Устрицы есть, чем не мясо? Девочки будут довольны.
Ну хлеба нет, согласен. Есть какая-то не завершенность в ролике. )
Сколько надо съесть что бы возбудиться? И зачем есть что то особенное что бы возбудиться?
Устрицы имеют эффект только на мужчин?
Вот что говорит гугл: "Устрицы - это классический афродизиак, богатый цинком, который улучшает качество спермы и стимулирует выработку гормона тестостерона. Более того, устрицы являются источником допамина - гормона удовольствия, в том числе и сексуального. Правда, целебная сила устриц зависит от способа приготовления - наилучшее воздействие они окажут в сыром виде с добавкой свежего лимона."
Почему меня заминусили, непонятно.
Ну я спрашивала про ваш личный опыт , зачем мне цитата из интернета. Я знаю что такое афродизиак. Но мой опыт показывает, что влияние "афродизиаков" , сильно преувеличино.
Ну так вы сами то пробовали? Я да и много раз. Очень вкусно, да еще с шампанским:)
Разницы между возбуждение с устрицами и без оных, никакого.
И да, в сыром виде лучше всего. Очень и очень вкусно. Попробуйте:)
Я пробовал конечно, не скажу что был в восторге - необычный вкус, да. А на либидо не влияет (хотя может я и не заметил, у меня с этим все в порядке).
Ну так и я про что.
Насколько низким должно быть либидо что устрицы могли кого-то возбодить.
А мне безумно нравится, прям фанат:) жалко что они такие дорогие, не часто удается этим полакомиться.
Вы не могли бы ответить на мои вопросы про устрицы? Мне действительно интересно.
Так же хотела спросить , есть ли может какая-то процедура, как надо есть устрицы чтобы мужчина возбудился.
Ну фиг знает что там девочки,а я б после такого развернулась и ушла в пиццерию. Вот именно эти "дары моря" я не ем
А они и не хавают хлеб, у них рис всему голова. Я в тае заебался просить хлеб у официантки, они смотрят на меня как на даунича, мол рис есть, чего тебе еще надо собака
Всю жизнь ел хлеб с едой. Ещё бабуля учила, что хлеб всегда должен быть на столе. А дед переживший войну и голод, смахивал крошки со стола и съедал тоже.
Хлеб неплохо просто сытность придает. Вот и вся тайна этого "всему голова". Ну еще и отголоски голода с нищетой.
Меня помню все заставляли с хлебом есть. Даже йогурт питьевой ставили и кусок хлеба давали.
Сейчас хлеб крайне редко покупаю, вообще к мучному отвращение.
Квашеный арбуз? Зачем? Как?
О да, запеканка. А запеченные овощи(брюква, морковка, чет там езще и все это с каким то белым налетом?)😷
Меня бабушка тоже заставляла. "Чтоб было сытно". Ну и конечно еду нельзя переводить, съесть все что на тарелке, даже если там порция для фабричного работяги.
Никогда не понимала зачем есть не вкусный хлеб вместе с нормальной едой. И именно хлеб, а не бутерброд. Было так много ссор на этой почве.
Тот хлеб был не вкусный:) я с удовольствием ем бутерброды , стем хлебом, который мне нравится.
Но я не вижу смысла забивать желудок куском черного "кирпичика", что б было сытно. Сейчас то я конечно понимаю, почему бабушка это делала, но раньше было очень и очень много ссор на этой почве.
Ели мы морепродукты. В таком количестве, что котлеты с салом по ночам снились. А за жареную картошку я, наверное, и убить мог )
Что тут итить за зожники минусуют за нелюбовь к устрицам. Кому и кобыла невеста. У каждого свой вкус. Я тоже, как вы люблю нормальную еду. Другое дело, что вкусного хлеба всё меньше, хоть сам пеки, но боюсь, что тогда в дверь буду с трудом проходить 😀
Спасибо.
Хлебопечка в помощь. У меня отец так пристрастился, что печет на ней уже в промышленых масштабах. Одну уже уделал. )
Я 20 лет каждую неделю смотрю "Поле чудес", мне виднее. Я уже черные ящики насквозь вижу и по зрачкам Якубовича определяю, в какой шкатулке деньги.
Типичный выпуск передачи «Поле чудес»
- Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
- Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
- Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
- Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
- ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
- Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
- ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
- Что это?
- САЛЕНЬЯ
- А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
- ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
- СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
- ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
- НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
- Ну хорошо. А это что за бочка?
- ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
- Здесь труп!
- ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
- Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
- БУХВА ГХРДЫК
- Какая?
- ГХРДЫК
- Но ведь такой буквы не существует
- А ВОТ И ЕСТЬ
- Где же она?
- У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
- Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
- АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
- Нет такой буквы.
- НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ
- Иван, крутите барабан!
- Кручу-верчу запутать хочу.
- Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
- Вот вам это.
- Что это?
- Вам.
- Пиздец. Это что?
- Это я сегодня сварил.
- Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
- Ну во-первых это красиво.
- Хорошо, Иван. Назовите букву.
- Ъ
- Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
- ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
- Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
- ЭТА ГАВНО
- Зачем оно здесь?
- ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
- Хорошо, назовите букву.
- БУКВА А
- Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
- Не знаю.
- А Я ЗНАЮ.
- Что вы знаете?
- СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
- Привет, Сонечка.
- Здласти, дядя Леня.
- С чем ты приехала, Сонечка?
- С гепатитом и сифилисом.
- А если из творчества?
- Песенку.
- Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
- ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
- Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
- Глуппу джой вижн.
- А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
- Нихуясебе перформанс.
- ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
- Людмила, 300 очков на барабане, буква?
- БУКВА!
- Назовите букву.
- У
- У?
- ДА, У
- В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
- ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
- Что?
- У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
- Нет такой буквы.
- НУ ЕБАНА
- Иван, крутите барабан.
- Я хочу назвать слово.
- Да ладно? Ваш ответ?
- Вопрос напомните.
- Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
- Очевидно же, что срать.
- Но ведь здесь есть буква У.
- Тогда сруть.
- Вы не правы.
- ((
- Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
- БУКВА Ж
- Нет такой буквы. Иван?
- Я хочу назвать слово целиком.
- Давайте.
- Бухло.
- Откуда ты знал блять???
- Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
- Иван, вы видите ваш новый холодильник?
- Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
- Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
- В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!
А я эти ящики заряжаю.Так что Якубович и сам порой не знает,положил ли я туда вообще хоть что-нибудь.