50 граммов пустоты..
Начну из далека. С самого детства всегда чувствовал себя немного отшельником. Отец ушел когда я был совсем малым, а мать постоянно работала в круглосуточном ларьке. В общем рос я вместе с сестрой, которая на 10 лет меня старше. В детстве я мог весь день просидеть на обочине дороги в надежде, что мимо проедет отец и я смогу увидеть его хотя бы мельком.. Видел я его очень редко и то по праздникам. Рос я в 90-е, как раз во времена конца перестройки, дома зачастую вообще не было еды. В общем серые краски жизни уже в то время начали потихоньку перемешиваться с моим красочным и лучезарным видением этого мира. Затем была школа… В любой компании всегда чувствовал себя чужим, не в своей тарелке так сказать, но все равно пытался общаться ребятами из своего и параллельных классов. Были конечно единичные друзья, но в нынешнее время контакт со всеми ими уже давно потерян, поэтому это не важно. К 9-му классу я уже мало с кем близко общался, скорее я просто поддерживал контакт с некоторыми людьми, чтобы просто не остаться в полном одиночестве. В голове пришло осознание того, что это всего лишь люди, с которыми просто приходиться находиться рядом, по стечению обстоятельств, что закончится школа и я большинство из них никогда больше не увижу. Затем с тем же успехом пролетело 3-и года учебы в училище и 1 год в армии. С личными отношениями, тоже всегда был непорядок, множественные неудачи и тяжелые расставания, тоже нанесли свой отпечаток в моей психике. Странно вот что – я сам по себе человек достаточно общительный и жизнелюбивый, но бывает бывают моменты, когда в голове срабатывает какой-то переключатель и все это резко пропадает. Появляется чувство апатии, безразличия ко всему окружающему, чувство внутренней пустоты и одиночества. Я в какой-то степени социофоб и интроверт, хотя в то же время не могу долгое время находится полностью изолированным от общества и общения. Как-то все 50/50, я люблю людей и в то же время ненавижу, но в большинстве своем ненавижу себя. Раньше я чувствовал, что моя жизнь - это как на половину полный стакан (и не важно с чем он), но в последние 5-7 лет чувство того что, тот стакан все-таки на половину пуст, поглотило меня. Я перестал чувствовать радость и забыл, когда я искренне, от души смеялся. Все вокруг потеряло смысл, превратилось в какую-то сплошную серую массу. Будто, кто-то взял и выкачал из меня всю жизненную энергию. И это чувство постоянного внутреннего одиночество угнетает меня, будто я просто разлагаюсь. Одним словом - дистимия. Я не знаю зачем вообще решил все это написать и выложить, наверное, потому что больше не с кем поделится тем что у меня внутри. Поэтому прошу прощения за впустую потраченное время.
P.S Мне насрать на все эти минусы которые все тут так бояться получать и советы идти к психологу тоже мимо.
