Дубликаты не найдены

0

Автор.. Это РГПУ ИМ.ГЕРЦЕНА в СПБ ? Если да то сочувствую

раскрыть ветку 2
0

Ты прав, а чему сочувствовать? о_О

раскрыть ветку 1
0

Да все нормально, не о чем беспокоится. =))

0
Иллюстрация к комментарию
0

Напомнило:


— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

0

Во-имя сессии конечно 

Похожие посты
132

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены

Чернокожие студенты Оксфордского университета, ощущающие, что получили психологическую травму от убийства Джорджа Флойда, смогут обратиться с просьбой о снижении учебной нагрузки и особом к ним отношении во время экзаменов.

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены Смерть Джорджа Флойда, Black lives matter, Оксфорд, Студенты, Негры, Экзамен, Универ

Источник

526

Платный сыр в мышеловке

Прочитал пост Тупой платит дважды... и вспомнился случай из универа.

На 3 или 4 курсе у нас было несколько проблемных предметов с очень принципиальными преподами, сдать которые хотя бы на три с первого раза могли только единицы. Как я уже сказал, преподы были принципиальные, и проплатить им экзамен было невозможно. Однако на некоторых моих одногруппников вышел человек, пообещавший все устроить через деканат, да так что экзамен вообще не придется сдавать. Он соберёт с желающих деньги, зачетки, и через некоторое время вернёт их с уже проставленными экзаменами. Согласилось на эту авантюру приличное количество человек, где-то 1/5 потока, причем очень радовались тому факту, что не надо будет тратить время на подготовку и пересдачи.
Как вы уже могли догадаться, получив зачетки и деньги этот человек просто исчез. Как потом выяснилось, этот финт он провернул на нескольких потоках. Деканат, а потом и ректорат были сначала очень удивлены огромному количеству заявлений об утерянных зачетках, а затем, выяснив причины этого непотребства пришли в дикое бешенство, и устроили разнос всем желающим халявы, некоторым грозили даже отчислением. Ну а все эти ребята столкнулись с увлекательной процедурой восстановления зачеток и необходимостью все равно сдавать "проплаченные" экзамены.

74

Как составляют ЕГЭ Обществознание

12 задание - одно из самых легких заданий в первой части, если у тебя есть глазки и умение сопоставлять данные, но тут есть одно но:

Как составляют ЕГЭ Обществознание ЕГЭ, Экзамен, Подготовка, Школа

Правильный ответ данного задания: 24

Наверное, всем известно, что треть от 100% = 33,3%, окей, округлим 33%, но 32 меньше 33...

Идем дальше и смотрим ответ 4. Около четверти ( то бишь ~25%) = 12%

Таких заданий очень много и составители вряд ли захотят с этим что-то делать)))

Ким 191202

P.S. Может я чего-то не понимаю? Или считать не умею?

297

Счастливый номерок

Университет. Экзамен.

Самые умные зашли первыми. Ну, думаю, раз уж в первую пятёрку не попал, то пойду следующим. Сокурсники решили сбегать на перекур. Я тоже. Все мы волнуемся, потому что решительно ничего умного про Средние века не знаем. Я положил зачётку в карман куртки и отправился на улицу. Постояли, подымили и вернулись в универ. Я решил курку сдать в гардероб.

И вот я снова стою у двери в аудиторию на экзамен. Вдруг понимаю, что зачётка осталась в куртке, которая висит в гардеробе. Срочно бегу вниз.

Гардероб длинный. Мой сектор с номерами 1500-2000. Смотрю на свой номерок "1512". Показываю его гардеробщице и говорю:

- Можете куртку, пожалуйста, подать? Я там кое-чего забыл...

Она приносит куртку..

- Зачётку забыл, - говорю я, оправдываясь.

- Что ж ты так!

- Экзамен у меня сложный. Переживаю...

- Вот оно что! Ну, тогда давай номерок.

Я отдал. Она перевесила мою куртку в другое место и отдала новый номерок.

Я посмотрел: "1717".

- Это тебе на удачу! - сказала она. - Пятёрку не гарантирую, но четвёрку точно получишь!

Я вернулся к аудитории как раз во время. Зашёл. Вытянул билет и понял, что всё пропало...

И в итоге сдал на четвёрку. Что сильно удивительно. А впрочем нет. Зачем учить, если в гардеробе выдали счастливый номерок.


© Иль Канесс


https://vk.com/club159788762

471

Про экзамен

Читаю посты про экзамены, тоже воспоминания нахлынули.
В университете у нас преподавателем высшей математики был сухой, высокий мужичок пенсионного возраста, с тремором рук "после вчерашнего" и клетчатым носовым платочком.
Его настроение и физическое самочувствие напрямую зависели от того, будет ли у нас зачет/экзамен или нет. Если да, то он был бодр и весел, шутил шутки-прибаутки: знал, что мы отблагодарим его всей нашей группой за быструю сдачу экзамена. "А что здесь?", - всегда с удивлением смотрел он на денежный презент в конверте. "О, сто грамм и пирожок" - эта фраза, произносимая довольным скрипучим голосом, была неизменной, вне зависимости от суммы внутри конверта.
Но это все было позже, гораздо позже. А самый первый экзамен проходил как положено: он раздал нам задание, мы сидели в абсолютном оцепенении, решали примеры. В гробовой тишине огромной аудитории были слышны скрипы ручек по бумаге и мозгов в черепных коробках первокурсников.
Через некоторое время после начала экзамена преподаватель спросил: есть ли те, кто согласился бы на трояк, чтобы не мучаться. Примерно треть аудитории вспорхнула со своих мест, и несколько минут спустя их уже и след простыл.
Предложение получить четверку последовало вскоре, на него согласилась бо́льшая половина оставшихся.
Мы же, могучая кучка уверенных в своих силах, продолжали решать длинные уравнения.
Выждав ещё какое-то время, преподаватель проскрипел: "Студенты, несите зачетки! Желание получить пятерку уже достойно пятерки!"
Вот так мы получили свои первые "отлично".

891

Зачёты на халяву

На волне студенческих воспоминаний решил добавить капельку своих.
Сразу скажу: учился я серьёзно, ко всем предметам готовился и на халяву не надеялся. Но после четвёртого курса влетела нам с женой вожжа под хвост, и решили мы сменить скромную жизнь городских студентов на многообещающую в плане жилья карьеру сельских учителей. Правда, выбор региона был не совсем удачен: вместо относительно благополучной Кемеровской области мы перебрались в забытый богом Алтайский край. При этом, переводиться на заочное отделение я не стал: дело в том, что при таком раскладе вместо парт, доски, мела и счастливых учеников мне светили автомат, сапоги, и казарма и злые старослужащие. Поэтому я решил рискнуть, тем более, что занятия были только в первом семестре, а во втором - педагогическая и преддипломная практика. Мой друг и однокурсник Вовчик обещал помочь, чем сможет.
Уже не помню, почему я приехал в Кемерово когда зимняя сессия уже закончилась. Кажется, директриса не отпустила. Декан выслушал мои объяснения, уважительно хмыкнул и подписал продление.
Профильные предметы я сдал легко, тем более, что все преподаватели были уже хорошо знакомы, отнеслись с пониманием, но надо сказать, что я реально готовился.
Непрофильных было два: основы права и жуть под названием "философия истории", зачёт по которой даже наши суперотличники, а ныне - доктора наук, сдали не с первого раза.
Что касается права, то тут проблем не было: преподаватель, пожилой дядька, сразу сказал, что тем, кто посетит все его лекции, он поставит " автомат". Вовчик честно ходил на все занятия и не забывал меня отмечать, так что вопрос был решен. Единственное, что меня беспокоило: как я узнаю этого дяденьку, если, якобы, был у него на всех лекциях, но в глаза его не видел?
Подхожу к дверям кафедры, возле неё стоит какой-то парень.
- Слышь, дружище, ты юрист?
- Ага, юрист.
- А Пупкина (настоящую фамилию, конечно, уже не помню), знаешь?.
- Конечно, знаю, а что?
- Слушай, будь другом, загляни на кафедру, там он, или нет, а то я что-то очкую.
Парень улыбнулся, зашёл в кабинет, что то там спросил.
- Сказали, сейчас придёт, жди.
- А ты можешь мне подать знак, когда он появится?
- Договорились.
Минут через пять, когда к дверям подошёл пожилой дядька, парень легонько кивнул.
- Василий Иваныч (имя-отчество настоящие, такое не забывается), здрасьте, я у вас на всех лекциях был, а потом заболел, не смог подойти, мне бы зачёт поставить...
Дядька порылся в портфеле, достал свой кондуит, похмыкал, но зачёт поставил.
Оставалось последнее, но самое тяжёлое испытание.
Страшный преподаватель философии истории сидел на кафедре один. Лощеный такой тип лет сорока в дорогом костюме и с каменным лицом. Такого не разжалобить и не заболтать. Собственно, я пришёл, чтобы попросить вопросы и список литературы к зачёту...
- Здрасьте, Владимир Дмитриевич, я с истфака, пятый курс...
И тут произошло то, на что я никак не мог рассчитывать.
- Давай зачётку.
Он заполнял последнюю строчку, а я тупо смотрел и ничего не понимал.
Потом он открыл свой журнал.
-Так, стоп, дорогой мой. Ты что, мне зачёт, оказывается, не сдавал, что ли?
- Э-э-э, н-нет, я пришёл узнать насчёт списка литературы...
- Хм, а я подумал, что ты просто тогда зачётку забыл. И что мы будем делать?
Я пожал плечами и опустил очи долу.
Выдержав паузу, страшный препод тяжко вздохнул:
- Ладно, принципы на то и существуют, чтобы иногда их нарушать. Иди, халявщик, и больше не попадайся.
В тот вечер я вусмерть напился, а уже на следующий день отчалил на Алтай, где меня ждала любимая жена, двухлетняя, на тот момент единственная дочь, соскучившиеся ученики и долгая-долгая служба на ниве народного образования. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью
170

Экзамен

Во время университетских годов у меня был предмет "Вычислительная техника". Длился он семестр,в программу включены были лекции и лабораторные работы. Как сейчас помню их было 10 штук, после сдачи лабораторных был собственно экзамен. До экзамена оставалась неделя, а я только сдал 7 лаб. За 2-3 дня до экзамена была назначена консультация,чтобы закрыть лабы и выйти на экзамен. К сожалению, я не успел все лабы сделать и подумал,может преподаватель простит и всё-таки допустит к экзамену. На консультацию пришел практически весь поток сдавать. Мы ждали преподавателя около часа возле аудитории,наконец-то он пришел. Не успев зайти в аудитории, он говорит нам,кто ответит на вопрос, откуда эта фраза, тому поставлю 5 за экзамен.

"Штанов нет." - фу, как грубо! Сразу видно,что провинция.

Все стали перешёптываться, а почему взял и буркнул "Золотой телёнок", хотя и не смотрел. К моему удивлению, преподаватель сказал что это правильно и записал меня в блокноте. Самая легкая сдача экзамена.


P.S. Пришел на экзамен, дал зачетку, появилась оценка отлично. Преподаватель сдержал слово.

108

Ну пришлось мне недосмотреть...

Мама удивляла очередным рассказом про экзамен.


«Думаю, не поеду к началу, поеду попозже, как всегда. Это зима была. Села, а там по телевизору показывали фильм «Загнанных лошадей пристреливают». Там надо было выиграть в танцевальном марафоне. И им деньги нужны были. Пара какая-то...


А фильм двухсерийный. И я сижу, думаю, господи, ну когда же он кончится. Уж мне ехать пора… И тут мне звонят на городской телефон (мобильных тогда не было).


– ТЫ ГДЕЕ? Экзамен кончается!


А мне еще доехать надо! Ну пришлось мне недосмотреть…


Я вскочила, приехала. Успела. Там где-то три человека оставалось. Не помню, что сдавала.»


— Не, мам, я конечно пофигист, но не настолько…


— Ну так две серии! Если б одна была…

931

Кубик смерти

На первом курсе университета, в котором я обучался, проходил экзамен по инженерной графике. Практическая его часть заключалась в том, что студент должен был от руки начертить проекции детали, которая достаётся ему случайным образом, а также нанести все размеры на чертёж. Видимо для заведующего кафедрой всё это было весьма скучным мероприятием, так что он решил разнообразить экзамен "суперигрой" - в коробку к гайкам, трубкам, шпинделям и золотникам он добавил (и по всей видимости сам изготовил) очаровательную деталь - стальной куб с усечёнными гранями и тремя отверстиями с резьбой, через одно из которых насквозь перпендикулярно проходило четвёртое (без фаски):

Кубик смерти Инженерная графика, МИТХТ, МИРЭА, Универ, Экзамен

Хоть и достаточно тяжело представить практическое применения для сего "чуда инженерной мысли", но оно служило своеобразным жребием для студента - либо чертёж засчитывался, как отличный, либо не засчитывался вообще. К сожалению, чаще происходило второе и деталь была известна, как "кубик смерти"

(P.S. Пишу в прошедшем времени, ибо дело было 6 лет назад в МИТХТ (ныне РТУ МИРЭА), как сейчас обстоят дела с этим кубиком - не в курсе.)


Также в ВК

211

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

740

Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Показать полностью
4344

А так можно было?

Некоторое время назад учился я в одном транспортном ВУЗе на тыжпрограммистской специальности. Сдавали мы экзамен, по которому, кроме самого предмета, необходимо было сдать лабы и расчетно-графическую работу. Особенность сдачи этого предмета - покупка книги, автором которой являлся преподаватель, в месте, обозначенном преподавателем, а также письменный ответ на билет, списанный из этой книги, но красивым и разборчивым почерком. Но хватит демагогии.
Утро экзамена. Аудитория. Входит последний экзаменуемый, который последний раз был на этой паре полгода назад. Далее препод - П, экзаменуемый - А(по букве имени).
П: ух ты, А пришел. Но тебе тут делать нечего, ты даже лабы не сдал.
А достает кипу лаб и вываливает на стол П.
П: допустим, но у тебя нет расчетно-графической работы.
А достает книгу П и кладет сверху на лабы.
П: хорошо, но ты это максимум троечка.
А достает вторую книгу и кладет в кучу.
П: понятно, но у тебя посещений минимум за семестр, это только "хорошо".
А достает третью книгу.
П:ну вот, твердая пятерка.
Из аудитории голос девочки, которая так же прогуляла семестр : А что, так можно было? 😨

1795

Как в университете всю группу отчислили

Была у меня преподаватель – Галина Леонидовна. Человек пожилой и со своими тараканами в голове. Именно она поставила меня на место и показала, что универ – это не школа. Обычно преподы относились нормально к тем, кто задает дополнительные вопросы, но с ней было всё совсем по-другому. Задал вопрос – значит не вкурил с первого раза – значит ты тупой. На первой сессии кое-как сдал ей экзамен на 3 (раза с шестого) и думал, что больше с ней не встречусь. Оказалось, что это не так.

3-й курс, зимняя сессия. Узнаем, что она будет принимать курсовые работы. Я понимал, что тучи сгущались, поэтому готовится основательно. Скачал курсовую, переписал введение, заключение, добавил несколько ссылок, оформил по госту, выучил практически всё наизусть (хотя на память я особо не жаловался, да и когда перепиливаешь всю информацию, запоминаешь большую часть материала).


Настал день на букву Х. Я решил, что пойду самый первый, так как желающих не было, а сидеть и ждать чуда – это не для меня. Защитился, ответил на вопросы (которые, кстати, мало относились к содержанию моего текста) – получил 4 и свалил.


На следующий день я узнал, что мне очень крупно повезло – из 35 человек сдали только 4, пересдача будет на следующей неделе (последней перед каникулами). На пересдаче было помягче, поставила почти всем тройки и ушла. Это был последний долг перед каникулами и большинство разъехалось по своим городам. Каково же было удивление, когда вывесили списки на отчисление - из группы отчислили 31 человек (из параллельной группы отчислили 15). Оказалось, что препод не сдала ведомости на пересдачу и оценка стояла только у нас четверых. Этот момент совпал со сменой власти на факультете, и новый декан решил жестко бороться с должниками. Нельзя сказать, что это вина препода – просто никто не предполагал подобного исхода событий. Это был пиздец и паника. Срочно подтягивались все связи, писались заявление на имя декана и т.д. Почти месяц официально в группе учились 4 человека, а остальные ходили просто так. Препод то ли уехала куда-то, то ли вышла на пенсию, но ведомости она принесла не сразу. В итоге выяснили, что это не вина студентов, выпустили еще один приказ, и всё вернулось на круги своя. Хотя некоторые так и не дождались положительного решения и ушли из универа.


Сдавайте всё во время и никогда не сдавайтесь!

2469

Студент - страшный человек

Представляем ситуацию - зимняя сессия, матанализ, лютый(строгий) преподаватель.
Как зам старосты назначил дополнительное время для получения допусков на экзамен. Как обычный распиздяй проспал и в следствие опоздал на полчаса. Захожу в аудиторию.
- Здравствуйте, я контрольную переписать.
- Опоздали? До свидания, в январе придёте!
- Но...
- До свидания!
Выхожу в ступоре. Мнусь пару минут у двери и захожу второй раз. На меня смотрит тридцать пар глаз и препод в полной тишине.
- Т-рищ преподаватель, разрешите написать контрольную!
- Я вам что сказал? В январе придёте!
- Времени дайте меньше, доп задание, только дайте написать! Мест куча!
- А, постойте-ка! Вы же производные писать? Тангенс!
- *правильный ответ*
- Арктангенс производной!
- *почти правильный ответ, но перепутал знак*
- До свидания! - ехидная улыбка появилось на хищном лице преподавателя.
Выхожу во двор перекурить, параллельно вспоминая таблицу производных. Подхожу к двери и долго не решаюсь войти. Страх сковывает. Вдох-выдох. Не помогает. Дёргаю ручку и захожу на негнущихся ногах. Меня встречает все та же проклятая ехидная ухмылка и восторженный вопрос:
- Опять вы? - тридцать пар глаз хохочут вместе с преподом, но я тверд и решителен вырвать зубами свое право написать контрольную.
- Дайте мне ещё попытку, вы меня застали врасплох! Я полночи готовился и опоздал по...(блаблабла)
- Ну хорошо. Формула расчета производной заданной параметрически!
- *правильный ответ*
- Ну что ж. Садитесь, пишите.
Сажусь и пишу под восторженные взгляды. Пройти на контрольную с третьей попытки к человеку, который известен своей строгостью и принципиальностью!
Когда сдавал работу, преподаватель говорит:
- А, вы тот самый *username*? Вас четвертовать надо!
- За что же?
- А пропускаете занятия.
- Два раза всего! Математика - святое!
*Проверяет работу и...Ни одной ошибки!*
- Вы, - говорит, - *username*, страшный человек. Зачёт.

Летящей походкой я вышел из...аудитории.
А потом выяснилось, что пришедших ровно в 12 он подверг такому же блиц опросу и выгнал половину.
Итог - боритесь до конца, даже если этого самого конца не видать! А впереди был экзамен...но это уже совсем другая история ;)

P.S. желаю всем студентам удачной сессии в новом году, автоматов, зачётов и положительных оценок больше тройки. А лично моя сессия закрыта. Ура, товарищи!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: