77

4 стереотипа детской психологии, от которых страдают взрослые

Есть мнение, что понятия «взрослости» не существует. Что на самом деле каждый взрослый — это просто постаревший ребёнок. Если принять это утверждение, получится, что все люди где-то внутри сохраняют детские мечты и непринуждённый взгляд на жизнь.


Хотелось бы верить, что это так.


С другой стороны, и в этом уже нет сомнений, большинство взрослых выносят из детства психологические стереотипы, которые усложняют им жизнь. Мы впитываем эти стереотипы в раннем возрасте из своего окружения и продолжаем следовать им, вырастая.


Трудно сказать, сколько всего этих стереотипов. Некоторые из них индивидуальны, другие легко разглядеть почти в каждом втором. Сегодня я расскажу о тех, которые встречаются в нашем характере чаще всего, и попробую объяснить, что можно сделать, чтобы от них избавиться.


Детские страхи


Многие взрослые несут за плечами груз детских страхов. Часто эти страхи касаются конкретных событий, например, боязнь собак может быть вызвана травмирующим укусом, а страх выступлений – публичными издевательствами.


Когда мы потворствуем детским страхам, мы признаём над собой власть прошлого, и оно начинает определять поведение в настоящем.

Взрослому неудобно признавать, что он не может чего-то, потому что ему мешает детский страх. Но из этого следует и первое правило борьбы с этими страхом – признать, что он вызван травмирующим событием, а не какой-то «неправильной» наследственностью.


Следующие шаги зависят от конкретного случая.


Например, специалисты когнитивной терапии (одного из направлений психотерапии) обучают человека отделять событие от травмирующих ассоциаций. Причём обучают так, чтобы человек в будущем без посторонней помощи смог избавиться и от других детских или более взрослых переживаний.


Так или иначе, решение этой проблемы начинается с понимания – детский страх должен остаться в детстве.


Желание ребёнка получить защиту от взрослых


Даже в неблагополучной семье, если ребёнок в ней достиг сознательного возраста, значит, первые 3-5 лет за ним кто-то следил и оберегал.


Обратной стороной заботы становится гипперопека. Когда родители слишком привязывают ребёнка к себе, у него формируется зависимость: если он плачет – кто-то обязательно прибежит его утешить. Проходят годы, и вот уже взрослый человек ожидает, что кто-то обязан решить его проблемы и наказать обидчиков.


Побороть этот детский стереотип можно в два этапа.


На первом признаться себе, что излишняя опека создала заниженные ожидания от собственных возможностей.


А на втором – отвлечься от причин проблем и сосредоточиться на решениях.


Так «внутренний ребёнок» займёт позицию взрослого и поймёт – ждать, пока кто-то решит за тебя проблему, бесполезно. Тут важно подчеркнуть: ждать помощи и просить о ней – разные вещи. Ищите тех, кто вас поддержит, но не опускайте руки.


С этим стереотипом труднее всего бороться, потому что в данном случае сильно влияние среды. К сожалению, сегодня многие взрослые ожидают перемен в своей жизни за счет действий других людей. Это желание имеет право на существование только в одном случае – если вы сами уделяете достаточно времени поддержке окружающих.

Другими словами, всегда сначала стремитесь понять, а уже потом быть понятыми.


Детское стремление к исполнению любых желаний


Спроси ребенка, кем он хочет стать, и он расскажут целую историю о том, как планирует победить дракона, чтобы завоевать красивый дворец с видом на море. Дети уверены, что их будущее будет гораздо интереснее, чем текущая реальность.


Можно подумать, что взрослым эта проблема не грозит. Мы не так склонны к долгосрочным планам на перемены и не пытаемся безрассудно мечтать. Это так.


Но проблема заключается в другом.


Дети верят в интересный мир сознательно, потому что постоянно встречаются с подтверждением этой идеи – в сказках и мультиках. Взрослые же спрятали свою надежду на исполнение желаний в подсознание. И стали придумывать свои сказки: например, о том, что скоро жизнь будет лучше, или, что нужно привыкнуть к нелюбимой работе и она станет любимой.


Но, как и любой сказке, ей не суждено сбыться.


Жизнь становится интереснее и ярче только в одном случае – когда мы привносим в неё новые краски. Кстати, здесь есть чему поучиться у детей. Они не просто мечтают быть волшебниками, но и ведут себя соответствующим образом, выкрикивая заклинания и размахивая волшебной палочкой.


Чтобы избавиться от этого стереотипа, детское стремление к исполнению любых желаний должно стать взрослой привычкой претворять эти желания в жизнь своими усилиями.


Стремление ребёнка к лидерству


Каждый ребёнок стремится быть лидером. Стремится быть тем, на кого обращено внимание окружающих, потому что оно – основной способ влияния.


Вы наверняка знаете, что некоторые дети закатывают истерики только тогда, когда рядом взрослые. Стоит оставить их одних или не обращать внимания, они сразу успокаиваются.


Такое поведение вызвано тем, что дети ещё не научились отделять личное благополучие от одобрения других людей. И они принимают удовольствие от окружения согласных с ними последователей за счастье.


Со многими взрослыми происходит то же самое. Они считают, что единственный способ самоутвердиться – это пытаться найти объект влияния. Одни для этого несутся сломя голову по карьерной лестнице до руководящего поста, другие строят своих домочадцев по стойке смирно.

Все эти взрослые считают, что единственный путь к счастью – контроль окружающих.


Ирония в том, что себя они контролировать не могут.


От стремления к такому губительному лидерству трудно избавиться. Необходимо понять, что лучший лидер – тот, без которого его команда может обойтись. Другими словами, нужно научиться быть ценным звеном любой группы, но не попадать от неё в зависимость.

Стремление контролировать окружающих – признак неспособности контролировать свою жизнь. Поэтому с себя и начинайте решать эту проблему.


Итог.


Американской журналистке Джойс Мэйнард принадлежит следующее высказывание:


«Растут не только дети. Родители растут тоже. Чем больше мы следим за тем, что дети делают со своей жизнью, тем больше они следят за тем, что мы делаем со своей».


Мы все были детьми. Но это не значит, что мы должны нести за собой детские переживания во взрослую жизнь. К сожалению, мы продолжаем делать это неосознанно, следуя стереотипам, которые приобрели, когда были маленькими.


Сделайте первый шаг к тому, чтобы взрослая жизнь ассоциировалась только с настоящим. Для этого сохраняйте из детства только тёплые воспоминания, а все ошибки и неудачи оставьте позади.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Найдены возможные дубликаты

+7

Есть мнение, что понятия «взрослости» не существует.

Самое ценное высказывание. У меня в этом никогда не было сомнений, точнее в отсутствии чёткой границы между этими состояниями.

+4

Что на самом деле каждый взрослый — это просто постаревший ребёнок

"сепарация"? нет, не слышали. Наверное это какая-то ерунда.


Так «внутренний ребёнок» займёт позицию взрослого и поймёт – ждать, пока кто-то решит за тебя проблему, бесполезно.

Эм... поскольку вы оперируете терминами транзакционного анализа, то позволю себе вам напомнить (раз вы невнимательно читали Берна): внутренний ребенок вообще никак не может занять позицию взрослого. Внутренний ребенок не в состоянии это сделать.
Он может уступить место внутреннему взрослому, но при кажущейся похожести это принципиально другой психологический процесс.


Каждый ребёнок стремится быть лидером. Стремится быть тем, на кого обращено внимание окружающих.

Обращать на себя внимание - это не лидерство.


Стоит оставить их одних или не обращать внимания, они сразу успокаиваются.


Такое поведение вызвано тем, что дети ещё не научились отделять личное благополучие от одобрения других людей.

... у автора свои дети есть? У этих детей никогда не болел животик? Никогда им не хотелось новую игрушку? Его детей никогда никогда не обижал?


Все эти взрослые считают, что единственный путь к счастью – контроль окружающих.

Не окружающих, а максимума обстоятельств собственной жизни.


Но это не значит, что мы должны нести за собой детские переживания во взрослую жизнь.

Написано так, как будто у человека есть выбор. Вы всегда несете за собой свои детские переживания. Единственное что вы можете - это иначе (по взрослому) их оценивать.
Впрочем... есть один вариант. Называется он "амнезия".


а все ошибки и неудачи оставьте позади.

Ошибки и неудачи следует крепко помнить для того, чтобы их не повторять.

+2

Мне кажется, статья излишне категорична.

Но, как и любой сказке, ей не суждено сбыться.
В жизни бывает очень по-разному. И даже сказки сбываются. Даже самые нелепые типа "стерпится-слюбится" или "привяжу мужика ребёночком, он и изменять перестанет".А вот это вообще какой-то бред, как по-моему: "Необходимо понять, что лучший лидер – тот, без которого его команда может обойтись". Зачем нужен лидер, если команда без него обойдётся?

раскрыть ветку 1
+1

> зачем нужен лидер, если команда без него обойдётся?

Затем, что перед этим именно этот лидер смог организовать свою работу и работу своей команды, подчиненных самым эффективным способом. Ведь по сути начальник это тот, кто умеет правильно раздать обязанности всем и ненавязчиво это проконтролировать, помочь в случае вопросов, разрешить все конфликты. Любая команда должна уметь обходиться без лидера. Но только хороший лидер может научить их этому.

Как минимум раз в год лидер будет уходить в отпуск и ещё раз в год болеть. Работа же не должна после этого становиться на мертво, и все сложа ручки ждут, пока главный маг вернётся (иначе по-другому такого лидера, как «магом» не назвать, если без него никак не могут).

Это можно сравнить со стандартным коллективом - классом учеников в школе, у которого есть один постоянный лидер - классрук, и много временных - учителя-предметники. Я думаю, вы со школы должны были помнить тот факт, что поведение класса в тот или иной момент зависело от того, какой учитель сейчас их координирует. Соответственно у хорошего учителя (лидера) - класс не сходит с ума, когда он на 5 минут задержался на урок или на 2 минуты вышел по делам. Это происходит потому, что работа организованна именно у этого учител так, что класс умеет себя координировать сам без лидера. Но школа это более сложная система, где много лидеров, а на работе или в семье, к примеру, лидер один. И без него работа должна идти также качественно, как и с ним. Иначе он плохой лидер.

+2

Очень интересная статья

+1
Маленькие и неопытные дети растут и получают опыт, который остаптся с ними всегда. Зачпм пытаться растянуть одно прндложение на статью, полную бреда и... тадам! Стереотипов :)))
Похожие посты
104

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
302

Полезные вещи

Одно из проявлений тревоги – заорганизованность. Когда человек не может сидеть на одном месте, потому что постоянно думает, что есть «дела поважнее». Он не умеет отдыхать и считает, что гораздо полезнее отдыха выучить испанский, сходить в спортзал или научиться программировать на JAVA.


Чаще всего он не может отдохнуть из-за внутреннего голоса родителей:


– А что это у нас других дел нет? Так я сейчас найду.


Когда я объясняю людям, что в их бесконечных амбициях нет смысла, что нужно уметь дать себе возможность расслабиться, они отвечают: «Но это же полезно». На самом деле нет. Не бывает вещей, которые полезны сами по себе, без уточнения:


1. Для кого.

2. Для чего.

3. В каком количестве.


Для человека, который вчера тренировался в зале, заниматься сегодня будет бесполезно, потому что мышцы не успеют отдохнуть. Учить языки программирования для того, чтобы показать друзьям, что вы «в теме» – бесполезная цель, потому что не решает проблему низкой самооценки.


Не бывает объективно «полезных» вещей. Есть вещи, которые могут быть полезны для вас при определённых условиях. И польза способности отдыхать очевидна для психологического здоровья. Вы учитесь успокаивать голос тревожных родителей в голове. Вы учитесь восполнять энергию. Вы учитесь отделять безудержные амбиции от того, чего вы на самом деле хотите.

682

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
47

Работа и отношения

Многие психологи говорят, что в жизни два основных источниках счастья: работа и отношения. Работа включает несколько очевидных вещей: ошибки, опыт, обучение. Мы не говорим:


– Я не буду ничему учиться, а начну сразу получать миллион в месяц.


Мы понимаем, как устроен процесс карьерного роста, даже если не согласны с ним. Но скажи человеку, что ему нужно разобраться в принципах психологии, что он не может построить гармоничные отношения со своими тревогами, он удивится:


– Не понял, почему?


Общество научило нас, что нужно работать, чтобы получить хороший результат. Но не научило тому, что в отношениях нужно разбираться, чтобы они были счастливыми. Я надеюсь, большинство из нас трудится для того, чтобы стать хорошими специалистами.


Давайте попробуем трудиться и для того, чтобы стать хорошими партнёрами.

125

Внимание к себе

В основе психологического здоровья лежит один навык – внимание к себе.


Мы ужасно невнимательны. Я часто повторяю, что большинство людей живут с психологическими проблемами, но с годами мы притираемся к ним и перестаём замечать. Изменения начинаются тогда, когда проблема становится настолько явной, что её невозможно игнорировать. Это происходит в одном из двух случаев:


1. Если проблема становится всё больше, и игнорировать её не получается.

2. Если мы создаём здоровое окружение, на контрасте с которым замечаем свои проблемы.


Пару месяцев назад в комментариях под моим текстом женщина написала о том, что после 15 лет брака от неё ушёл муж. При этом во время разрыва оказалось, что уже 8 лет у него была любовница. Женщина задала интересный вопрос:


– Почему я не плачу? Я действительно переживаю из-за развода, но не могу выдавить из себя и слезинки.


На мой взгляд, причина в следующем. Измена сама по себе – не проблема, измена – это симптом, что в отношениях замалчивались потребности и желания. То есть как минимум 8 лет назад показался первый признак проблемы, которая скорее всего появилась ещё раньше. Причём я более чем уверен, что женщина подсознательно понимала это. Она понимала, что в отношениях что-то не так, но не замечала этого, а заметила тогда, когда проблема достигла апогея. Я уверен, что это не были 8 идеальных лет, скорее, наоборот, именно на это время пришлось больше всего ссор и непонимания с внутренними качелями со стороны мужчины «уйти или остаться».


И вот, когда правда открылась, «рациональное» сознание женщины говорило:

– Это ужасно! 15 лет брака, мы так сильно любили друг друга, я буду очень страдать.


В то время как более внимательное подсознание шептало:

– Ты знала, что к этому всё идёт. Какой смысл убиваться?


В итоге мозг прислушался к фактам, которые видел на протяжении почти десяти лет, и не стал обманывать себя. Он решил, что эта ситуация не стоит слёз, потому что они выплаканы за прошедшие годы.


При этом я не считаю, что женщина занималась самообманом. Я считаю, что она была просто невнимательна к себе, как и большинство из нас. Она не прислушивалась к своим чувствам и желаниям, не пыталась найти их источник, не пыталась рефлексировать на них, чтобы лучше разобраться. Она притёрлась к проблемам и позволила себе их не замечать.


Теперь я хочу рассказать другую историю.


Несколько месяцев я консультировал девушку, которая обратилась ко мне после череды сильных панических атак. После начала консультаций атаки больше не происходили, мы постепенно снижали уровень тревоги, работали с желаниями и образом жизни, который поддерживал психологическое здоровье.


И вот на одной из последних консультаций девушка сказала:


– Знаешь, я сейчас понимаю, что всегда была такой. Я всегда была тревожной, не понимала, что хочу и что чувствую. Сейчас это изменилось, но при этом в последние недели жизнь превратилась в эмоциональные качели: то у меня всё просто прекрасно, то очень плохо. Почему так происходит?


Девушку пугала такая тенденция, хотя это был настоящий признак прогресса. Как я сказал ранее, главный навык психологического здоровья – внимание к себе. Именно его развивает человек в процессе когнитивной терапии.


За месяцы консультаций девушка стала внимательнее к своим желаниям, отделяя то, что она хочет от того, что ей нужно. Она стала внимательнее относиться к чувствам: чтобы побороть физические реакции вроде дрожи во время панических атак, она научилась распознавать источники эмоций, и это успокаивало её. За эти месяцы она десятки раз присматривалась к ситуациям, когда жертвовала желаниями, когда пыталась подстроиться под окружение, прятала свои чувства и создавала тревогу. Она стала по-настоящему внимательна к себе и наконец заметила:


– Я всегда была такой.


Другими словами, она не «заработала» эти эмоциональные качели, она впервые в жизни их обнаружила. Они были у неё всегда, но только сейчас она стала присматриваться к ним и лучше контролировать. Это я и называю прогрессом.


Внимание к психологическому здоровью похоже на внимание к физической боли. Боль становится ярче, когда мы концентрируемся на её источнике. Хорошие педиатры, чтобы уменьшить боль от укола, разыгрывают перед ребёнком небольшую сценку, отвлекая его. Мы же всю жизнь отвлекаем себя, уходя в работу, социальные сети или алкоголь, чтобы не замечать источник боли. А она есть, и она всё ещё пульсирует под кожей.


Когнитивная психология учит важному навыку. Возможно, самому важному в жизни. Она учит быть внимательным и разделять себя и свои мысли. Помогает осознать, что это разные вещи. Если вы чувствуете себя плохо, чувствуете боль, не нужно искать этому оправдание, не нужно терпеть, нужно присмотреться к этой боли и найти её источник.


Нужно что-то сделать. Прямо сейчас.

Показать полностью
338

Границы у каждого свои

То, что у каждого из нас есть свои границы, я говорила ребёнку лет с двух. Понятие эфемерное, совершенно непостижимое для 2х лётки. Но примеры работали классно, и она примерно поняла.


Но для того, чтобы объяснить это ребёнку, мне пришлось самой разобраться в теме. Что это за новое модное (и уже такое избитое) понятие, и как его можно применить в семье?


1. Границы — это когда вы не целуете или не хватаете ребёнка, если он этого явно не хочет. И не заставляете его целовать бабушку или тетю Аню, потому «она же так тебя любит».


2. Ещё границы — когда он, ребёнок, не сидит у вас на голове, когда вы пьёте кофе (ооооо. Это будет нашем новом в мультике), а даёт вам спокойно это сделать.


3. Ещё когда вы не затыкаете его своим «потому что я мама и я так сказала», а слушаете (да, я знаю, что сложно)


4. Границы — это так же ваше уверенное «да, я понимаю твои чувства, но мы договаривались, что в 8 я выхожу из комнаты по своим делам, а ты закрываешь глаза и засыпаешь под сказку».


5. Границы — это когда ваш ребёнок умеет вежливо сказать «нет», когда он не хочет во что-то играть. И не делает это просто потому, что не хочет ругаться с другом.


6. И когда он знает, что его НЕжелания имеют значения. И он не должен идти за этим дядей, потому что тот так сказал (я буду отдельно писать о границах в контексте безопасности).


Наша новая серия мультика «Про Миру и Гошу», над которой мы сейчас работаем, как раз о границах. Расскажет о них в семье и на детской площадке, с чужими людьми и своими. Мультик будет о безопасности и уважении. И будет веселым. Обязательно поделюсь ссылкой, как выпустим.


Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish

138

Ответ на пост «Дети всё повторяют за родителями» 

Сам убедился недавно, что дети впитывают с определённого возраста любую информацию как губка, особенно негатив.

Аналогично как @alushka13 отдыхал в Крыму с женой и ребенком, дитятко отпразднует 3 года в конце сентября, и вот практически в последний день отдыха вышел небольшой, скажем так бытовой, конфликтус, спорил с женой. Фееричное завершение в большей степени словесного конфликта – посыл меня в пешее эротическое путешествие, но сказано это было не очень громко, благо, что ребенок не услышал, был на небольшом удалении и копошился в песке.

Данный посыл меня очень сильно расстроил, и я произнёс ответную реплику: «Ну ты и хамло». Ответ был моментально парирован громким и чётким «А ты козёл»… Вот именно последняя фраза как раз и была хорошо услышана ребёнком, в результате дочь подхватывает эту тему и, весело припрыгивая по пляжу, начинает повторять «Папа козёл, папа козёл…»

Я кипел потом часа два наверно…

6272

Дети всё повторяют за родителями

Написала коммент в одном чате, ну и решила сюда его тоже запостить:

-----

Сижу сейчас в детском садике(который из нашего дома прекрасно виден), типа в выборах участвую. Народу практически нет, поэтому с коллегами болтаем о разном. Вспомнили тот юморной случай, когда воспитатель написал в общем родительском чате: "Уважаемые мамы и папы, убедительная просьба контролировать своё поведение при детях, а то сейчас малыши играют в игру в которой они чокаются стаканчиками с чаем и говорят "Быть добру!" "

А ведь действительно, случайно сказанная фраза при ребёнке, может потом быть им повторена в самый неподходящий момент.

Месяц тому назад я была в Крыму, в Судаке. Тихонечко еду с пляжа Меганом на своей "пузотёрке" по разбитой дороге, клиренс у машинки маленький, поэтому почти крадусь.

Сзади сигналит местный водитель такси, мол фигли "тошним"? А мне его и не пропустить никак -обочины считай нету.

Мой ребёнок открывает окно, высовывает голову и кричит: "В попу себе побибикай!" Потом спокойненько закрывает окошко и спрашивает: "Мама, я всё правильно сказал?"

А мне стыдно капец)))

203

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
58

Разводы и карантин

Где-то вначале истории с коронавирусом я прочитал новость, что в китайском регионе, где был самый сильный карантин, после его снятия резко вырос процент разводов. Популярное объяснение – люди вплотную встретились с недостатками друг друга (и не приняли их). В психологии это называется «невроз выходного дня», ситуация, когда вы мирно живёте в течение рабочей недели, потому что видитесь только утром и вечером, а в выходные конфликтуете, потому что проводите много времени вместе.


Невроз выходного дня – признак того, что в отношениях не хватает откровенности, и вот пару недель назад одна моя подруга задаёт вопрос:


– Как думаешь, стоит ли людям задуматься о расставании, если они не могут жить вместе на карантине?


Сразу вспомнился упомянутый невроз и захотелось сказать, что отношения при таком раскладе скорее всего имеют неразрешимые проблемы. Но это не совсем так. Карантин если и можно назвать симуляцией совместной жизни, то очень извращённой. Люди в парах редко проводят рядом каждую минуту. Это больше похоже на зависимость, недостаток социальных навыков или увлечений, чем на любовь.


Я думаю, если во время карантина у людей возникли проблемы в отношениях, их можно рассмотреть двояко. С одной стороны, за месяцы изоляции вы могли узнать о таких потребностях человека, с которыми не готовы мириться. Например, человеку нужны объятия 24 на 7 или регулярные разговоры, а вам хочется побыть одному. В этом случае потребности можно обсудить, и если один из вас не готов их принять, то да, лучший выход – уходить. Напомню, насильно вы всё равно никого не переделаете, а пытаться подстроиться под человека через не хочу – это уже товарно-денежные отношения, а не романтические:


– Вот свеженькую часть я возьму, а испорченный кусочек отрежьте, пожалуйста.


Ты или принимаешь меня полностью, или полностью не принимаешь. Я же не кусок мяса.


С другой стороны, на консультациях я заметил, что карантин – это ужасный источник тревоги, который усиливает и без того сильную нервозность большинства людей (даже матёрых интровертов). Поэтому иногда проблемы в отношениях могут возникать из-за накопившегося стресса. В этом случае стоит для начала поговорить о проблемах. Хотя справедливости ради нужно всегда говорить о проблемах, просто в этом случае их будет проще решить.

Решение проблем состоит из простых шагов:


1. Понять, что именно не так, и захотеть это исправить.

2. Понять, откуда взялись проблемы.

3. Понять, чего же ты хочешь.

4. Начать что-то делать, чтобы это получить.


Ладно, я слукавил, когда сказал, что это простые шаги. В процессе терапии на них уходят месяцы месяц. Но путь из любых невротических отношений выглядит именно так.


Иногда нужно напоминать об очевидных вещах: в здоровых отношениях вам должно быть хорошо вместе. Не на расстоянии, не один раз в месяц, не по выходным, а большую часть времени.


Менее очевидная вещь: в отношениях двух уверенных в себе людей вы можете обойтись друг без друга, но… Вы всё равно хотите быть вместе.

Показать полностью
941

Почему так тяжело делать мелкие дела?

Ответ прост - да потому что они нихрена не мелкие!) Это прям ловушка какая-то.


Вот, например, дело - заменить люстру. Вроде два слова всего, и чего там люстра-то, как пятно у потолка. А некоторые откладывают дело годами.


А теперь давайте прикинем чего стоит это "мелкое" дело.


В магазин поедь, из двухсот разных выбери то что надо, лампочки подбери, в очереди на кассу постой, до дома довези. Хорошо если дома есть кому менять. И то. Стремянку надо найти, щиток отключить. Инструменты достань, отвертку там, кусачки, пассатижи. Люстру собери, подготовь для монтажа. Старую прикинь как снять. Потом окажется, что крепление к потолку для новой не подходит. Это значит надо у кого-то перфоратор просить. Потом топать в магазин за буром и дюбелями. Пришел значит, долбить начал - в арматуру попал. С матом переносишь все размеры чуть вбок. Так, вроде крепление нормально. А какие провода куда? А как их крепить между собой? Топаешь в магазин за клеммами. Сходил, пришел, подключил. Все горит! Отлично. Стремянку собери. Перфоратор надо отнести. Мусор прибрать. В итоге мелкое дело выливается в 1-2 дня сутолоки. И думает человек - дело пустяковое, а провозился столько. ТАК не пустяковое оно! Любое дело требует подготовки (это собраться надо с силами, выделить дохуа времени, чтобы никто не мешал), проведения самого процесса (среди которого появляется еще куча мини задач) и его завершения (все убери, подправь, и отдохни нормально)!


И за каждое такое дело хорошо бы испытать гордость за себя! Молодец я! Люстру повесил, а это вам не пальцем в носу ковырять.


Короче мелкие дела, это не мелкие. И кто отважился на их выполнение большой молодец. И труд его велИк))


Всем добра)

513

Тревожное творчество

Один парень, которого я консультирую, профессионально занимается музыкой. Недавно на консультации он сказал, что ему тяжело начинать писать новые треки. Он очень боится ошибиться и постоянно думает:


– Что писать дальше?


Такой «страх белого листа» часто встречается у писателей. Это наглядный пример тревоги – желания контролировать неопределённое будущее и сразу получить лучший результат. У меня тоже раньше бывало так. Самый простой способ преодолеть этот страх – закрепить убеждение:


– Ты должен (!) ошибаться.


Лучше спокойно написать 10 плохих текстов за день, но научиться чему-то, чем написать один хороший текст за месяц, страдая от тревоги и перфекционизма. Где-то я читал, что похожий метод использовали известные писатели Ильф и Петров. Когда они писали «12 стульев», то подолгу не могли начать главу. А в какой момент решили: начнём писать, как получается, а потом просто удалим первый абзац.


Больше всего тревога боится опыта. Любого опыта, хорошего или плохого. Он в любом случае окажется лучше, чем десяток тревожных вопросов в голове.


Кстати, я написал этот текст довольно быстро, но знали бы вы, как выглядел первый абзац в самом начале…

60

Перенос

В психотерапии есть понятие «перенос», когда человек переносит свой внутренний конфликт из одной сферы в другую.


Например, когда пациент влюбляется или, наоборот, начинает быть агрессивным с терапевтом. То есть вместо того, чтобы решать проблемы с женой или мужем, другом или начальником он начинает решать их с врачом. Если терапевт хороший, перенос проходит и человек с новыми навыками счастливый уходит решать свои проблемы.


Перенос встречается и в обычных отношениях. Например, когда друг огрызается на нас, хотя беспокоят его отношения с другим человеком.


Понимание природы переноса важно по двум причинам. С одной стороны, чтобы стать снисходительнее к негативным эмоциям других людей. С другой, чтобы понять, что беспричинный негатив в нашу сторону – часто признак чужих нерешенных проблем. Люди пишут злые комментарии, потому что в жизни их никто не слушает. Люди эпатируют публику, потому что считают, что по-другому внимание не получить.


Что с этим делать?


В случае с незнакомцами пройти дальше, ведь проблема не в вас. В случае с близкими – протянуть руку помощи. Путь к этому – внимание к чужим эмоциям. И их причинам.

154

Как работает социальное доказательство?

Один из шагов к переменам психики – понять, что можно жить по-другому. Жить без тревоги, без ревности, без воспоминаний о пережитой боли. Лучше всего с этим помогают примеры, которые доказывают, что это возможно.


Мы следуем деструктивным убеждениям, потому что однажды поверили, что это единственно возможное поведение. Так нам говорили примеры родителей и окружающих людей. Говорили, что нужно прятать свои желания, нужно не выделяться, говорили, что боль и насилие нужно терпеть. А мы поверили им, потому что не видели доказательств обратного.


Силу социальных доказательств в своё время наглядно показал американский психолог Роберт О'Коннор. О'Коннор изучал замкнутых детей дошкольников, робких детей, которые обычно стояли в отдалении от других мальчиков и девочек. О'Коннор понимал, что такое поведение сформировано примерами, которые дети скорее всего усвоили в ближайшем окружении и теперь боялись нарушить привычный порядок.


В ходе эксперимента учёный снял для детей фильм продолжительностью 23 минуты из 11 сцен в детском саду. Каждая сцена начиналась показом замкнутых детей, которые сначала просто наблюдали за своими сверстниками, а потом присоединялись к ним, а те их с восторгом встречали. После этого он показывал этот фильм замкнутым детям и наблюдал за результатом. Как вы догадались, посмотрев фильм, замкнутые до этого дети стали чаще играть и общаться со сверстниками. Самое же интересное произошло через 6 недель после показа фильма. За это время замкнутые дети, которые не видели фильма, не изменили своего поведения, а те, кто посмотрел фильм, стали лидерами в своих группах. Одного видео продолжительностью 23 минуты хватило для того, чтобы повернуть вспять детскую психику.


С одной стороны, это важное доказательство силы положительных примеров. Многие пишут мне после того, как заметили в своём окружении людей, со здоровой психикой и тоже захотели измениться. Один парень, который поддерживал самооценку через помощь окружающим обратился ко мне после встречи с другом, который вёл себя противоположным образом. Он всегда говорил о том, что ему не нравится, держался небольшого, но верного круга друзей и ни перед кем не заискивал. Парень понял, что хочет вести и чувствовать себя точно также.


С другой стороны, эксперименты О'Коннора доказывают силу всех (!) социальных примеров. Если бы он показывал фильм о том, как замкнутые дети пытались преодолеть стеснительность, но их отвергали, они бы сильнее ушли в себя. К сожалению, именно это происходило с большинством взрослых, которые сегодня страдают от неврозов. В детстве они видели ссоры и насилие, слышали упрёки и требования, и в итоге решили, что так устроен весь мир.


Положительные социальные примеры важны и сегодня. Именно на них строится психотерапия. Только тут взрослые сами становятся для себя примером. Они говорят о том, что им не нравится, и понимают, что мир от этого не рухнет. Они отказываются от собственничества и замечают, что это только укрепляет их отношения.


Грустно, что в детстве нам не показывали фильмы О'Коннора. Грустно, что сегодня эти фильмы не могут помочь нам также хорошо, как детям. С другой стороны, механизм остался прежним – здоровые примеры вокруг помогают нам менять свою психику. Мы можем искать эти примеры. Мы должны их искать. И, возможно, мы сами станем для кого-то примером.

Показать полностью
664

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

318

Малыши и перелёт

Ранее я писала историю о том, как мечтала стать бортпроводником

Пока была в рейсах не было возможности продолжить написание истории, она остаётся незавершенной. Однако, сегодняшний рейс в Волгоград натолкнул меня на совершенно иную мысль:

Младенцы вряд ли смогут вам сказать, что у них «заложило» ушки и им очень больно, но у вас есть возможность это предотвратить:

1. Если вы летите с крошкой, то можете дать ребёнку грудь, пустышку или бутылочку на момент взлёта / посадки

Иду я по салону, пристегиваю клиентов и вижу кормящую мамочку. На приземлении та же история

Я летаю всего лишь 2 недели и это меня, мягко скажем, удивило.
Но я осознала, что это не акт бодипозитива или «что естественно, то не безобразно», а достаточно мудрое решение, особенно, если ребёнок совсем мал, только на грудном вскармливании без воды и тд

Замечено, что младенцы забавно причмокивают, когда пьют. Вместе с этим попадает воздух, который позволяет хоть как-то выровнять давление в организме и не дать эффекта «заложенных ушей»

Малыши и перелёт Самолет, Дети, Перелет, Стюардесса, Совет

2. Если вы летите с ребёнком постарше, то вам помогут сосательные конфеты, жвачка или любимое лакомство ребёнка

Система та же самая: ребёнок жуёт, попадает воздух = давление выравнивается

Сегодня на рейсе у мальчика 7-ми лет заложило ушки на посадке и мама не знала что делать. Я обратила на это внимание и принесла обычный стакан воды, посоветовав пить очень маленькими глотками

На выходе я услышала слова благодарности, ребёнок был счастлив

Малыши и перелёт Самолет, Дети, Перелет, Стюардесса, Совет

Вообще, необходимо внимательно относится к здоровью ребёнка:
Если вы заметили насморк, то хорошим способом избежать болей и чувства заложенности будет применение капель для носа или ушек

Ведь даже бортпроводникам запрещено летать с мало-мальскими симптомами простуды, так как это может привести к печальным последствиям, связанных с органами, относящимися к системе ухо-горло-нос

Будьте счастливы и не бойтесь летать!

У вас всегда есть помощь в виде бортпроводников на рейсе, среди которых, конечно же, есть и я ✈

Показать полностью 1
371

Хочу все знать #493. Лайфхак: как избавиться от ненужных детских игрушек так, чтобы ребенок не заметил.

Обхитри этого маленького демона)).

Хочу все знать #493. Лайфхак: как избавиться от ненужных детских игрушек так, чтобы ребенок не заметил. Хочу все знать, Дети, Родители, Игрушки, Лишнее, Лайфхак, Совет, Длиннопост

Каждый любящий родитель знает, что рано или поздно (обычно все-таки рано) квартира превращается в склад игрушек разной степени ценности и целостности. Игрушки раскиданы повсюду: на кроватях, креслах, на полках и на полу. Отдельные элементы иногда встречаются в холодильнике и в микроволновке.


Но при малейшем намеке на то, что неплохо бы избавиться от части игрушек, чадо начинает биться в истерике и пытаться пухлыми пальчиками набрать телефон социальной опеки.


Все, что остается в этой ситуации родителю, это грустно вздохнуть, сказать «Ну давай хотя бы приберемся» и рассовать игрушки по более-менее законным местам, после чего они вновь окажутся в местах неподобающих.


И, что самое обидное, любящий родитель знает, что с 90% этих игрушек ребенок не играет. То есть вполне можно было бы избавиться минимум от половины. Но как сделать это незаметно для хрупкой детской, и еще более хрупкой родительской, психики?..

Хочу все знать #493. Лайфхак: как избавиться от ненужных детских игрушек так, чтобы ребенок не заметил. Хочу все знать, Дети, Родители, Игрушки, Лишнее, Лайфхак, Совет, Длиннопост

Ответ нашелся в сообществе лайфхаков для родителей под названием Offspring: A Lifehacker Parenting Group. Участница сообщества Диана поделилась лайфхаком, с которым, в свою очередь, с ней поделилась ее тетя.


Итак. Как избавиться от ненужных детских игрушек так, чтобы ребенок не заметил.


Пока ребенок спит или находится вне дома, упакуй все игрушки, кроме самым популярных (вроде плюшевого осьминога, с которым он или она не расстается и во сне) в мешки из непрозрачного материала.


Спрячь мешки в свою комнату, в кладовку или в шкаф. В общем туда, где они вряд ли попадутся ребенку на глаза.


Выдавай ребенку только те игрушки из этих мешков, про которые он вдруг вспомнит и назовет их поименно. Например, если он просит грузовик с красной крышей — давай именно этот грузовик. Другие грузовики пусть живут безмятежно в мешке.


Спустя месяц после запаковки и выдачи по требованию, можете смело избавиться (например, отдать на благотворительность) от оставшихся игрушек — шансы, что ребенок про них вспомнит теперь крайне малы. Не бойтесь импровизировать.


Надеемся, этот лайфхак поможет тебе сэкономить время, нервы и избежать истерики (ребенка и своей). Удачи!

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: