-1

5 лайфхаков, как наладить общение с другими и собой

1. Никогда не забывайте о том, что человек ведет себя так, как ведет, и делает то, что он делает не по причине того, что он такой плохой, а потому, что было что-то, что сделало его таким. Даже самый отъявленный негодяй прошел определенный путь перед тем, как стать таковым, и, может быть, он просто не осознает, что можно себя вести как-то по-другому.
Понимание этой истины поможет вам научиться принимать людей. В особенности это помогает понять и принять своих родителей и отпустить какие-то свои детские ситуации.

2. Однако, предыдущий пункт вовсе не говорит, что вам нужно принимать того, кто вам совсем не нравится. Для каждого из нас уметь не принять обладает такой же ценностью, как уметь принять.
Не иметь дел без крайней необходимости с человеком, который вам неприятен, - это очень полезная и здоровая практика.

3. Говорите людям то, что чувствуете. Научите окружающих тому, что вы из тех, кто всегда проговаривает свои чувства. В перспективе таким действием вы сделаете и им, и себе хорошо, даже если сейчас вы полагаете, что это не так, даже если они сейчас полагают, что это не так.

4. Я позиция. Когда вы научитесь говорить о своих чувствах, используйте формулировку «я чувствую горечь и обиду», а не «ты плохой». В этом случае значительно повышаются шансы быть услышанным. Это правило гораздо ценнее, чем может показаться на первый взгляд. Даже если вы знаете о его ценности, оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к другому человеку – это очень существенный подарок, который мы, в первую очередь, делаем самому себе.

5 лайфхаков, как наладить общение с другими и собой Психология, Психолог, Семья, Совет

Найдены возможные дубликаты

0
Доверие к другому человеку обязательно приведёт к обману и предательству - вот чему научила меня жизнь
Похожие посты
775

Ответ на пост «Мама страдает» 

А что делать если наоборот, я старшая сестра и брат, который ведёт себя так же, не уважает мать, хамит, грубит и материться. Я не могу его побить, сил не хватит. Ещё и огребусь в ответ. Пробовала маму воспитывать, чтобы вела себя построже с ним, но нет, все ему прощает, и деньги даёт.

Потом я вышла замуж, брат женился, и начались каждодневные звонки от мамы: а ааа, все плохо, жена такая же, может матом послать.

А потом всё, как отрезало у меня, я больше не хочу вариться в этом дерьме, у меня своя жизнь, свои проблемы, которые мать даже не слышыт, ее волнует только этот крысиный круг, в котором она бегает, а выходить не хочет. Не хочет.

Теперь, когда она мне звонит и начинает выговариваться, я ее останавливаю и спрашиваю: а ты что сделала в ответ? Вела себя строго? Нет? Так а чем проблема? Если ты, мама что-то хочешь изменить,начни что-то делать, если ты, мама, ни чего не делаешь, значит тебя это, устраивает. Так что тогда жалуешься?

И знаете, стало меньше жалоб, появились другие темы для разговора, и оказывается все не так уж и плохо.

А брат, как был ушлепком, так и остался, но это не моя проблема.

100

Психологи, такие писихологи ...

Наверное у многих бывают очень чёрные полосы в жизни, вот когда прям все в одно, финансовый кризис, смерть близких и длится это длительный промежуток времени. Честно говоря я не нытик по жизни и удары переношу адекватно...но видимо от долгого напряжения стали нервы шалить, бессонница, да и состояние овоща пугало. И я решила поискать психолога. Сначала я обалдела от числа психологов, почитав некоторые блоги стало страшно насколько узкое восприятие ситуаций у многих.. в итоге после долгих поисков я нашла одну женщину, с кучей дипломов, долгим опытом. Консультация была странная, с меня вытянули все подробности, пытались вывести на сильные эмоции и в конце второй консультации совет звучал так «вам надо больше секса, не важно с кем, главное защищённый» на мой шок и утверждение, что с этим все ок и у меня есть муж, писихолог уточнила «нет,нет, вам нужно именно разнообразие партнеров». С мужем нет проблем, кроме той, что я в подобном психоэмоциональном состоянии не особо то и хочу...больше я к ней не ходила есессно.

Нашла ещё одну, тоже полный треш, одной консультации хватило. На тот момент я ходила на индивидуальные тренировки и писихолог почему-то решила, что я влюблена в тренера, хотя мне по кайфу были тренировки и никакой информации о тренере и близко не было. Мою фразу, что он хороший специалист и мне нравится тренироваться, больной разум Психолога сразу переосмыслил «а почему бы вам не перепихнуться в раздевалке между тренировками?» она меня стала убеждать!!! Что нам надо развить наши позитивные отношения в более личном русле.... снова жаль потраченных денег,времени и недоумеваю, что за Советы???чему их учат???у них что,недоеп?

Через пол года,случайно познакомилась с девушкой, пообщались и она даёт мне мне ссылку на свой инста, оказалась психотерапевт/писихолог, 400тыс подписчиков, куча постов, отзывов. Уточняю, на чем специализируется? Ответ «все могу, я не взьебенный писихолог, ты моя знакомая дам скидку». Я не собиралась идти, не хотелось опять разочаровываться и просто написала, что уже имела негативный опыт и пока не хочется. Ребята, что началось... «я тоже ходила и мне не помогало, а потом моя жизнь изменилась и психологи рулят и я закончила 4универа» и все это с такой истерикой, что я поняла...не меня надо лечить, у меня вообще нет проблем, у меня все хорошо! Я сменила работу, нашла больше времени для хобби, уделяю больше времени семье, обсудили все проблемы с мужем и я постепенно вернулась к нормальной жизни. Но ведь так могут не все...а оценивая уровень некоторых психологов они ведь скорее добьют клиента с нестабильной психикой, чем помогут. Я не в коем случае не ругаю всех психологов,есть достойные специалисты. Главное в поиске хорошего не спрыгнуть с окна....

103

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

1139

Родителям

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли...

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог - не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

82

Отношения по сценарию

Дружба – это выбор.


Многие так не считают, потому что всегда были популярны идеи вроде «родителей не выбирают». Биологически это так. Но даже если мы не выбираем самих людей, то мы в праве выбирать, как себя с ними вести. Многие не принимают эту идею в отношении родителей и не готовы оспорить их авторитет, даже если он несёт откровенно разрушительные идеи. То же самое касается друзей, с которыми нас связывает судьба, но которые могут не подходить нашим убеждениям.


Пару месяцев назад я консультировал одну девушку, назовём её Кристина.


Кристина написала мне, что её не устраивают отношения с подругами, которые у неё сейчас есть. В частности, ей не нравилось то, как они вместе проводили время. У подруг уже были семьи, дети, и их любимым досугом было распитие чаёв, тогда как Кристина всегда была легка на подъём и любила активно проводить время. Мы с Кристиной быстро подошли к возможному решению. На первой сессии я предложил ей просто поговорить с одной из своих подруг и предложить ей свои варианты провести время вместе.


Кажется очевидным решением? Именно. На следующей сессии Кристина с улыбкой сказала:


– Я не могу понять, почему я раньше не подумала сделать это. Это ведь такое простое решение.

Причина проста, и справедливости ради, она относится ко всем проблемам, с которыми ко мне обращаются: у Кристины была привычка. Со временем мы привыкаем к определённому поведению нашего окружения и своим реакциям. Чаще всего эти привычки у нас давно, и мы не задумываемся об их полезности. А когда они начинают приносить дискомфорт, мы и не думаем о том, чтобы их изменить, потому что они кажутся частью нашего «я».


На последней сессии Кристина сказала замечательные слова:


– Сейчас я знаю, что понимание дружбы у каждого должно быть своё. И я сама должна решить для себя, что такое дружба. Решить и соотносить с тем, как я выстраиваю отношения. У меня был стереотип о том, что дружба обязательно должна возникать между теми, кто долго знает друг друга, кто всем друг с другом делится. Но я сама могу выбирать эти критерии и подходящих людей.


Дружба должна быть сознательным выбором. Кристина достаточно быстро поняла это и приняла своё право отпустить своих подруг, если их убеждения не совпадут. Это сильное решение.


К сожалению, большинство людей строят отношения по сценариям, унаследованным ещё в детстве. Спустя несколько лет после того, как я начал встречаться со своей будущей женой, я понял, что наши отношения начинают напоминать отношения моих родителей и что я не хочу допускать тех же ошибок, что и они.


Любая негативная привычка в отношениях имеет начало, которое можно отследить, которое можно поставить под сомнение, и при необходимости напомнить, что прошлое не определяет настоящее.


В общем, я ничего не имею против сценариев. Но только при условии, что автор – я.


Источник.

Показать полностью
2636

Живет такой парень

Сразу предупреждаю, букв будет много, мысли сумбурные и пишу с телефона.

Есть у меня хороший знакомый, не раз друг друга выручали, наверное даже могу назвать его своим другом. Он один с младенчества воспитывает дочку, больше 10-и лет уже. Жена у него запойная была, закодировал, долго не пила, потом забеременела и всю беременность не пила, а однажды пришел с работы домой не вовремя - она пьяная спит, а ребенок на полу лежит и кричит, есть просит. Выгнал жену, она  пить не перестала, развелся, лишил прав.  Через 5 лет его жена умерла, но ни для него, ни для дочки это не стало чем-то существенным. Он ее так и не простил, а дочка маму видела всего 2 раза в жизни.

До недавнего времени каждый или почти каждый день встречал их, гуляли вдвоем каждый вечер, рассказывали друг другу что-то, я даже завидовал белой завистью, я сына не каждую неделю вижу... Но не обо мне.  Дочкой он очень гордился, да и было чем - она и на олимпиадах призовые места занимала, и на соревнованиях по лыжным гонкам.  Все знаю, потому что он только про нее и говорил.

Работал он дома, что-то со сметами связанное, не знаю на удаленке или фрилансом, но всегда дома вкусно пахло, дочка всегда аккуратная и чистая, да и велосипеды с санками у нее вовремя появлялись. Правда машины не было, но он всегда говорил, что от машины больше геморроя, чем пользы. Квартира двухкомнатная, обставлена, все есть. Не богатые конечно, но не нуждающиеся точно. Раза 3-4 проверяла опека, но ничего плохого не нашли. В общем была простая и дружная, хоть и не полная семья.

Тут начинаются изменения, и не в лучшую сторону. У его матери обнаружили рак, 4-ю стадию, а это 5% выживаемсти прогноз на год. Было видно, что это здорово по нему бабахнуло, стал более замкнут, реже улыбаться стал, чаще дочка с подругами во дворе гулять стала. Потом бах - его работодатель крупно кидает его на деньги. Почти перестал появляться на улице. Однажды спросил дочку - сказала, что папа все время сидит за ноутбуком, что-то пишет. Потом умерла мать. После того, как похоронили видел его всего пару раз. Вроде трезвый и на наркотики не похоже, но взгляд какой-то пустой. Прошел мимо, "привет-привет" и все.

На неделе у него День Рождения случился, зашел к нему с бутылочкой коньячка и офигел - дома срач, в холодильнике мышь повесилась и гора пустых бутылок из под "трех топоров". Сказать, что я офигел -это ничего не сказать.Дочке дал карточку, на которую ее пенсия приходит, та сама и выживает, а он несет бред о том, что приносит близким несчастье, что из-за него жена умерла, что болезнь матери он не заметил и из-за этого она умерла и что не хочет, чтобы это случилось с дочкой, поэтому бухает, чтобы дочку опека забрала. Оказалось, что последней точкой стал сгоревший ноутбук, он это принял как знак, что не тем в жизни он занимается.

Вопрос такой, здесь нужен психолог или уже психиатр, и как его убедить в том, что ему нужна помощь? Что нужно сказать, о чем поговорить, может быть сделать что-то нужно для него, просто не представляю.

Поймал себя на мысли, что вся история похожа на те, что показывают "Малаховы" и иже с ними на ТВ, но здесь жестская реальность. Жалко их, и его, ведь знаю с детства как отличного парня, и дочку его, которая бьется за него, но достучаться не может... Что делать?

365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
823

Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ

Всем привет. Продолжаем задавать вопросы психологу и по совместительству моему другу Артему. На этот раз поднимем вопрос "кто кого в семье обеспечивать должен". Надеюсь, семейная психология не вызовет холиваров в комментах. Итак, погнали! (по традиции любые вопросы можно задавать в комментах - Артем постарается ответить на все).


Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ.


Последнее время все чаще и чаще различные авторы пытаются приплести семейную психологию в качестве аргумента, когда спорят о «правильных» и «неправильных» моделях отношений между мужчиной и женщиной. Особенно сильно многих беспокоит финансовый вопрос - кто кому сколько должен. Он регулярно становится причиной конфликтов в отношениях.


Приходит ко мне на приём супружеская пара, и жена начинает жаловаться, что муж мало зарабатывает, её не обеспечивает, сидит на диване, чешет пузо. В общем, не оправдывает ожиданий, не соответствует образу настоящего мужчины. Муж же в ответ начинает обижаться, обвинять жену, что она ему не уделяет внимания, не следит за порядком, все время в плохом настроении, и ему даже не хочется возвращаться с работы домой.


«Вы же психолог, скажите ему, что настоящий мужик должен деньги домой приносить, тогда будет ему от меня внимание!» - восклицает жена.


«Вот если бы она дома создавала уют и не трахала мозги, тогда бы у меня были силы зарабатывать, а так некогда отдохнуть и вечно я в плохом настроении!» - отвечает муж.


Оба смотрят на меня ожидающим взглядом, что я сейчас как авторитетная фигура наконец вразумлю партнера и скажу ему, как надо, как правильно. Легко в этот момент почувствовать себя всезнающим гуру и предложить быстрое и четкое решение - «правильную» модель.


К примеру, многие коучи и инстаграмные «гуру» продвигают идею, что мужчина должен полностью обеспечивать семью, зарабатывать деньги, так как издавна его роль - это добытчик и защитник, а женщина в свою очередь должна наполнять его энергией и вдохновлять, заботиться об очаге и уюте в доме, воспитывать детей.


Вроде как близкая и понятная идея. Может даже казаться, что если этот принцип принять, то отношения наладятся и все сразу встанет на свои места!


И вот что я хочу сказать, как профессиональный психолог. Ничего и никуда не встанет. Ни в паре, ни на места, и у мужа тоже не встанет. Это может вам не понравиться, но в мире по факту не существует никакой единственной и правильной истины.


Если я указываю паре, как им жить - это лишь моё личное убеждение, мой личный принцип. Но как семейный психолог и профессионал - я не знаю «правильных» принципов.


Для меня не имеет значения, каких убеждений и представлений об отношениях придерживается муж или жена. Я принимаю их взгляды, как равноценные и «правильные» в их картине мира. Для меня имеет значение, как они об этом договариваются. Как они в отношениях решают разногласия, способны ли они на это, готовы ли к этому, хотят ли этого?


Муж может считать, что в семье оба должны на равных зарабатывать. Жена может считать, что только мужчина должен работать и обеспечивать их.


Когда это разногласие вскрывается, каждый из них начинает драться с другим за свою правду. В этой локальной войне любая попытка опровергнуть позицию одного из супругов или наоборот поддержать кого-то будет лишь разжигать конфликт с новой силой, раскачивать стабильность пары.


И даже если пара примет единую модель - к примеру, муж обеспечивает, жена вдохновляет, то все равно у нас остаётся множество серьезных вопросов, которые могут привести к разладу.


Вдохновлять - это как? В чем это выражается? Что должна делать жена конкретно? А если она устанет, заболеет, будет не в настроении? Откуда ей брать энергию? Нужно ли это мужу?


А обеспечивать - это как? Сколько денег и ресурсов паре нужно? На что? Какие цели и потребности у пары? Кто будет вести финансы? Кто будет принимать решения? И ещё вагон и маленькая тележка уточнений.


Это называется семейные правила и о них тоже придётся договариваться. Как правило, «гуру» семейных отношений на этом этапе конкретики испаряются без следа.


Ищете для себя идеальную модель? Ок. Выбирайте любую, какая будет по душе. В любом случае, вам рано или поздно придётся проверить её на прочность, придётся согласовать её с партнером, чтобы сохранить отношения.


Если оба партнера в состоянии почувствовать себя полноценными, ценными и эмоционально стабильными личностями в отношениях, если они способны конструктивно решать конфликты, слышать и слушать друг друга, тогда их отношения будут гармоничным, независимо от той модели, о которой они договорятся. Ведь это будет их осознанное решение.


Поэтому семейная психология не даёт заготовленного ответа, кто кому что должен. Она помогает паре начать договариваться, сотрудничать, а не воевать друг с другом. Помогает супругам самостоятельно сконструировать модель отношений, которая подойдёт именно им, станет синтезом их индивидуальных особенностей, ценностей, потребностей, эмоций и стремлений.


А если «психолог» рассказывает про «истинные» установки, то помните, что в этот момент он уже потерял свою нейтральную позицию и отношения к профессиональной деятельности его слова не имеют.  

Показать полностью
134

Ох уж эти психологи-3

Прочел это Ох уж эти психологи и это Ох уж эти психологи-2, тоже вспомнил случай, предлагаю с выводами. Взрослый дядька пришел за справкой на вождение в психдиспансер и узнал что у него там карта, сказали нельзя вам ничего разрешать без собеседований с психологами, вы у нас состоите, получается. В карте отмечено одно посещение двадцатилетней давности, когда тот был в детском саду в возрасте 4-5 лет ситауация кортко: направлен психологом детского сада на консультацию к психиатору, по результатам беседы с психиатором диспансера псих. состояние ребенка нормальное, с признаками гиперактивности, рекомендации: пить успокаивающий сбор. Оказалось, что всем детям в детском саду давали задание раз в неделю на уроке рисовать что-то, каждый раз новое и психологи отметили что ребенок рисует только черными цветами, без деталей, все мрачно и депрессивно. Родителей таким образом довели до паники, те кинулись таскать ребенка по психиатрам. Сейчас человек взрослый и объясняет, что ему тупо не нравилось рисовать, нравилось собирать конструкторы... а в садике действовали правила типа "пока не нарисуешь - не пойдешь играть", "пока не съешь - не выйдешт из-за стола", таким образом ребенок рисовал по-быстрому что просили воспитатели, черным рисовал контур как видел раскрасках ("если попросят раскрашу") и шел играть. Психолог не спрашивал почему он рисует черным и криво, но ребенку задавали кучу вопросов об отношении к людям, животным и прочие вещи не связанные с самим рисунком, развивая концепцию о его ненормальности. Мои выводы и рекомендации: 1. Дети морально не защищены от дурного влияния псевдоспециалистов на их жизнь, некомпетентность психологов необходимо документально подтверждать, освещать по месту их текущей работы 2. Родители способны усугубить текущее положение ребенка и его будущую жизнь своей паникой, "смещением фокуса" с ребенка на мнение других людей. Вместо того чтобы таскать по врачам и нагонять жути, стоит спрашивать ребенка, говорить с ним как с человеком, а не как с "недоличностью".

Ох уж эти психологи-3 Рисование, Психология, Дети, Рисунок, Воспитание, Воспитание детей, Психолог
81

Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва

В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.


Вот как распределяются роли.


Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.


Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.


Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.


Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.


Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.


Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.


Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.


Источник.

Показать полностью
61

Психологический откат

Вне зависимости от того, находитесь вы в терапии или нет, практически каждый из нас сталкивался или еще столкнется с таким явлением как психологический откат. Откат – это эмоциональный спад, который обычно возникает после подъема или длительного равновесия. Вы упорно и уверенно идете вперед, но наступает момент, когда вас либо что-то стопорит, либо даже отбрасывает назад. Вам кажется что все чего вы достигли, не имеет значения, путь который вы прошли абсолютно бессмысленнен, у вас ничего не получается, начинаете заниматься самобичеванием, вас накрывает злость, обида, разочарование и ощущение безнадежности, хочется все бросить.


Примерами психологических откатов может быть банально срыв длительной диеты, или вы перестаете ходить в зал, бросаете учебу, снова закуриваете сигарету, после долгого воздержания. Когда мы сознательно идем к какой-то цели, мы всегда пребываем в состоянии стресса, мы сосредоточенны на процессе, напряжены, находимся в предвкушении долгожданных результатов, поэтому в этот период мы максимально уязвимы. Любой неверный шаг, любая неудача, может выбить нас и колеи. Кроме того, если эти результаты становятся заметны не сразу, идти становится в разы тяжелее, мы не уверены, что достигнем цели, даже если есть примеры перед газами, поэтому идти приходится, опираясь только на собственную волю.


Я помню свой первый откат в терапии. После нескольких относительно спокойных сессий, проснувшись в одно прекрасное утро, я почувствовала себя крайней скверно. Как будто меня снова отбросило на 4 месяца назад, я вдруг явно осознала, что никаких чудес не произошло, никаких кардинальных изменений, я все там же и все та же. Тут же подключился внутренний критик «а я говорил, что у тебя ничего не выйдет, только деньги зря потратила, ты не на что не способна, слабачка».

В таком состоянии я пришла на сессию с полной убежденность, что она будет последняя. Смысл мне тратить время, деньги и тешить себя надеждами, если ничего не меняется. Но, благо психолог человек более опытный в этих делах и вместе мы достаточно быстро и успешно преодолели этот период. Какие советы я могу дать спустя время.


Во-первых примите как факт, откат – это неотъемлемый и абсолютно естественный процесс на любом жизненном пути. Он свидетельствует о том, что вы движетесь вперед, а это уже хорошо. Наш разум до последнего будет цепляться за привычные варианты поведения, за знакомую обстановку, знакомых людей, оно и понятно, его цель сохранить вашу энергию, а для изменений и движения вперед ее тратится очень много.


Во-вторых дайте себе время. День, два, может даже неделю, что бы спокойно прожить откат. Пожалейте себя, дайте выговориться, примите любые чувства, и гнев, и обиду, и разочарования, пусть они будут. Если вы не дадите им выйти сейчас, то поверьте, рано или поздно они проявятся в самый неподходящий момент. Отнеситесь к себе в этот период максимально бережно, подумайте что может поднять вам настроение.


В-третьих, когда эмоциональный пик пройдет, сядьте и постарайтесь максимально объективно оценить ситуацию, проанализируйте, что вы уже получили на пройденном пути, что нового узнали, какие уроки вынесли, чего уже достигли. Я к четырем месяца терапии достигла не малого, как оказалось, прошли панические атаки, я перестала просыпаться ночью каждые 2-3 часа, прекратились истерики, я стала немного уверенней в себе. Но за эмоциями эти достижения были незаметны.


В-четвертых. Обязательно проанализируйте, что вас сбило. Возможно окружение, к примеру, если вы бросаете курить, сложно сдержаться, если вы будете постоянно ходить по привычке в курилку с коллегами. А может быть цель ваша не совсем очевидна, а может быть даже поставлена другим человеком, а не вами? В таком случае вообще стоит подумать, а нужно ли продолжать?


И пятое, не загоняйте себя сразу в жесткие рамки, чем больше требований вы будете к себе предъявлять и чем больше обещаний себе давать, тем сильнее будет разочарование в случае даже небольшого срыва. Разбивайте большие цели на маленькие, хвалите себя за любые, даже минимальные успехи, оставьте себе право на откат, попросите близких поддержать вас на пути к цели. Когда мы говорим о саморазвитии, и в психологическом, и в физическом смысле, важно помнить, что это не гонка на выживание. Конечно окружение предъявляют определенные требования к нашей личности и нашей внешности, НО ни одна наша нервная клетка не стоит чужих ожиданий.


К сожалению, эти знания не избавят вас от хандры и переживаний полностью, но главное что этот период временный, и совсем скоро он закончится.


Всем кто сейчас находится в процессе достижения цели, я желаю терпения, сил, у вас все обязательно получится!

Психологический откат Психология, Психолог, Психологическая помощь, Депрессия, Достижение цели, Длиннопост
Показать полностью 1
975

Совет бабки

Читаю Пикабу. На глаза попадается такой коммент "Потом - три часа очереди к терапевту под разговор бабок, который не нес ни капли смысла, лишь набор одинаковых фраз" и вспомнился один мой поход в поликлинику.

Я 26-летняя молодая беременная жена сижу в очереди к невропатологу, когда на учет становишся то надо список врачей пройти было. Занимаю очередь за старой бабушкой, на вид лет 80, прям дряхлая уже. Начинает как обычно, что то рассказывать, а говорит невнятно, я из вежливости прислушиваюсь и односложно отвечаю. Узнав, что я недавно вышла замуж, старушка изрекает совет, который я не сразу то и поняла (из-за неразборчивости речи и немного непонятным мне говором): "Ссаным местом не жадай".

Короче бабка много в жизни повидала и знала, что регулярная интимная жизнь и удовлетворенный муж - важная составляющая семейной жизни.

206

"Матери! Если хотите вырастить здоровых и крепких детей, кормите их до шести месяцев только грудью...",  РСФСР, 1919 год.

Художник - Соборова Александра Сергеевна.

Москва. Отдел охраны материнства и младенчества при Народном комиссариате социального обеспечения. 1919 год.

"Матери! Если хотите вырастить здоровых и крепких детей, кормите их до шести месяцев только грудью...",  РСФСР, 1919 год. Плакат, Ретро, Дети, Мама, Здоровье, Воспитание, Семья, Совет, Длиннопост
"Матери! Если хотите вырастить здоровых и крепких детей, кормите их до шести месяцев только грудью...",  РСФСР, 1919 год. Плакат, Ретро, Дети, Мама, Здоровье, Воспитание, Семья, Совет, Длиннопост
Показать полностью 1
58

Почему некоторые люди избегают отношений?

Почему некоторые люди избегают отношений? Отношения, Семья, Брак, Психолог, Галина Никишина, Саморазвитие, Длиннопост

«Если вы считаете, что можете найти средства, чтоб заставить кого-то вас полюбить, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом.


И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.


Дж. Рейнуотер



Есть люди, которым сложно в отношениях быть собой . Для них это постоянный напряг, потому что они не могут быть собой, когда рядом появляется кто-то другой, не могут заниматься тем, что им хочется. Они начинают делать то, что, как им кажется, ждёт от них другой.


Например, девушка не любит готовить и вообще хозяйство у неё не в почете, но вдруг начинает печь блинчики по утрам и мыть полы каждый день. Как думаете-долго она выдержит?


Её ошибка в том, что она делает то, что как-будто от неё ожидает партнёр.


На самом деле она даже ничего не проясняет. У неё в голове есть убеждения-как должна вести себя женщина и мысль, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». И вот она старается готовить, а иногда и он старается их есть, даже, если ненавидит блинчики.


То есть ошибка в том, что она не проясняет ожидания партнера, а делает все «как принято». Кем принято? Кому это подходит и кому нет? Хочешь ли ты это делать? Чего хочет от тебя партнёр? И главное-чего хочешь ты-остаётся за кадром.


И тогда отношения, это постоянное делание и работа . Расслабляться и заниматься своими делами, абсолютно некогда.


На одной из сессий клиентка жаловалась, что очень устала от готовки дома, а сама с большим удовольствием питается в кафе. Я спросила её-« А что будет, если ты не приготовишь?». Она растерялась, задумалась и сказала «Не знаю. Я не пробовала».


На следующую сессию она пришла радостная, потому что спросила мужа-как ему, если она не будет варить суп? С удивлением она услышала его ответ : «Нормально. Я на работе в обед буду есть первое».

А суп она варила уже лет 15 как))) представляете?


А вы задумывались когда-нибудь про себя?

Делали ли остановки, спрашивали ли себя-хочу ли я это делать сейчас и вообще?

Показать полностью
649

Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена"

В наши дни существует немало тематических книг и пособий о том, как людям следует вести себя в браке, чтобы семья была крепкой. Но сегодня я покажу вам иллюстрации из журнала конца 19 века, которые показывают нам, как должна вести себя действительно хорошая жена. Не следует воспринимать такие картинки слишком серьезно, но посмотреть на них вам точно будет интересно.

Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья
Иллюстрации из журнала конца 19 века: "Как должна вести себя хорошая жена" Ретро, Старое фото, Картинка с текстом, Юмор, Длиннопост, Жена, Муж, Совет, Семья

БМ ругается, т.к одна картинка уже была.

Показать полностью 9
1622

Такой психолог

Иногда я пишу о психологах. Часто встречала по работе раньше и даже сама обращалась.
Есть пример интересный для меня, описанный ранее https://pikabu.ru/story/istoriya_violyi_i_nemnogo_o_psikhologakh_5694339

А тут знакомая рассказала ещё один замечательный случай. Она обратилась за помощью к психологу. У неё разладилась сексуальная жизнь с мужем и она уговорила его на семейную терапию. После первого же посещения психолог разделил их, назначил сначала встречу мужу, потом жене. Психолог, кстати, мужчина. Когда моя знакомая пришла, то он рассказал, что её муж потерял интерес к сексу в силу определённых причин и не имеет ничего против того, чтобы у неё появился любовник. На семейном положении это никак не отразится. Муж готов её отпускать на удовлетворение естественных потребностей. Она в шоке. Но твёрдо решила мужу не изменять. Как-никак вместе с ним с 20ти лет. А сейчас ей за 40 и она не представляет, как перед незнакомым мужчиной раздеться-то, не говоря уж об остальном.

Психолог приглашает её ещё раз на встречу, для проработки её личных проблем и, чтобы она могла дома обсудить с мужем эту ситуацию, чтобы он ей подтвердил то, что она узнала.

Когда она пришла ещё раз, это стал её последний раз. Ибо психолог предложил ей свои услуги, но не в качестве душевного лекаря, а любовника, так сказать мастера по плотским утехам.

Женщина подтвердила, что изменять мужу не будет и получила интересный ответ: "Значит, по-честному жить хотите. Ну, может это сработает с Вашим мужем"

Он назначил ей ещё консультацию, но она не пошла. За встречу с предложением о сексуальных услугах, она так же заплатила как за обычную консультацию.
Дома она поговорила с мужем. Он правда, чувствовал себя очень уставшим и даже называл себя импотентом. Он рассказал, что психолог подвёл его к решению дать волю на измены, сам не заметил как это показалось ему правильным. Однако, узнав, что потенциальным любовником мог стать именно психолог, муж разгневался и хотел пойти бить морду...
На данный момент у них в отношениях новый виток с романтикой и свиданиями.
Поэтому сей новаторский подход оставляю на ваш суд.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: