8668

Самая дурацкая причина увольнения

Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.


Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.


При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.


Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -


- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!

- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!


И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.


Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.


Однажды, проходя мимо ресепшена Владимир Александрович заметил, что секретарша не успела принять второй звонок, так как уже отвечала на первый.


Задержавшись на минутку, он сказал:


- Дарья, если два звонка одновременно поступают, ты просто попроси подождать, потом переводи в режим ожидания и отвечай на второй. А то если это заказчик звонит, то он и к конкурентам уйти может. А у нас не такая ситуация на рынке, чтобы мы могли себе это позволить. Получится как в анекдоте - снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!


Владимир Александрович сделал паузу, и искрящимися глазами посмотрел на секретаршу ожидая смеха, но ни один мускул на её непроницаемом лице не дрогнул.


Менеджер по персоналу, договариваясь потом полюбовно с секретаршей об увольнении по собственному желанию в обмен на небольшое выходное пособие, сказала - понимаете, он считает что наличие чувства юмора это признак не только позитивного отношения к миру, но и высокого уровня интеллекта...

Дубликаты не найдены

+3534

"В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,

за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник."

раскрыть ветку 104
+1218

Ну вот, пришлось удалить свою копию этого анекдота.

раскрыть ветку 68
+621

Ты все равно старался и заслужил плюсов

раскрыть ветку 55
+22
Че то вспомнилась песня Семена Слепакова про начальника и работника с родинкой! Прям один в один ситуация.
раскрыть ветку 1
+57
Из интернета удалил??
раскрыть ветку 6
+6
Ловите настоящего полковника!
раскрыть ветку 1
+2

Ну, что ты так сразу, пиши, мы и твою копию почитаем :)

+288
У моего начальника очень тупые шутки.
И мы, все его подчиненные, сильно над ними смеёмся.
Во-первых, мы очень боимся, что он нас может уволить,
Во-вторых, мы все очень надеемся, что он нас может повысить.

Бухгалтеру нашему Танечке, которая сильно беременна,
Кричит он: "Звонили из боулинга, просят вернуть шар на место".
А если кто-то уходит и всем говорит: "Счастливо!",
Начальник кричит: "В попе слива!.." и мы все дружно смеёмся.

Геннадий Алексеевич...
Ну отожгли!
За вами хоть записывай...
Вам бы в КВН!

Так же у нас есть уборщица родом из Средней Азии,
Он примитивно шутит про её узкоглазие.
У неё очень сложное имя - Карахан Усулбазовна,
Начальник её называет Таракан Узкоглазовна.

Он ей говорит: "О, учитель, моё кунг-фу лучше, чем Ваше",
Становится в стойку тигра и бьет ногою по швабре,
Он ей говорит: "Брось палку, дерись со мной как мужчина",
При этом глаза руками делает как у китайца.

Геннадий Алексеевич...
Ну дайте отдышусь!
Ургант просто школьник..
Gangnam style - отстой!

Но вдруг однажды в наш офис пришел новый парень Валера,
Пришел не один, а с родинкой прямо над верхней губою.
Начальник его увидел и крикнул что было мочи:
"Смотрите, гигантская родинка напала на человека!"

И только мы, было, собрались дружно начать смеяться,
Как вдруг, новый парень ударил начальника прямо в улыбку,
Начальник упал удивленный, и в офисе стало тихо,
Лишь Карахан Усулбазовна одна продолжала смеяться.

Конечно, Валеру уволили, и он ушел вместе с родинкой,
Но он навсегда остался в наших сердцах героем.
Он нам подарил свободу, убил в нас дрожащих тварей,
Теперь, когда шутит начальник, смеются свободные люди.

Я ошпарил ноги...
Расскажу друзьям!
Вы - белый Эдди Мэрфи! 
Вы - русский Галустян!
раскрыть ветку 10
+19

В далеком 2013-м Слепаков в Камеди спел эту шутку. А до сих пор в топы выходит.

раскрыть ветку 4
+29
С Вашего позволения) для ЛЛ https://youtu.be/CMTERek_di4
+10

Я то думаю, откуда мне знаком пост. А вот же! Этож Слепаков пел.

+4
Над парой шуток я поржал
0

У меня в университете один педагог любил шутить над студентами и в нашей группе он шутил над всеми и клички всем давал, а меня как-то пропускал. Долго он думал какую кличку мне дать и вот однажды он меня на лекции называет Покахонтас. У меня глаза были такими О.о  Я не поняла в чем юмор и что это за «покахонтас». (я не видела этот мульт до сих пор)

я ему сразу сказала, что мне это не нравится и меня так не называть. Он извинился и сказал, что хотел мне комплимент сделать, ведь я так похожа на эту Покахонтас.

-2
Про таракана охуенно было)
+35
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... тр**нул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !
+55

- А ты почему не смеёшься?

- Хи-хикс, ваше благородие, хихикс

раскрыть ветку 1
+4

О-оо, ты правильно хихикаешь! Чуешь Тайд, чуешь?

+32
-был у меня один хуй в роте...

-извините, не в роте, а во рту
раскрыть ветку 9
+7

а потом интеллигент приходит к другу с фингалом

раскрыть ветку 7
0

Приезжает проверяющий: "Как дела в роте?" Старлей с бодуна: "Как в жопе, товарищ генерал!"

+5
Сорь что под топом, но во времена ФИДО За анекдот с курочкой банили пожизненно
раскрыть ветку 3
0

Сорь. Я еще застал это время:) Логичное обоснование этому факту было.

Данные передавались через телефонные линии.

Межгород платный.

Т.е. за спамы, оверквотинги, оффтопики банили жестко.

А анекдот про курочку провоцировал спам и т.п.

Вот и банили.

раскрыть ветку 1
0
http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0_%D0%...
Вот здесь об этом написано подробнее
+2
Иллюстрация к комментарию
0
Гениально)
-49

- Почему камень на Луне вкуснее, чем на Земле? Потому что он мясистее.

- Это тупо.

- Все жалобы направляйте в корпорацию Масато.

раскрыть ветку 4
+56
Владимир Александрович, зачем вы так, нам же ещё работать.
+11
Это тупо.
+2
Футураму уже все забыли(
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+1418

Вообще-то, ужасная история. И дело не в секретарше, а в остальных сотрудниках. Каждый день не по разу изображать радостный заливистый хохот, проклиная про себя этого дебилоидного шутника... Это тошно и противно.

раскрыть ветку 194
+609
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 57
+263
Это мой рабочий смех))))
раскрыть ветку 47
+60
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+66

за этим чуваком подчиненные тоже были вынуждены досмеиваться.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+31
+522

Ладно, вот вам менее ужасная. Был на моей прошлой работе сотрудник, назовём его Петей. А график у нас, так скажем, был слегка ненормированный. Вот сидим мы, работу делаем, на часах далеко за 22 часа. Петя смазывает лыжи так как телочка за ним подъехала (тусить куда-то собирались ехать). Телочка звонит, Петя отвечает «сейчас спускаюсь уже». И вдруг в офис вламывается один из начальников, подвыпивший и с гитарой. А перед начальником этим Петя трепещит. Назовём начальника «дядя Серёжа». И в принципе дядя Серёжа не собирался никого трогать, а просто хотел пройти в свой кабинет зачем-то. Но Петя был бы не Петя, если бы, завидев дядю Серёжу с гитарой, не преминул бы лизнуть ему очко. И он выдаёт: «дядя Серёжа, сыграешь?» :) он видимо думал, что дядя Серёжа отшутится типа «в следующий раз, и все такое». Но не тут-то было. Дядя Серёжа парирует «легко» и лабает 4 (четыре, Карл!) песни: две Чижа, одну Высоцкого, и ещё одну, не помню уже. Каждая минуты по 4-5. После каждой песни дядя Серёжа издевательски говорил «а вот ещё послушай». В течение всего этого времени Петя покорно сидел и слушал, а тем временем у него разрывался телефон от звонков пассии

раскрыть ветку 39
+577

Пффф, потом ей полижет, делов то

раскрыть ветку 14
+76

Пусть дядя Сережа разучит "Echoes" Pink Floyd. 25 минут и не нужно будет «а вот ещё послушай».

раскрыть ветку 15
+21
Хах, недавно была на конкурсе чтецов, после подошли к парню, чтобы похвалить его стихи, а он такой "спасибо, спасибо, а вот еще послушайте..." и просто ковбойским движением достает пистолет, то есть телефон и зачитывает. Закончил и такой "ну, а другое читать не буду", все выдохнули аж.
+36

Ну , всего-то максимум минут 20 это заняло.

Вот если бы он часа четыре лабал, тогда да, была бы соль.А так 20 минут ожидания как-то совсем не страшно.

раскрыть ветку 2
+9
Надо только вовремя подлизывать попец
раскрыть ветку 3
+244
Все зависит от рассказчика
Один и тот же анекдот можно рассказать по разному, соответственно и реакция будет разной. А ещё зависит от коллектива.
Работал я в одном месте, мои шутки были в тему и актуальны, ушел в другое место - на меня смотрят как на дурака иногда
раскрыть ветку 56
+178
Работал я в одной конторе, там норм всё было, пришел в другую, а там только быдляцкие приколы в исполнении начальницы канают, а всё что сложнее ыыы смотрите у него ботинки уёбишьные, не работает. В общем потерял я статус остроумного человека.
раскрыть ветку 17
+137
Посадили зека, лежит он на шконке, о тщетности бытия думает. Тут один из сокамерников говорит: "24". Все как давай ржать. Посмеялись, лежат в тишине, вдруг другой зек: "14". Все опять в хохот. Новичек и спрашивает, а что за фигня происходит? - Да мы не первый год сидим, все анекдоты уже наизусть знаем, вот и дали им номера, чтобы не пересказывать. - А можно и я попробую? - Ну попробуй - 21.
И ттишина, никто бровью не повёл. - Что, говорит, анекдот не смешной? - Нет, смешной, просто не всем дано смешно рассказывать.
раскрыть ветку 11
+71

Просто во втором коллективе ты уже не начальник)))

раскрыть ветку 3
+22
Когда все смеются в коллективе и всем не смешно, то это коллектив подлиз которых надо обходить стороной. Ибо сегодня смех, а завтра за мелкий проступок сдадут что бы переплюнуть и выслужиться. Я в таком колллективе работал. И как неправда стала переваливать мою грань... Хорошо что денег в проекте уже не было, хоть не так жалко было почти всех подсосов послать на хер.
+11

Одни кажется тупо, а другим вполне

Иллюстрация к комментарию
+14
Вы еще за одним столом с судмедэкспертом не сидели... они когда подопьют там такие шутки начинаются что живые люди просто в шоке
раскрыть ветку 6
+4

Если относительно поста, то такие пошлые анекдоты просто неуместны на работе. Дома хай маме расскажет про яичко дедушки и посмотрит на реакцию. Может я немного старомодна, но эти шуточки не для официальной атмосферы.

+2
Владимир Александрович, ну в самом деле, прекратите, нам ещё целый день работать
0

Видимо в первом месте ты был начальником, а во втором подчинённым🙃

0

Я знал одну семейную пару, которая крайне негативно относилась к шуточкам про пердёж. Прям совсем негативно. Их лица помрачнели так, словно я рассказал как эксгумировал могилу их прабабушки и сделал из содержимого экспонат анатомического музея. Штош.

раскрыть ветку 1
0

Возможно в другом коллективе низкий интеллект как-раз. Юмор воспринимают как чудачество.

0

Частично да, но Увы, на 90% нет. Вы категорически не правы. Всё зависит от слушателя. Как и от уместности самой шутки.

Одному только пальчик покажешь и он уже будет с хохоту помирать.

А второму расскажешь - он может подумать что за хуету этот идиот сморозил?/ примет на свой счёт, как оскорбление/ докажет почему вы идиот, раз верите в подобную глупость.

раскрыть ветку 2
-1
В первом месте вы были начальником, а во втором стали рядовым сотрудником?)
раскрыть ветку 1
-1
Почему иногда?

П.С. Если серьёзно, то неужели ты не унялся, и продолжаешь шутить на своей волне?
раскрыть ветку 1
+43

Клад его -

его талант:

нежный

способ

обхожденья.

Лижет ногу,

лижет руку,

лижет в пояс,

лижет ниже,-

как кутенок

лижет

суку,

как котенок

кошку лижет.

А язык?!

На метров тридцать

догонять

начальство

вылез -

мыльный весь,

аж может бриться,

даже

кисточкой не мылясь.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2
Тот ещё любитель:
«...Товарищ Ленин, я вам докладываю,
Не по службе, а по душе...»
Тьфу...
+136

Лицемерие во всей красе.. (

+29

По сути это история почти точно повторяет Семён Слепаков: Песня про начальника

https://www.youtube.com/watch?v=CMTERek_di4


У моего начальника очень тупые шутки.

И мы, все его подчиненные, сильно над ними смеёмся.

Во-первых, мы очень боимся, что он нас может уволить,

Во-вторых, мы все очень надеемся, что он нас может повысить.


Бухгалтеру нашему Танечке, которая сильно беременна,

Кричит он: "Звонили из боулинга, просят вернуть шар на место".

А если кто-то уходит и всем говорит: "Счастливо!",

Начальник кричит: "В попе слива!.." и мы все дружно смеёмся.


Геннадий Алексеевич...

Ну отожгли!

За вами хоть записывай...

Вам бы в КВН!


Так же у нас есть уборщица родом из Средней Азии,

Он примитивно шутит про её узкоглазие.

У неё очень сложное имя - Карахан Усулбазовна,

Начальник её называет Таракан Узкоглазовна.


Он ей говорит: "О, учитель, моё кунг-фу лучше, чем Ваше",

Становится в стойку тигра и бьет ногою по швабре,

Он ей говорит: "Брось палку, дерись со мной как мужчина",

При этом глаза руками делает как у китайца.


Геннадий Алексеевич...

Ну дайте отдышусь!

Ургант просто школьник..

Gangnam style - отстой!


Но вдруг однажды в наш офис пришел новый парень Валера,

Пришел не один, а с родинкой прямо над верхней губою.

Начальник его увидел и крикнул что было мочи:

"Смотрите, гигантская родинка напала на человека!"


И только мы, было, собрались дружно начать смеяться,

Как вдруг, новый парень ударил начальника прямо в улыбку,

Начальник упал удивленный, и в офисе стало тихо,

Лишь Карахан Усулбазовна одна продолжала смеяться.


Конечно, Валеру уволили, и он ушел вместе с родинкой,

Но он навсегда остался в наших сердцах героем.

Он нам подарил свободу, убил в нас дрожащих тварей,

Теперь, когда шутит начальник, смеются свободные люди.


Я ошпарил ноги...

Расскажу друзьям!

Вы - белый Эдди Мэрфи!

Вы - русский Галустян!

+9
Это тошно и противно когда ты туда только пришёл, а когда там отработаны годы, всем пофиг, поржали снихуя и работают дальше. Со временем на такую херню и внимания то не обращаешь.
+38
Добро пожаловать во взрослую жизнь)
раскрыть ветку 7
+20

в жизнь рабов*

раскрыть ветку 6