А что,так можно было?
Очень богатый старичок 80-ти лет женился на молоденькой девушке. Дом у него большой.
У каждого по спальне. Вот он приходит к ней в первую брачную ночь. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет и возвращается в свою спальню.
Затем вскоре приходит снова: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Выполняет и снова возвращается в свою спальню. И так всю ночь до утра. Она уже устала:
- Сколько можно, ведь ты приходишь уже в восьмой раз! – Прости, дорогая, склероз!
раскрыть ветку (102)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (9)
Штирлиц говорит Мюллеру: "У вас обнаружили рак и склероз."
Мюллер отвечает: "Хорошо хоть не рак!"
голос за кадром: "Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза."
Затемнение кадра, играет музыка
Мюллер отвечает: "Хорошо хоть не рак!"
голос за кадром: "Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза."
Затемнение кадра, играет музыка
раскрыть ветку (3)
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: — Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
раскрыть ветку (37)
раскрыть ветку (33)
Вчера, на похоронах товарища Суслова - кстати, где он? - только я догадался подарить цветы юбиляру
раскрыть ветку (28)
- Товарищ милиционер, а давайте я вам политический анекдот расскажу?
- Да вы что, с ума сошли?! Я-же милиционер!!!
- А я вам два раза расскажу.
- Да вы что, с ума сошли?! Я-же милиционер!!!
- А я вам два раза расскажу.
раскрыть ветку (26)
раскрыть ветку (19)
Типа что милиционеры туповаты, поэтому им нужно повторять.
И в догонку:
- Почему милиционеры ходят по двое?
- Один умеет читать, другой - писать.
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими подозрительными интеллигентами.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (2)
Стоят трое на остановке. Первый второму:
- Знаете ли, а я люблю марки собирать.
Второй:
- А я монеты.
Третий:
- А я мусор.
Первые двое хором:
- А это как?
- А вот так. Предъявите документы!
- Знаете ли, а я люблю марки собирать.
Второй:
- А я монеты.
Третий:
- А я мусор.
Первые двое хором:
- А это как?
- А вот так. Предъявите документы!
раскрыть ветку (1)
Ты не совсем прав. Этот анекдот еще советский, бородатый, и за политическую крамолу и оскорбление советского строя могли "пришить" соответствующую статью.
Если уж совсем по честноку говорить, то изначально в этот анекдот именно этот смысл вкладывался, а смысл о тупости милиции пришел уже к концу СССР.
раскрыть ветку (2)
- Товарищ милиционер, а давайте я вам политический анекдот расскажу?
- Да вы что, с ума сошли?! Я-же милиционер!!!
- А я вам два раза расскажу.
- Да вы что, с ума сошли?! Я-же милиционер!!!
- А я вам два раза расскажу.
ещё комментарий
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (4)
Не спорю. Но мне его рассказывали именно в таком варианте. (кстати, зная англичан, вполне возможно).
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в
надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как
полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и
тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо
стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше,
когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает:
- Зачем все это?
- Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские
крики и запах горелой резины…
надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как
полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и
тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо
стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше,
когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает:
- Зачем все это?
- Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские
крики и запах горелой резины…
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (22)
раскрыть ветку (8)
Можно изъебнуться и посмотреть в зеркало, в самую душу, так сказать, если геморрой наружный или узел выпал
раскрыть ветку (3)
мужик пришел от врача, решил на геморрой посмотреть, узнать что это такое. Положил зеркало на пол в коридоре, снял штаны, присел на корты, разглядывает. Тут жена домой заходит и видит эту картину.
ж-"ты чё тут?"
м-"насрать на себя хочу!!!"
ж-"ты чё тут?"
м-"насрать на себя хочу!!!"
ещё комментарии
Это он должен стоять жопой к ней, а под ним зеркало, и все это в прихожей, так чтобы жена и он видели отражения друг друга( как минимум он должен ее увидеть в отражении, т.к. решил насрать)
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Лучшая болезнь - это аллергия. Почесался и ещё раз хочется. Почесался и каеееф. И ещё. И ещё.
Астанавите меняяяяя!
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (5)
Что ты вообще такоееее?!
Сорри за экспрессию)
Просто когда аллергия на комариные укусы, место поражения распухает как Манту туберкулёзника, расчесывается до мяса, а не помогает - ну такой себе кайф. От апельсинов аллергия прикольнее) почесал - успокоился. Почесал - успокоился.
А комары - чешешь-чешешь-чешешь, а зуд не уходит.
Третий год живу в местности без комаров - готова рыдать от счастья.
раскрыть ветку (4)
когда аллергия это плохо, безусловно
а как у меня - укусил, распухло, чешецца.
берешь старую расчёску с надломанными кончиками (они острые), и чешешься
кайф такой, что и бабу не надо))))
З.Ы. и что самое главное, до мяса не расчёсывает.
а то раньше, пока я не открыл для себя расчёску, на мои ноги-руки смотреть без содрогания нельзя было
за ночь расчешу так, что похож не то на прокажённого, не то на уроженца Хиросимы
раскрыть ветку (3)
надломанными кончиками (они острые), и чешешься
кайф такой, что и бабу не надо))))
Дыааа! Вы меня понимаете)
раскрыть ветку (2)
Охуеть, меня осы 2 раза кусали(по одной) - пупырышка 5 мм диаметром и через 2 часа проходит(я не чешу), заебись - я мутант. Мою троюродную сестру, которая прожила вдали от водоёмов всю жизнь, укусил наш комар, так пол ебальника опухло, просто организм на неизвестное так реагирует. Если бы меня в Африке муха цеце укусила, то я бы, скорее всего, сдох.
раскрыть ветку (1)
)) напомнили.
Ездили давным-давно на ролевую игру, я вывозила "бордель". Бордель-маман, значит.
В первую же ночь 1) простудилась 2) меня в глаз цапнуло какое-то жывотное. Глаз заплыл.
И вот приходит к нам клиент, а его встречаю я во всём своём великолепии. Половина мордельника опухшая, глаз не открывается, голос как у боцмана.
Клиент посмотрел, как солдат в лорнет на вошь:
- Это что за привокзальный филиал?!
Короч, не задалась карьера xD
З. Ы. секс на ролевках отыгрывается 1) игрой в ладушки 2) рассчесыванием волос 3) массажем 4) развязыванием пояса-шнура на девушке.
ну аллергия разная бывает. Если это типа отека Квинке, то совсем не кайф.Ходишь все чешешься+ болит+ опухают губы, пальцы, веки, волдыри по телу.. А если опухнут дыхательные пути,то можно и рога откинуть.
раскрыть ветку (3)
Болезни делятся на три типа приятные, неприятные и безразличны приятная чесотка чешешь и ещё хочется, неприятная пусть простуда или перелом, а безразличная это понос - на очке думаешь: "ну что... это всё или ещё посрать".
раскрыть ветку (2)
Люди милые!Склероз,это не о,что мы думаем! Сама недавно узнала : (Википедия) Склеро́з — замена органов плотной соединительной тканью. Склероз не является самостоятельным заболеванием, а служит патоморфологическим проявлением другого основного заболевания.
Причинами склероза могут быть разнообразные процессы: воспаление, расстройства кровообращения, нарушения обмена веществ, возрастные изменения.
В условиях патологии склеротические изменения развиваются в стенках кровеносных сосудов (атеросклероз), в сердце (кардиосклероз), почках (нефросклероз), лёгких (пневмосклероз), костях (остеосклероз, мелореостоз), других органах и тканях.
А то,что мы зовем склерозом, называется старческая деменция.
Причинами склероза могут быть разнообразные процессы: воспаление, расстройства кровообращения, нарушения обмена веществ, возрастные изменения.
В условиях патологии склеротические изменения развиваются в стенках кровеносных сосудов (атеросклероз), в сердце (кардиосклероз), почках (нефросклероз), лёгких (пневмосклероз), костях (остеосклероз, мелореостоз), других органах и тканях.
А то,что мы зовем склерозом, называется старческая деменция.
раскрыть ветку (1)
Кроме того, (Википедия): Рассе́янный склеро́з (РС) — хроническое аутоиммунное заболевание, при котором поражается миелиновая оболочка нервных волокон головного и спинного мозга. Хотя в разговорной речи «склерозом» часто называют нарушение памяти в пожилом возрасте, название «рассеянный склероз» не имеет отношения ни к старческому «склерозу», ни к рассеянности внимания. «Склероз» в данном случае означает «рубец», а «рассеянный» означает «множественный», поскольку отличительная особенность болезни при патологоанатомическом исследовании — наличие рассеянных по всей центральной нервной системе без определённой локализации очагов склероза — замены нормальной нервной ткани на соединительную. Рассеянный склероз впервые описал в 1868 году Жан-Мартен Шарко[3].
Это тоже не потеря памяти! Эта болезнь может и в молодом возрасте проявляться.Была у нас одна знакомая знакомых, у нее ни с того,ни с сего могли отказать руки-ноги посреди улицы.Это страшно.
Это тоже не потеря памяти! Эта болезнь может и в молодом возрасте проявляться.Была у нас одна знакомая знакомых, у нее ни с того,ни с сего могли отказать руки-ноги посреди улицы.Это страшно.
Однажды молодая дувушка вышла замуж за очень богатого старика. А когда она умерла, ему досталось все её состояние...
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (7)
Речь Брежнева :
- Я с удивлением узнал что по Москве в лимузине вместо меня возят чучело ! Со всей ответственностью заявляю что вместо чучела возят меня !
- Я с удивлением узнал что по Москве в лимузине вместо меня возят чучело ! Со всей ответственностью заявляю что вместо чучела возят меня !
раскрыть ветку (6)
Застойные годы, собралось совещание государственной верхушки, как разрулить экономическую ситуацию. Проходят часы, никто не может приложить дельного решения. В зале повисло неловкое молчание. Голос Брежнева:
- Идея.
Все устремили взор на Леонида Ильича. А он снова:
- Идея...
Снова повисает пауза, в течение которой остальная часть зала пристально смотрит на Брежнева. Наконец, Брежнев:
- И де я нахожуся?
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
Брежнев зачитывает речь: " Советский Союз и ГДР идут на гавно... (пауза) Советский Союз и ГДР идут на гавно..." Ему шёпотом подсказывают:"Леонид Ильич, следующая страница". Л.И.:"Ааа! Советский Союз и ГДР идут нога в ногу!"
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда!
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда!
На самом деле жуткая болезнь. У отца болезнь Альцгеймера. Каждый день начинается с его отмывания от продуктов жизнедеятельности, в 7 утра, купание и одевание. Потом жена мучается, пытается накормить его. Еду он игнорирует, как есть и глотать помнит иногда, через раз. Чаще пытается все вдохнуть. Ну и так во всем. Какой там секс, какая там "дорогая", он ни себя ни семью не помнит. Б. Альцгеймера- это не лёгкая забывчивость, это тяжёлая деменция, никаких желаний.
раскрыть ветку (1)