А девчонка то не промах)

А девчонка то не промах) Аптека, Фармацевт, Презервативы, Подслушано, ВКонтакте

Или к ней одни пикабушники заходят?

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
858
Автор поста оценил этот комментарий

Пикабушник сразу вывалит на прилавок и так гордо скажет: Барышня, мне бы пиджачок на вот этого гражданина!!!

раскрыть ветку (88)
339
Автор поста оценил этот комментарий

Заходит глухонемой парень в аптеку, за презервативами. Как объяснить, что ему нужно. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать ,дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой:

-Не уверен, не играй.

раскрыть ветку (8)
65
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то

зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом

случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и

сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два

раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.

Они с другого конца мерили!"

14
Автор поста оценил этот комментарий

Забрал с прилавка деньги и ушёл в глубь аптеки😂

ещё комментарии
517
Автор поста оценил этот комментарий

Остались только мешки для трупов. Брать будете?

раскрыть ветку (36)
386
Автор поста оценил этот комментарий

О, мне как раз для трупов!

раскрыть ветку (13)
69
Автор поста оценил этот комментарий

Но сначала пиджачок

раскрыть ветку (11)
47
Автор поста оценил этот комментарий
И Фапочку!!!
раскрыть ветку (6)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Фапотьку ващета

13
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правила
раскрыть ветку (4)
89
Автор поста оценил этот комментарий
идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапочку..
раскрыть ветку (3)
48
Автор поста оценил этот комментарий
Фапотьку, ну сколь можно!
раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правило))
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.

- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

девушка в ответ холодно:

- нет, спасибо, я лучше так.

- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

девушка слегка смягчившись

- ну хорошо. разве что только если по пути.

садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- а теперь соси.

девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!

мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...

откуда-то снизу, причмокившие звуки:

- и фапотьку..

9
Автор поста оценил этот комментарий

Так ведь тепло на улице!

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

это от него жар

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да и трупы не мерзнут вроде..
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не потеют

1
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, для трупов коней. Как в анекдоте: кони дохнут, а у жены только бок болит.
39
Автор поста оценил этот комментарий

Маловат будет.А автомобильными чехлами торгуете?

раскрыть ветку (7)
14
Автор поста оценил этот комментарий
*танковыми
раскрыть ветку (5)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Погодите, я думал 49.5 - это длина, а не ширина!
раскрыть ветку (4)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Это радиус
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Уретры
ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

Всем нам свойственно заблуждаться.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Чехол от вертолетной лопасти подойдёт?
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите, купол для дерижабля есть?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Дирижабль,ага

5
Автор поста оценил этот комментарий
Мусорный пакет
2
Автор поста оценил этот комментарий
Мне бы под бревно...
ещё комментарий
Автор поста оценил этот комментарий
Ебать копать!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Наоборот!

Автор поста оценил этот комментарий

Смотря какого литража, до 30 литров малы

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

До 30 литров? Вам детские нужны?

раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я личинка пикабушника ещё)

2
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, просто он пикабушнице берёт.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Сексистски делать презервативы только для мужчин. Где женские?
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Выверните вовнутрь.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну они на самом деле есть, просто не столь эффективны

164
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.

- Маленький!

Приносит побольше.

- Все равно маленький!

Принесла еще больше.

- Да маленький же!
Несет самый огромный.
- И этот маленький!

- Слушай, мужик, перекинь хуй через плечо - будешь на балу бензоколонкой!

раскрыть ветку (7)
86
Автор поста оценил этот комментарий
Муж собирается вечером в аптеку за презервативами. Жена ему в догонку - купи пометку,мол,глаза закапать нужно. Возвращается злой, жена его спрашивает что случилось?
-Говорю фармацевту : -дайте презервативы.
она: - закончились.
Я я ей:- ну тогда дайте пипетку.
раскрыть ветку (5)
79
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"пометку"... три раза перечитывать пришлось.

раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Лайфхак: Видишь хуйню - читаешь до конца - смысл хуйни проясняется.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Так давно не видел пипеток, что даже не сразу догнал в смысл анека.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы бы знали, как я за бугром пипетку пытался купить ... вот где хохма была...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
21
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
23
Автор поста оценил этот комментарий
Приходит мужик в аптеку: 
— Дайте мне пачку гондонов! 
Продавщица: 
— Мужчина, а повежливей можно? 
— Дайте пачку презервативов! 
— Ну а еще повежливее? 
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! 
— А скромнее можно? 
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: 
— Оденьте джентльмена!!!
41
Автор поста оценил этот комментарий

Две монашки спорят, презерватив - это одежка или обувка, решили спросить у настоятельницы.

- Дуры вы, это же херомантия!

раскрыть ветку (5)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Херомантия, уважаемый, это название презерватива в древней Греции)

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Там, наверное, херохитон. Или хуетон.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
В Италии самые дорогие презервативы, фирм Луи Хуетон и Дольче Хуяно.
2
Автор поста оценил этот комментарий
МС Вспышкин и Некифоровна устроят вам мерри крисмас...
Автор поста оценил этот комментарий
Одежда. Обувь только на ступнях, на всех остальных частях тела одежда.
4
Автор поста оценил этот комментарий

Пикабушник попросит для слона и два ящика)))

19
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (7)
60
Автор поста оценил этот комментарий

И у мужика это ни разу ни нога😂

раскрыть ветку (6)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Волосат уж больно))

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ну.. на вкус и цвет 😂😂
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

При условии, что это не нога. Устанешь потом выковыривать))

2
Автор поста оценил этот комментарий
А ему пофиг, что кому-то больно😈
Автор поста оценил этот комментарий

Вот и как теперь развидеть?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

😂😂😂для истинного пикабушника это ежедневная картина, когда он в ванной перед зеркалом стоит)

5
Автор поста оценил этот комментарий
Пойдем соколик,в подсобку,
я тебе барбарисок отсыплю.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Барбарысок. Знать надо классику;)

13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнил анекдот который на пикабу и прочитал:
Пришёл глухонемой за презервативами, высыпал мелоч, стоит мычит руками машет объяснить не может, аптекарь его не понимает. Ему это надоело и он тупо достал свой прибор и положил на прилавок рядом с мелочью, прадовец прищурив глаз посмотрел на всё это и достал свой положив рядом... стоят смотрят и оба видят, что у прадовца то больше, продавец сгребает сдачу и говорит: "Не уверен не играй!"
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

мелоч, прадовец...

ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий

а она такая - это реальность,  сынок

напальчники в хозяйственном

2
Автор поста оценил этот комментарий
Провизор, оценив размер:
- Если нужен будет меховой воротник к вашему пиджаку, то я работаю до 20:00.
Автор поста оценил этот комментарий
Мерять будете?
Автор поста оценил этот комментарий

Я прошу прощения, а где вообще сказано, что это именно Барышня?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, вроде как в названии поста)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Так себе пруф...

Автор поста оценил этот комментарий
А в ответ: "Надо снять мерки"
Автор поста оценил этот комментарий

Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
А потом ещё предложит починить невыдержавший веса прилавок и разбившийся, в следствие этого, кассовый аппарат, потому что он ещё рукожоп и тыжинженер
Автор поста оценил этот комментарий
Гражданка вываливает свой, у неё оказывается боль и она забирает деньги
— не уверен, не играй
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку