А - аист⁠⁠

Ну аист же, правильно, первое, что выдает память по запросу на букву "а"? Вместе с арбузом. Ясное дело, азбука — это же для детей, которым в возрасте 6-7 лет еще не известны и не понятны "абструктивизм", "авторитет", "автосцепка", "адекватность" опять-таки... К слову, адекватность и взрослым-то не всем понятна. Особенно, если говорить об адекватной самооценке и мировосприятии. Докапываемся до себя денно и нощно, выуживаем сколы и трещинки, а то и придумываем - куда ж без этого. Может быть и наоборот: не видим в своем глазу бревна. И тот, и другой случай жить мешает невероятно... Уж я-то знаю. А кто я? Сейчас расскажу.

В дветысячимохнатом году я закончила факультет журналистики по специальности "связи с общественностью" и являюсь тем самым ископаемым, которому пригодился диплом. Я работаю в московской компании Pr-щиком, обожаю свою работу и благодарна звездам, которые сошлись как положено именно в тот момент, когда определялся мой профессиональный путь в жизни. Это отдельная история, расскажу позже, если интересно. Сейчас решила упомянуть эту главу моей биографии, потому что именно она обуславливает стиль письма и такую крайне полезную черту моего характера, как коммуникабельность. А уж они, в свою очередь, привели к тому, что здесь и сейчас я могу в доступной, простой и, на мой взгляд, довольно увлекательной форме передать вам свои наблюдения, опыт и знания о том, как начать относиться к себе и реальности правильно.

Итак, о моей основной специальности вы знаете. И признаюсь честно, о карьере психолога, тренера, коуча, консультанта до недавнего времени я не задумывалась даже. Цель, которую я преследовала, получая эти знания, — просто быть счастливой. Конечно, для каждого рецепт этого "просто" свой. Кто-то хочет дорогих подарков, немедленного замужества или харизмы, сияющей, что твой рубль. В моем понимании счастье — внутри и заключается в умении нащупывать в себе такой блаженное, елейное чувство, что все хА-рА-шо. Чтобы с работы идти домой, а из дома на работу не с сумками, а с удовольствием. Чтобы получаться на фотках с улыбкой круто с первого дубля. Чтобы время не тратить, а проводить интересно и не важно с кем — с друзьями, с любимым человеком, с семьей или в одиночестве. Чтобы всегда понимать, чего хочется и вообще хотеть чего-то (кажется, это элементарно, но в какой-то момент я была не в силах сформулировать даже элементарные желания — выпить воды, прогуляться, открыть форточку, чтобы стало прохладнее и т.д., но об этом мы еще поговорим). Чтобы проживать каждый новый день даже если в нем ничего особенного не случилось, но проживать — а не ждать, когда он наконец закончится... Эта группа для тех, кому не хватает гармонии с собой. Свой рецепт я разложу на ингредиенты, расскажу, что с чем смешивать, настаивать, запекать, а чего добавлять вообще не стоит.

Чтобы освоить эту кухню, мне пришлось преодолеть путь проб и ошибок длиной в три года. Книги и обучающие видео, семинары, вебинары, общение с бессчетным количеством психотерапевтов, гипнотерапевтов, экстрасенсов, гадалок, астрологов, священников, косметологов, тренеров по фитнесу, стилистов, случайных людей и, как потом оказалось, не совсем случайных, знакомства с мужчинами, по-разному складывающиеся отношения, слезы, надежды, эйфорию, поиск себя и выходы из себя, когда что-то не получалось... Но я ни капельки не преувеличу, если скажу, что ничего, ни малейшая крупица из этого списка не было напрасным. И я знаю наверняка, что не работают аутотренинги типа "Я самая обаятельная и привлекательная", бесполезны методики влюбления в себя такого/такую как есть и не более чем маразм попытки напитаться женской энергией, обнимая березы (только бога ради не подумайте, что я пыталась войти в контакт с пасленовыми, но мне встречались такие сектанты да и не такие еще встречались тоже!). К результату приведет только работа над собой. Тяжелая, врать не буду, ежедневная, порой монотонная работа. Иногда она приносит боль (физическую или моральную), иногда кажется, что все впустую и дело с мертвой точки не движется, а порой и вовсе откатываешься назад, отчаиваешься и не веришь. Бывает, что силы покидают в самый неожиданный момент, хочется послать все к черту, закутаться в любимое одеялко и трава не расти! Однажды, например, я разрыдалась на коврике в спортзале прямо в положении "складки": обняла себя грациозно за щиколотки и окропила их горючими слезами своей безысходности… Видели бы вы глаза тренера, который не мог знать, что это не упражнение тяжелое — это просто последняя капля уже!

А еще я знаю, что однажды истерики проходят, стагнации, депрессии — тоже… Как и все хорошее, к сожалению. Если кто не в курсе (в чем я очень сильно сомневаюсь, уж очень известная эта притча) про кольцо Соломона. "Все пройдет. Пройдет и это". Я не случайно сейчас о нем вспомнила: достигнутый результат, даже самый превосходный, нужно удерживать, подтверждать, улучшать, в конце концов. В работе над собой, как в истории кэрролловской Алисы, "нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте, а чтобы двигаться вперед, нужно бежать вдвое быстрее". Но вместе мы справимся. Вот увидите, очень скоро все покажется не так страшно. И даже увлекательно. Честное слово!

И очень важно, что все, что я сейчас пока еще только планирую написать здесь, - опыт. Практика, реальность, жизнь — синонимов может быть много, но суть остается в том, что это пройдено и, как бы ни высокопарно звучало, одобрено. Мной лично, моими близкими друзьями, знакомыми и в какой-то момент неожиданно появившимися желающими поработать над собой с моей помощью. До сих пор не знаю, как их называть: клиенты, пациенты, ученицы, может быть... Не суть. Они будут то и дело встречаться нам со своими примерами.

А сейчас предлагаю начать с того самого начала, когда что-то пошло не так.

***

Если вы хотите узнать, что такое "прелесть", попросите кого-нибудь из моих родственников рассказать о том, какой я была в детстве. Бабушка утверждает, что не было человека, который, заглянув в коляску с агукающей мной, назвал бы меня по-другому. Я, конечно, этого помнить не могу. Но не верить ей никаких оснований. Наоборот! Уйма доказательств и ее словам, и тому, что таковой я оставалась довольно долго. Мама вела своего рода "дневник" моей прелестности, в котором и по сей день тщательно зафиксированы вербальные и невербальные ее проявления. Так что пару лет я точно "держала марку".

...Пока однажды не наступил тот самый пубертатный период, когда реальность предстает во всей своей красе и все становится как-то уж слишком по-другому — розовые облачка, рюшечки, бантики, кружавчики становятся вдруг травмоопасными и ядовитыми, человек вступает во взрослую жизнь, где не бывает неоспоримых девочек-прелестей. И мальчиков тоже. Мы кому-то нравимся, кому-то нет, причем неожиданно выясняется, что группа «нет» гораздо многочисленнее.

- Маааааам, я, по-моему, той тетеньке, что с тетей Мариной работает, не понравилась…, - высказала я робкое опасение, вернувшись домой из гостей.

- А с чего ты взяла, что всем на свете нравишься? - ответила мама правду — не в смысле «не соврала», а в смысле сформулировала картину действительности. Если вдуматься, в этой фразе нет ничего такого, что должно было бы пошатнуть мою психику, но, как говорится, механизм был запущен: я отправилась на лихорадочные поиски всеобщей любви, приведшие к стабильно популярному у периходнопериудных подростков "меня никтооооооооо не лююююююбит..." и водопадам слез, естессно. Потом было много чего, что могло бы эту дамбу перекрыть: я получила две литературные премии, была вице-президентом клуба ЮНЕСКО, поступила в престижный ВУЗ на факультет с огромным конкурсом, выиграла грант на обучение в Швеции, как на родном заговорила по-английски... Даже настоящая любовь у меня была... Много чего было, но ничего не перекрывало. "Меня никто не любит" - очень мощная штука, убедить себя в которой не стоит ровным счетом ничего, а вот на то, чтобы разубедить не всегда хватает ресурсов. Но самое страшное, что на нее снежным комом накатываются все эти наши любимые "я толстая", "я страшная", "я хуже всех одета"... Комплексы, фобии, убеждения и безвыходности, когда журавль давным-давно не в небе, а настойчиво клюёт в темечко, мол, хватай меня! А куда нам хватать-то: у нас кулачок мертвой хваткой синицу зажимает.

Ту самую мою «синицу», ставшую переломным моментом, звали Анатолий. По паспорту. А так, просто Толик. В такой уменьшительно-ласкательной форме он представлялся всем — по работе, не по работе, моим родителям. Так называла его и мама, в смысле, его мама, та самая, вместе с которой он… Стоооооооооооп! Ни он, ни его мама не способны были причинить мне того, на что способна была я сама. А я два (подумать только!) года своей жизни думала, что в мою сторону вообще больше никто и никогда, кроме Толика, не посмотрит, и бездарно тратила время на скандалы, доходя до исступления в попытках превратить маменькиного сынка в мужчину своей мечты. Не знаю, сколько бы это продолжалось еще и чем бы закончилось, если бы в один прекрасный момент я не попала в больницу. Симптомы были настолько странными, что никто так и не понял, что именно это было, но сомнений в том, что причина — психосоматика, не оставалось ни у кого. Но если кто-то думает, что под капельницей на меня вдруг снизошло озарение, и я решила кардинально менять свою жизнь, он просто недооценивает мою на тот момент нелюбовь к себе. Через месяц меня выписали, а разборки с маменькиным сынком эволюционировали, крепли в своем разнообразии и продолжались еще почти полгода. Чтобы вырваться из каждый раз кажущегося последним уже круга ада, он ходил за советами к маме, я — к психоневрологу, убеждавшей меня в том, что если не полюбить, то хотя бы пожалеть себя пора бы (жалости к себе обещаю посвятить главу на соответствующую букву). Но вместо того, чтобы любить или жалеть, я… Вообще эта история очень похожа на сюжет книги, сама удивляюсь, как все произошло, случилось, совпало. Рассказываю.

Все с ног на голову (вернее, наоборот — с головы на ноги, в нормальное то бишь положение) перевернула Москва. И единственно правильное на тот момент решение — менять себя. Себя и то, что меня окружало... До той самой степени, пока действительность не станет ... приятной! От слова "принимать". И здесь нет таких категорий как "себя любить или не любить", "ценить высоко или, уж тем более обесценивать до копейки". Все это заменяет то, что я называю той самой гармонией, о которой я говорила чуть выше. Вы даже не представляете, насколько это легко! Не в смысле достичь, а быть такой. Для примера, этой зимой я впервые встала на лед и оказалась не самой проворной ученицей в катании на коньках. Прекрасно помню то чувство, когда я сняла коньки после первой тренировки: такое чувство, что ты ходишь по облаку, только при этом невероятно горда собой! Вот-вот, очень похоже на то, о чем я пытаюсь вам рассказать. Как бы возвращение в естественное состояние...

Я начала с того, что уехала из своего крошечного и для меня во всех смыслах бесперспективного Бреста в Москву. В неизвестный абсолютно, чужой, огромный город, где и знакомых-то толком не было. И работы не было, и жилья. Самое странное сейчас для меня, что и понимания, как оно все будет, толком не было. Я просто собралась, сосредоточилась, зажмурилась... и просто сделала все, что было в моих силах. Порой мне кажется, что от меня здесь мало что зависело — мегаполис сам принял меня, это была его воля. Моей Москве и нашей с ней встрече я посвящу отдельную статью, обязательно. Она была (и остается) моим наставником, воспитателем, преподавателем и учителем — здесь я узнала все то, что привело меня к созданию этого сообщества. Все то, благодаря чему я становилась той, кем всегда хотела быть (в плане состояния и взаимоотношений с миром). Все то, чем хочу поделиться с вами. Мы разберем страхи, демотиваторы и отговорки, поговорим о детских травмах, переросших во взрослые комплексы, и много-много еще о чем. Я приведу примеры, в которых кто-то да обязательно найдет себя.

На сегодняшний день у меня получилось понять и поверить, что чего-то да стою как личность, девушка, профессионал и, вместе с тем, научиться распознавать лесть и ложь, отпускать обиды, правильно относиться к отношениям, работать со своей внешностью, настроением и харизмой, ценить то, что есть, и, что немаловажно, не останавливаться, ставить новые цели. Например, вместе с вами я тоже планирую учиться, ставить эксперименты, вести прямые включения с мест событий и честно рассказывать о в своих промахах и ошибках — вдруг кому-то удастся не повторить.