

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

да это крик души прост. у меня конечно бомбит. и тоже случаются ситуации в стиле "в интернете кто-то не прав". но я честно стараюсь держаться от этого подальше.

Автор поста оценил этот комментарий

Это называется "самокритично"

ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий

Так давайте не будем обесценивать рынок, а дружно сидеть дома и сосать лапу

раскрыть ветку (5)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Он туповат и не понимает элементарных экономических процессов.
Консолидированно действовать и не допускать обесценивание своего рынка труда могут разве что специалисты более-менее узких профессий с большим порогом вхождения или дефицита кадров. Типа: сварщик, хирург, краснодеревщик и.т.д.

Но такая модель абсолютно не подходит для тех сфер, где в ходу неквалифицированная рабочая сила: грузчик, продавец, кассир.
Тут даже нихуя учится особо не надо и хрен ты тут что сделаешь.

Для защиты и такой категории работников в более-менее развитых странах придумали такую штуку, как АДЕКВАТНЫЙ размер минимального уровня заработной платы. Чтобы не было такого, когда ты условно говоря работая кассиром: бесправное животное на минималке на которую и собака то с трудом проживёт.
1
Автор поста оценил этот комментарий
А можно не лапу?а то не гигиенично, да и разбухнет, как потом жить с такой херовиной?
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Что вам удобнее то и посасывайте xD

Автор поста оценил этот комментарий
Можно
4
Автор поста оценил этот комментарий
А может если мы дружно недельку дома посидим, то зп в 2 раза поднимут, работать то некому! Я как работадатель скажу: готов платить и 50 000, но если есть желающие за 25 000 работать, то зачем платить больше?
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тебе не приходит в голову что очередь образуется из "дур" не находящих более высокооплачиваемой работы?

Перспектива гордо умирать от голода прельщает далеко не всех.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И для этого надо топить и не дур? По головам идти? Пусть полы ижет мыть ))) это один из вариантов для приема более тупого соискателя на более низжую должность, приглашаешь на должность начальника отдела с зп в 30 000, а потом говоришь гу все так, но вот чего то не хватает, предлагаю за эту же зарплату поработать менеджером и идут ))))
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Из вашего сообщения действительно сложно извлечь смысл.

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

Они порою не больше тех денег, что даёт доставщикам пиццы на чаевые ангарская бабуля.

11
Автор поста оценил этот комментарий
Написано же, Кисловодск. Когда я в соседних Ессентуках жил, это была довольно неплохая зарплата.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Если верить https://kislovodsk.trud.com/salary/912.html то з\п средняя по городу.

18
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вы возмущаетесь, а у нас почти вся Беларусь в среднем столько получает. А некоторые и с опытом, и с образованием. Грустно. Подумываю то ли в Россию, то ли в Польшу уже на заработки :(

раскрыть ветку (26)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
В Польше тоже далеко не сахар братан ( из Гродно, поработал на поляков пол года). Но если семьи нет и безвыходная ситуация, то лучше к панам чем в Москву имхо. Ещё народ сейчас в Чехию ездит работать за 4$ в час. На данный момент сам страдаю хуйней за 24-30к в переводе на рос рубли, и если все заедет то тоже подумываю опять свалить только уже на пару лет.
раскрыть ветку (22)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Но ведь 4$ в час это где-то 40к за стандартную пятидневку, т.е. близко к российским з.п. Причем даже не московским. Причем, как я понимаю эта з.п. нифига не белая, а тогда получается, что это даже ниже средней в РФ 0_о

раскрыть ветку (21)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
там работают в основном шестидневку и часов по 12.
раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не суть важно, я вот в принципе хоть 20/7 могу работать, начальство только за будет. Важна цена за час.

раскрыть ветку (5)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

начальство вам за часы платит? вы привели месячную зарплату в 40к, но там получается не 40, а 70+

раскрыть ветку (4)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А по умове праци, а не злицения работать не пробовали? Там благодаря премиям оплата где-то на уровне злицения выходит + оплачиваемые больничные, отпуск, страховка и бесплатные повышения квалификации.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну хуль, велкам ту беларус бро. Плюс жилье бесплатно. Да и в социальном плане получше все же. Все те кого я знаю ( кто работал в Мск) перебрались в к панам/чехам ибо прав больше. Братья Россияне (Москвичи?) нас в хуй не ставят (как и большинство своих сограждан), кинуть на зп и т.п. вещи это изи. В Польше легко нагнуть работодателя (если устроен нормально/официально) при малейших финансовых терках.
раскрыть ветку (6)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы братья россияне вас в хуй ставили- работать надо и уметь это делать. Знаю бригаду домостроителей-белорусы,з/п по 70 т.р. за 240 часов. Заказы на объект вперёд есть.
Безрукие на подсобке по 55 т.р за 200 часов,держат таких только что типа родня,соседи,земляки.
раскрыть ветку (5)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Лол, ванговал подобный коммент. Только реальность немного другая. И то кинут тебя или нет никак не зависит от рабочего скилла, а от совести и связей заказчика. Плюс у вас и есть 4 бакса в час. Я лучше столько буду В Польше/Чехии зарабатывать и знать, что не приедет "крутой дядя из ФСБ" и не проведет тебе писей по губам вместо денег за работу.
раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
40 к Российская зп???? Бля это где ??? ОПЯТЬ ПО СРЕДНЕМУ БЕРЁМ?
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В кфс в мск столько платят лол

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А в Челябинске 20 Л О Л
раскрыть ветку (2)
36
Автор поста оценил этот комментарий
В России не лучше
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вам повезло, почти все получают посреднему, а у нас 95% получает в 2 раза меньше среднего, а 5% в 10 раз больше среднего.

Автор поста оценил этот комментарий
Ну так то средняя зарплата в России ниже чем в Беларуси.

Это в Москве и паре крупнейших городах ещё жить можно. А если посмотреть какие нибудь передачи типо "мужское/женское", где контингент - далеко не средненький и не образованный. Так зарплаты и по 4 и по 7 тысяч в месяц.


(П с я сама из Беларуси и ситуация действительно очень плохая. Я уже и через Польшу и дальше уехала, потому что в Беларуси жизни нет (учитывая что мне 21 и есть какие то амбиции. Очень жаль что ни у кого нет возможностей реализовывать свои таланты на родине).
однако всё ещё по по подсчетам в России и в Украине ср зарплата и то ниже! И я просто не представляю как это вообще...
5
Автор поста оценил этот комментарий

Мне как врачу, вот сейчас обидно стало(

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Кисловодск, Ставропольский край

1
Автор поста оценил этот комментарий

Кисловодск же написано

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Город мне не говорит. Ситуацию с зарплатами в Кисловодске я не знаю
1
Автор поста оценил этот комментарий
Поверьте, в Кисловодске и в крае вообще такая з/п- это очень неплохо. Говорю т.к знаю ((
Автор поста оценил этот комментарий
Для Барнаула зарплата заебись!..
Автор поста оценил этот комментарий
В Кисловодске 25 это выше средней которая 20 ващет
Автор поста оценил этот комментарий
Может это регион, где молятся все.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это в лучшем случае 25000. А так оклад тысяч 6000 и процент. Пока набьешь этот процент, чтоб 25000 вышло, тащить мебель начнёшь по ночам с чёрного хода...

6
Автор поста оценил этот комментарий
А в отделе интим- все для продлевания времени в спальне с ним))
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В отделе женской гигиены - рыболовные крючки. Знаем-знаем...
4
Автор поста оценил этот комментарий

и ногами его, ногами.

470
Автор поста оценил этот комментарий
Эт как в анекдоте:
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
раскрыть ветку (27)
188
Автор поста оценил этот комментарий

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.


Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.


Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

раскрыть ветку (5)
114
Автор поста оценил этот комментарий
Опытный продавец обучает новичка:

- Приходит девушка, хочет купить полироль для мебели, а ты ей заодно средство для мытья окон продай, а то мебель чистая, а окна грязные. И наоборот так же. Понял?
- Понял.
- Вперёд!

Новичок подходит к покупательнице:
- Вам что нибудь предложить?
- Да, дайте упаковку тампаксов.

Новичок выкладывает перед ней тампаксы, полироль и средство для окон.

- Простите, но зачем мне всё остальное?
- Не можешь ебаться, так хоть дома приберись!!!
24
Автор поста оценил этот комментарий
И другие влажные мечты любого менеджера по продажам
6
Автор поста оценил этот комментарий
Мужикам надо было эйчаршу продать. С предварительным собеседованием в предбаннике.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Хрюша им зубы заговорит да продинамит, а у чекретарши все время запись открыта.
Автор поста оценил этот комментарий

Ну ты чувак еще круче чем предидущий оратор!!!

44
Автор поста оценил этот комментарий
Один новый русский другому рассказывает. 
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон. 
— Я бы тоже купил, — второй отвечает. 
— Так покупай у меня. 
Через неделю встречаются, второй говорит: 
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно. 
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
7
Автор поста оценил этот комментарий

Всегда нравился этот анекдот.

25
Автор поста оценил этот комментарий

крючЕк, блин...

раскрыть ветку (16)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Копипаста, оладушек...
раскрыть ветку (13)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Просто добавляй в конце "орфография и пунктуация оригинала сохранена".
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Всегда?
"орфография и пунктуация оригинала сохранена"
раскрыть ветку (1)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да, ты правильно понял.

"орфография и пунктуация оригинала сохранена"

28
Автор поста оценил этот комментарий

И перед тем как постить, ее тоже можно вычитать, беляшик...

раскрыть ветку (8)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Копипаста - это почти цитата, чебуречек...

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Почти - не считается, ватрушечка
раскрыть ветку (5)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А вот и считается, котлетка

раскрыть ветку (4)
15
Автор поста оценил этот комментарий

пойду поем

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Макарошки?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Или пюрешку?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да хоть святая скрижаль! Ее все так же можно вычитать, если конечно есть хоть капля уважения к аудитории, для которой пишешь, кусочек пиццы.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну да, копипаста же не редактируется, надо бережно относиться к чужим ошибкам...
1
Автор поста оценил этот комментарий
И Вольксваген.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как сИрпом по яИцам (
1
Автор поста оценил этот комментарий
Слишком длинный анекдот, и всего с 71 классом
1
Автор поста оценил этот комментарий

не знаю-сам ли ты эту ересь сочинял, но тебе постаил самый  жирный крест. Ржал как в молодости. Отличный анек(Г)дот)))

22
Автор поста оценил этот комментарий
Поступление новых спален из берёзового шпона
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Знаю я вашу фанеру, меня не наебёшь!
40
Автор поста оценил этот комментарий
Женщина:
- А почему так дорого?
- Ну так данный пух увеличивает длительность удовольствия!
- Упакуйте две!
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Матрас из пуха шпанской мушки

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сумка из кожи молодого дермантина
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Кошелёк из кожи члена крокодила, который при лёгком поглаживании превращается в элегантный чемодан.

23
Автор поста оценил этот комментарий

Не продаст) Потому что муж тоже занят PS4! :)

раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, купите второй джойстик к PS4, а Вы пройдите в винный отдел
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё предлагаю заглянуть в магазин интимных товаров за углом. PS4 очень надолго затянет вашего мужа и сына, поэтому там вы найдете много полезного для себя.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

и билет сразу в сказочное бали, нах теперь муж и игрушки ))

9
Автор поста оценил этот комментарий

Из берёзового шпона же)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

С возможностью получить скидку на автомобиль т.к. "на говне ездишь"

8
Автор поста оценил этот комментарий
из ценных сортов красного дерева

которые из крашенной фанеры?

раскрыть ветку (5)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Из березового шпона.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Эко-красное дерево
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще-то березовый шпон!)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Из берёзового шпона делается дельта-древесина (второе название - бакфанера). Твёрже в 6-7 раз, чем обычная берёза. Не горит, прекрасно обрабатывается механически. (Один из лучших материалов, чтобы изготовить нунчаки. Но на первое место я бы всё же поставил полиамид.)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Из дельта-древесины раньше самолёты делали. Большая часть советских самолётов во время отечественной войны были именно из нее и сделаны.
31
Автор поста оценил этот комментарий

А еще вот прекрасный 49.5 см страпон, но это только для пикабушниц, предъявите свой аккаунт.

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Ой, какое совпадение, у меня тоже есть такой же страпон, надо кому?
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Мне! Я не так давно завёл свой аккаунт. Свой ещё не успел отрастить
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну а после несомненно вы вы захотите воды, и мы можем предложить вам этот уникальный фильтр воды обогощающий её кислородом и водородом во время очистки на атомарном уровне от всех примесей!
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
А вам могу предложить замечательное пособие Розенталя, обогащающее орфографией на атомарном уровне.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как в анекдоте:

Эммигрировал еврей в америку. Идет по улице маленького городка, видит объявление на дверях магазинчика всяческих товаров: "требуется продавец".

Заходит. Поговорил с хозяином. Тот узнав, что эммигрант без опыта, нехотя соглашается, но на условиях, что з.п - % от продаж. Ударили по рукам. Проходит неделя. В магазине выручка равная месячной. Хозяин в недоумении. Решил посмотреть, как этот кадр умудряется наторговывать столько.

Прокрался в магазин, а там, как раз клиент. Спрятался хозяин, слушает:

- вот у нас удочки и блесна шикарные...

- эээх! И то верно, сто лет никуда не выбирался!

Покупает удочки, снасти.

Продавец:

- а вы знаете, если ловить с берега, то это таки детский сад. Лучше выехать на средину озера и там на лодочке ловить. Вот лодки у нас классные, не дорого, вам как уважаемому клиенту со скидкой..

Мужик соглашается и покупает.

Продавец:

- я же правильно понимаю, что вы на рыбалку поедете как минимум на пару дней, с ночевкой, иначе это же не рыбалка, верно?

- нууу, наверное.

- так вам же нужна палатка и спальный мешок, а так же приспособы для ухи, котелок, уголь и прочее. Вот, взгляните, какаие замечательные у нас есть.

Упаковывает весь товар мужику. Объемчик и вес товара не хилый, продавец смотрит в окно.

- скажите, а это ваша старенькая машина, седанчик?

- да, а что?

- слушайте, это не серьезно! Кто же на седане ездит на рыбалку. Вы же наверняка поедете на озеро, за перевал. Там отличные места и клев, ноооо, на седане вам туда не добраться, да и все ваши приспособы для рыбалки туда не влезут. К нам вчера поступили несколько классных полноприводных пикапов.

Мужик берет пикап, грузит свой скарб и радостный уезжает.

Хозяин выходит из укрытия, офигевший и говорит:

- ну ты маааастер. Мужик за удочками пришел, а ты ему умудрился продать даже пикап!

- ну, он таки не за удочками пришел...

-???

- он зашел и спросил, есть ли у нас тампаксы?

А я ему и говорю:

- ой, да не растраивайте вы так. Не сексом же единым жив человек. Вот смотрю, вы уставший такой. Давно в отпуске, наверное, не были, мотните на рыбалку! Вот, у нас и удочки, как раз, класные есть...

14
Автор поста оценил этот комментарий
Может уже было, но весь форум читать нет сил и времени, поэтому:
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть палатка - польская непромакаемая складная новая модель. Так, вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!" ©
4
Автор поста оценил этот комментарий
Или не с мужем 😋
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что вы, мужа увлечь рыбалкой, а самому уже можно и к жене пристроится)))

раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Что так грубо... Пристроится... Помягче надо... Пристроиться.
Автор поста оценил этот комментарий
А у жены месячные!
303
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Подбегает четвёртая девушка.
- молодой человек хлопает по ее ватрушке, выбивая снег, пыль моль, мох, последние комплексы.
девушка довольна
раскрыть ветку (19)
148
Автор поста оценил этот комментарий

Есть подозрение, что там уже не девушка, раз у нее моль в ватрушке завелась.

раскрыть ветку (17)
36
Автор поста оценил этот комментарий

ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил

ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))

ххх: Там ужос че внутри было

ххх: Паутина

ххх: Комки пыли

ууу: внутри чего, прости? :D

Баш.

26
Автор поста оценил этот комментарий

Наоборот, никогда ватрушкой не пользовалась, она испортилась.

раскрыть ветку (7)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Она бы туда не забралась, там закрыто :D

раскрыть ветку (6)
37
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Упаковка не герметична, вас дезинформировали.

раскрыть ветку (5)
13
Автор поста оценил этот комментарий

зато ее можно перевернуть и вытряхнуть

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну хоть не вывернуть
5
Автор поста оценил этот комментарий

друг требует пруфы

4
Автор поста оценил этот комментарий

Иногда так скажем, бывает герметична. Так что у вас неполные сведения.

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это явный брак, надо сдавать по гарантии. А некомплектные затычки не в счёт.

9
Автор поста оценил этот комментарий
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавиц
у.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
2
Автор поста оценил этот комментарий
В какой ватрушке? 😂😂😂
раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Которая пельмень же

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Манта?
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Хинкали)

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Лизали?
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Может и лизали
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Главное, не против шерсти
46
Автор поста оценил этот комментарий

пыль моль

Иллюстрация к комментарию
34
Автор поста оценил этот комментарий
"Ребёнок целее будет"
Знакомый детский хирург-травмотолог, работающий в стационаре, говорит, что ватрушки- зло. Зимой 90% отделения с травмами позвоночника из-за ватрушки.
раскрыть ветку (37)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Ватрушки с мясом - так их называют доктора
18
Автор поста оценил этот комментарий

В принципе любые покатушки с горки на чем угодно могут привести к травмам разной степени тяжести. Хоть на ватрушке, хоть на санках, хоть на жопе.

Ватрушка хотя бы мягкая и пружинит.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
В этом и проблема - с неё вылетаешь как с трамплина... и рядом дерево
11
Автор поста оценил этот комментарий

а санки безопаснее?)

раскрыть ветку (26)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Санки вообще пиздец.
По сути такая же неуправляемая херня, но зато в металлическом каркасе. Что при столкновении с чем-либо, как правило наносит больший урон.
раскрыть ветку (25)
30
Автор поста оценил этот комментарий
Картонка под жопку – при всем богатстве выбора другой альтернативы нет!
раскрыть ветку (16)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Как нет? Линолеум, крышка от ведра, дверца холодильника...

раскрыть ветку (10)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Я на сплющенной бутылке от минералки катался. А у тех кто побогаче были специальные плоские поджопники, как мы их называли. Были ещё санки, но это безумие катится на санках с горы.

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А мне нравились пластиковые круглые ледянки. Их еще как щиты можно было использовать в снежных баталиях.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А мы в детстве толпой с горы катались на капоте от москвича)
Автор поста оценил этот комментарий

В ванне надо кататься...

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

ПФ, безумие. Мы на санках, будучи сопляками, катались с крыши бомбоубежища. Угол крутейший, много неровностей, кусты колючие, высота приличная, для нашего возраста так вообще гора. За совокупность опасных качеств, спуск получил название "гора смерти". Но незаслуженно, никто не убился на ней, по крайней мере при мне.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот тоже похожая история есть. В детстве в Надыме на главной площади строили ОГРОМНУЮ горку (как там сейчас не знаю, ибо не был там 8 лет, но на след. неделе как раз возвращаюсь) высотой эдак до окна второго этажа. Спуск крутой был, а боковые так вообще скала почти. И купили мне салазки. Форма обтекаемая, разместиться можно удобно и в разных позах. И на жопе ровно, и на коленки, и лёжа. Скорость развивала бешенную! Рекорд - после спуска около 50-60 метров по прямой по утоптанному снегу. ДРАЙВ! СКОРОСТЬ! АДРЕНАЛИН! Но никто из катавшихся на ней не травмировался.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну мы в карьере катались. Там горки были метров 30, а угол просто на любой вкус, начиная от почти пологого спуска, заканчивая отвесной стеной. И на доброй половине "трасс" росли сосны прямо на трассе, про всякие корни и кочки я вообще молчу. Чтобы свернуть там шею особой техники не надо было, а уж на санках кататься затея не лучшая.

Автор поста оценил этот комментарий

а че в них такого безумного?!

Автор поста оценил этот комментарий

Одногруппница каталась с горки с мелкой сестрой и в неё влетел малой на санках (не успела уйти, даже встать не успела) и сломал девушке ключицу.

Автор поста оценил этот комментарий

Да дверца холодильника, от какого нибудь ЗиЛа

5
Автор поста оценил этот комментарий

Настоящие "случайно выжившие" скатываются с горки стоя.

1
Автор поста оценил этот комментарий
В детстве - да. Только на них и катали. А тут ребенка скатил на ватрухе, а сам на его ледянке поехал. Ощущения, будто по позвоночнику молоком били. Еле до дома дошел, месяц поясница болела
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мы на капоте от зила катались в детстве. Вот это вещь.
Автор поста оценил этот комментарий
У нас в детстве самый топ считалось - крышка от унитаза. Очередь организовывалась на такую ледянку.
намного прочнее чем даже самые крутые покупные, да и скользит лучше.
Автор поста оценил этот комментарий
Пластиковый рекламный баннер. Скорость по сравнению с остальными санками, салазками и прочими ватрушками, как у Флэша против Ртути))
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я в детстве, когда ещё жил в Питере, катался с другими детьми с горки в русле реки. Берега были высокие и крутые, а внизу, собственно, была сама река, подо льдом. Ну и как-то повезло мне так неудачно съехать, что вошёл я со своими санками под лёд, прямо в воду. Вот, просто вспомнилось.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Суровый Питерский аквапарк )
3
Автор поста оценил этот комментарий

ну вообще то санки вполне себе управляемы. есть веревки за которые тянут обычно, берешь их в руки, когда катишься с горки и направляешь натягивая веревки. в плане управляемости санки мне больше нравятся. плюс санки млжно тормозить ногами.

плюшка же просто летит со всей дури непонятно куда, еще и разворачиваясь спиной, боком, хер знает как.

универсальный способ торможения санок - тупо с них упасть в бок.

но, как человека уже взрослого, меня конечно пугают металические полозья и деревянное сиденье...хотя в детсве легко с управлялась с санками.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я первый раз в жизни зимой на ватрушках две недели назад прокатился)) даже видео снял, было весело https://youtu.be/MAuvYf_phpo
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

даже не знаю, хорошо это или плохо...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Как же я и мои ровесники только дожили до сегодняшнего дня))) у нас возле дома нехилая горка была и там ралли устраивали саночные. Один раз все же п*зданулась что на секунду сознание потеряла, очеулась что меня женщина трясет. По ходу сотрясение было но я дома молчком а то фиг мне а не санки больше

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Все, кто не дожили - рассказать об этом уже не могут.

Автор поста оценил этот комментарий

Санки нормально управляемы

10
Автор поста оценил этот комментарий
Причём тут ватрушки, если люди долбаёбы?
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

нужно запретить ватрушки!

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Ты чаво городишь то?!

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

Всё лучше чем линолеум или крышки от альтфатера.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Мы задние панели холодильников использовали
Автор поста оценил этот комментарий

А в чем конкретно опасность?

Автор поста оценил этот комментарий
А летом?
128
Автор поста оценил этот комментарий

Пусть лучше в приставку играют, а то сижу недавно в машине, тут толпа пиздюков машину окружила, один в окно постучал и спрашивает можете нам ватрушки накачать? Я сначала не понял и испугался, а потом дошло, говорю не, у меня насоса нет, он отошел, его в толпе спрашивают ну чё? А он им, да у этого пидараса тоже насоса нет. Обидно.. (

раскрыть ветку (18)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Недавно на машине колесо спустило, а насос, как оказалось, сломался. Шиномонтажки все закрыты уже. Подъехал наверное к 10 машинам, и все как один "у меня насоса нет".

Вот это что реально столько народа без насосов ездит? Или все жмутся или боятся чего-то? (Выгляжу интеллигентно, машина не дешёвая)

Сам всегда помогаю, когда кто-то просит инструмент/насос/домкрат/дернуть/прикурить

раскрыть ветку (10)
29
Автор поста оценил этот комментарий
А что в недешевые машины запаски не кладут?
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Не хотелось ставить докатку из-за того, что просто слегка спустило колесо

3
Автор поста оценил этот комментарий
У меня ВСЕГДА с собой трос, провода, компрессор. И этот набор я, в основном, поменяю именно для помощи нуждающимся. От денег отказываюсь, прошу также остановиться и помочь, если у кого-то проблемы
Надеюсь, помогают
2
Автор поста оценил этот комментарий

Хз, но скорее всего просто жадничали

1
Автор поста оценил этот комментарий

у меня пару лет назад тоже сломался, и я его с тех пор так и вожу с собой... так что насос у меня есть, но если кто спросит скажу что нет, т.к. все равно он не рабочий... =) я думаю я не 1 такой...

блин протупил когда старую машину продавал, подготовил сумку с тем что нужно будет забрать, там компрессор был и старый советский насос, и забыл в багажнике!

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
А аквариум есть?
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Пусть скидываются и ручной/ножной покупают, халявщики.

ещё комментарии
69
Автор поста оценил этот комментарий
Прямо таки анекдот, где продавец продал мужику пришедшему за тампонами - мотоцикл, лодку и крючки с удочкой.
раскрыть ветку (17)
59
Автор поста оценил этот комментарий

А когда продал все что было в зале, продал налоговой директора со всеми потрохами и черной бухгалтерией - потому что был уж очень хороший продавец и не мог не продавать.

раскрыть ветку (1)
34
Автор поста оценил этот комментарий

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.


Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.


Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

80
Автор поста оценил этот комментарий

джип :)

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин

продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он

готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни

и он решил дать ему шанс.

В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у

парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"

Парень: "Одна."

- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?

- $215,450.00

- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?

- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после

небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,

потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему

понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил

на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке

далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,

где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на

20-футовый

катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку

и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.

- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту

гору????

- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я

ему сказал:

"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

раскрыть ветку (4)
31
Автор поста оценил этот комментарий
У вас тут конкурс одного анекдота?
раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Соревнуются, кто этот анекдот выше в ветке поднимет и больше плюсцов срубит :)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я снялся с конкурса )

Автор поста оценил этот комментарий
Ты старую фидошную историю про курочку рябу вспомни!
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правила
раскрыть ветку (9)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже поучаствую, да.


Приходит мужик в магазин работать, ему хозяин - "Продавал когда-нибудь?" "Не, не продавал" "Не страшно, все просто - делаешь то-то и то-то если что я тебя подстрахует на первых порах, поехали"

Заходит в магазин женщина, шарит пустым взглядом по витринам, босс мужика подталкивает мол давай работай, мужик откашливается:

- Вам помочь?

Женщина поднимает глаза:

- У вас есть карандаши?

- Нет, карандашей нет.

- Жаль.

И уходит.

Босс хлопает мужика по лбу:

- Ну даёшь, ты ж так ничего не продашь, предложи альтернативу - нет карандашей, но есть вот маркеры, есть ручки, фломастеры... Все понял?

- Ага.

Хозяин уходит к себе в кабинет с бумажками повозиться, через 20 минут в торговом зале крики, вопли, выбивая с ноги дверь, врывается разъяренный покупатель и хозяину:

- Ты тут главный?!

- Ну... типа да. - осторожно отвечает хозяин.

- Ты кого продавать поставил?! Где ты его нашел вообще?!

- А что вообще случилось?

- Что-что, я захожу чтобы купить простой туалетной бумаги, потому что дома ни кусочка не осталось, подхожу к нему и говорю - есть туалетная бумага?

- а он?

- А он - "Нет! Но есть вот клейкая, есть наждачная..."

28
Автор поста оценил этот комментарий
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как стажёр работает. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ваш вариант самый лучший, мне аж самому захотелось все это купить.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Нахуя? Веткой ниже этот же анекдот два часа назад рассказали!?

#comment_128239689

8
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, чувак выше убил весь панчлайн, но раз уж ты настаиваешь...

Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
ампоны, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?
раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий

А рыбалка все длиннее) три, пять, а тут уже и 8 дней)))

раскрыть ветку (3)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Самое интересное, что продаван точно знает, сколько дней месячные у жены покупателя длятся ;)
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

а потом окажется , что и не было месячных в эти дни

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Зато продаван был, пока мужик на рыбалку ездил

15
Автор поста оценил этот комментарий
Это как в анекдоте про продавца в первый день работы..

Правила я знаю, вот и сам анекдот:

Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Чуть больше серьёзности и стало бы похоже на Дейла Карнеги.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Слышал, что х-бокс даже лучше, можно пиратить игры без проблем.

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

На PS4 можно пиратить, на XBox One ещё нет.

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

На ps4 уже нет. Если каким-то чудом найдёте не обновлённую консоль.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Надо подождать, и эту сломают
Автор поста оценил этот комментарий

В смысле нет? Главное не обновлять прошивку. Так получается и на PS3 пиратить нельзя, их же уже не продают новые необновленные)))

А около месяца назад в МВидео были белые прошки нужной ревизии (выпущены до весны 2018 г.). Г. Ростов-на-Дону. И всё таки взлому уже год и найти нужную консоль можно. Я вообще нашел с прошивкой 2.05, когда была нужна 4.05. А на 5.05 найти намного проще))

Автор поста оценил этот комментарий

Вот прям сейчас нашел Sony PlayStation 4 Pro 1Tb CUH-7016B с прошивкой 4.70 в Москве. Адрес и сайт не буду писать - только в л/с могу. Правда ценник 32990 руб...

Автор поста оценил этот комментарий

Теща нам с женой запретила покупать ватрушку
В больнице работает, слишком часто видит пострадавших от ватрушек

Автор поста оценил этот комментарий

Ну а почему бы и нет

Автор поста оценил этот комментарий
Маркетинговый ход зашкаливает)))
Автор поста оценил этот комментарий

1 ватрушка - скрытая реклама гуглхром!

Автор поста оценил этот комментарий
А автор все стоит, ничего не покупает, и придумывает дальше сюжет для поста)
ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вас должен высоко ценить шеф. Продажник от бога

1
Автор поста оценил этот комментарий
Авации в студию))))
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку