708

23 способа всех достать.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Дубликаты не найдены

+82
Баянчик древнейший,но улыбает...согласно пророчеству.
раскрыть ветку 11
+80
Это только тебе так кажется!
ещё комментарии
+48
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

сука, это делали со мной гопники!
раскрыть ветку 8
+15
а ты какого пола?
раскрыть ветку 7
+25
ну вообще мужского, но у меня дреды и я ношу штаны "семеро насрали один носит"
раскрыть ветку 6
+38
1. Щелкайте ручкой.
+36
24. В конце каждой фразы произносите "Например".
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+5
Я так в интернете общаюсь например.
раскрыть ветку 2
+3
А я например так не делаю. Почти никогда например.
раскрыть ветку 1
0
а еще лучше не "например", а "в смысле?"
профитней :D
раскрыть ветку 2
0
В смысле?
0

Фсмысле?

+34
Пригласите девушку в ресторан, во время ужина сообщите, что вам нужно в туалет. Вернувшись, достаньте из кармана семейные трусы, и со словами "Им нужно проветриться", повесьте их на спинку стула.
раскрыть ветку 2
+6
Чувак,ты сделал мой вечер =D
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2
Рад слышать:)
+32
Издевался над коллегой по работе. После аварии ему на авто перекрасили дверь. Я её мыл при каждом удобном случае. Когда он меня поймал за этим занятием он орал как сумашедший. Я , говорит , на станцию ездил и просил этой чудесной краской ,которая не пачкается, покрасить всю машину , а те отказывались и говорили что краска обыкновенная и они не знают почему дверь не пачкается, и пальчиком ему у виска. (моё)
+29
И когда вас уволят с работы, от вас уйдут жена с детьми, у вас не останется друзей и вас возненавидит половина города - вы поймете, что н**уя было дословно следовать юмористическим советам из инернета.
+12
23 способа получить пиздюлей
+8
Это,парни и девушки,мне наверно дурка нужна,позвонил туда где меня очень хорошо знают,спросил самого себя. И услышал себя же ... Мне в психушку надо?
+6
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
...
24. Когда пишите, слово "Пишите", пишите его через "Е".
раскрыть ветку 3
+1
Пешете?
-12
Пост его конечно доставляет, однако я из Лиги правописания и мне тоже не понравилось его "пишЕте"!
раскрыть ветку 1
+4
:)
ещё комментарии
+4
один из тех боянов, которые с удовольствием перечитываешь ))
+4
Советы "Как быстро и весело потерять работу" :)
+1
Последний слишком затратный)
раскрыть ветку 2
-3
и если у вас начальница а вы мужчина то вам не очень весело будет обязательно говорить с кетчупом или можно что-то другое что делать если нет оперы
раскрыть ветку 1
+1
можно и в балете подтанцовывать :)
+1
После таких приколок сразу в дурку сдадут )
+1
С такой инструкцией ни дня без перелома не проживёшь!!!
+1
Прочитав 13 пункт, я сама начала истерически смеяться, еще никого не опросив)))
0
мне понравилось! кое что возьму на вооружение)
0
Ништяк!
0
оставлю этот коммент, вдруг пригодится...
0
2 всегда с другом так прикалывались
0
Ну все капец моим друзьями
0
11 пункт мне постоянно прощают ^_^
Иллюстрация к комментарию
0
На заметку...
-1
смешно
-1
Принял к сведенью
Иллюстрация к комментарию
-1
Зашёл в комментарии тоько чтобы вычитать новых способов!
-2
21 пункт самый интересный)
-4
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
Большинство людей так и делают!
-7
Баян и с дурацкой подписью.
-7
Как всех достать? Запостить на пикабу баян поеботу...PROFIT!!!!
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: