-8

50 оттенков другого цвета.

Начитавшись со скуки постов с тегом "свидание", решил и я написать об одном из моих.

Дело было года два назад кажется (ну или когда там этот фильм вышел в прокат?).
Захотелось мне день рабочий завершить просмотром фильма, о том как богатый мужик лупцует плетью бедную девушку. Захотелось, потому как фильм тогда был у всех на слуху и хотелось самому убедиться что фильм не торт. Да и в кино хотелось. Убедился. И даже очень.

День был будний и все знакомые заняты. Ну и как-то случайно выбор пал мой на одну девушку что висела у меня в друзьях в ВК, но мы с ней до этого не общались.
Не сказать что девушка была симпатичная, но по фото не вызывала негатива и в принципе как компания для похода в кино подходила.

Написал. Ответила что не против.
День закончился и я поехал к месту встречи.

Когда я увидел её то всё во мне.... Упало и ударилось об землю пробив пару этажей местного кинотеатра. Выглядела она примерно так:

50 оттенков другого цвета. Свидание, Пятьдесят оттенков серого, Кинотеатр, Обжорство, Неудача

Фото в ВК уж сильно искажали реальный образ.
Подошел я к ней с таким вот видом:

50 оттенков другого цвета. Свидание, Пятьдесят оттенков серого, Кинотеатр, Обжорство, Неудача

Желание глянуть фильм было сильным... А сексов или свиданий я и без того не планировал на вечер так что про себя подумал что и такая компания пойдет.
В буфете я купил каких-то "начос" и соус к ним, так как сидеть просто и смотреть фильм я не люблю.
Фильм оказался скукой смертной... Хотя моей спутнице он видимо очень понравился. Так как она с интересом к фильму и этим "чипсам" сожрала всю упаковку за первые минут 15 просмотра.
После фильма я "убегал огородами".
Слился максимально незаметно.
в то время я снимал дом не далеко от города и транспорт уже не ходил. Уехал на какой-то маршрутке которая "вообще не туда" и ещё по ночи пару км шел пешком до дома, под медленно падающий снег и тишину... Много думал.

Теперь я чаще стал прислушиваться к мнению людей перед походом в кино и внимательнее изучать фото/страницы в том же ВК, прежде чем увидеться с кем-то в реальности.

За ошибки извиняюсь.

Найдены дубликаты

+4
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 1
-2
Занимаюсь фотографией. Для себя в основном... И не людей. Вот люди часто в друзья добавляются.
+3
Обращай внимание на соотношение фото лицо/в полный рост. Как правило девушки, которые постят в основном милые личики либо выглядывают из-за дерева так, что видно только рожки да ножки, намеренно скрывают оставшиеся за кадром антрекоты.
Не всегда, конечно: у некоторых просто надуманная неуверенность или строгий муж.
А вообще - внешность не так важна. Главное, чтобы душа была узенькая.
раскрыть ветку 1
-2
Все эти правила я постепенно усвоил. На то время я практически только недавно расстался с моей первой любовью и не был так опытен в знакомствах. Вот и случались за последние три года разные казусы на свиданиях таких. Теперь уже встретил девушку и живу спокойно. Но историй накопилось разных.)
самое глупое, что мне как фотографу по идее должно быть сразу понятно по фото какой человек в реальности... Но нет.
+1

Какой жэншын!

+1
Она разве намекала на "продолжение"?
раскрыть ветку 6
0
Автор, видимо, испугался, что мадам без всяких намеков взвалит его на плечо и утащит в свое логово))
раскрыть ветку 5
0

Сам придумал, сам испугался, сам убежал)

0
Знакомая рассказывала, какой то незнакомый тип в друзьях позвал на кино, на вид симпатичный успешный парень на мерсе с телефоном верту. Проблемы начались у кассы, каждый платил сам за себя, к тому же этот прыщавый постоянно понтарезил, но вместо сладкого попкорна и колы сунул пачку чипсов лейс самую маленькую. Весь сеанс он ёрзал и не знал куда себя деть. В конце фильма мачо смачно пёрнул, обосралс покраснел и съебался в закат ... не в свою сторону )))
раскрыть ветку 3
0

опять не дали дрочеру? )))

0
Там книга была. Может ты бабу читать к себе домой позвал?
0
А когда этот фильм был у всех на слуху?
раскрыть ветку 3
-1
Когда вышел первый фильм, была волна мемов и хайпа на его тему
раскрыть ветку 2
-2
В каком смысле хайпа? Знаешь, что это такое? Мемы и про книгу были и про Навального, но это ведь не хайп.
раскрыть ветку 1
0
Кот афигенный просто!!!
0

ньюфаг

-1

Эх, кто же из нас не убегал огородами! Молодые годы мои...

Стоп, мне всего 28....

-1

У меня была примерно такая же ситуация... "давай встретимся в "килл-фиш" уже напрягло"... вечер был незабываемый.

Похожие посты
3498

Свидание

Прочитал пост про таксиста с цветами, вспомнилось.

В прошлом году расстался с девушкой, 6 лет были вместе. Пару месяцев погрустил, понял, что отвык уже один жить и решился на знакомство. В интернатах ваших зазнакомился с симпатичной девушкой, на год младше и понеслась переписка.

В процессе общения разговаривали ни о чем и обо всем. Никаких странностей в ней не было. Работала в банке, занималась по мере возможности спортом. Я наводящими вопросами разузнал в каком отделении трудится, пытался невзначай пресечься у нее на работе, но как-то не выходило. То ее не было, то я был занят. Правда, один раз устроил сюрприз, послал курьера с цветами и запиской, когда та была не в настроении. Решил порадовать, так сказать.

Два месяца я пытался вытащить ее на свидание. Три раза свидание срывалось. По разным причинам (кот заболел, подруга приехала, луна убывающая). Но, в какой-то момент все же удалось договориться и назначить день.

От ресторанов, кафе и т.д. она отказалась, не прозрачно намекнув «Хочу шашлык на берегу». Ну а что, я только за. Порадовался, что попалась без пафоса и душевная, может и на рыбалку с ней гонять будем.

Как собирался я, это отдельная история. Всё утро наскипидаренный носился за всем необходимым, но к назначенному сроку был полностью готов. Мясо, овощи, коньячок с колой, походный скраб.

Первый звоночек прозвенел, когда из подъезда вышла мадам несколько габаритнее чем на фото в интернете (правильный ракурс и фильтры творят чудеса), но я этому значения не придал, хоть и был скромнее мадам в 2 раза, главное человек хороший. По приезду я занялся обустройством поляны, костром и прочим, попутно развлекая девушку историями и анекдотами.

После второго бокала горячительного, пошли разговоры о жизни и тут второй звоночек. Начался допрос с пристрастием и если бы был блокнотик, то и ответы были бы записаны. Квартира есть? Ага +. Машина есть? Ага -. Загранпаспорт? Судимость? Дети? Счет в банке? Размер сапог? О_о.

Третий звоночек (колокольный звон) окончательно меня добил в момент, когда меня спросили верую ли я? Я так-то человек не верующий, но свои взгляды на религии (все религии, а не только местную РФную) не афиширую. Отделался общими фразами, мол не особо я в это верю, но и другим не мешаю. И тут прорвало. Тридцатиминутная речь о пропащей душе, котлах в аду и ежедневных молитвах пролетела в моем молчаливом охреневании (я просто слово вставить не успел). Последний вопрос поставил точку.

- Вот мама о тебе, когда молится, ты ее молитвы чувствуешь?

Тут я не знал, что сказать. Моя мама придерживается таким же взглядам что и я. Так что, нет не чувствую.

Свидание, как-то резко закруглилось, в конце она сказала:

- Знаешь, мы можем остаться хорошими знакомыми, тебя в качестве парня, а тем более мужа, я не рассматриваю.

Вот с одной стороны меня отшили, а с другой я, наверное, и рад. Морали нет. Просто история из жизни.

132

Любовь, судьба и психология (бонус к "20 первым свиданиям)

– И зачем ты себя накручиваешь? – говорила мне моя троюродная сестра, лёжа животом на песочке и подняв подошвы ступней к жаркому волгоградскому солнышку.

Было знойное лето. Мы лежали на Центральном пляже, наслаждались отличной погодой, дышали речной прохладой и любовались телами пляжных волейболистов. Именно этот момент и был выбран моей сестрой-психологом, чтобы совершить нападение на мою «закоснелую в девичестве психику». Она только что получила диплом и желала применить его в действии на всех, кто не успел вовремя сбежать.


Я сбегать не собиралась. Я к тому времени 6 лет проработала в школе, и меня уже ничто не способно было удивить: ни «ёжики» на батарее из шоколада со спичками, ни бухие четвероклашки. Ко всему привыкает человек. А потому, оттабанив месяц добровольно-принудительного труда на пришкольном участке, я наслаждалась покоем, счастьем и полным отсутствием детей на расстоянии 30 метров от меня. Ещё бы дали спокойно почитать сборник правил по орфографии Розенталя – и вообще нечего больше желать.

Но нет. Меня хотели учить жизни и просвещать в психологии.


– Пойми, всё это лишь твои выдумки. Понимаешь, ты вообразила себе, что на тебя западают либо психи, либо пьяницы.

– И ещё женатики. Они плачутся мне на жен, которых сами выбрали, – нехотя оторвалась я от Розенталя.

– …И женатики… А это не так. Это всего лишь твое убеждение! На свете масса мужиков, а ты ещё молода и красива, ты просто плохо пытаешься!

– Я пробовала и свах, и газеты, и смс-ки, и всякие вечеринки, и родичи меня знакомили – все без толку. Что я делаю не так?

– Ты просто генерируешь ситуацию неуспеха, провоцируя реальные неудачи. Это мешает тебе жить и заставляет тебя прятаться от потенциальных женихов. Твоя мама говорит, что многие на тебя западают, но ты сама их отталкиваешь. Тебе нужно делать им шаги навстречу. Вот сейчас ты что делаешь?

– Розенталя читаю. А 5 минут назад играла в волейбол с теми симпатичными парнями.

– А нет бы с ними познакомиться!

– Одного зовут Петя, двух – Лешами, чернявый – Вася. Трое женаты, а Вася здесь со своей девушкой. Она пошла им пиво купить.

– Ну ладно. Но я все равно считаю, что ты зря так настроена, тебе надо лучше над этим работать, создавать себе ситуацию успеха и тренировать уверенность в себе.

– В чем я уверена, так это в том, что стоит какому-нибудь психу появиться в пределах видимости, как он уже через 5 минут притянется ко мне как магнитом.

– Ой, да брехня всё это!

– Спорим? Вон какой-то тронутый мужик пристает к группе девчонок, видишь?

– Где?

– Да вон, с седой бородкой клинышком. Метров 100 от нас.

– Да где?.. А-а-а, этот… И что?

– Спорим, что он сейчас подойдет ко мне!

– Быть того не может! Да посмотри на него, он же совсем старик! К тому же тут же полный пляж народу. Все набиты как сельди в бочке.

– Спорим?

– Ну спорим!

– Только мы сейчас ляжем к нему спиной, чтобы на него не пялиться и тем самым не привлечь его внимание… пардон, чтобы не создавать ситуацию неуспеха и не провоцировать реальные неудачи.

– Ну давай.


Легли мы на животики и принялись загорать наши спинки.

Не прошло и пяти минут, как по моим ногам начало игриво бегать перышко. Я не поворачивалась.

– Милая девушка, а как вас зовут? – старичок не собирался так быстро сдавать позиции.

– Даздраперма Дормидонтовна, – отозвалась я.

– Хи-хи-хи, – обрадовался старичок, – а не хотите узнать, как меня зовут?

– Нет. И оставьте нас, пожалуйста, в покое.


Не стоит думать, что старичок так легко ушел. Он стоял, бухтел, пытался ещё щекотать перышком мои плечи, говорил о том, как он хорош в постели, и выносил нам мозг всякой другой ерундой, но я упрямо молчала. В конце концов, сестра не выдержала и спустила на него полкана.

Старик ушел развлекать других пляжниц. Мы же долго задумчиво молчали. Тишина была настолько тяжелой, что ею можно было квасить капусту.

– И так всё время? – наконец спросила сестра.

– И так всё время. В разных вариациях, в разных условиях, но результат один.

– А может, это потому, что ты просто отпугиваешь подходящих парней?

– Что значит "подходящих"? Ко мне только такие и подходят. Но если хочешь, я могу "сделать ему шаг навстречу", благо он недалеко отошел…

– Нет!!! Не надо. Но как ты его так сразу срисовала?

Я тяжко вздохнула.


...Два года назад я назвалась ему Олимпиядой Самсоновной.

Любовь, судьба и психология (бонус к "20 первым свиданиям) Свидание, Отношения, Неудача, Длиннопост
Показать полностью 1
1194

Мастер "романтичных" поздравлений

Скоро у моей девушки был день рождения. В преддверии этого я весь такой молодой, горячий и дохрена оригинальный решил поздравить ее как-то особенно. В день самого рождения мы договорились сходить в кино (подождите, это ещё не оригинальность).

Я приехал заранее, а вместе со мной и два торта, свечи, цветы. Подошёл к администратору и договорился, чтобы коллектив кинотеатра после показа фильма зашёл в зал с заженными свечами на торте и спел "Хеппи бездей" (на мое удивление, они быстро согласились, мб второй торт сыграл свою роль).

И вот кульминация поздравления: на экране начинаются титры, люди начинают выходить, и моя девушка собирается. А я сижу, на уговоры говорю, мол не охото толкаться, давай подождем, ну в общем тяну время (а про себя матерюсь на персонал, что же так долго!).

Тут она выстреливает: "Никита, я щас обоссусь!" - и само собой в этот момент в зал заходят работники кинотеатра с песней, тортом, цветами. Она нервно и спешно всех благодарит, задувает свечи и убегает с букетом в известном направлении...
P.S.: Мужики, делайте девушкам приятное (но не как я)...
P.P.S.: спасибо всему персоналу кинотеатра за незабываемые эмоции для девушки (и для меня).

191

Хочу все знать #150. Несколько реальных историй о самых идиотских в мире свиданиях

Пользователи Интернета делятся самыми жуткими историями своих свиданий.


Доброго времени суток случайные читатели и постоянные подписчики.


Захотелось выпустить пост просто на какую то отвлеченную тематику, не обремененную наукой, остросоциальными проблемами, историей и т.д. Так сказать "обыкновенное чтиво".

Чтиво о свиданиях, что не редкость в нашей жизни и как у кого это происходило.


Даже не поленюсь и опишу одно из своих, как вступление. "моё"))

"Дело было во второй половине нулевых. Я был в отпуске на исторической Родине. Договорились встретиться с одной барышней. Встретились. Зашли в летнее кафе напились пива поели мороженного, поговорили.
В процессе разговора о том, о сем, она меня уговорила сходить в кино. Я особо и не сопротивлялся ибо она это так мотивировала, будто магистр НЛП (нейролингвистической подготовки (программирования)). Как думаете на какой фильм мы пошли??...
- Правильно, "СУМЕРКИ")) В процессе просмотра она постоянно мне рассказывала что было в предыдущих частях и какие вообще актеры няшные".
Дальше этого свидания что-то не зашло...В смысле, продолжения не было!

Ну а теперь собственно к самой публикации.

Хочу все знать #150. Несколько реальных историй о самых идиотских в мире свиданиях Хочу все знать, Свидание, Истории из жизни, Twitter, Пользователи, Неудача, Разочарование, Гифка, Длиннопост

Кто из нас хотя бы раз в жизни не побывал на провальном свидании?

Обитатели «Твиттера» не только бывали, но и любят об этом рассказывать. Так, большим успехом пользуется хештег #MyWorstDate (мое худшее свидание) под которым твиттеровцы рассказывают о худших свиданиях, которые выпали на их долю.


К Вашему вниманию подборка историй о горе-свиданиях,  появившихся в «Твиттере» под тем же хештегом #WorstFirstDate.

Читай, ужасайся и убеждайся в том, что не только твои свидания напоминают цирк (увы, не акробатическую часть, а клоунскую).


Да, еще к слову. В большинстве своем истории от англоговорящих пользователей Твиттера и как таковое, видна ощутимая разница между нашим менталитетом и ихним их))


Итак, поехали..

Хочу все знать #150. Несколько реальных историй о самых идиотских в мире свиданиях Хочу все знать, Свидание, Истории из жизни, Twitter, Пользователи, Неудача, Разочарование, Гифка, Длиннопост

«Как-то я пошел с девушкой на свидание вслепую. За весь вечер она не сказала ни слова, молча доела свой ужин и ушла. Я полез за телефоном и обнаружил сообщение от девушки, с которой мы договаривались: она написала, что не сможет сегодня вечером. Так с кем, черт возьми, я ужинал?!»

______________________________________________________________________________________________________


«Во время учебы в колледже, подруга договорилась за меня о свидании вслепую. Настроения у меня особенно не было, так как за пару часов до свидания мне выписали штраф за нарушение дорожных правил. Настроение стало еще хуже, когда я пришла на свидание и увидела, что парень, с которым я должна встретиться, — это полицейский, что меня оштрафовал».

______________________________________________________________________________________________________


«Он привел на свидание своих родителей (ему 25!!!). Как будто этого было недостаточно, прямо посреди ужина его мама спросила, доела ли я, при этом достав из сумки контейнер для еды и явно намереваясь взять остатки моего заказа домой».

______________________________________________________________________________________________________


«На нашем первом свидании мой муж подавился омлетом так, что у него из носа вылетел кусочек лука. Но я все равно за него вышла».

______________________________________________________________________________________________________


«Парень пригласил меня на свидание в ресторан, но постоянно отлучался из-за столика — то в туалет, то поговорить по телефону. В какой-то момент ко мне наклонился официант и произнес: «А вы в курсе, что у него в соседнем зале свидание с блондинкой?« Он назначил два первых свидания одновременно!»

______________________________________________________________________________________________________


«Он пригласил меня в кино. Я выбрала фильм. Мы пришли в кинотеатр и обнаружили, что у фильма рейтинг «только для взрослых». Он разволновался и заявил, что ему нужно позвонить маме. И позвонил. Она сказала «нет». Свидание закончилось. Нам обоим было по 21 году».

______________________________________________________________________________________________________


«Парень, с которым у меня было свидание, работал похоронным агентом. Он заехал за мной, а в машине сзади у него был труп. «Сделаем короткую остановку у моего офиса», — пояснил он».

______________________________________________________________________________________________________


«Я уже заканчивал колледж, когда встретил ту милую девушку. Где-то посреди свидания она заявила, что подумывает стать монахиней через пару недель после выпуска. В конце свидания она сказала, что точно ею станет и что я помог ей сделать окончательный выбор».

______________________________________________________________________________________________________


«Пока парковался, пролил газировку прямо себе на пах. Поэтому, когда девушка открыла дверь, мои первые слова были: «Это я не обмочился».

______________________________________________________________________________________________________


«На первом свидании парень попросил меня понюхать его еду — ему показалось, что она испорчена. Когда я наклонилась, он ткнул меня лицом в тарелку».

______________________________________________________________________________________________________


«Прямо во время свидания парень случайно отправил мне сообщение, которое предназначалось его другу. В нем он писал, что жалеет, что пригласил меня на свидание. Мы оба посмотрели на телефон в один и тот же момент. Свидание продолжалось в тягостном молчании».

______________________________________________________________________________________________________


«Пошел я как-то с девушкой в кино, а она весь фильм оглядывалась на кого-то сидящего сзади. Оказалось, ее отец сидел позади нас ВСЕ ВРЕМЯ».

______________________________________________________________________________________________________


«Парень весь вечер рассказывал мне о своих бывших и о том, как после каждого разрыва вынужден был съезжать от них обратно домой. Потом спросил меня, большая ли у меня квартира».

______________________________________________________________________________________________________


«Он заехал за мной воскресным утром. Думала, мы позавтракаем в ресторане при отеле. В итоге мы оказались в конференц-зале отеля, где собирались его братья по вере. Пришлось высидеть двухчасовую службу».

______________________________________________________________________________________________________


«Уже когда принесли кофе, он объявил мне, что женат, но что жена у него «гибкая».

________________________________________________________________________________________________________


«Привел меня в ресторан, где не заказал столик, и мы не смогли сесть. Пошли в другое место, где он продолжал активно налегать на алкоголь. За две остановки до моей станции попросил меня выйти с ним — видимо, чтобы я наблюдала, как он писает на рельсы».

______________________________________________________________________________________________________


«Проводил меня в бар, посадил на стул, сказал, что ему надо покакать, так и не вернулся».

________________________________________________________________________________________________________


«Первое свидание: он привел меня домой и мы приготовили ужин. Вместе с его мамой и папой».

________________________________________________________________________________________________________


«Спросил меня, сколько детей я хочу, нарезал мармелад, назвав его десертом, и вынул свои искусственные зубы, перед тем как меня поцеловать. Мне самой хотелось бы, чтобы это все было выдумкой, но увы».

________________________________________________________________________________________________________


«Это было не совсем свидание, просто общение с парнем из приложения для знакомств. Милый, классное тело, у нас у обоих прицел на длительные отношения... И вот на третий день переписки он заявляет, что только что отсидел десять лет за покушение на убийство».

________________________________________________________________________________________________________


«Появился вместе с другом, одетым как Майкл Джексон. По дороге к машине этот друг роняет бутылку, и кусок стекла попадает в глаз моему спутнику. Мы в неотложке... Я с другом спутника в комнате ожидания, она забита. Друг встает и включает на плеере целый концерт Майкла Джексона».

________________________________________________________________________________________________________


«Худшее до-свидание. Спросил меня, ношу ли я каблуки, и когда я ответила утвердительно, то уточнил, могу ли я надеть их на наше свидание, плюс джинсы с высокой талией и нанести макияж и помаду «как он любит».

Затем он добавил: «Ну что, нарядишься для меня?» и «Дашь мне тебя немного пощупать?»

________________________________________________________________________________________________________

На этом пока всё!

Спасибо за внимание!

Всего наилучшего!

До встречи!

Показать полностью 1
185

Такая романтика...

Давно это было, познакомилась я с симпатичным пареньком Сашей. И пригласил он меня на свидание. В кино.

- Я взял билеты на последний ряд... - многозначительно сказал он.

"Ну вот же она - романтика!" - подумала я.

Прическа, легкое летнее платье, каблуки и возвышенное настроение. Я летела к нему на встречу, порхала и сияла. Я представляла нас за просмотром мелодрамы, комедии, или чего-то приключенческого. Да какая разница, что там будет идти... последний ряд - поцелуи!

Он ждал меня у входа в кинотеатр. На огромной афише красовалась надпись "Война миров".

Отступать поздно. В зале было многолюдно, мы как и было обещано сидели на последнем ряду.

В разгар фильма зал сотрясается от ужасного звука треножников, истребляющих все живое на своем пути. Инопланетные твари ловят людей и методично распыляю их кровь по земле...

В этот самый момент Саша нежно берет меня за руку и шепчет на ушко:

- Можно я тебя поцелую?

И я такая

Такая романтика... Кинотеатр, Романтика, Свидание, Война миров

З.Ы. фильм конечно не плохой, но вот целоваться в тот момент совсем не хотелось.

919

И снова про свидания

Познакомилась я как-то с молодым человеком на сайте знакомств (мне было 23, ему, кажется, чуть больше 30). В моей анкете было довольно много фотографий- и лицо с нескольких ракурсов, и фигура в полный рост... К сожалению, модельной внешностью похвастаться не могу, а вот ростом и бюстом- очень даже;) да и все остальное тоже на месте. Короче, я для этого МЧ котом в мешке не была, да и его по фотографиям я немного изучила.

Долго мы не переписывались, решили встретиться в парке и пообщаться вживую. Было лето, середина рабочего дня (я- на каникулах) народу не много, приехала минут на пять раньше,  жду возле входа на открытой площадке. Но жду не 5 минут, а уже полчаса. А его все нет. Звоню- телефон выключен. А я упертая и добрая. Думаю, а вдруг батарейка села, и автобус с машиной сломались... Жду дальше. А дальше- мне приходит смс: "извини, ты не в моем вкусе".

И все. Б**, ***, ***, *** [куча матов], ну как так то??? Этот *очень милый мужчина* короче, вообще решил со свиданием не заморачиваться. Естественно, меня накрыло вселенское отчаяние- я рыдала в три ручья и никак не могла остановиться от такой несправедливости. Стоя реветь неудобно, поэтому присела на скамейку тут же, рядышком. Много нехороших мыслей было у меня в этот момент, и слез вытекло немало. Но тут снова пришло смс: "не реви, не поможет. Домой лучше иди".

Вот как называются такие люди?

1696

Неудобно получилось...

Внесу и я свою лепту в волну постов про неудачные свидания)

В школе я была активисткой/старостой/капитаном КВН, носила очки, ходила в военный клуб и занималась борьбой. Одноклассницы меня недолюбливали, а одноклассники просто боялись) Поэтому школьные романы для меня были чем-то сказочным и нереальным. Но один парень вознамерился сказку сделать былью.

Училась я тогда в 9 классе, а он в 11. Высокий, статный брюнет с изумрудными глазами. По нему вздыхали все девочки-старшеклассницы, но в амурных делах замечен не был. Я тогда украшала актовый зал к очередному "весёлому" мероприятию, а он настраивал аппаратуру. Слово за слово, позвал вечером прогуляться, поболтать. Ну раз зовут, что ж не пойти то. Встретились на условленном месте, без опозданий. Прогуливаемся, он мне всё рассказывает про то, что в наше время девушки пошли испорченные, одна я вот молодец. И умная, и активистка, и очки ношу. Прям девушка его мечты. Я всё это впитываю, бабочки в животе уже свою цивилизацию основали. И вот он спрашивает, а что я делаю на следующих выходных? Ну я и ответила честно: еду на соревнования, борьбой вот занимаюсь. И на выдохе про весь свой военный клуб рассказала. А у нас там девчонки и стрельбой занимаются, и в качалочку ходят, и всё это с мальчиками наравне. Брюнет всё это слушает, а лицо у него всё больше бледнеет и вытягивается. А потом обрушилась на меня волна негодования. Ты же девочка! Какая борьба? Тебе ж детей рожать, а вдруг там кукушку отобьют? Ты должна борщи варить и мужику рубашки гладить.... И всё в этом духе следующие полчаса мне скармливалось под разными соусами.

Ну пока он распылялся, мы как раз дошли до моего дома и скомкано распрощались. В школе он потом всем рассказывал, как под личиной девочки-очкарика скрывается мощная баба-борец и как я его пыталась соблазнить, чуть на себя не затащила, силы ж немерено. Приехала я с соревнований и втащила таки ему по хребтине табуретом. Ибо нефиг девочек обижать.

1099

Мои "удачные" свидания...

На волне постов о неудачных свиданиях решил и я внести свое слово.
Пишу первый раз, за ошибки шапками не закидывать. Для минусов внутри будут комменты)
Итак... Дело было в 2011 году. Решили мы летом отметить на даче день рождения друга и заодно открыть сезон шашлыков. В принципе вся компания была мне знакома т.к. неоднократно собирались все вместе. Но в этот раз с нами поехала его знакомая, с которой мне еще не довелось познакомится. И сразу она мне понравилась.
Умная девушка, очень милая. И безумно зеленые глаза. Но не об этом)
В общем решил я пригласить ее погулять по возвращению с дачи.
В назначенный день мы встретились и пошли гулять по городу. Зашли в кафе, выпили кофе. Все было прекрасно и ничего не предвещало беды.
Идя по улице я почувствовал, что зря я выпил так много кофе. Прямо очень зря. Я старался не подавать виду, но ощущение были, что еще пара минут и потечет из глаз.  В то время еще не было такого количества городских туалетов и мой мозг не придумал ничего лучше чем забежать в открытый подъезд. (да простят меня люди, никогда так не поступаю) И вот я вижу подъезд, говорю своей спутнице, что у меня в этом доме живет друг и я давно ему должен 500рублей, и хочу забежать на минуту. Она остается на площадке возле дома, а я бегу "отдавать долг". Сделав свои дела (да простят меня снова люди) я выхожу на улицу и тут.. из окна первого этажа на меня начинает орать бабка, что я весь подъезд о***сал.... Неловкий момент...
Но прошла неделя вроде случай был замят и девушка нормально поняла все...
Решили мы встретиться снова... На этот раз я от греха подальше решил встретиться на природе.
Поехали мы кататься на лодке... Я, прекрасная девушка и ее собачка...
Красота, птички поют, солнышко греет. И тут меня снова подводит организм... Не знаю, что я съел утром, но лучше бы я этого не делал..... Я резко сворачиваю к берегу, бегу в кусты и делаю свое грязное дело. Т.к. под рукой не было ни бумаги ни салфеток, то простите за подробности пришлось чиститься трусами и благополучно выкинуть их там же. По дороге к лодке я нарвал цветов (дабы как то объяснить то, что я так быстро убежал) и вернулся к ней... Мы уже собирались отплывать, как заметили, что в лодке нет собачки... Начали ее звать... И тут этот пушистый зверек выбегает из кустов где я был 5 минут назад, а в зубах у него... Да-да именно. Мои трусы испачканные свежим г...
Не буду говорить как я потом ехал домой.. Как я хотел провалиться сквозь землю....
Уныние было полное...
Недели через две мне на телефон звони девушка(кстати зовут ее Алиса) и говорит, что очень хочет увидеться и поговорить..
Мы встречаемся в назначенный час. Она подходит ко мне, обнимает и говорит, что не хочет расставаться и хочет продолжить общение. И что прекрасно понимает, что все люди и бывают таки случаи...
А я что.. Я грустно вздохнул... И у меня из носа надулся большущий пузырь...
Вот так вот я провел первые три свидания со своей будущей женой)
Шапками не кидать, я не писатель)

3255

Через полгода

В каком-то женском ванильном паблике. Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике. Он: Прочитал на Пикабу, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: