-26

39 советов от 95 летнего старика

Опыт — ценная штука. Только с ним приходит понимание того, что действительно важно.
Пойте в душе!

1. Относитесь к каждому встречному так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

2. Смотрите на восход солнца хотя бы раз в год.

3. Стремитесь к превосходству, а не к совершенству.

4. Посадите дерево в свой день рождения.

5. Возвращайте арендованные машины с полным баком топлива.

6. Никогда не упускайте возможность сказать близкому человеку, что вы его любите.

7. Будьте проще.

8. Стройте большие планы, но наслаждайтесь маленькими радостями.

9. Станьте самым положительным человеком и самым большим энтузиастом среди всех, кого вы знаете.

10. Прощайте себя и людей.

11. Почаще говорите спасибо.

12. Избегайте негативно настроенных людей.

13. Носите начищенную обувь.

14. Помните даты рождения ваших знакомых и близких.

15. Постоянно совершенствуйтесь.

16. Сохраняйте твёрдое рукопожатие.

17. Рассылайте много валентинок и подписывайте их.

18. Смотрите людям в глаза.

19. Здоровайтесь первыми.

20. Возвращайте всё, что брали взаймы.

21. Заводите новых друзей, но сохраняйте старых.

22. Храните секреты.

23. Сажайте цветы каждую весну.

24. Заведите собаку.

25. Всегда принимайте протянутую вам руку.

26. Прекратите обвинять других.

27. Несите ответственность за всё, что происходит в вашей жизни.

28. Будьте там, где вы нужны.

29. Не ждите, что жизнь будет справедливой.

30. Помните о великой силе любви.

31. Пейте шампанское без причин.

32. Не бойтесь признавать свои ошибки.

33. Не стесняйтесь сказать: «Я не знаю».

34. Радуйтесь даже маленьким улучшениям в жизни.

35. Держите слово.

36. Женитесь или выходите замуж только по любви.

37. Возрождайте старую дружбу.

38. Позвоните маме и папе, если они ещё живы.

39. Никогда не отказывайтесь от домашних печенек.


Если хотите, если вам интересно, можете подписаться на наш канал в телеграмме, мы часто публикуем подобный контент  https://t.me/Psychology_net

39 советов от 95 летнего старика Совет, Жизнь, Философия, Психология, Полезное, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+5
40. Да пошли они на хрен
+2

И последний  - не слушай старого пердуна

+2
Для чего заливать полный бак в арендованную машину?
раскрыть ветку 2
+2

после сдачи автомобиля с вас вычтут недостающее количество топлива, по "своему" прайсу
п.с. это в посте написано? я просто не читал, ответил на ваш прямой вопрос

+1
Вот тоже хотел про это сказать- давно стали 95 - ти летним старикам авто давать в аренду? Что-то я такого не припомню..
Да и это вот " пейте шампанское без причин" - наводит на мысли что хуй бы он дожил до 95, будь это так..
КГ/ АМ короче, мое мнение.
+2

Философия и психология в тегах унижает философию и психологию как науки,  ведь этот список даже к здравому смыслу отношения не имеет

+1

Пост-реклама каршеринга

+1

"3. Стремитесь к превосходству, а не к совершенству". Перевод точен?

раскрыть ветку 1
+1
У меня только 22 пункта из 39..норм наверно? А вообще напоминает какой - то левый тест..
0

блин, и как я зимой в день рождения дерево сажать буду? что за хрень?

0

...этим стариком был Джейсон Стейтем

0
Слабо представляю себе посадку дерева в январе.
Похожие посты
121

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0

Приветствую друзья!

Приблизительно год назад вышел мой первый полезный пост с советами для начинающих в росписи одежды. От вот тут Роспись одежды _ Советы для начинающих


Пост зашел очень хорошо, оказался действительно многим полезным и я до сих пор получаю сообщения от людей, благодарных за информацию, которые пробуют себя в этом деле и делают определенные успехи и хотят развиваться дальше.

И вот спустя достаточное время я уже могу составить для вас второй пост с полезностями, основываясь именно на ваших потребностях и вопросах, которые чаще всего всплывали в диалогах.

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0 Длиннопост, Роспись по ткани, Ручная работа, Лайфхак, Полезное, Арт, Роспись, Совет, Видео, ЛучшеДома

Напомню, что, сколько мастеров, столько и мнений.

У каждого свои взгляды на роспись, на технику выполнения, на выбор красок, кистей и своих правил, которых они придерживаются в своей творческой деятельности. Поэтому я буду говорить только о своем видение, вы можете быть со мной не согласны и послушать другого художника, это нормально, и каждый выбирает ту информацию, которая ему ближе.


Сразу оговорюсь, что речь идет о ткани – это футболки, майки, лонгсливы, свитшоты, кофты, худи, толстовки, джинсы, джинсовки, кепки и тканевые кеды.


Почему я это уточняю. Были вопросы:
«а как краска поведет себя на плащевке?»

«А как на шерстяном пальто?»

«А как на кожаном рюкзаке?»

«А как на купальнике моей дочери?»

«а на драпе?» серьезно.


Меня об этом спрашивали и я не знаю, правда, на таких поверхностях я не работала и не дам никаких гарантий, как поведет себя краска. Если у вас есть подобные вопросы, мой вам совет, спрашивайте об этом тех, у кого как минимум есть такие работы в профиле. Это ведь разумно.

А теперь поехали!


1. Грунт


Я не использую какой-либо специальный грунт. Если мне нужна подложка я пользуюсь исключительно белой акриловой текстильной краской.


Когда актуален грунт? но так как это не грунт, то говоря о грунте, я имею в виду именно подложку из белой текстильной краски:


– цветная ткань – это любая отличная от белой. Но тут все индивидуально. Например, у вас нежно розовая ткань или пудровая, а вам надо нарисовать красные ягодки на песочно-коричневом кексике с кремом. Логично предположить, что цвета не конфликтуют и вы спокойно можете обойтись без подложки.

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0 Длиннопост, Роспись по ткани, Ручная работа, Лайфхак, Полезное, Арт, Роспись, Совет, Видео, ЛучшеДома

а когда речь, например, о желтой футболке, то это может быть проблема. У меня был Танос, сине-фиолетовый дядька на желтой футболке. Желтый и синий нам дают зеленый, поэтому вот в этом случае сделать подложку будет очень правильным решением, или роспись будет в столько цветных слоем, сколько потребуется для того, чтобы вдруг не получился Халк.

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0 Длиннопост, Роспись по ткани, Ручная работа, Лайфхак, Полезное, Арт, Роспись, Совет, Видео, ЛучшеДома

– Толстая ткань (свитшоты, кофты, толстовки) если рисунок плотный, занимает полностью залитую площадь, то ткань будет впитывать краску так, что будет искренне недоумение, куда она там делась


В этом вроде робком вини пухе 1,5 банки коричневой краски. Здесь не было подложки, т.к. краска итак темная, белая ни к чему, но сам факт впитываемости краски надо учитывать. И, если бы рисунок был желтый на синем, зеленый на красном и т.д. надеюсь суть ясна, то ткань так же впитала бы больше банки белой краски перед цветной.

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0 Длиннопост, Роспись по ткани, Ручная работа, Лайфхак, Полезное, Арт, Роспись, Совет, Видео, ЛучшеДома

– Джинсовая ткань.


Обычно любой рисунок на джинсовке предварительно заливается белой подложкой это нормально и практически неизбежно

– Черная ткань.


Это очевидно, хоть и потенциально проблематично. Количество слоев на черной ткани может быть огромным, и тем больше, чем светлее должен быть рисунок.

Всегда большое количество слоев утяжеляет ткань, с каждым слоем она становится более жесткой, более липкой, об этом позже и, естественно, чем большую площадь занимает рисунок, тем более некомфортно она может быть в носке. Это надо учитывать и всегда об этом предупреждать.

2. Разбавитель и вода

Долгое время я пренебрегала разбавителем, и очень зря. Разбавитель можно использовать не только для загустевшей краски, чтобы вернуть ей былую консистенция, но и для поддержания влажности ткани в процессе рисования. Делая то же самое с водой, краска потечет, сильно, неприятно и неконтролируемо, а вот используя разбавитель, краска ведет себя послушно. Я могу долго об этом рассказывать, но это будет ничто по сравнению с тем, если вы возьмете банку разбавителя, дадите волю фантазии и немного поэкспериментируете с краской и кистями на куске ткани.

3. Смешивание краски


У меня есть одна подписчица, которая закончила одни из популярных курсы росписи одежды одного из художников, но человек мне регулярно пишет с вопросами в стиле: а как мне получить вот такой красный цвет? Какие цвета смешать? А такой фон подойдет? Человек ведет аккаунт, продает работы, берез заказы. Я не хочу сказать, что это конечно крайне плохо, но брать с людей деньги, когда ты не понимаешь как получить нужный цвет, как минимум преждевременно. Очень важно видеть цвета, пробовать, смешивать оттенки и видеть, как меняется цвет.

У каждого производителя своя палитра, я рисую в основном Деколой. И даже у нее есть цвета разной укрывистости, есть очень плотные цвета, в которых явно замешан белый цвет, который очень кроющий, а есть прозрачные цвета, которые не закроют плотно поверхность и эти все факторы надо учитывать при работе, при смешивании красок и прочее.

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0 Длиннопост, Роспись по ткани, Ручная работа, Лайфхак, Полезное, Арт, Роспись, Совет, Видео, ЛучшеДома

Поэтому настоятельно рекомендую тестировать краски, которые у вас есть. И тренировать цветовую насмотренность и видеть в сложных цветах раскладку на имеющуюся у вас палитру.

4. Сушка Закрепление

Тысячи и тысячи вопросов касательно сушки и закрепления. В такие моменты меня всегда удивляет, как человек готов углубляться в детали, вместо того, чтобы идти и делать) Ведь по краске видно, когда она сырая, а когда высохла, тут перепутать сложно.

Но обратимся к инструкции к краске. Там есть рекомендации, что ткань должна высохнуть сама в течении 24 часов. Но это очень условно. Один тонкий слой может высохнуть за час, а то и быстрее, в то время как акварельная техника по-мокрому или густые капли могут сохнуть и все 24. Все индивидуально.

Решение простое - оставьте ткань в покое и дайте ей высохнуть самой столько, сколько ей надо. Можно оставить на ночь, чтобы наверняка.

На следующий день раскладываете на гладильной доске, покрываете сверху хб тканью, потому что гладить по краске очень не стоит. И просто гладите несколько минут одежду с росписью.

Есть рекомендации, что лучше это делать без пара, но я глажу и с паром тоже, моим футболкам это не вредит. Все. Рисунок закреплен. Больше ничего делать не надо и одежда готова к тому, чтобы ее носили. То, что прогладить проблематично, кеды или кепку, точно так же выжидаете день, она в принципе уже высохла и все будет хорошо, но можете ее засунуть в духовку и там просушить часок при температуре рекомендованной производителем именно той краски, которую вы используете.

5. Липкость Деколы


Да, у Деколы есть такой грешок. При большом количестве слоев ткань приобретает не только жесткость, но и липкость, ткань может липнуть сама к себе той поверхностью, где есть рисунок. Но! Что очень важно, это никак не влияет на рисунок, он не травмируется. Конечно это не всегда приятно, не всегда красиво, но хорошая новость: с каждой стиркой этот эффект потихоньку уходит. Поэтому не считаю, что это сильный недостаток.

6. Текстильный ли акрил?

И вот тут мнения расходятся. Есть художники, которые рисуют обычным акрилом. В моей практике был случай, когда у меня закончилась белая краска, и я пошла в магазин за ней, но в моем городе ее не оказалось и девушка консультант мне посоветовала взять обычный акрил: «да он такой же! Все им работает и все хорошо, он ничем не отличим от текстильного!» и я взяла. Фирма та же, просто обычный акрил. И он повел себя совсем иначе, и цвет не тот, и какой-то прозрачный оказался, и высох некрасиво, и настроение испортил, и работу.

Поэтому я придерживаюсь мнения, что не зря есть целое направление текстильного акрила и если ее придумали, то на это есть свои веские причины. Так же как есть краска по дереву, металлу, стеклу или по коже. Краска изначально адаптирована к определенной поверхности и подозреваю очень не зря.

Мой совет для всех, кто хочет начать рисовать предельно просто: Начинайте рисовать.

Можно смотреть десятки курсов, изучать сотни выкрасок 100500 производителей красок, вписываться в онлайн Мастер классы и практикумы, но ценность просмотренной, именно просмотренной и только просмотренной информация стремится к нулю, если вы ее не пропустили через свои руки.

Роспись одежды _ Советы для начинающих _ 2.0 Длиннопост, Роспись по ткани, Ручная работа, Лайфхак, Полезное, Арт, Роспись, Совет, Видео, ЛучшеДома

И по традиции: Если у вас есть  вопросы по тематике,  я с удовольствием на них отвечу!

Показать полностью 5 2
105

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

82

Отношения по сценарию

Дружба – это выбор.


Многие так не считают, потому что всегда были популярны идеи вроде «родителей не выбирают». Биологически это так. Но даже если мы не выбираем самих людей, то мы в праве выбирать, как себя с ними вести. Многие не принимают эту идею в отношении родителей и не готовы оспорить их авторитет, даже если он несёт откровенно разрушительные идеи. То же самое касается друзей, с которыми нас связывает судьба, но которые могут не подходить нашим убеждениям.


Пару месяцев назад я консультировал одну девушку, назовём её Кристина.


Кристина написала мне, что её не устраивают отношения с подругами, которые у неё сейчас есть. В частности, ей не нравилось то, как они вместе проводили время. У подруг уже были семьи, дети, и их любимым досугом было распитие чаёв, тогда как Кристина всегда была легка на подъём и любила активно проводить время. Мы с Кристиной быстро подошли к возможному решению. На первой сессии я предложил ей просто поговорить с одной из своих подруг и предложить ей свои варианты провести время вместе.


Кажется очевидным решением? Именно. На следующей сессии Кристина с улыбкой сказала:


– Я не могу понять, почему я раньше не подумала сделать это. Это ведь такое простое решение.

Причина проста, и справедливости ради, она относится ко всем проблемам, с которыми ко мне обращаются: у Кристины была привычка. Со временем мы привыкаем к определённому поведению нашего окружения и своим реакциям. Чаще всего эти привычки у нас давно, и мы не задумываемся об их полезности. А когда они начинают приносить дискомфорт, мы и не думаем о том, чтобы их изменить, потому что они кажутся частью нашего «я».


На последней сессии Кристина сказала замечательные слова:


– Сейчас я знаю, что понимание дружбы у каждого должно быть своё. И я сама должна решить для себя, что такое дружба. Решить и соотносить с тем, как я выстраиваю отношения. У меня был стереотип о том, что дружба обязательно должна возникать между теми, кто долго знает друг друга, кто всем друг с другом делится. Но я сама могу выбирать эти критерии и подходящих людей.


Дружба должна быть сознательным выбором. Кристина достаточно быстро поняла это и приняла своё право отпустить своих подруг, если их убеждения не совпадут. Это сильное решение.


К сожалению, большинство людей строят отношения по сценариям, унаследованным ещё в детстве. Спустя несколько лет после того, как я начал встречаться со своей будущей женой, я понял, что наши отношения начинают напоминать отношения моих родителей и что я не хочу допускать тех же ошибок, что и они.


Любая негативная привычка в отношениях имеет начало, которое можно отследить, которое можно поставить под сомнение, и при необходимости напомнить, что прошлое не определяет настоящее.


В общем, я ничего не имею против сценариев. Но только при условии, что автор – я.


Источник.

Показать полностью
354

ПАЦАНЫ К УСПЕХУ ШЛИ

Есть у меня знакомые парни, которые занимаются разными видами бизнеса, в том числе торговлей.


В прошлом году на одной из коммерческих электронных торговых площадок их компания подала заявку на участие в закупке на поставку газонокосилок, организатором которой выступила частная смоленская организация. Заявки подали еще несколько юридических лиц, но предложение наших парней было самым выгодным по цене, и организатор закупки, не подводя итоги и не продолжая торги, связался с нашими ребятами напрямую с намерением заключить договор поставки.


Завязалась деловая переписка, в ходе которой организатор закупки выслал цветные скан-копии учредительных документов, в том числе: паспорт директора-учредителя, свежую выписку из ЕГРЮЛ с синей печатью налогового органа, устав и т.д. Был подписан и направлен по электронной почте договор с подписью директора и синей печатью организации.


Общение велось с человеком, который представился заместителем директора компании, данных которого, как вы понимаете, в официальных источниках нет. Компания имела также свой сайт, работа которого после определенного момента прекратилась.


Момент этот настал, когда мои доверители осуществили поставку на полмиллиона рублей, а оплату за товар, которая по условиям договора должна была быть осуществлена в течение 30 дней в размере 100% после получения товара, не получили. Контактные телефоны уже не отвечали.


Пошли в арбитраж, где все встало на свои места: ответчик ссылался на отсутствие договорных отношений с нашей организацией; товар в виде газонокосилок он, по его словам, не получал; его персональные данные, в том числе схожие оттиски печатей, были использованы третьими лицами, которые похитили несчастные газонокосилки.


Выяснилось, что предприимчивые граждане провернули такую же схему в отношении пяти компаний. Представители торговой площадки уверяли, что учредительные документы организатора закупки проверены их службой безопасности, каких-либо вопросов относительно действительности предоставленной информации не возникло, добавив, что заключение договора происходило в обход площадки.


Как видите, непроявление должной осмотрительности при выборе контрагента повлекло для моих доверителей множество проблем, решать которые необходимо уже в уголовной плоскости с призрачными возможностями возмещения ущерба.

54

У вас проблемы с эмоциями?

На этот текст меня натолкнули две девушки, которых я сейчас консультирую.


Так получилось, что первая девушка оказалась довольно чувствительной, и когда она рассказывала о своих проблемах, ей иногда было сложно сдержать слёзы. Вторая девушка, наоборот, рассказывая даже о самых тяжёлых, катастрофических моментах своей жизни, совсем не проявляла эмоций. Чуть позже она отметила, что это её привычная реакция с детства. При этом обе девушки как минимум раз упомянули, что считают свои отношения с эмоциями проблемой. Соответственно первая девушка считает проблемой сильную эмоциональность, а вторая – эмоциональную холодность.


И вот что я хотел сказать: у них нет проблем с эмоциями.


Их вообще нет у психически здоровых людей, без диагноза вроде депрессии, биполярного расстройства или шизофрении. Очень часто мы принимаем проблемы с мышлением за проблемы с эмоциями и пытаемся контролировать неконтролируемое: эмоции вместо своих мыслей.


Литературная ремарка.


В прошлом месяце по совету подруги я прочитал потрясную книгу о психологии жестоких мужчин. Автор книги отмечал, что многие мужчины, которые поднимали руку на своих женщин, говорили, что были под влиянием эмоций и у них перед глазами была красная пелена. Каждый раз в случае такой истории терапевт спрашивал мужчин:


– Почему вы не пошли дальше? Вы только пару раз толкнули её об стену, почему не ударили её ногой или головой?


На что мужчины всегда отвечали одинаково:


– Вы что с ума сошли? Я бы никогда так не поступил! Это слишком жестоко.


То есть мужчина всегда находит достаточно самоконтроля, чтобы понять, когда будет «слишком жестоко», но эмоции так «захватывают его», что о рукоприкладстве, как о способе решения проблем, он не забывает. Согласитесь, очень удобно терять самоконтроль ровно до того момента, когда это может слишком сильно навредить твоему образу или спровоцировать вызов полиции.


Проблема жестоких мужчин не в том, что они поддаются эмоциям, а в том, что у них есть убеждение, что бить женщину и относиться к ней как к собственности это нормально. Точно так же, как у девушек, которых я консультирую, есть свои убеждения в отношении эмоций. Например, эмоциональная холодность может происходить из того, что в детстве яркие проявления эмоций высмеивались окружающими и ребёнок решил больше их не выпускать.


Мне кажется, многие люди убеждены, что у них проблемы с эмоциями. С гневом, печалью или страхом. Но в первую очередь это проблемы с нашими мыслями, с нашими убеждениями о том, над чем грустить и чего бояться.


Мы все эмоциональны. Мы все временами создаём из мыслей стены, чтобы эмоции не покидали нас, и чтобы их не увидели другие люди. Только дело не в разрушительности этих эмоций, а в убеждении, что на нас косо посмотрят. И тут возникает вопрос: разве контролировать реакцию других людей – наша забота?


Источник.

Показать полностью
176

3 способа убрать ямы на дорогах

3 способа убрать ямы на дорогах ГИБДД, Авто, Яма, Дорога, Совет, Юристы, Ущерб, Полезное, Длиннопост

Вам тоже надоели ямы на дорогах? Тогда давайте бороться вместе!

Требования к дорогам прописаны в ГОСТ Р 50 597−93. Данный ГОСТ обязывает власти устранять ямы, а также иные недостатки дорожного покрытия. По ГОСТу на дорогах повреждения должны быть устранены за 5 дней. Во дворах и на незагруженных улицах — за 10.


Яма — это просадка или выбоина длиннее 15 см, шире 60 см и глубже 5 см. Если в яму помещается хотя бы половина кроссовка, то она уже не вписывается в требования и данные недостатки должны быть устранены.


Крышка люка не должна возвышаться над дорогой или проседать более чем на 2 см. Всё, что больше, считается нарушением, которое подлежит устранению.

3 способа убрать ямы на дорогах ГИБДД, Авто, Яма, Дорога, Совет, Юристы, Ущерб, Полезное, Длиннопост

Трамвайные рельсы не должны возвышаться или проседать более чем на 2 см. На железнодорожных переездах — более чем на 3 см.


Согласно законодательству РФ ремонтировать дорогу должен ее собственник. Муниципальные власти владеют дорогами в городе и во дворах. Органами контроля являются ГИБДД.


Мы советуем Вам 3 способа подать жалобу на ямы:


1) Обратиться в ГИБДД

а) Отправить посредством почты жалобу в ГИБДД

Сделайте фотографии ямы с разных сторон, а также фото общего вида местонахождения данной ямы. Желательно делать дневные фото. Укажите адрес местонахождения ямы: город, улица, дом, укажите объекты, которые рядом находятся. Напишите заявление в ГИБДД. В шапке письма укажите ваши данные для получения ответа. В тексте обозначьте дату и место обнаружения ямы, опишите дефект и потребуйте устранения недостатков. Заверните заявление в конверт и отправьте. В течение 30 дней в ГИБДД обязаны составить акт и выдать предписание городским властям и отчитаться перед вами о проделанной работе. В редких случаях ГИБДД может проигнорировать жалобу и не ответить. Тогда напишите жалобу в прокуратуру на бездействие ГИБДД. То же самое делайте, если ГИБДД ответит, но через десять дней яму не устранят. Только жаловаться надо будет уже на бездействие мэрии. Последней инстанцией может стать суд, но до этого вряд ли дойдет.


б) Написать жалобу на официальном сайте ГИБДД

В блоке «Онлайн-сервисы ГИБДД» нужно выбрать «Прием обращений», затем нажать на кнопку «Перейти к заполнению анкеты для направления обращения». На открывшейся странице выберите ваш регион. Жалоба с этой страницы поступит в ГИБДД и будет рассмотрена в те же сроки, что и посредством почты.


2) «Росяма»

«Фонд борьбы с коррупцией» уже несколько лет поддерживает сервис отправки жалоб «Росяма». На сайте нужно пройти короткую регистрацию и нажать кнопку «Добавить яму». Сначала жалобу должен одобрить модератор, потом ее автоматически направят в ГИБДД. Яма с фотографиями появится на общей карте сервиса.


3) «Карта убитых дорог»

«Общероссийский народный фронт» запустил сайт с картой убитых дорог. На данном сайте можно пожаловаться на ямы на дорогах, для чего потребуется зарегистрироваться на сайте и подать на нем жалобу.


Выводы:

1. С ямами можно и нужно бороться!

2. Ямы должны устранить в течение 10 дней.

3. Проще всего отправить жалобу через сервисы «Росяма» или «Карта убитых дорог». Надежнее всего отправить лично в ГИБДД.


Источник: https://юрист-онлайн.net/company/articles/yamy_na_dorogakh/

Показать полностью 1
365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
81

Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва

В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.


Вот как распределяются роли.


Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.


Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.


Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.


Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.


Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.


Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.


Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.


Источник.

Показать полностью
71

Полезные советы из карт "Советы туристу"

В продолжение к посту.
Пересматривая советы 1983 года, понимаешь, что некоторые из них не работают, некоторые странные, некоторые нормальные.
Решил выделить действительно полезные советы. Они не новые, но актуальность не потеряли.


"Тепло тела"

Полезные советы из карт "Советы туристу" Совет, Туристы, Приключения, Полезное, Длиннопост

Тут, без разговоров. Умение следить за температурой тела в походе очень важно. Из полезного, совет про куртку возле костра. До сих пор, есть кадры, которые в синтетике летают возле костров :)


"Ремонтный набор"

Полезные советы из карт "Советы туристу" Совет, Туристы, Приключения, Полезное, Длиннопост

Самое крутое тут рисунок. Реализовать и иметь с собой такую иглу с ниткой дорогого стоит.



"Типы костров"

Полезные советы из карт "Советы туристу" Совет, Туристы, Приключения, Полезное, Длиннопост

Для меня было открытием это последний вариант костра для автоподачи дров ночью. Реально интересное решение. Буду пробовать в будущих походах.



"Следи за ногами!"

Полезные советы из карт "Советы туристу" Совет, Туристы, Приключения, Полезное, Длиннопост

Ничего нового, но очень важная информация. Из полезного: если возникла потертость приложите вату и старайтесь не трогать это место. Многие забывают, что мозоль можно прикрыть подручными средствами до её возникновения. Потом не страдаешь половину маршрута.

Показать полностью 3
143

Маленький жизневзлом для собачников

У меня у пса была собачья подстилка. Такая вся мягкая и хорошая. Но досталась она нам бесплатно. Так вышло - отдали. Пользовался пёсель ей пользовался. Доволен был как слон. А потом так случилось, что её не стало. И вот встал вопрос о новом месте для собакена. Начала я шерстить интернет и у меня волосы зашевелились даже на бровях. Этож сколько стоят подстилка для больших собак. В голове не укладывались космические цены на матрасики и зелёная подружка всё крепче и крепче сжимала горло. И мне совершенно неожиданно пришла в голову одна идея. Может быть, это я такая глупенькая, а все остальные задумывались о таком сами давно, но как показала практика, некоторые мои знакомые собаковладельцы тоже были в восторге и брали на вооружение. Делюсь со всем, кому это может помочь.

Просто матрац в детскую кроватку (типа такого). Они и новые стоят дешевле, а можно и на том же авито найти хорошие еще дешевле!

Маленький жизневзлом для собачников Совет, Лайфхак, Собака, Кот, Животные, Домашние животные, Полезное, Длиннопост

Его можно немного обрезать если если слишком длинный. Сделать сменные чехлы и просто идеально. Я еще сам матрац оборачивала полиэтиленом или еще какой-то подобной водонепрницаемой пленкой, ибо возможные слюни и что-нибудь еще непредвиденное, а матрац-то особо не постираешь. Вот такие пироги. Надеюсь, кому-то будет полезно))

Маленький жизневзлом для собачников Совет, Лайфхак, Собака, Кот, Животные, Домашние животные, Полезное, Длиннопост

Вот тут, к примеру, еще не было чехлов, просто крепила полотенце старое.

Маленький жизневзлом для собачников Совет, Лайфхак, Собака, Кот, Животные, Домашние животные, Полезное, Длиннопост

Тут использовался чехол от старой подстилки.

Маленький жизневзлом для собачников Совет, Лайфхак, Собака, Кот, Животные, Домашние животные, Полезное, Длиннопост

Тут уже специально сделанные чехлы, причем матрац уже новый. Старый промялся и стал каким-то совсем тонким, а тут у сестры детвора из кроваток выросла. Забрала матрац у нее, подрезала под размер чехла и вуаля. Моего пёселя со мной уже нет. Пока пользуется временный жилец, вроде тоже доволен(на последнем фото).

Показать полностью 3
100

Очередь на почте - как ускорить

За посылками хожу часто и не всегда на почту.

Конкретно в нашем отделении меня знали как постоянного посетителя и отношения были вполне положительные. Я иногда баловал почтовиков конфетами к чаю,  в ответ получал беспроблемно посылки. Был достигнут баланс.

Но ничто не вечно, часть сотрудников уволилась, часть перешла в другие филиалы и наша почта немного ужалась. Отделение, где выдают только посылки закрылось и вся работа началась в основном помещении.

К тому же мода на покупку в Китае дает о себе знать. Все больше и больше людей покупают за рубежом по разным причинам.

На сегодняшний момент, что бы получить посылку надо простоять в очереди в среднем 20-25 минут. Справедливости ради, я захожу за посылками после 17 часов, после работы. Отчасти наплыв объясняется именно графиком работы большинства посетителей.

Решение проблемы - позвонить на горячую линию, где отвечает бот. Коротко сказать фразу - "очередь на почте" после чего бот запросит ввод номера почтового отделения. после чего можно "класть трубку".

Через пару минут начинается движуха. Неожиданно посылки начинают выдавать еще в 2х окнах и происходит путаница в очереди, которая как клетки резко поделилась на несколько.

В целом время ожидания уменьшается.

ps если все "окошки" заняты, то не факт, что почтовики станут работать быстрее. Скорее обострится нервная и без того обстановка. Поэтому звонок на горячую линию стоит делать в случае свободных окон  и  (или) зевающих операторов.

Номер  горячей линии 8-800-200-5888

901

Советы от Про Жизни. 3 выпуск

LPT (Life Pro Tips) или СПЖ (Советы Про Жизни) - сабреддит, где реддиторы делятся мелкими и не мелкими советами о том, как улучшить свое существование на этой планете. Говорят, если следовать им всем, то можно познать тайны Вселенной. r/етранслятор перевел самые популярные советы за прошедший месяц.

Советы от Про Жизни. 3 выпуск Лайфхак, Совет, Полезное, Перевод, Reddit, Длиннопост

1. Относитесь к «клинически одобренным» продуктам скептически. Это всего лишь маркетинговый термин, означающий, что производитель продукта проводил собственные исследования, которые нужны только для того, чтобы показать выгодные для компании результаты. Это не то же самое, что и «научно апробированные» исследования, которые публикуются и открыты для экспертной оценки.

2. Если вы любите слушать музыку в автомобиле, заведите привычку хотя бы раз в месяц ездить без неё. У машины может быть неполадка, которую вы просто не слышали из-за музыки. Таким образом вы можете предотвратить серьёзные проблемы с автомобилем.

3. Вам надоели звонки от роботов? В следующий раз поднимите трубку и сразу же выключите микрофон. Пусть робот поговорит и отключится. Ваш номер будет помечен как «мёртвый». Роботы станут звонить реже, или же вообще прекратят это делать.


Желательно не издавать ни звука перед выключением микрофона. Пройдёт какое-то время, и компании уберут ваш номер из своих баз.


Откуда я это знаю: когда-то я работал на фирму, использующую «сомнительные» маркетинговые стратегии.

4. Комбинация клавиш Shift + Backspace стирает текст по слову, а не по букве.


Ctrl + Backspace для большинства современных программ.


Option + Delete, если у вас Mac.


Ctrl + W, если вы используете Linux.

5. Если у вас стареющие родители, уделите время на проверку их счетов. Убедитесь в том, что они не переплачивают за коммунальные услуги, кабельное и т.д.


Мои родители платили более 750 долларов за электричество и 400 долларов за кабельное.


Их старые тарифные планы были просрочены, а счета продолжали расти. Я взбесился, узнав об этом. Теперь я вхожу в их учётные записи и устанавливаю напоминания об истечении контрактов. Сейчас оба счёта составляют чуть менее 200 долларов.

6. Обсуждая человека, который отсутствует, старайтесь говорить о его достоинствах, и о том, что вы в нём цените. Это называется «хорошие сплетни». С их помощью вы не только демонстрируете хорошее отношение к человеку, а еще и улучшаете своё настроение, выражая признательность.

7. Если вы уже знаете, что будете дарить близким на предстоящие праздники, поместите подарок в онлайн-корзину, но пока не покупайте его. Большинство онлайн-магазинов предложит вам купон или скидку на этот товар, пытаясь подтолкнуть вас к покупке.

8. Если вы хотите убедится в том, что ученик усвоил какой-то процесс, сначала заставьте его сделать всё максимально неправильно.


Говоря с позиции учителей, больше всего нас разочаровывает, когда мы объясняем что-то студенту, несколько раз переспрашиваем, все ли ему понятно, а потом видим, что он делает задание неправильно. Честно говоря, мы считаем, раз у нас что-то хорошо получается, то все остальные по умолчанию владеют такими же навыками и знаниями. Учащимся сложно определить, что они делают задание правильно. Тем не менее, им очень просто понять, когда что-то не так.


Я объясняю это на примере презентаций в PowerPoint. У всех есть представление о хорошо оформленных презентациях (аккуратные списки, минимум текста, ничего лишнего, и т.д.), но мало кто из студентов понимает, чего именно мы от них ожидаем. Измените ожидания: попросите студентов сделать максимально неправильные презентации в качестве предварительного задания. Внезапно, мы получаем группу людей, пытающихся превзойти друг друга в добавлении гор текста, крутящихся анимаций и неуместных саундтреков в свои проекты. Теперь при оформлении настоящих презентаций студенты будут избегать ошибок, которые они делали намеренно.


Вне зависимости от того, учитесь вы сами или учите кого-то, специальное допущение ошибок может быть очень полезным.

9. Пару недель назад меня уволили, вроде бы потому что я рассказал коллеге, что с трудом запоминаю, какой у нас есть алкоголь, и что мне нужно пораньше свалить к доктору на операцию. Сейчас у меня неприятности, хорошо, что я не один попадал в подобную ситуацию. Надеюсь, мой совет поможет кому-то избежать проблем.

10. Намочите лезвие ножа перед тем, как нарезать лук. Он содержит соединения серы, которые улетучиваются во время разрезания луковицы. Когда эти соединения доходят до влаги в ваших глазах, происходит реакция, в результате которой выделяется сульфоновая кислота, они их раздражают, в результате чего ваши слезные железы активируются и начинают производить слезы.


Если же намочить нож перед нарезкой, серные соединения вступят в реакцию с водой, находящейся на лезвии, а не в ваших глазах. Пользуйтесь и не плачьте!


Откуда мне это известно: я химик.

11. Если у вас есть студенческое удостоверение, спрашивайте о наличии скидок для студентов во всех местах, где вы делаете покупки. Большинство заведений, у которых такая скидка есть, не афишируют её.


Я работаю в магазине в студенческом городке. Мы не заявляем о скидке, потому что для нас это не выгодно. Но, если люди все же спрашивают о ней, нам приходится её делать.

12. С помощью клавиш Win + Shift + S можно делать скриншот конкретной области экрана.


Не нужно заморачиваться с инструментом «Ножницы» или устанавливать сторонние программы.

13. Если вы случайно наступили на своего кота, снимите/наденьте обувь, и питомец снова пойдет на контакт. Он считает, что на него наступили ваши ботинки/ступни, а не вы сами.


По крайней мере, это работает с моим котом.

14. Стирайте ваши вещи навыворот (Выворачивайте ваши вещи перед стиркой). Таким образом, во время стирки одежда будет обесцвечиваться/обдираться изнутри, а не снаружи. Так вещи дольше будут выглядеть «новыми».


Это реально имеет значение. Одежда моего парня выглядит потрёпанной после пары месяцев стирки. Он никогда не задумывался о том, чтобы стирать их, как я. Благодаря этому методу, мои вещи могут сохранятся годами.

15. Если вы работаете в технической области (IT, Инженерия и т.д.), записывайте все свои действия, формируя эдакий мануал для пользователя. Не слушайте людей, говорящих вам, что он будет использован для того, чтобы заменить вас на должности. Что более вероятно, руководство увидит, что вас пора повысить, ведь для человека, который заступит на вашу должность, уже все подготовлено.


Также это поможет развить навыки конкретного и понятного всем общения. Вы будете поражены тем, насколько часто записывание чего-либо наталкивает на мысль «Стоп, а почему мы делаем это так?» – раскрывая возможные оптимизации для рабочего процесса.

Предыдущие выпуски: Выпуск 2, Выпуск 1

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Показать полностью
94

"Диалоги шизофреника" #2

"Диалоги шизофреника" #2 Проза, Литература, Что почитать?, Диалог, Подумать, Размышления, Философия, Психология

- Каждый из них мечтает о власти.
- Ну, допустим, не каждый. А кроме того, что в этом плохого?
- То, что для большинства людей власть - неподьемная ноша. Она рушится на них и выдавливает всю грязь наружу.
- По логике, должен быть процент тех, для кого власть - норма, а не бремя.
- Даже если они есть, то проблема в том, что к власти они не стремятся.

72

Два вида двуличия

Речь не об общепринятом значении слова "двуличие" (хотя, наверное, при желании можно применить и его).

Есть у меня два знакомых. Имена изменяю по понятным причинам.

Так вот первый (назовём его Саней) - приятный адекватный собеседник, шарящий в культуре, философии, кино и музыке. Сам писал тексты, без занудства рассказывает кулсторис, легко посоветует фильм любого жанра или откомментирует идущий по телеку так, что захочешь посмотреть, даже если раньше считал такое гумном.
Но. Таков Саня только один-на-один с собеседником. Выходя, например, покурить с кем-то одним. Или оставаясь вдвоём в помещении. Или даже сталкиваясь на улице - не важно, с кем.

Однако стоит ему попасть в компанию из двух и больше людей - всё. На место нормального Сани приходит Саня Неадекват. Школьного уровня шутейки про письки, клички-погоняла, ярлыки и маты во все стороны, обливание грязью мимо проходящих девушек, какие-то бородатые половые приколы - и вот это вот всё.
Поначалу противно, потом смешно, потом снова и уже окончательно противно. Общаться с Саней в компании - зубодробительная практика самоконтроля.

Второй знакомый (пусть будет Ваня) - полная противоположность Сани. На людях это общительный весёлый парень, всегда вежливый, душа компании просто! С одинаковой лёгкостью рассмешит плачущего ребёнка, достанет с дерева котика и займёт косарь до зарплаты, одолжит матрас, кофеварку, машину, прилетит на другой конец города в два ночи, чтобы помочь другу.
А вот стоит остаться с этим потрясающим рубаха-парнем один на один - ... Самое безобидное, что может в этом случае произойти - ты узнаешь о себе много нового. В том числе, например, что раз плакал - заслужил, котик на дерево из-за тебя забрался, а из одолженной машины пропали магнитолла, коврик, позолота с чехлов и набалдашник от ручника.
И ладно бы соло-агро Вани действовало только на твою персону - а ведь со временем поневоле выясняешь от общих знакомых, что ты не один такой царским вниманием не обделённый оказался. Одному он в вину вменил пропажу книжки с туалетной полочки, второму долг в восемнадцать копеек никак забыть не может...

Если есть тут психологи или экзорцисты - объясните, пожалуйста, что за бесы живут в этих двоих? о_О

555

Как преподаватель меня "кокетничать" заставляла

Учусь сейчас в Китае и пришло время таки писать диплом. В связи с этим на днях у меня состоялся разговор с одной близко знакомой китаянкой - довольно неглупой, во всех смыслах "продвинутой" (в сравнении с другими китайцами), открытой и вдумчивой. Ниже привожу полный перевод диалога (а точнее - монолога), в котором она объясняет принципы работы китайских учителей, научных руководителей, в какой-то степени - традиций образования, и так далее. Возможно, что-то знакомое вы найдёте и в учителях в других странах.


Пост и перевод созданы по рекомендации хорошего друга.


К - китаянка, Я - я.


К: Как твой диплом? Много уже написал?

Я: Никак. Ничего не написал.

К: В смысле?! Ты всё ещё не начал?!

Я: Нет, я написал его полностью, но мой научный руководитель его забраковала и заставила меня писать новую работу с нуля. Меня это немного расстроило.

К: Она сказала, почему нужно исправить диплом? Дала какие-нибудь рекомендации?

Я: Да, конечно. Думаю, справлюсь.

К: Ну тогда пиши строго по её требованиям и всё будет хорошо. В таких ситуациях тебе нужно прибегать к "сацзяо" ("撒娇", очень специфическое китайское понятие, которое обычно используется в отношении девушек в значении "кокетничать").

К: Каждый научный руководитель хочет, чтоб его ученики в нём нуждались.

К: Ты должен с ней «сацзяо», говорить «ой, учитель, это так сложно, можете мне помочь?»; или «учитель, сроки поджимают, я не успею закончить, может, как-нибудь по-другому можно исправить работу?».

К: Не в твоём дипломе проблема, а в том, что она хочет принимать больше участия в процессе написания твоей работы (даже если это не нужно или в действительности она и не собиралась принимать в этом участие).

Я: Сейчас я ещё больше не понимаю.

К: Я знаю, это выглядит очень странно – снимать с себя психологический стресс посредством своих учеников, но в Китае это работает именно так. Научруки переживают, что их ученики не смогут окончить университет или плохо напишут работу, что вызовет насмешку со стороны других учителей, и именно поэтому они всеми силами показывают своё превосходство над своими же учениками и критикуют их способности.

К: «смайлик с фэйспалмом»

К: Разговаривай с ней побольше, даже если просто про погоду. Расскажи ей про свои мысли, про то, что на тебя давит и мучает, попроси у неё совета.

К: Оставаться depressed (sic) – это не способ решения проблем.

Я: Хорошо, я приблизительно уловил суть. Спасибо.

К: Так держать! Распечатай свой старый диплом и отнеси его завтра своему научруку.

К: Скажи ей, что тебе требуется её помощь, что ты хочешь, чтобы она подправила немного содержание диплома и его структуру, но не заставляла писать новую работу с нуля.

К: PS. Если честно, твой научрук очень перебарщивает, потому что обычно никто не заставляет своих учеников переписывать работу с нуля уже после предзащиты. Даже китайцы не успели бы написать новый диплом, что говорить про тебя – иностранца.

К: Она специально над тобой издевается, что в том числе говорит о том, что она хочет, чтобы ты поиграл роль «хорошего ученика».

К: «Хороший ученик» в Китае – это когда любой возникший у тебя вопрос ты моментально задаёшь учителю; когда ты исправляешь работу ровно так, как сказал учитель; когда у тебя нет собственных мыслей. Возможно, такой cosplay тебе будет трудно понять и принять, но благодаря нему ты, скорее всего, успешно закончишь универ.

(минут через 15)

К: Попробую объяснить по-другому, может, будет понятнее. Отношения между научруком и учеником должны быть collaboration, а не leader и worker. Сейчас ты закончил свою work и отдал ей на проверку. Она осталась недовольна и заставила тебя писать работу с нуля. Таким образом, ты заново делаешь ту же самую работу, и, возможно, у тебя никогда не получится удачно выполнить все её критерии «хорошего диплома». Это только загонит вас обоих в пучину неудовлетворения и обиды. Если ты будешь почаще просить её помощи, по всем вопросам при написании диплома - от самых маленьких до самых больших – будешь с ней советоваться, то тогда у неё появится ощущение сотрудничества, и вы вместе сможете написать хороший, соответствующий всем стандартам диплом.

(картина интернет-художника Ся А - "Побольше пейте горячую воду")

Как преподаватель меня "кокетничать" заставляла Китай, Китайцы, Философия, Психология, Универ, Перевод, Ся А, Жизненно, Длиннопост
Показать полностью 1
1497

Гад же ты, Коля!

Гад же ты, Коля! Философия, Психология, Воспитание, Длиннопост

Когда я ходил в детский сад у меня был друг – Коля. Этот мой друг Коля был откровенным идиотом. Дружили мы очень крепко, ибо подобное притягивается подобным. Поскольку Коля был незначительно старше меня, то он употреблял часть времени не только на игры или на развлечения, но и на моё образование. Именно от него я узнал, что людей можно убивать сколько угодно, можно даже пробавляться людоедством, и тебе за всё про всё максимум дадут лет десять. Именно от него поступила устрашающая информация, что в 1990 году весь воздух с нашей планеты будет высосан космосом через озоновую дыру. Именно он показал мне, обыкновенному перестроечному детсадовцу, огромную чёрно-белую фотографию Шварценеггера с секретным дополнением, что на фотографии человек, который сделан в секретной лаборатории специально, чтобы воевать с Советским Союзом. Также именно он рассказал мне: о губной помаде со спидом, о подземном городе под Москвой, о детских игрушках со сверхядовитым боевым газом, о лаборатории с искусственным солнцем, об иностранцах ворующих советских детей для опытов, об инопланетянах на огненных звездолётах, о ночном рынке недалеко от Оёка, где торгуют рабами и т.д.


Поток информации, исходящий от Коли был неизменно страшен и по способу подачи напоминал угрожающие, истеричные апокалиптичные проповеди. Но они были жутко однообразны и отличались такой завидной регулярностью, что я, попугавшись поначалу, так привык к его провокациям, что забывал о вновь выявленных Колей ужасных фактах уже через полчасика, максимум через час.


Однако, одна из его баек внушила мне натуральный ужас. Она была настолько ужасна и правдоподобна, что я в слезах прибежал домой для того, чтобы попрощаться с родными. Мне была ужасна моя собственная смерть, но перспектива смерти близких и родных была горше в десятки раз. Рыдания разрывали мою грудь. Мама не могла меня успокоить, и ей была непонятна моя вселенская скорбь. «Да что с тобой?», - в испуге восклицала она.


Я решил ничего не скрывать, и рассказать всю правду, которую мне поведал Коля.


Я вскинул залитые слезами глаза и прокричал: «Мама, я хочу попрощаться! Я сейчас вот что узнал…»


Далее будет неточное цитирование Колиной проповеди:


«Понимаешь какая история, вчера по радио сообщили, что Рейган сильно заболел. Помирает гад… Знаешь, что это значит? Это значит, что скоро будет прощание. Американцы придут к нему и скажут: «Перед смертью мы готовы выполнить любое твоё желание!» А он сумасшедший, понимаешь? Он привстанет на постели и прохрипит слабым голосом: «Отправьте все ракеты на Солнце!» И они отправят. Все ядерные ракеты полетят на Солнце. Солнце расколется на миллионы горящих кусков. Каждый кусок будет с нашу Землю размером. Они полетят во все стороны. На Земле наступит вечная ночь. И всё на Земле замёрзнет, а потом всё сгорит. Потому что, один кусок обязательно упадёт на нашу планету. Я тебе точно говорю, Рейган сейчас уже, наверное умер. Может мы с тобой и до завтра не доживём.»


Всё это я рассказал маме, задыхаясь от слёз.


Моей маме на тот момент не было ещё тридцати, поэтому её реакцию очень несложно предугадать. Она хохотала до слёз. И, вдоволь насмеявшись, она сказала: «Сына, да даже если он и помрёт, они просто себе другого президента выберут. И плевать им, живой он там или мёртвый. И даже если он их попросит, ты с чего решил, что они в Солнце пулять начнут? Неужели ты думаешь, что они жить не хотят?»


Потом она погладила меня по голове и сказала: «Доверчивый ты у меня, не играй с этим дебилом больше.»


В этот день я впервые совершил две вещи. Во-первых, я впервые в глаза сказал Коле, что он пиз.ун, и пообещал уведомить об этом всех наших друзей. Во-вторых, я впервые в жизни осознал насколько ничтожна человеческая жизнь. Путь к этому осознанию шёл с двух сторон. С одной стороны, возникал вопрос: «Чего стоит человеческая жизнь, если она может быть прервана безумцем в любой момент и по всему миру?» С другой стороны, назревал не менее чудовищный вопрос: «Чего стоит моя жизнь, если даже жизнь президента Америки не стоит ровным счётом ничего?»


Шок для шестилетнего меня был совершенно несказанный.


Я вдруг осознал, что с моим уходом на Земле не изменится ровным счётом ничего. Как будто меня и не было.


Гад же ты, Коля!

Показать полностью
109

Ad notanda 6. Суррогат любви

1. Родительская любовь для ребенка выражается в действиях, которые дают ощущение спокойствия, защищенности и значимости ребенка для родителя. В основном важна не очевидная-инструктивная часть действий, а общая готовность родителя проявить по отношению к ребенку то внимание, в котором ребенок нуждается.


Прописать каждую деталь таких проявлений — до последней мимической мышцы, когда мама с улыбкой смотрит на своего ребенка — невозможно. Но дети безошибочно чувствуют настоящее отношение. И главный параметр: ребенок получает то, в чем он нуждается. Мама рада, когда ребенок в порядке. Мама сразу готова проявить участие, когда ребенок не в порядке. Тылы защищены. Можно быть спокойным и радостным.


Соответственно, недостаток нужного внимания, игнор потребностей и отсутствие резонанса создают беспокойство и подавленность.


Но кроме того — если ребенок не получает резонанса на некоторые свои трансляции, то он просто перестает транслировать. Потому что смысл трансляций для ребенка — резонанс со стороны значимых взрослых. Нет реакции — нет смысла в инициативе.

(Конечно, это касается не базовых биологических запросов, а более тонких эмоциональных и самооценочных потребностей.)


2. Переходим на сторону родителя. Там могут быть психопатические, истероидные и другие отклонения. Там может быть масса травмирующего опыта. Там могут быть корявые установки — из собственного корявого детства, почему бы и нет.


И если брать родителя, который не способен взять себя в руки и наладить хотя бы просто правильный-последовательный-надежный уход за ребенком, какого-нибудь истероидного инфантила, то здесь "заказ" формулируется как "люблю только при определенных условиях". "Если не беспокоишь своим плачем", "если правильно себя ведешь", "если пребываешь в хорошем настроении" и т.д. В этих случаях ребенок подстраивается, выдавая в эфир то, на что будет резонанс. Повторяю: если ребенок не чувствует реакции, то он не будет проявлять инициативы. Смысл имеют только те трансляции, которые обеспечивают резонансные реакции.


И уже понятно, что формируется, правда? Это потом будет работать во всей социализации: например, "если мне плохо, то я не должен это никому показывать, а в коммуникацию буду вкладывать массу эмоций, чтобы быть приятным для любого собеседника".


Приводить примеры тут можно почти бесконечно, но главное — понять суть: "заказ" со стороны значимых взрослых создает навыки социализации. Это не химера, это абсолютно гарантированно работает.


3. Однако мы помним, что участие и внимание значимых взрослых важно для ребенка как фактор спокойствия-защищенности-самооценки. Соответственно, всё то, что вызывает позитивные реакции взрослых, будет не просто опцией "если я хочу позитива, то должен себя вести вот так", а совершенно железным правилом "с людьми надо вести себя только так".


Однако любовь — это всё-таки безусловное позитивное участие в жизни другого человека. Настоящие резонансы, настоящие трансляции. Искреннее желание сделать хорошо ребенку, искренняя забота. Не по инструкции. И не за хорошее поведение.


А когда "получишь внимание, если соблюдены условия" — это вот и есть суррогат любви. Искусственная замена. Подделка.

И воспроизводя детскую социальную модель во взрослом общении, мы как раз и добиваемся тех же самых суррогатов любви.


Потому что мы привыкли их добиваться. Не любви, а именно суррогатов. Это ключевой момент. В психике прописано "получил суррогат — получил удовлетворение". Схем про настоящую любовь не создано.

А дальше — смотрим на содержание "заказов".


Было недовольство за то, что мы жалуемся — значит, не жалуемся.

Было недовольство, когда мы просили помощи — значит, не просим помощи.

Требовали, чтобы мы разговаривали вежливо и исключали резкость — значит, будем разговаривать вежливо даже там, где нужно проявить резкость.

И так далее.


Причем там самое интересное обычно в глубинах. Например, общий "заказ" на то, чтобы своим поведением показывать семью приличной, образованной, воспитанной и всё такое. Всё это превращается в общую структуру понтов, которые, например, создают имидж высокомерия. И носитель имиджа сам в напряжении от этих понтов, самому тяжело всё это выдерживать. Но вот — именно за это выдавали суррогаты любви. Поэтому такое поведение.


4. Месседж "ты повел себя неправильно — теперь ты не получишь суррогата любви" очень тяжел для самооценки. Срабатывает мощнейший детский страх, лимбика выносит кору — и дальше начинаются либо попытки заслужить суррогат, либо обесценить оценивающего для сохранения самооценки, либо еще какие-то защиты — ну, про это много пишут, это не интересно. К тому же если вся предлагаемая история правильна, то работать нужно не в этой части схемы, а раньше.


Вот отсюда эту историю очень интересно развить сразу по нескольким направлениям. Потому что содержание "заказа" может изготовить и социофоба ("всегда всё делай и говори правильно, а если будет неправильно, то не получишь суррогата любви"), и мизантропа (защитная реакция психики "да пошли вы все с вашими трансляциями-резонансами, обойдусь без суррогатов" как ответ на хронический игнор и другие виды давления), и нарцисса (пример с понтами из предыдущего пункта), и массу более интересных расстройств, которые идут от корней типа "я какой-то не такой" и "у меня ничего не получается".


Там уже индивидуально копаться надо, конечно, но проблемы прогнозируемы, если структура ценностей определяется структурой этих самых суррогатов любви — и несоответствие любого результата этой структуре запускает лимбический сигнал "так нельзя", "это неправильно". А следом и "я плохой", и "теперь я не имею права на инициативу". Тут действительно себя возненавидишь.


Я пока в эту историю углубляться не готов, но как только буду готов — обязательно напишу. Потому что здесь — корни массы расстройств, это абсолютно точно.


Но продолжаем.

5. Что хотелось бы детализировать, так это провокационные месседжи, под которые подстраивается ребенок.


В начале текста использовано слово "мнение".

Но на самом деле иногда это именно провокация. Манипуляция. А никакое не мнение.


И об этом необходимо помнить. Потому что, например, вампиры, нуждающиеся в определенных эмоциональных разгонах своих жертв, могут не просто выдать мнение за истину (этим и бараны грешат), но и провокацию за мнение.


Ну, грубо говоря, если я вампир и если я знаю, что кто-то в моем окружении очень болезненно реагирует на замечания о внешности, то я, увидев этого человека, могу про себя отметить "ну да, идеально выглядит", но вслух прицепиться к какой-нибудь ерунде, которая абсолютно нейтральна. "Хороший цвет, но здесь, конечно, нужно значительно темнее". "Красиво, хотя такое уже не носят". И так далее. Было бы желание — зацепить-то всегда можно.


Разница понятна? Это очень важно понимать, особенно тем, кто "прописался" на позиции жертвы: то, что окружающие выдают за истину — это может быть и не истиной, и даже не мнением, а просто манипуляцией.


И я вот привел пример с внешностью. Очень простой и наглядный.

А допустим, что я, вампир, знаю, что кто-то в окружении очень зависим от похвалы.

(То есть нуждается в том самом суррогате любви.)


Сделать из него жертву — да раз плюнуть: сначала надо дать понять, что от меня можно получить этих суррогатов сколько угодно — теперь он ко мне тянется — теперь я потихонечку выдаю условия "веди себя так-то", "делай для меня то-то" и вообще "жертвуй для меня тем-то" — и всё это "чтобы получить от меня похвалу". Бинго. Ну и далее — по обстоятельствам. Если жертва совсем скуксилась и потеряла мотивацию — надо дать побольше суррогата, чтобы взбодрить.


Если слишком расслабилась — нужно напугать обидой или еще какой-то дистанцией, чтобы мобилизовать. Если отношения перестают быть выгодными (от меня требуется много участия, а взамен получается мало выгоды) — значит, избавиться от этой жертвы и искать следующую.

Знакомо?


(Если узнали себя на позиции жертвы — вы теперь "расколдованы", поздравляю. 😊)

Отвратительно, когда родители так ведут себя со своими детьми. Но, к сожалению, встречается и такое.


6. Коротко о главном: все эти месседжи становятся самостоятельно работающими программами. Которые в случае невыполнения могут демотивировать так же, как если бы кто-то со стороны дал месседж "ты недостоин любви".



Расписывать не буду, потому что у меня уже были тексты про эту историю. Проявляется примерно так: "ты должен всё делать идеально" — сделал что-то не идеально, но никто не увидел и не узнал — а настроение всё равно упало и мотивация всё равно снизилась. Как будто кто-то пнул этим самым "ты недостоин любви".

...

Теперь — как лечить.

Это я сейчас не про психотерапию и не про таблетки.

И тем более не про заезженное "не реагируй на чужие мнения", "ищи своего человека" и прочие глянцево-ванильные сопли.

А про понимание схемы. Иногда достаточно ее понять, чтобы в голове кое-что встало на место.

Итак.

Дано: родительский "заказ" искорежил внимание таким образом, что мы, во-первых, даем социуму только то, что от нас требовали в детстве — и ждем за это оплаты позитивным вниманием, которое нам давали тоже в детстве; во-вторых, социальные реакции для нас важнее всего остального — настолько что любая критика, косой взгляд или любой другой сигнал "ты не достоин позитивного резонанса" уничтожают боевой настрой за секунду.


Первым делом разбираем, что такое "всё остальное". Чему, собственно, мы не привыкли уделять внимание, думая о социальных реакциях.


Здесь никакого космоса. Речь о стандартных направлениях.

Уход за собой. В самом широком смысле — эмоциональная саморегуляция, тело, интеллектуальный уровень. То есть прямые вложения в себя.


Быт. Тоже в широком смысле.

Самореализация.

И, вообще-то, социализация. К которой жертвы этих схем часто относятся потребительски. "Я вкладываю, чтобы получить". И "если я получаю, не вкладывая — вообще отлично". Но "если я не получаю, то социальный контакт не имеет смысла".


Так вот.

Все эти направления можно обозначить словом "системы".

Каждая система должна как-то работать. Психика, тело, быт, работа, отношения — в каждом случае есть определенные системные требования.


Если мозг пропитан поисками суррогатов любви, то работа всех систем рассматривается не с точки зрения их функционала, а с точки зрения "правильности" — той, которая прописана в детстве.


И это очень важная история. Ведь могли требовать не только непосредственно поведения, но и, например, выглядеть определенным образом — по одежде, прическе, имиджу в целом. А это часть ухода за собой. То же касается элементов поведения в быту. Еще больше — самореализации, потому что могло быть "если не поступишь в такой-то институт, не устроишься на такую-то работу и не достигнешь такого-то уровня — не получишь внимания".


И так далее.

То есть собственное поведение и собственная результативность ЛЮБОГО уровня может рассматриваться как способ получения суррогатов любви.


И человек вполне свободен в своих решениях лишь там, где поведение-результаты не влияют на получение-неполучение суррогатов. То есть там, где не было родительского давления.

(Это, кстати, интересная история: люди с такими косяками, покопавшись, отмечают, что на всех направлениях, где карту мира создавали родители, ничего не выходит; а то, что постигалось без родительского участия — вот там порядок. История довольно тонкая, требует серьезного углубления — думаю, поэтому про нее не пишут, но покопаться тут всем рекомендовал бы.)


Значит, я к чему это всё расписываю.

Травмированная психика, имея выбор "либо хорошее мнение окружающих, либо хорошая работы системы", автоматом идет на "хорошее мнение".

(Которое, напомню, иногда и не мнение вовсе.)

Задача — осознать этот выбор.


"Ах, на меня косо посмотрели" — привычный ответ: напрячься, после чего либо определить, "что во мне не так", либо скрыться куда-нибудь, либо сделать вид "мне всё по фигу", либо косо посмотреть в ответ.


Большой выбор реакций. Выбирай на вкус.

Только теперь мы идем на один шаг ближе к корню и осознаем выбор "напрягаюсь или не напрягаюсь".


То есть понимаем свою психику как систему, которая должна быть в порядке. И которая не имеет основной целью заработать хорошее мнение посторонних. Есть свой комфорт. Есть свои задачи. Это — системы, за которые мы отвечаем. А чужие мнения — это не то, за что мы отвечаем.


Переключение внимания должно быть вот на этом уровне.

"Ах, ты не так одет" — важно получить хорошее мнение или одеться в соответствии со своим комфортом и представлением о стиле?

"Ах, ты не на той работе работаешь" — важно получить мнение или заниматься тем, чем хочешь?

"Ах, ты выбрал странную девушку" или "выбрала странного парня" — важно получить мнение или выстроить личную жизнь так, как хочется?

И так далее. Надеюсь, схема понятна. Тут миллионы примеров могут быть. И всегда выбор: мнение или система. Напрягаемся из-за мнения или думаем о работе системы.

Это первое.

И второе — коротко: понять, что суррогаты любви не являются любовью. Это именно суррогаты. И цепляться за них не стоит. Ребенок, не обладающий осознанностью, не мог не цепляться, а вот сейчас уже не стоит. Либо суррогаты, либо свобода. Либо нашей жизнью управляют окружающие и программы, либо мы сами.

...

Повторю: у меня нет уверенности, что все социальные косяки имеет смысл вешать на неблагополучное детство.

Однако история с поиском любви и вынужденной заменой любви на суррогаты выглядит очень интересной и перспективной. Кажется, здесь действительно можно найти корни многих сложностей.


Всем, кто узнал себя в этом тексте, желаю настоящей любви. 😊


Автор неизвестен. Группа https://vk.com/club143323401

Показать полностью
46

Ad notanda 4. Стать или быть?

Какие цели лучше перед собой ставить: цели-результаты или цели-процессы?


Это две большие разницы. "Стать" или "быть".


Например, чтобы стать матерью, надо забеременеть и родить. Как только женщина родила — "стать матерью" состоялось, и теперь начинается "быть матерью". Уже совершенно другая история.


И так во всем. "Стать женой" или "быть женой". "Стать начальником" или "быть начальником".

В потребительски ориентированном обществе вовсю разгоняется приоритет "стать". И незрелый инфантильный взгляд определяет "стать" как счастливое завершение сказки. В духе "и жили они долго и счастливо". Разумеется. "Мне бы только замуж/жениться", "получить работу", "занять начальственный пост" — и дальше типа "само пойдет". А почему? Ну как же: "Если я достиг — значит, я достоин". "Если я достиг — значит, это мое место". Наконец, самое страшное инфантильное заблуждение: "Если я смог стать — значит, я точно смогу быть".


Инфантильный подход подразумевает низкий уровень осознанности. На этом уровне качество товара определяется красотой упаковки. То есть воспринимается только то, что очевидно. Эмоциональная реакция — только на очевидное. "Эх, хорошо быть королем!" — а почему? — ну как же: богатство, почести, куча внимания, место в истории. Это — то, что видно. Упаковка. А вот ответственность за страну, необходимость выдерживать протокольные-ритуальные мероприятия — в любом настроении, при любом самочувствии! — давление, которое обязательно испытывает любой человек, оказавшийся на виду, тем более правитель — это в расчет не берется. "Вот я стану королем — буду богатым и известным". И всё.


Ну хорошо, без королей. Ближе к реальности. Например, стать женой. То есть это даже так не формулируется. Обычно это "выскочить замуж". А что дальше? — это еще не факт, что в голове есть какое-то "дальше". Или есть — такое, что лучше бы никакого не было. "А дальше он от меня никуда не денется". "А дальше у нас будет благополучная улыбающаяся семья, как в рекламах". "А дальше подружки обзавидуются, а я буду получать от этого удовольствие".


Мужчины не лучше. Штамп в паспорте мужчин беспокоит меньше, конечно, но берем просто отношения. Букеты-конфеты, прогулки под луной — прекрасно. А видеть девушку с утра — без косметики, непричесанную? А ухаживать за ней, когда она больна и несколько дней не приводит себя в порядок, потому что только до туалета дойти может? А мыть посуду? Это не с цветами вокруг прыгать. Это другое.


Утверждаю следующее: готовность "быть" нельзя измерять по готовности "стать". Если человек смог "стать" — это еще не значит, что он теперь сможет "быть".


Цель-результат и цель-процесс — это совершенно разные психологические программы. Добиться и оберегать. Охотник и хранитель. Нападающий и защитник в футбольной команде: в одном случае цель перед глазами (достичь), в другом — за спиной (защитить). Разное мышление.

И главное — разная степень ответственности. "Не добился" и "не сохранил" — не одно и то же.


Почему инфантилы горят на целях-процессах — вот как раз из-за того, что "быть" всегда подразумевает более высокий уровень ответственности, чем "стать". А с этим у инфантилов слабовато. Во-первых, эту ответственность не видно сразу. Видно упаковку. "Ох, какая красивая девушка! Ох, какая у начальника дорогая машина!" Далее, понятно, "хочу, чтобы девушка дарила эту красоту только мне" и "хочу такую же машину". А ты будешь готов оберегать благополучие этой девушки? А ты готов сделать так, чтобы рядом с тобой она стала еще красивее? А ты готов отвечать за работоспособность предприятия, будучи начальником? Вот до этих вопросов инфантилы либо не доходят, либо в них не углубляются. "Да как-нибудь. Главное — добиться. Стать".


Во-вторых, инфантильное определение ответственности искажено. Оно всегда крутится около "сделать, что сказали". То есть это "ответственность перед кем-то". А не готовность самостоятельно принимать решения. Чуть что — сразу ищем советчика или инструкции, стараемся перекинуть ответственность на сторону, ищем виноватых и т.д. Оценка себя со второй позиции ("как я выгляжу в глазах окружающих"), а не оценка ситуации с третьей позиции ("что произошло, что тут теперь нужно делать"). "Лишь бы не отругали за беспорядок" важнее, чем "нужно наводить/поддерживать порядок".

Нормальный инфантильный косяк.


Немножко в глубину.

Цели-результаты эмоционально заряжены всегда сильнее, чем цели-процессы. Цель-результат — изменение. Цель-процесс — сохранение. Для изменения нужна готовность к стрессу. Чем более серьезное изменение, тем выше уровень стресса. Для процесса же нужен спокойный режим. "Стать" на стрессе — нормально, а попытки "быть" на стрессе заканчиваются разрушениями.


Если посмотреть на жизнь вообще, то понятно, что истина в балансе. То есть не в "золотой середине", а в чередовании.


Повышенный уровень концентрации, чтобы добиться уровня — и спокойная жизнь на этом уровне. Это всегда так. Например, психика так работает. Нужно время для получения информации, потом нужно время для ее усвоения-закрепления. Бодрствование и сон должны чередоваться. Безостановочное развитие приводит к перенапряжению, постоянное бесстрессовое спокойствие приводит к разложению.


Но.

Из-за эмоциональной заряженности цели-результаты всегда больше на виду у окружающих, чем цели-процессы. Окружающие всегда больше реагируют на достижение, на смену уровня, чем на спокойное существование на этом уровне.


Поэтому инфантилы, зависимые от оценок, всегда больше думают о своих достижениях, а не о своих вложениях. То есть — о целях-результатах, а не о целях-процессах.


В частности, как раз по этой причине инфантильные родители задают своим детям цели-результаты: "Вот вырастешь — станешь..." Система оценок стремится создать из детей таких же инфантилов, которые будут нуждаться в постоянном эмоциональном подогреве. "Смотрите, какая я хорошая мать!" "Смотрите, какой я успешный начальник!" (Модифицированное детское "смотрите, какая у меня игрушка" или что-то такое.)


Получается, что для инфантилов "быть" всегда сложнее, чем "стать". "Смотрите, я хожу беременная. Смотрите, я родила. Ах, какой хорошенький". А дальше быт начинается. Регулярная ежедневная работа. Она не видна. Ее не оценят. На нее эмоционально не отреагируют.


У зрелого человека таких проблем не возникает. Почему? — потому что зрелый человек ничего не делает для оценок. У зрелого человека есть свое понимание смысла. Зрелый человек подчиняет свои действия смыслу, который он для себя определил сам.


То есть зрелый человек никогда не замахнется на "стать", если не продумал "быть". И мотив "выскочить замуж, чтобы красоваться перед подружками штампом в паспорте" исключен. Как и мотив "родить, чтобы все восхищались тем, какая я мать".

Зрелый подход — это "я готов стать, если я готов быть".


Возвращаемся к началу.

Да, в потребительски ориентированном обществе разгоняется приоритет результата, а не процесса. Если человек спокойно занимается своим делом (реализовывает цель-процесс), он становится плохим потребителем. Хороший потребитель — тот, кто постоянно находится в стрессе, в напряжении.


Но сказать, что нас тут всех прям зомбируют, я не готов. Тема целей-процессов периодически всплывает. Где-то даже попадалась великолепная мысль о том, что смысл жизни можно определять только как набор целей-процессов (тема, кстати, очень интересная — возможно, для отдельного поста).


Однако вопрос, который сформулирован в начале — "какие цели лучше ставить?" — это, вообще-то, вопрос некорректный. На самом деле подход к целеобразованию — это просто тест на инфантильность. Лакмусовая бумажка. Инфантилу важно получить эмоциональную реакцию. Цели-процессы для этого не подходят. Нужны только цели-результаты. Вся жизненная стратегия подгняется под них. Инфантил видит только "стать".


А зрелый человек никогда не замахнется ни на какое "стать", если он не продумал "быть".

То есть если человек поймал себя на том, что его больше интересуют цели-результаты, чем цели-процессы — значит, есть повод задуматься о жизни и о себе. Что-то в карте мира искажено.


Как выходить из такого режима — были посты про инфантильность, уже это дело обсуждали. Если конкретно о целях говорить, то полезно задавать себе вопрос "что дальше?", имея в виду развитие ситуации, а не собственное настроение и реакции окружающих. "Я стал начальником — что дальше?" — зрелый человек продумает свою работу на начальственном посту, а инфантил будет думать о том, как его оценят окружающие, как он вообще круто будет выглядеть, какой он получит от этого кайф, как удержаться в начальственном кресле и т.д.


А главный тестовый вопрос — такой: "Сделал бы я это, если бы знал, что меня никто никак не оценит?"

Удачи всем.


Автор неизвестен. Группа https://vk.com/club143323401

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: