Найдены возможные дубликаты

Отредактировал QuazZ 1 месяц назад
+80
Почему стоит тег "моё", если пост не авторский? Эти же картинки можно встретить в каждом паблике про психологию
раскрыть ветку 3
+72
Наверно это как то связанно с психологической травмой детства. Теперь у автора все "мое".
0
@moderator, тег лишний
раскрыть ветку 1
0

Здравствуйте.

Тег стоит на пользовательском голосовании.

+140

Как хорошо, что родители (мои и друзей) уже показали мне в жизни всю эту херню, показанную на картинках, и я теперь совершенно точно знаю как НЕ надо воспитывать детей.

раскрыть ветку 30
+113

Одно дело знать, другое делать.

раскрыть ветку 20
+16

Познав антисоветы и приложив немного мозга не так уж сложно получить решение, которое будет как минимум куда лучше, чем у предшественников.

Можно ещё умных людей почитать/послушать. Тоже помогает.

раскрыть ветку 14
+2

Я знаю как делается подъем-переворот, но, но, эх...

раскрыть ветку 3
0

Вооот. Как раз к вопросу: "Почему тебе уже из похоронных бюро рекламу шлют, а у тебя еще детей нет"...

+9

Из 100500 херовых способов воспитания у вас осталось 9000.

раскрыть ветку 1
+4

И это гораздо лучше, чем ничего.

+1

Я вот тоже знаю, только нафига мне эти знания? Детей-то у меня нет и нет желания заводить семью

раскрыть ветку 1
0

Каждому свое. У меня вот двое )

-7

Ха, думаешь у них родители были идеальные, у твоих родителей, и родителей друзей? И они не думали, что точно знают, как не будут воспитывать своего ребенка? 

раскрыть ветку 1
+1

Конечно нет. Но здесь не может быть прямой зависимости... а то получилось бы, что наши прабабушки все как на подбор чекотилки.

-11

И чё? Это коренная проблема всей психологии. Она охуенно разъясняет "почему человек вырос ебанутым", но ниразу не объясняет что надо было делать, чтобы человек вырос нормальным.


Я вот тоже охуенный психолог, смари по первой картинке. Если человек самовлюбленное говно, значит с ним слишком дохера сюсюкались. А если ебанутый который дырыэвэтеле протыкает и пластические операции без показаний пачками делает - значит ему недодвли знаков внимания. Гони 150$ за сеанс!


А то что все люди пиздец какие разные, независимо даже от генетики родителей, и одному надо раз в год улыбнуться, а другому раз в пол часа комплименты засылать, эт тут полномочия психологии всё.

раскрыть ветку 2
+4

Прекрасно рассказывает, что нужно делать. Просто по "не нужно" много картинок в интернете, не надо теперь думать, что увидев картинки какого-то психолога, Вы теперь Асс психологии и знаете структуру всех книг

+1

Странное у тебя представление о психологии.

ещё комментарии
+65
Иллюстрация к комментарию
+7

ТС, если уж копируете adme, хотя бы не присваивайте себе его статьи, а лучше в тегах пишите откуда скопипастили, чтобы можно было всю эту помойку заблокировать

+18

Можно согласиться с некоторыми тезисами, но (очень большое), где же предложения по "правильному" решению предложенных ситуаций?

раскрыть ветку 10
+40
Предложение , логичное, такое. Правильно разграничивать личное пространство, хвалить самостоятельность, интересоваться личным мнением при действиях (например покупках игрушек), учить ценить время , учить ценить и оценивать труд (хочешь что то? В жизни все не просто так , так-то учись/помогай/делай что-то), вывозить на природу и показывать свои навыки , для порождения интереса (охота , ремонт, программирование и ТД), поддержка полезных увлечений и общение по поводу ,на ваш взгляд, не полезных.
раскрыть ветку 2
+4

Мне кажется, что самое правильное, уделять ребенку время, и быть положительным примером. Ну и естественно, все то, что вы описали в это входит. С ребенком нужно пытаться быть старшим другом.

раскрыть ветку 1
+13

Если бы всё так было просто)
Тут не получится решать проблему мозгом, взяв случаи, описанные в посте и использовать их как фильтр.
Надо брать первоначальную эмоцию или ситуацию, которая будет очень-очень размытой, и углубляться внутрь. Например, когда ощущаешь злость при общении с кем-нибудь - эту эмоцию надо брать и спрашивать себя: "Что я сейчас чувствую? Что вызывает во мне эту эмоцию? Какая моя потребность не удовлетворяется?" - и копаться дальше. То есть, нельзя прочитать учебник по психотерапии и тут же излечиться, просто рационализируя свои эмоции. Их надо прочувствовать, всю глубину, всю индивидуальность свою.

раскрыть ветку 3
+1

у меня это приводит к тому что я закапываюсь с головой, а злость не уходит) И к тому, что ты в целом не можешь понять реальную причину. Например, почему я до сих пор не съездил в Европу, мне лень, мне не хочется, мне жалко денег или мне страшно, а может я просто не хочу? И вот сидишь перебираешь, что же тут не так, а проблема то остается)

раскрыть ветку 2
+1

где же предложения по "правильному" решению предложенных ситуаций?

Ну, какбэ, делать нечто противоположное тем картинком, которые слева. Но для этого надо принимать самостоятельные решения.

0

Иногда не делать что-то само по себе уже серьезное действие. Так как мы заложники нашего воспитания, используем методы наших родителей, их слова, жесты и многое другое. В обычной жизни оказывается, что иногда сложно просто не повторять те же фразы, которые тебе говорили родители, не запрещать бездумно все подряд (опять же ничего не делаете, но при этом само собой так и тянется слово нельзя) ну и все в таком духе. Ну а если интересно, что делать нужно, то про это тоже очень много и интересно написано разными людьми. Для себя выделила книги Фабер и Мазлиш, простым языком казалось бы очевидные вещи.

-1
Золотое правило всего и вся- не иметь золотых правил
поэтому можно сказать только, как скорее всего не надо делать, а вот "правильный" путь зачастую у всех свой особенный
+10
Правильное решение одно, воспитывай личность, попутно объясняя что снег белый а вода жидкая, что ты хочешь то ты и получишь
+56
Советы от никого, никому.
картинки в стиле было плохо стало хорошо, но так не бывает, это не так работает. Не хочу принижать труд автора, но это прям для людей овощей лет 20-ти у которых появились дети и они прям вообще нихуя не отдупляют
раскрыть ветку 9
+36
По каждому пункту можно 10 книг писать . Пост в стиле "вы грустите ? Не грустите!" Скорее для тех кто "вот когда у меня будут дети я все буду делать правильно"
+9

Ты удивишься, узнав сколько людей вокруг не обладают твоим опытом.

+9

То, чувство, когда твои родители и половину из этого не одупляли... Что привело к инфантильности во взрослой жизни.

раскрыть ветку 3
+1

Читала психолога, что от инфантильности очень помогает попасть в житейские трудности вдали отовсех(родителей и родственников), кто может помочь. Хочешь-не хочешь, а повзрослеешь. Для менее решительно настроенных родителей советуют хотя бы перестать кормить и давать деньги на карманные расходы, чтобы взрослое дитё хотя бы на работу устроилось. Покажите этот текст родителям: они сами устроили ваш инфантилизм, пусть сами его и разгребают.

раскрыть ветку 2
+5
А универсальных советов и нет.
В посте изложены общие принципы.
Это сделано для размышления людей над этими принципами.
Никто не обещал волшебный совет, который можно прочесть и воспитать идеальных детей.
Негатив в адрес поста более чем непонятен.
Вы ждали решения ваших проблем?
+2
У меня дочь появилась в 20 лет и я нихера не отдупляла, даже перелопатив кучу литературы на эту тему (после журналов в роде "Я-мама" появился ещё и ужас, о том, сколько я могу фатальных для ребёнка ошибок наделать). И в то время своим умом я не дошла и до половины из этих картинок, не понимала, чт от делаю ошибки, потому см то не было никакого примера, как правильно, у меня самой был ворох проблем, которых я не осознавала. И это нормально, в 20 лет очень немногие реально психологически готовы стать родителями - то, что написано в посте, понимают люди психологически здоровые, тут даже не в умственных способностях дело. Всё выглядит очевидно на картинках, а когда ты проживаешь ситуацию и понимаешь, что не можешь быть идеальным родителем потому, что комплексы, описанные в посте - очень серьёзная вещь, которая реально портит тебе жизнь и ты даже сделать ничего не можешь, то это совсем другое дело. Но некоторые люди живут, детей воспитывают, так и не поняв, что делают что-то не так, что проблемы не у окружающих, а у них самих.
0

Да тут копипаста с эдми - псевдопсихологичнского ресурса.

+3

На Пикабу и так уже дофига копипасты контента с килмиплиз, баш и т.п.

Но это хотя бы весело.

А вот копии с адме.ру это уже совсем печаль.

+7

Нет детей -- нет проблем.

раскрыть ветку 1
+2
Нет ножек-нет мультиков
+8

Кто найдет способ уложить ребенка спать вовремя - получит Нобелевскую

раскрыть ветку 26
+43
+15

Мои родители поступали самым простым образом: не хочешь - не спи, встаешь все равно, когда надо. Профит. С едой такая же история: не хочешь - не ешь обед, потом получишь на полдник печеньку и стакан молока. Хочешь еще кушать? Ан-нету.

Или от этого могут какие-то побочки быть?

раскрыть ветку 6
+6

Проблема в том что ребенок становится нервным, носиться по квартире, ноет. Т.е. спать он хочет, но не может успокоиться и заснуть.

раскрыть ветку 5
+7

Не знаю, в чем проблема. Кладешь - они засыпают.

Да, бывает поноют, бывает немного поболтать или почитать надо. Но в целом, до 22.00 обычно уже оба спят.

раскрыть ветку 1
+7

Дети все разные, бывают даже с СДВГ

+2
Я знаю способ! Чтобы вовремя уложить ребенка спать, надо перед этим его вовремя поднять 😄😄😄 Где моя Нобелевская? Бонусом могу рассказать способ накормить ребенка полезной едой.
раскрыть ветку 2
+1

Моего не уложить, но встаёт он рано, даже раньше чем надо и не даёт спать другим

раскрыть ветку 1
+1
В 20:30 мы идём в его комнату и я либо сама читаю ему длинную сказку, либо включаю любую аудио сказку длиной час+ делаю ее приглушенной что бы он прислушивался и ухожу. Не разу сказку не дослушал. Ребенку 4 года :)
раскрыть ветку 4
+4

А мой тупо прыгает по кровати, может два часа прыгать

раскрыть ветку 3
0
Проработай понятие "вовремя", как вариант
-11
Что значит вовремя? Ты хочешь сделать ребёнка "удобным", а это не правильно
раскрыть ветку 6
-2
Дело не в удобности, а в пользе для здоровья нормального сна. У меня сейчас дочь периодически не засыпает до 12 ночи, поэтому на следующий день раньше 10-11 ее фиг разбудишь, а в следующем году ей с ДС, в котором дурацкое расписание и 9:00 крайний срок когда ребенок может зайти в группу
раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+2
8 из 8. Ах да. И ещё много чего. Так вот. Это просто уздец.
+1

Может покажется глупым вопрос, но как решать такие уже сложившиеся проблемы? Психотерапией?

+1
Окей, с вопросом "кто виноват?" мы разобрались. В следующем посте должен быть ответ на вопрос "что делать?"
+1

Что плохого, а том, чтобы спросить совет у другого человека? Только животные все делают сами. Проще спросить у родителей, стоит ли покупать дом в ипотеку, чем через год оказаться у них на чердаке после развода и платить за дом жены.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+7

Картинка неудачная. На месте дома должны быть макароны, сосиски, туалетная бумага, картошка и прочее. Суть в том, что человек в детстве не научился принимать решения и нести за них ответственность, вот и звонит родителям по поводу и без.

А спросить совет - это не плохо.

+5

Ощутил на себе (не этот пример), а в целом то, что все выборы в детстве делали за меня. Действительно, я ничего не хочу от жизни. У меня есть съёмная хата и работа , так сказать минимум и максимум ( чтоб не сдохнуть с голоду, все же сдохнуть тоже не совсем хороший вариант).

раскрыть ветку 3
-2

Причина не в том, что тебе в детстве показывали, что хорошо, а что плохо. Я бы скорее задался вопросом, почему принимая, что твоя текущая ситуация тебе не нравится  (т.е. различать "хорошее" от "плохого" тебя научили), ты ничего не делаешь, чтобы ее поменять?

раскрыть ветку 2
0
Хуже всего, когда тебе дают советы, о которых ты не просил, а потом обижаются на твою негативную реакцию.
раскрыть ветку 1
0

Прям напомнило:

0

Ну да, такое решение как покупку дома в ипотеку ты сам принять не сможешь? С учетом всех факторов? А родители то все знают, и что вы с женой разведетесь, и что жена у тебя дом отожмет. Немного смешно.

0

Ну на картинке реально странный пример, в этом вопросе у родителей гораздо больший опыт и рационально спросить у них

раскрыть ветку 2
0

Тут все таки решение нужно принимать самостоятельно, конечно с родителями нужно посоветоваться, но решение какой дом покупать, нужно самому решать. А не так, вот этот дом лучше и ты его покупаешь. И у родителей могут быть знакомые, которые тоже смогут чем-то помочь за деньги, оценить дом нормально, рассказать какие-то косяки. Тут разговор про решение идет. Если ты сам решаешь, что тебе нужен дом, машина, или что-то еще, ты решаешь ее покупать, и уже слушая советы, ты решаешь, что именно купить.

раскрыть ветку 1
+1

Мусор. Особенно про 7 пункт, вырос без отца.

+1

А в какой вселенной оставление ребенка на себя лишает его самостоятельности? Наоборот, без внимания родителей все решения он принимает сам

+1

У меня два вопроса к ТС.

1. Что является проявлением любви к ребёнку?

2. Что значит счастливый ребёнок, в чём заключается детское счастье?

раскрыть ветку 3
+3
Моей доче два года. И сейчас прям прорезываются памятные моменты моего детства: как папа заходит в комнату, выключает в магнитофоне мою кассету и ставит свою, как мама повышает голос и давит родительским "авторитетом", постоянные подзатыльники, ор, что я просто порчу бумагу, ткань, клей и тд (я любила шить и рисовать). Может кому то эти моменты покажутся совсем глупыми, но мне было больно и обидно. У меня хорошая семья, благополучная, но сейчас осознаю, что не хватало элементарной поддержки, эмпатии, понимания моей позиции... Со мной просто не считались, потому что "ты ребёнок, ещё не доросла". Сейчас я уже сама родитель и я стараюсь, чтобы моя дочь была личностью рядом со мной, со своими привычками, со своим пространством, и я считаю это важным, несмотря на то, что она толком то говорить ещё не умеет. Ведь, в большей степени, все мы счастливы от того, что дома нас любят, понимают, ждут и поддерживают во всем... И не имеет значения, сколько нам лет.

Опять же, я не говорю сейчас про слепую родительскую любовь, во всем должен быть баланс.
0

@Terik9, вы ответите?

-12
Второе? Ухаха, дать делать. П он хочет и вообще все прихоти исполнять.. Киндер тот ещё сюрприз.
ещё комментарий
0

не понимаю, что плохого в умеренной пластике. мы внешку не выбираем, если что-то не устраивает, надо исправлять, а не ебать себе мозги. к тому же, костным гребням, кривой перегородке в носу и  т.д. все равно, насколько вас родители недолюбили.
и спросить совета о покупке дома - норма. одному физически невозможно оценить качество жилья от 100500 застройщиков.

0

100500 лет человеки рожают и пытаются воспитывать своё потомство на примере старших с поправкой на собственный опыт. 100500 лет ничего в мире в целом не меняется - одни подчиняют себе других, ведутся войны, используются все возможные ресурсы. Как бы ты не пытался быть идеальным родителем, какие бы психологические приемы не использовал - ты будешь не прав.

0

опять о бедных детях и злых родителях. сколько можно уже

0
Ох блин, про отсутствие отцовского внимания жиза жизовая.

Теперь крайне медленно и со скрипом пытаюсь нивелировать отсутствие должного воспитания, а в приличном возрасте это ой как сложно. Так что папы, заботьтесь о сыне и воспитывайте в нем мужественность и внутренний стержень иначе внуков не дождетесь
0
Отсутствие материнского внимания норма?
0

псевдонаучная хуета с картинками? в конце должна быть ссылка на дзен или телеграм

есть? все хорошо

0

@moderator, тега [моё] нет ссылка на канал автора лишняя.

Предыдущие два раза она была удалена.

#comment_159796862

раскрыть ветку 1
+1

Здравствуйте.

Смотрю по профилю автор новичок отсюда можно сделать вывод, что возможно еще автор не разобрался с функционалом сайта потому и не ставит моё. Да и посты пользователям нравятся.

0

что не делай все равно закончится плохо!

0

Жили-были идеальные родители пока у них не родился ребёнок.

0
Можно даже дополнить то, что может получиться, если родители собрали целый пак таких воспитательных ачивок. По себе, то это полное эмоциональное затухание к ~11 годам, полнейшая деградация в социальном плане и отсутсвие цели как понятия. Ну а дальше первое самостоятельно принятое решение резко все поменяло. Как итог, родители лишены полного доверия и авторитета.
0

Психологию условно можно назвать наукой. Из А не обязательно соедует В.

0
С таким подходом ну нахер этих детей....
0
Была у меня изначально догадка, по поводу людей неформальной внешности. Абсолютно у всех "эмо,гОтов" которых встречал какие то проблемы в семье. И этот синдром дефицита внимания качует прямиком во взрослую жизнь. (
0

как не надо воспитывать - везде написано.

а как надо?

ну вот как?

дать возможность выбора? тогда он не будет есть суп, а будет мороженное. так что ли?

не решать при ребенке семейные конфликты? а как он их решать будет - если вырос в семье розовых пони?

не требовать от ребенка того что он якобы не может (в примере 5ку получить)? ну а как узнать,что он может ,а чего нет - если не требовать?


хочу увидеть семью автора этих картинок! если она вообще у него есть

раскрыть ветку 16
+2
Дать возможность выбора, направляя и объясняя.
Нигде не сказано не решать при ребёнке семейные конфликты. Решать и обязательно, но решать как взрослые люди, проявляя уважение к чувствам своего партнёра.
А зачем вообще требовать? Если родители не привили интерес и любовь к какому-нибудь занятию, то заставляй, не заставляй, пенять нужно на себя, а не на ребёнка.
раскрыть ветку 9
0

ну вот выбор - мороженное и пирожное вместо обеда и ужина. Про вред - ребенок вас услышал (ваши объяснения) и настаивает на печенках и прочем. А еще хочет играть в электрощитке с автоматами (с током то есть) или с розеткой


  возраст  дитя: 2+ лет (это к привитым  интересам, а то все,кто дает советы - не понятно к какому возрасту привязываются)

раскрыть ветку 4
0

как решать тихо семейные конфликты, если ты вспыльчивый и повышаешь голос, забывая обо всем?

раскрыть ветку 3
0

У Людмилы Петрановской много хороших статей как раз на эту тему. Вообще концепция осознанного родительства штука очень полезная. В данном случае ребёнку предоставляется выбор в рамках, изначально заданных взрослым (адекватно возрасту) плюс закладывание норм и правил, которые должны выполняться в доме (например, мыть руки после улицы или чистить зубы перед сном). Конечно, выбирая между супом и десертом, кид выберет десерт. Но это потому, что ему изначально задали неправильные границы выбора (например, как можно это решить: "ты будешь десерт после обеда или после ужина?" ).

И семейные конфликты при ребёнке надо решать тоже, потому что на этом примере он будет в дальнейшем учиться решать проблемы сам. Проблема в том, что в основном у нас принято орать друг на друга, пока плачущий ребёнок прячется под столом. Поэтому надо учиться договариваться с супругом/родственником в диалоге, используя спокойные аргументы и компромиссы.

И требовать пятерки в учёбе тоже можно, но опять же, как это принято у нас делать? "Так, почему у тебя 4 за диктант? Надо было 5!" Почему бы вместо этого не подбодрить ребёнка: "Ты молодец, решил на 4! Как ты думаешь, где ты мог ошибиться? Давай вместе повторим правило из учебника, и ты сам сможешь найти свои ошибки!"

раскрыть ветку 5
0

>>"ты будешь десерт после обеда или после ужина?"

ответ нормального ребенка (я не выдуманного для удобства "психологов" - идеального) - "я не будут обед,я буду сразу десерт"

Дети не дебилы же. Моему 3 лет нет, но его на мякине психологической с альтернативным выбором -  не проведешь!


Если настаивать - он или суп ... выпьет (лапшу и прочее оставит) или пожжует мясо и сплюнет - типа поел.Или просто не будет. Причем этот суп любит (может 2 раза добавки иногда просить), но прознав про десерт (или вспомнив о нем)- не остановить уже желание употребить десерт вместо супа. Правда ни разу не получилось - но он старается!


Где психологи берут детей таких послушных для выдачи советов? из своих фантазий по моему.И взрослые потом еще и сказки рассказывают - как им это якобы помогло.

раскрыть ветку 4
0

Пожалуй заведу ещё одну собаку.

0

Надеюсь я когда-нибудь все же смогу убить себя.

раскрыть ветку 1
0

А что сейчас мешает?

0
Каждое взаимодействие родителей и окружения с ребенком как-то сказывается на его личности. Можно нарисовать тысячи таких
карточек... И нихуя в оконцовке не поймёте как и для чего вообще нужно воспитание.
0

Мне кажется, что в ребенке надо воспитывать самостоятельность и объяснить как можно раньше, но без перегиба, что он один и никому он не нужен, можно расчитывать только на себя. Ну и объяснить, что надо принять правила игры этого мира, а не избегать их.

-1

100% Я бы ещё добавила: бить детей (сюда же шлепки, подзатыльники и тд), вырастают или агрессивные, или забитые взрослые, а часто и то, и другое. Да, я знаю, что многие не готовы к этой истине и считают, что родители были правы когда били их. Сочувствую всей семье.

раскрыть ветку 4
+2

А мы сочувствуем вам.

Что поделать?

раскрыть ветку 1
0

Сочувствуйте, я не запрещаю)

0

Эм, физическое наказание очень даже допустимо, а вот лупить ребенка по поводу и без, это очень тупо.

раскрыть ветку 1
-1
Согласна, ведь не обязательно дубасить со всей дури. Легкий шлепок не больно, но неприятно и акцентирует внимание
-2

А вообще правильно говорят, что лучшее воспитание - его отсутствие, ребёнок в любом случае будет таким же как вы.

раскрыть ветку 1
0

Ну да, примером уйма, насколько разные братья и сестры.

-2
Хотите помочь своим детям? - отъебитесь от них (с)
раскрыть ветку 2
0

И потом они будут сидеть на приеме у психотерапевта - «мои родители не уделяли мне внимания»?

раскрыть ветку 1
+3
Уделять внимание и задрачивать - разные вещи...
-5

Какое-то собрание стереотипов. В половине случаев может быть и такой результат, а может и противоположный.

1. Любовь в детстве и пластическая операция. Wtf? Пластические операции исправляют реальные проблемы с внешностью. Как бы ты себя ни любил, если объективно ты урод, это стоит исправить.

2. Или вырастают такие же заботливые взрослые, которые перенимают этот подход и заботятся уже о родителях.

3. В итоге учатся различать хорошее и плохое. У ребенка нет врожденного понимания, ему неоткуда взять, он в любом случае будет учиться у родителей и либо это будет происходить открыто, когда родители прямо говорят что лучше, либо косвенно. И то и другое не плохо.

4. А тут попытка протолкнуть фишку про плохих мужчин и жертв женщин. Девочка хочет отомстить отцу, а мальчик повторяет негативное поведение отца? Серьезно? А почему не наоборот, женщины не реже мужчин выступают агрессорами в семейных ссорах.

5. А еще, это называется фрустрация, без которой нет и развития личности.

6. А еще ребенок учится договариваться и уживаться с окружением. И добиваться своего не конфликтом, а на принципах взаимной выгоды.

7. А отсутствие материнского внимания?

8. Наверное единственный пункт в целом верный.

раскрыть ветку 12
+2

Любовь в детстве и пластическая операция. Wtf? Пластические операции исправляют реальные проблемы с внешностью. Как бы ты себя ни любил, если объективно ты урод, это стоит исправить.

Полагаю, что речь идёт не об "уродах", как ты высказался, а о людях, которые не могут принять себя такими, какие они есть.
Что ты там дальше за хуйню написал, даже не читал.

раскрыть ветку 7
-3

Не надо принимать себя такими какие есть. Если что не устраивает - меняй, это самое здоровое решение. Не нужно внушать детям иллюзию, что их будут любить такими, какие они есть. Не будут.

даже не читал.

Типично. Молодое поколение с трудом читает больше 2-3 строчек.

раскрыть ветку 6
0

1. Речь про не любовь родителей и непринятие себя.

2. Не вырастают. Всё наоборот, чрезмерная забота пествует эгоизм и нарциссизм.

3.Нет, не учатся. А просто повторяют за родителями.

раскрыть ветку 3
-3

А мой опыт работы с детьми (одно время работал в детском садике) показывает, что 2. вырастают и 3. учатся.


Аргументация.

Начнем с 3. Повторение за родителями (более обще - подражание) - это основа обучения. Если ребенку не показывать "хорошее"  и "плохое", то он все равно будет повторять уже просто наблюдая за родителями. И если в первом случае выбор может комментироваться (а может и нет), таким образом ребенок вместе с предпочтениями осваивает еще и понимание, то во втором копирование происходит без осознавания причин выбора, что еще хуже.

Теперь 2. Ребенок копирует поведение родителей в своей взрослой жизни несколькими способами.

- Тупое копирование, которое просто переносит заботу на другое лицо.

- Тупое копирование от противного, думаю объяснять не нужно.

- Копирование с осознанием ценности. Последнее - это когда не просто заботятся, но и объясняют ценность как самой заботы, так и ее принятия.

Таким образом даже "чрезмерная" забота может вырастить заботливых детей и опыт это демонстрирует регулярно.

А эгоисты куда чаще вырастают не из тех, о ком заботились, а из тех, кто был вынужден "выбивать" заботу истериками и негативным поведением.

Ну и 1. Это чистой воды идеологический пункт, который к детям имеет куда меньшее отношение, чем к бодипозитиву.

раскрыть ветку 2
-7
ИМХО - единственный критически важный пункт в воспитании - полная семья с классическим распределением гендерных ролей.
раскрыть ветку 2
+1

У каждого свое видение "классического".
И это нисколько не умаляет остальных моментов.

-1
Ага, спалились... Вот они, толерасты и феминисты! Вот они, сторонники почкования! Вот они - однополые брачуватели и многополые хз кто))) ловите их! Это они минусят!!!
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: