470

2015 год. Психиатрическая больница

Получилось как-то зло и отстранёно. Предупреждаю. Много "грязи"


Алкоголь зло, ибо разрушает личность

Наркотики, абсолютно все зло, ибо за них можно сесть

Сигареты.. Ну как бы меньшее на мой взгляд зло, но продукты горения могут вызвать поражение лёгких и других органов дыхания


Пребывание в психиатрической больнице

Первая часть по ссылке выше. Она так себе, но там я описываю становление болезни.



Пропущу диспансерное лечение, психолога, психотерапевт, участкового психиатра и тд.

Коротко если, на момент того как я понял что пора ложиться у меня стоял диагноз биполярное расстройство. Я принимал 1000 мг карбамазепина, 10 мг респеридона и 75 мг амитриптилин. Состояние не улучшалось. Часто скрывался на алкоголь и запрещённые вещества. Ловил жуткие побочки в виде головокружения, тремора рук, подергивания мышц лица, регидность мышц всего тела. Сонливости не было, хотя 75 амика довольно много и 25 мг обычно вырубает здорового человека.

В общем прихожу очередной раз в пнд и понимаю, что хочу сдаться и лечь в стационар. На тот момент была за плечами практика в этой больнице и три месяца работы в наркологии, в процедурном кабинете, поэтому что там и как примерно представлял (О, НАИВНЫЙ).

Стояла весна, пятница. месяц до сессии 5 курса (в медицинском, на лечебном учатся 6 лет)

Врач, опрос. Психолог. Тесты. Врач. Выявили расстройство мышления, что-то заподозрили видимо и в лоб задали вопрос-- галюцинации есть? Нет, говорю я. Только навязчивые мысли. Какие? - спрашивает врач. Я говорю "на репите повторяется *повесься, повесься *"

А голос похож на внутренний?

Нет, их два и они параллельно с мыслями, говорю я и понимаю, к чему клонит врач.

Итог. Мне дают срок до понедельника, под честное слово, что не покончу с собой и отпускают до понедельника.

Воскресенье, приехал к родителям. Сказал что кладут в психиатрическую больницу. Порадовала реакция отца "это потому что ты над КВНом не смеёшься?" ага, говорю я. Мама плакала. Я курил на кухне.

Вечер воскресенья. Собрал вещи. Четыре пары носок, трусы, спортивные штаны, две футболки, толстовка, 4 пачки сигарет, пачка чая в пакетах, тапочки. вроде все.

Понедельник. Диспансер. 8.00

Врач говорит, пришел, молодец. Пришла мед сестра, померла давление, пульс, частоту дыхания.

Пошли в приемное отделение.

Шли через дворик. Очень красивое место. Сосенки, лавочки, беседки. На лавочка сокурсницы, а я со спортивной сумкой и в соправаждение медицинской сестры.

Приемное отделение. Кушетка, метрах в трех стол и стул. Я сел на кушетке, за столом мой будущий лечащий врач.

Поговорили. Он первый за все моё лечение спросил про наркотики и алкоголь. Покачал головой, записал что-то и оставил меня с мед сестрой и санитарной.

Сначала они при мне осмотрели содержимое сумки. Отняли сигареты хотя:

1)когда проходил практику в этой больнице видел как больные курили

2)Врач из пнд сказал что курить в отделении можно.

Далее ,мне сказали переодеться, пришлось делать это при них.

Уличные Вещи сложил в сумку, сменку сложил в пакет, сумку сдал. Мне позволили сделать звонок маме, после чего забрали телефон.

Переписали моё имущество. Я расписался и мы отправились в отделение.

Сама больница трехэтажная. Первый--открытое отделение неврозов и пограничных расстройств личности. 2й- закрытое мужское отделение, третий-закрытое женское.

На второй мы и отправились. Пока шли, санитарка осторожно кинула в пакет пачку сигарет. Правда явы, а у меня был лайки страйк, но ладно.

Отделение. 13 палат. 1-10 общего режима; 11,12 и 12а (больные иногда люди северные и 13 палаты нет) строго режима и ограждены решёткой.

Сестринская. Заводят туда. Говорят раздевайся. Сидят две мед сестры, пьют чай. Снимаю футболку, штаны. Говорят трусы снимай. За чем? Надо. Снимаю.

Осматривают. Ищут следы инънкций(их нет)

Шрамы. Они есть. В основном от сигаретных ожогов. Описывают.

Одеваюсь. Проводят в палату, прямо на против сестринской.

Режим следующий. 7.30-подъем, санитара будит, криком подъем психи.

8.00- первый приём таблеток (не для всех)

8.30 приходят врачи, осмотр, сбор жалоб

9.00 завтрак и параллельно приём таблеток почти для всех.

Далее свободное время.

12.00 приём таблеток

13.00 обед

Свободное время

16.00 перекус. В столовой стоит титан, как в поезде. Его нагревают к 4 вечера и раздают еду, которую принесли родственники. Более того в 4 происходит пересменка врачей и можно курить. Да, до 4х курить нельзя.

18.00 ужин. 19.00 таблетки

21.00 отбой. В отделение нельзя ходить после 21.30 иначе можно попасть за решотку. Свет в общем отделении выключают в 22.00. В наблюдательный палатках (за решеткой) не выключали вообще.

Еда отдельная история. Завтрак пресная гречка или овсянка (вкусная), кусок масла, кусок сыра, три куска белого хлеба, безлимит на чёрный, чёрствый, кислый хлеб.

Обед всегда вкусный. Тефтели с пюре, гуляешь, котлеты с рисом. Супы довольно вкусные. Безлимит на белый хлеб.

Ужин ни когда не ел. Капуста тушёная с ментаем пересоленым. Каждый день.


Развлечения.

В распоряжение пациентов шашки, шахматы, нарды. В карты играть нельзя.

Чай после четырёх. На самом деле, когда пьёшь седативные чай хоть не много, но спасает. Телевизор. В мужском отделение он есть. Работает с двух до 8. Показывал первый канал, мтв, стс.

Курение после 4х,тоже развлечение. Доставляет удовольствие.


Контингент.

Разачарую некоторых. Маньяков, убийц и прочих не было и быть не могло. Они отправляются в спец учереждения. Коротко расскажу о тех кто зацепил.

1) кататоник. Лежал 2й год. Без результата. Ловил ступор часа на полтора, стоял замерев, потом минут 20 ходил, очень быстро разговаривал. Иногда успевал покурить. Потом снова замирал. Пациенты издевались над ним, персоналу было пофиг. Родственики раз в месяц навещали, передавали пачку сигарет и 500 рублей

2) шизофрения параноидальная. Кличка тайсон. Отрубил топором себе руку, потому что голоса приказывали убить мать. Три раза сидел в тюрьме за воровство и разбой. На 2015 год 2й привод в психиатрическую.

3) шизофрения (не знаю какая). Карлицизм. Очень милый парень. Добрый. Жалко было по человечески.


Лечение.

Первая неделя, для всех кто до этого имел безуспешный опыт лечения--капельницы с лоразепамом (средней силы транквелизатор) 2раза в день и все. Не смотря на это я ловил тревогу и мне на ночь давали ещё таблетку лоразепама. Через неделю оставили только утром капельницу, а на ночь давали аминазин без корректора. Отказаться нельзя, выплюнуть нельзя - смотрят в рот.

Из медикаментов в больнице на тот момент было - 4 нейролептика(аминазин, галоперидол, трифтазин, респеридон)

3 норматимика (карбомазепин, вальпроат, литий), 2 антидепресанта- флуоксетин, амитриптилин. Про транквелизатор написал. Циклодол-корректор. Все. Крутись как хочешь.

Через две недели я стал получать литий, трифтазин, амитриптилин, циклодол, на ночь аминазин. Побочки не заставили себя ждать. Тремор такой что ложку до рта не донести, голод, жажда, мышцы с трудом двигаются, при этом невозможно сидеть на месте, голова пустая. Плохо помню первый месяц, да и второй не очень.


Нелегальные развлечения.

Этой частью поста отнюдь не горжусь, она вызывает омерзение. Но может кому поможет избежать ошибок.

Карты. Самое безобидное, но нельзя.

Чифир. Злоупотреблял им. Ну точнее не тот классический Чифир из рассыпного чая, а из пакетиков. Пачка чая (20 пакетиков) на стакан кипятка. 7-10 минут настраивается и по кругу на 5-7 человек. Как достать чай в таких количествах? На одного человека 2 пакетика в сутки, что-то проносили под футболкой дополнительно, что-то отбиралось у мене адекватных (я в этом не Участвовал, но видел)

Нет кипятка? Не беда. На помощь приходит чайный пакетик, который высыпался в рот и запивался водой.

За чем я пил это? Во первых я на "воле" привык к кофе и без него у меня болела голова, эта гадость помогала. Во вторых-чуть снимала побочки, но вызывала другие. Усиление тремора, тошнота. За то появлялись мысли и не много уходила сонливость.


Встречи с родственниками.

Вторник, четверг, с 4 до 8 звонки. Один телефон стационарный на отделение. 10 палат (тем кто за решоткой нельзя звонить)

Звонки из вне, то есть на телефоне нет кнопок, он только принимает звонки. Каждому больному отводится один звонок 5-7 минут. Мне звонила мама.

Суббота, воскресенье-встречи с родственниками. В начале, первые полтора месяца, в отделение, за дверью, под присмотром. Потом во дворе больницы, если дадут право выйти. Потом можно с родственниками выходить в город.

В дальнейшем, чтобы посмотреть, как индивид поведёт себя в городе, отпускают на выходные с родственниками домой. Было 4 отпуска. В первый меня не забрали. Вообще не приехали. Во второй я выпил и пиво и начал прижигать сигаретой руку (не повторять, пожалуйста!), в третий Словил побочку от трифтазина и меня на скорой доставили обратно. 4й провел с мамой. Все хорошо.

Справлял день рождения в больнице. Мама принесла торт.


О произволе


Со стороны персонала. на издевательства над другими пациентами все закрывали глаза. Санитары (их было 4) работали сутки через трое. Трое- мрази и гады. Сами издевались, особенно над теми кто за решеткой. Один единственный единственный был хороший. Всегда помогал чаем, сигаретами.


Со стороны пациентов. Тут как в тюрьме. Знаю от тех кто там сидел, а потом лежал в психиатрической больнице. Есть блатные, есть "мужики", есть все остальное. Унижения со стороны блатных. Был один из них, ВИЧ инфицированный, инъекционный героинщик. Он не получал лечение и скорее всего купил место, чтоб отлежаться. Двух или трех человек он "наказал" при помощи "мужиков" и наградил ВИЧ инфекцией. Всем пофиг, пляшем дальше.

Опять не горжусь, но смог уговорить их не наказывать и кататоника, и того с карлицизмом.


Быт, бонусы и тд.

Выше этажом - женское отделение. Переписывались, меняли сигареты на чай и чай на сигареты

У некоторых были деньги на "счету". Женщина из соц службы ходила и покупала за эти деньги продукты, сигареты, чай, мыло и тд.

Можно было получать сигареты и чай за мытье посуды, полов, туалетов, мыл. Получал. Чай принцесса нури. Сигареты кресты, бутырка (солома, которая не курится) по субботам донской табак (круто!)


Напоминаю, стояло лето. Мылись раз в неделю, в общей душевой под присмотром санитара. Брились два раза в неделю. Одноразовые станком, который у меня был один на все три месяца. Стригли нас на лысо раз в месяц


Короче как-то так. Если понравится, ещё что-нибудь напишу.

Я знаю, мне не повезло с больницей , но я там отлежал с конца мая по конец августа-начало сентября 2015 года.

Спасибо за внимание.


P. S. По выписке поставили диагноз шизоаффективное расстройство. Сейчас уже пол года думаю, а не шизофрения ли, ибо аффект уплощается, мысли уходят, появляются деперсонализация и дереализации. Думать тяжело, ни чего не хочется и тд. Спасибо хорошо знакомой, которая посоветовала написать сюда.

Впервые за несколько лет что-то пишу, а ведь когда-то публиковал я в интернет издании

Дубликаты не найдены

+32

Жесть ,конечно, особенно про  того, кто замирал. Человеческая фантазия не знает границ .. а издеваться над тем кто слабее и не может ответить ... мда...

санитары ничуть не лучше, кстати. Они себя властью чувствуют и знают , что им ничего не будет

раскрыть ветку 14
+14

Да, в большинстве своём они сволочи, но, кстати им тоже достаётся. От буйных например

раскрыть ветку 4
+7
Спасибо, автор , за взгляд изнутри, это самая ценная и правдивая информация
-6

Ну это специфика их работы)) и ума,точнее отсутствия. Не думаю, что с высшим юридическим пойдут в санитары психбольницы. Поражает всегда , что именно такие люди считают себя чуть ли не профессорами, в вашем случае санитары, в обычных больницах тоже санитарки и уборщицы, охранники в магазинах, техничка в школе

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
0
С чего бы им ничего не будет - не дай бог какая-то травма - затаскают
раскрыть ветку 8
0

Мне кажется,но большенство пациентов таких учреждений-это те,кого списывают родственники, дабы не ухаживать и не мучаться с ними дома. Посещают они их редко и поэтому травму они и не увидят, а пациент в свою очередь не пожалуется, ибо не всегда умеет говорить или членораздельно изъяснять свои мысли

раскрыть ветку 7
+21

В один тяжелый период жизни постоянно мысль крутилась - как бы не проебать момент когда УЖЕ сойду с ума. То есть было понимание что поехала, но ещё контролирую. И так по кругу, перечисляю в голове что ещё контролирую, что осознаю действия, выполняю работу, выгуливаю собаку, наливаю воду в кружку, надеваю кроссы на ноги и тд Плохо помню то время, частично на автомате, частично не осознавала, не спала по 4-5 дней, употребление всего и в больших количествах, попытки покончить с, потом самостоятельно как то выбралась, принимала флуоксетин больше года, с парой перерывов. Автор, вам помогла в этом смысле, наверное учеба в меде- понимали что происходит, не побоялись  обратиться за помощью?

раскрыть ветку 8
+16

Самое смешное, что всегда хотел быть психиатром. Знал как проявляются заболевания психики, знал как работают лекарства, но момент пропустил. Хотя судя по истории развития моей болезни она всегда была со мной в той или иной степени

раскрыть ветку 5
+7

Вы так странно описываете это все... вроде о себе, но с таким отстранением, временами кажется как будто со стороны свою историю болезни читаете, бесстрастно так. Жутковато

раскрыть ветку 4
+7

На счёт учёбы в меде. Как бы не очень помогла, к врачу заставили идти друзья, год лечился нелегально, анонимно за 500 руб прием. Потом пошёл сдаваться уже от бессилия. Потом что было две субсуицидальные попытки. Верёвку в петлю сплел и сидел смотрел на неё.

Учёба в меде помогла с близится с блатными, зауважали почему-то. Не знаю за чем я это сделал. Но за то помог кому то из простых. Плюс был чай и сигареты.

раскрыть ветку 1
+5

Наверное хорошо что желание есть что то исправить в лучшую сторону. Другой вопрос что ..не знаю как объяснить. Не лечится это препаратами. Как сами сейчас оцениваете состояние?

+39
"это потому что ты над КВНом не смеёшься?" Упал пол стол, не могу дышать.
раскрыть ветку 2
+8
Кажется мы все тяжело больны, кажется мы все сошли с ума... (с)
0
Папу бы тоже проверить...
+30
Не лечение, а наказание какое-то. Почему в этой стране за бесплатно только страдать можно?
Почему нельзя хоть еду нормальную давать? Всегда можно сделать дешево и вкусно.
Мыться раз в неделю это тоже часть лечения? брррр. ну нельзя же поправить душевное состояние при помощи унижений и содержания в скотских условиях.
раскрыть ветку 5
+4

Тут породил по группе, много хороших гос больниц в России. Просто в глубинке с этим туго. Не дошёл до перемирии прогресс. С тех пор не лежал, может все изменилось

раскрыть ветку 2
+4
очень надеюсь. человек заслуживает человеческого отношения в любой точке страны
+1

В спб могу рассказать о двух местах- там ещё больший пздц. Хотя допускаю, что не все рассказали... Не зависит от места, только от людей(

+2

потому я в дурку не вернусь. там быстрее свихнешься, чем вылечишься.

раскрыть ветку 1
+1
Да, у меня та же самая мысль. Никогда в дурку не вернусь. Лучше сдохну, но не туда
+12

Ай красава. Всем бы такие расстройства с таким умением писать. Тут иной раз прочтёшь гуру-рассказчика и понимаешь где ему место)

раскрыть ветку 3
+4

Спасибо.

раскрыть ветку 2
+3
Так а что теперь? Мед окончен? Работа, семья?
раскрыть ветку 1
+10

А не было желания о противоправных действиях ВИЧ инфицированного сообщить, может даже после выхода из больницы, если там пох? Конечно, хорошо, что вы кого-то защитили, но без вас он вполне может даже милых вашему сердцу персонажей покалечить.

раскрыть ветку 1
+15

На него потом заявили, но по другому поводу и он уехал далеко и надеюсь надолго.

+12
Держись чувак. И это голоса не слушай, мы порой хуйню советуем.
раскрыть ветку 1
+3

Спасибо!

+9

Эх, ещё бы знать за что минусуют.

Я бы исправил я. Орфография не мой конёк. Когда публиковал рассказы, работал с редактором

раскрыть ветку 1
0

Да желающие минуснуть на любой пост найдутся, всё-таки у сайта огромная аудитория.

+4

Пиши еще. Отлично прочищает, когда структурируешь.

раскрыть ветку 5
+3

О чем ещё написать?

раскрыть ветку 4
+17

Как проявляется "деперсонализация и дереализации", как чувствуете себя сейчас, чем занимаетесь - да и просто, как живёте)

Пишете и правда хорошо, подписалась)

+1

Да хз. Истории может какие.

раскрыть ветку 2
+4

Не понимаю, с чего вдруг такие ограничения в плане личных вещей, таких как телефон, например ? Бриться 2 раза в неделю разрешают - как понимать, отбирают бритвенные принадлежности ? и дают 2 раза в неделю ? Электробритву юзать нельзя?  И каким образом можно вылечиться в подобных стрессовых условиях ? Только скорее еще усугубить положение, даже в армии такого долбо3бизма не встречал.

раскрыть ветку 8
+2

Не знаю на счёт телефонов, где то дают пользоваться, где-то нет. Мне вот не повезло.

С бритвой да. Она у сестры хозяйки. Каждая в отдельном подписанное пакете. Электробритвы тоже выдавались раз в 2 недели.

А ещё там нет розеток в общем доступе

раскрыть ветку 5
+1

А что будет если в наглую пронести телефон ? Спрятать или вообще тупо проигнорировать их просьбы на его сдачу ?

И вообще есть статья в законодательном плане, которая позволяет данным учреждениям  подобные ограничения принудительные вводить ?

раскрыть ветку 4
+1
У меня отец в онкологии лежал. Палата на 8 человек, лежало 12. Плюс 12 человек, ухаживающих. Свет не выключался никогда! Кондиционера конечно нет, окна открываются один раз в день. Больные ходят под себя, вонь. Грохот, шум от 24х человек постоянный. На минуточку, это послеоперационная палата! Я, здоровый и молодой, думал что там свихнусь. В наших больницах можно поправиться только вопреки.
0
Потому что больные люди. Как вы себе шизофреника с бритвой представляете. Жена санитаркой работает - периодически записываю на флешку музыку и фильмы для одного больного - у него МП4 плеер. И то ,говорит, что б фильмы понейтральнее, без секса и жести, что б не дай бог чего.
+3

Назначали мне Карбамазепин от невралгии лицевого нерва, я через сутки взмолилась у невролога отметить, "прекрасные" впечатления от данного препарата

раскрыть ветку 2
+1

В итоге, чем лечили?

раскрыть ветку 1
0

Физиотерапия+ ибупрофен

+2
Да, досталось тебе. Но спасибо что написал. Пиши дальше, думаю многим, как и мне интересно, да и тебе полезно отвлекаться.
+1
Мда уж. Прочёл до конца, чтож, было весьма интересно. Да и поучительно, от части. Автору спасибо за пост )
+1
Автор, скажу одно - выздоровления!
+1
Напиши помогает ли лечение, есть ли какой то эффект или напротив. Как развивалась твоя болезнь, противопоставь свои ощущения тогда и сейчас.
+1

Да уж. Читаешь и только одно приходит на ум. Как же бесят тпхи с *депрессией * из за всякой мути.... Детки которые романтизируют псих расстройства. Пиши автор. Подписался, жду продолжения. Как сложилась судьба после псих лечебницы? Как родители? Закончил ли мед? Работаешь или на пенсии? Были ли при тубы буйности?

0

Слышали ли вы про "пситеррор"?

раскрыть ветку 1
0

Я сначала не понял, а потом, как понял.

Т. Е. Я сначала подумал про буллинг. А потом осознал о чем вы

0
А мне понравилось, никогда не задумывался над подобным, пиши ещё!
раскрыть ветку 1
+1

Сегодня будет

0

В психиатрической лечебнице полно замечательных людей

раскрыть ветку 1
0

Да, во время "лежки" познакомился с некоторыми. В период с 2014 по 2018 вообще очень много шикарных людей с диагноза и окружало

0

Хорошо написано. Сколько времени прошло с момента начала активной фазы до момента осознания, признания своей болезни? У жены БАР, только после второй госпитализации она поняла, что больна, что нужно пить лекарства

раскрыть ветку 1
+1

Года 3 от начала проявлений, до момента осознания. О принятие не знаю

0
Автор, огромный совет попробовать медитацию. У самого крыша текла долгое время от злоупотребления грибочками и ежедневного употребления зелёной культуры в течении года... Вылезал из этого всего с большими усилиями ещё пол года. Психике была полная жопа, двух слов связать не мог, до сих пор не от всего избавился... Но что мне действительно помогает, дак это медитация. Через неделю начинаешь ощущать себя другим человеком, избавляется от кучи ненужного в голове и мыслишь намного яснее... Главное не забрасывать, как я это постоянно делаю.
раскрыть ветку 9
+1
Если заинтересовал, вот тебе ссылка на видео, как правильно медитировать. Там целый курс https://youtu.be/spbwnQ0B8yQ .
не подумай, не сектант, просто советую попробовать. Хотя бы неделю по 20 минут в день.
раскрыть ветку 8
0
А можно в 2х словах как медитировать, а? Просто сидеть или лежать с закрытыми глазами и думать о мизинеце левой ноги или считать?
раскрыть ветку 7
0
Интересно написано! Не дай бог конечно пройти через такое.
0
Здорово, конечно, разделил наркотики, алкоголь и сигареты xD
0

> Показывал первый канал, мтв, стс.


А Рен-ТВ, значит, главврач Маргулис запретил?

0

Капуста с рыбой, о да! В армии до сих пор её на ужин дают. Я за год всего два раза заставил себя ЭТО съесть, когда ну очень жрать хотелось.

0

Волгоград?

раскрыть ветку 1
0

Нет

0

крепись там, здоровых на голову не существует

раскрыть ветку 5
+3

Ну Есть норма, есть болезнь, есть пред болезнь и тд.

Вот с границами все сложно

раскрыть ветку 4
0
Мы сами себе ставим границы, или соглашаемся с теми которые ставят тебе.
раскрыть ветку 3
0
Первый раз читаю про человека, у которого биполярка. А медазепам не назначают уже?
раскрыть ветку 5
0

Да на пикабе дофига постов (серий постов) про БАРщиков.

0

Это же транквелизатор. Смысл его при БАР?

раскрыть ветку 3
0
М- ммм. Я не очень разбираюсь.😕
0

В период мании могут давать чтобы быстро стабилизировать

раскрыть ветку 1
0
Забыл еще про один чудесный препарат. Модетен-депо. Пролонгированного действия. Азалептин тоже чудный. Работал санитаром в психушке.
раскрыть ветку 16
+4

Там не было. В ампулах только Галя и лоразепам.

Даже диазепама не было, хотя лежали там люди с эпилепсией

раскрыть ветку 15
+3
Какая то стремная больничка.
раскрыть ветку 14
0
И это... Всегда боюсь , когда заставят в поликлинике или больничке раздеться при враче или медсестре у меня встанет.... Это же пипец!!!
раскрыть ветку 10
+8

Аха, не боюсь. 5 лет не встаёт, спасибо антидепресантам

раскрыть ветку 9
+2

Это скорее от 10мг респиридона, 10мг это очень много, вес сильно набрали? Живот вырос? Грудь выросла?

раскрыть ветку 7
0
Блин! А мне иногда кажется я тоже иногда не в себе..
-1

Держись друг, желаю найти хорошего спеца, который определится с диагнозом/лечением.

*чтобы от чифиря/купца не мутило, вкидывай горбушку хлеба в процессе.

раскрыть ветку 1
+1

Мы соль на язык клали

Похожие посты
33

Реабилитация шизофрении и других психических расстройств по методике WRAP

Приветствую! Меня зовут Денис, я врач-психиатр.

Когда-то еще в интернатуре я выписывал пациента после второго рецидива шизофрении. Пока я оформлял документы, со мной в ординаторской была его мама, которая спросила меня:


— Что делать дальше?

— Принимать лекарства, — ответил я и снова уткнулся в бумаги.

— Это мы будем, а, может, занятия какие-то есть? Реабилитация?


И этот простой вопрос поставил меня в тупик.


Я уже хорошо знал, какие препараты назначать при психических расстройствах, но как реабилитировать — нет. Да что там реабилитировать, я даже не знал, куда можно направить человека. Даже частных реабилитационных центров для психических расстройств в том городе не было, уже не говоря о специализированных отделениях в государственных больницах.

Конечно, есть психотерапия (например, КПТ), но она очень узко сфокусирована и слишком дорога для большинства пациентов, которые и так тратятся на медикаменты.


Вообще, больницы с реабилитационными мероприятиями в стране есть (в одной из таких я сейчас работаю, кстати), но их очень мало и финансирования на них выделяется недостаточно.


Позже я начал разбираться и оказалось, что это серьезная проблема даже в экономически развитых странах.


Реабилитация английских психически больных проводится короткое время на последнем этапе стационарного лечения — отчасти и с недостаточным количеством реабилитационных отделений при больницах.

Источник: knife.media/schizophrenia-rehabilitation/


Когда я искал то, как с этим справляются зарубежные коллеги, я нашёл одну интересную американскую систему реабилитации под названием Wellness Recovery Action Plan (WRAP), что дословно переводится как «План действий по восстановлению здоровья».


Эта методика очень проста, доступна и может применяться при большинстве психических расстройств. Поэтому я решил снять о ней видео.


Под роликом будет сокращенная текстовая версия.


Важно! Перед использованием обязательно проконсультируйтесь со своим лечащим врачом!

Что такое WRAP?

Это система самоконтроля и восстановления, которая представлена в виде рабочей тетради. Заполняется она человеком самостоятельно, что позволяет адаптировать план под конкретное заболевание и жизненную ситуацию человека.


Состоит план из 6 разделов:


1. План ежедневной поддержки

2. Триггеры

3. Ранние предупреждающие признаки

4. Когда всё рушится

5. Кризисный план

6. Посткризисный план


1. План ежедневной поддержки.

Это основная часть плана, с которой человек должен будет работать каждый день.


Во-первых, он записывает то, как он себя чувствует, когда он здоров (например, спокойствие, хороший сон, отсутствие тревоги и т.д.)


Во-вторых, оздоровительные методики — вещи, которые позволяют человеку чувствовать себя лучше.


И третье — действия, которые ему нужно делать регулярно для поддержания себя в норме: например, каждый день ходить на пробежку, ходить на танцы каждую неделю, стричься раз в месяц  и т.д.


Это позволит лучше контролировать свое состояние и вовремя заметить его ухудшение.


2. Триггеры.

Здесь указываются события, которые могут вызывать у человека негативные эмоции. Для людей с психическими расстройствами это особенно опасно, поскольку стресс может провоцировать рецидив заболевания.


Поэтому в этой части плана от человека требуется записать все известные ему триггеры и способы борьбы с ними.


Конечно, всё предугадать невозможно, но эти действия помогут максимально обезопасить себя от пагубного влияния стресса.


3. Ранние предупреждающие признаки

Рецидив психических расстройств достаточно редко происходит быстро. Чаще всего ему предшествуют ранние предупреждающие признаки — это малозаметные изменения в психике, на которые люди очень часто не обращают внимания. 


Например, для шизофрении характерно нарушение сна, тревожность, напряжение и т.д. И уже после этого может развиться полноценный психоз с галлюцинациями и бредом.


WRAP позволяет человеку осознать и отслеживать свои ранние предупреждающие признаки, что позволит вовремя обратиться за помощью, получить корректировку в лечении и тем самым предупредить дальнейший рецидив заболевания еще на амбулаторном уровне.


4. Когда всё рушится

К сожалению, даже при самом эффективном лечении у человека всё же может возникнуть рецидив заболевания.


В этой части WRAP записываются признаки, которые указывают на значительное ухудшение состояния человека: например, появление галлюцинаций, ощущения слежки, дереализации и т.д.


Также прописывается то, что необходимо делать в этой ситуации.


5. Кризисный план

Если предыдущий пункт — это момент (например: появились галлюцинации и что с этим делать), то кризисный план — это детальное описание преодоления рецидива заболевания от его начала и до конца.

Эта часть WRAP достаточно большая, поэтому не буду детально ее детально описывать. Скажу лишь, что она затрагивает очень важные и полезные вещи, которые очень помогут как самому человеку, так и его родственникам и лечащему врачу.


Например, здесь указываются люди, которые должны позаботиться о человеке, связь с ними и как они должны решать спорные вопросы.


А также препараты, которые человек уже принимает, готов принимать или которые хочет избегать.


И вещи, которые не помогают: это то, что другие могут делать или делали в прошлом, но это НЕ поможет. Эти действия могут даже ухудшить симптомы.

То есть это элементарные вещи, но они далеко не всегда есть в медицинской документации. И если вся эта информация будет на руках у врачей и родственников, это просто в разы улучшит качество медицинской помощи.


6. Посткризсный план

Рецидив тяжелых психических расстройств часто приводит к множеству проблем: потеря работы, накоплений или места жительства, ссоры с близкими людьми и т.д.


Поэтому сразу после кризиса человек не сразу сможет вернуться к Плану ежедневной поддержки.


Именно для этого есть этот раздел.


Например, здесь описывается, когда человек будет знать, что кризис прошёл, куда ему ехать после выписки и как он будет возобновлять обязанности, которые взяли на себя другие люди.

Критика
Хотя в США WRAP входит в NREPP (Национальный реестр доказательных программ и практик), на этот план  есть достаточно жёсткая критика: за то, что исследований мало, часть из них проводили заинтересованные лица и нет длительного наблюдения пациентов >6 месяцев.

Но важно учитывать, что это не метод лечения и не метод психотерапии. Это система реабилитации, которая дополняет основной курс терапии. И при этом не требует вмешательства со стороны социальных и медицинских служб.

Поэтому даже если в итоге WRAP окажется не таким уж и эффективным в профилактике рецидива психического расстройства, уж с лучше с ним, чем без него.


Где взять WRAP

Переведенную на русский язык тетрадь я выложил в открытый доступ на гугл диск. Однако если будете его использовать, желательно купить оригинальную версию у правообладателей (в переводе есть ссылка на них).

Оставляю это на вашей совести=)


На этом у меня всё. Надеюсь, эта информация будет для вас полезной!

И было бы интересно услышать отзывы, если кто-то будет использовать WRAP. Сам я еще не успел испытать эту методику со своими пациентами, поэтому по своему опыту пока ничего сказать не могу.

П.С.
Пользуясь случаем хочу задать тематический вопрос: Если у вас был опыт лечения в психиатрических стационарах, какую реабилитацию проходили вы? Если есть интересные и эффективные методики — обязательно делитесь в комментариях!

Спасибо за внимание!=)

Показать полностью 1
227

Мир вокруг через призму шизофрении [4. осознание, доктора]

Прежде всего, спасибо всем, кто написали! Невероятное количество людей откликнулось, всем не ответить, так что простите, когда кажется, что я очень необщительная. Меня просто заобщали:)



Сегодня попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том, как пришло осознание болезни + роль врачей в этом.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.


____________________________________________________________________________________________________



Часто больным шизофренией кажется, что их мысли могут читать другие. Так как мои голоса отвечали мне по ходу моих мыслей, а не действий, мне тоже так казалось. Только успею об этом подумать, у меня в голове уже слышался диалог на эту тему. А раз некоторые могут, то, наверное, могут.. ну, хотя бы врачи. На них я больше всего рассчитывала. Если уж кто-то и должен читать мысли пациентов в психиатрии - это должны быть врачи. Другие бы не поверили, наверное, думалось мне. Врачи мне казались "своими" поначалу, я была уверена, что мои голоса они тоже слышат, а значит, и объяснять им ничего не надо. Все ведь очевидно, тем более что они мои мысли читают.

Диалоги с психиатрами, из-за описанного выше, получались плохо. Мне было постоянно смешно в них учавствовать. Ну не смешно ли знать, что у пациента в голове, и мучать всякими вопросами. "Как вы сегодня спали" и "Есть ли у вас вопросы" полюбились мне особо. Наша жизнь во многих смыслах чей-то сон, даже когда мои глаза открыты. Возможно, мой сон снится мне каждую секунду моей жизни.

На меня качали головой и продолжали играть в эту игру. Что это может быть, как не игра?

Они говорили мне, что ко мне сегодня зайдут. И ко мне заходили люди. Студенты, школьники, профессора. Всем им было интересна моя последняя домашка по линейной алгебре, мои рисунки и планы на жизнь. Это, в общем, было мило, но возвращало меня к мыслям о своем особом предназначении. Так как голоса частенько просили меня не спать - я думала, что меня готовят в космонавты, как минимум. Или я буду править державой. Я даже рыцарей себе собрала на подмогу: knights of nights(найтс оф найтс), они тоже по ночам не спали. И вместе мы собирали паззлы далеко за полночь, либо играли в настольный футбол, либо смотрели его, либо выходили покурить. Развлечений у нас было средне-достаточно, включая совместное чтение книг и вылавливание в них знаков. Знаков, в плане тех, что именно на нас указывали. Читаешь, и книга будто о тебе и про тебя, и про твое будущее и прошлое и вообще магия. Как этого никто больше не замечает?

А психиатры продолжали задавать свои вопросы. Я только ждала, пока мне можно будет уже выписаться (по закону), чтобы найти себе противника получше. А то нам уже начинало надоедать вместе играть, друг против друга. Они делают вид, что не читают моих мыслей и не слышат голосов, а я делаю вид, что принимаю участие в терапии. Они продолжают меня кормить и дают жилье, а я продолжаю игру. Они верят в болезни, а я - в Бога. Это я и сказала одному из врачей при выписке, когда принудительно держать в больнице меня больше не могли. И еще я получила письмо, в котором было написано, что против моей воли кормить меня лекарствами нет нужды. На радостях я в очередной раз отказалась от их приема (кстати насчет бога было в предыдущих постах, я так другим объясняла свои голоса).

И вышла из больницы. Так как идти мне было некуда, я часто заходила в гости к друзьям. Рассказывала, как меня несправедливо лишили воли на целых 2 месяца, и какие они сами сумасшедшие все там. Я-то нормальный человек.

Делать повседневные дела было сложно. Поход в магазин мог занимать несколько часов, просто потому что "заболтали", и я заслушивалась. Было интересно, на тот момент я уже слышала комментарии обо всем, что я делаю, прямых обращений ко мне было мало. Со стороны, наверное, я выглядела таким очень замечтавшимся человеком. Улыбалась много. Те, кто меня слушал, поддерживали меня в моей вменяемости.


А потом случилась корона.

Бары закрылись, как и все общественные места, и вести бездомную жизнь стало просто скучно. Друзья к тому моменту тоже позаканчивались. И я загрустила. Было сложно не загрустить, когда поиск ночлега и душа превращался в сложнейший квест. Тут я подумала, что мне, наверное, нужна помощь. А в последний раз мне хотели помочь.. ну да, в психиатрии. Ну и ладно, вот теперь пусть помогают, мне ведь жить негде, - подумала я. И пошла сдаваться. Сказала, что наверное, у меня депрессия и теперь мне нужна помощь.

Психиатр очень странно на меня смотрела. "Ты может не знаешь, но твоя проблема в том, что ты слышишь голоса, а не в депрессии", - сказала она.

"Тоже мне проблема", - подумалось мне. В больницу меня взяли. Еще раз. Март. Теперь добровольно.

Постепенно в диалогах аккуратно начали упоминать "мое заболевание". Это было странно. Они говорили, что, мол, это не нормально, слышать голоса. А я испугалась, потому что от таблеток они начали куда-то пропадать. "Я не хочу, чтобы они полностью исчезали", - сказала я главврачу в один из понедельников. Мне слегка понизили дозу. Иначе мне стало бы слишком одиноко.


А через какое-то время начался кошмар. Голоса продолжали комментировать, но теперь это были злостные упреки в мою сторону. Мне стало казаться, что мне никто не верит. Я начала слышать, как мед персонал надо мной глумится (такого не было, по их словам, но было очень неприятно  и даже как-то страшно). Голоса начали отрицать, что я их слышу. И вообще все происходящее в моей голове перестало быть наивно-радостным и стало очень злым, строгим и запутанным. На этот раз доктора были очень открытыми, мне уже не казалось это игрой, я перестала думать, что мои мысли читают и начала говорить с ними. Они все чаще и увереннее упоминали мое заболевания, объясняя многие вещи, которые со мной происходили. Они действительно как будто читали мои мысли тогда, они знали, что я задавалась вопросом "кто я" и знали, что я думала, что меня не существует.. в общем, я была не первой. Мне показывали книжечки и объясняли, объясняли. Я и сама погуглила. И медленно начало приходить осознание проблемы. Это был примерно конец марта. Дозу лекарств мне опять повысили, я захотела. Ну и дальше, понемногу, нейролептики помогли. Меня выписали во второй раз, убедившись, что мне есть где жить. С тех пор и живу. Не болейте!

Показать полностью
1346

Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса]

Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том как появились голоса.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.

__________________________________________________________________________________________________


Началось все с книги. Эта книга попала мне в руки совершенно удивительной цепочкой событий, которые были весьма маловероятными, но случались друг за другом. Эта череда случайностей заставила меня поверить, что эта книга - Главный Знак. Вот эта книга:

Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса] Шизоаффективное расстройство, Шизофрения, Психиатрия, Психиатрическая больница, Длиннопост

В ней (не знаю уж что там было на самом деле написано) я прочитала о том, что я - бог. И что вся моя семья - это тоже боги. И что мы родились и создали этот мир в момент Большого Взрыва, который случился, вот натурально, когда я родилась. 24 года назад. Тик-так, наступает новый день.

И тут я услышала взрыв. Натуральное такое хрррбххх в своей голове, а затем пронзительный визг. Захотелось прилечь полежать. Начали слышаться рычания животных, крики, вопли даже скорее, мужские, детские, женские, как будто рычания каких-то динозавров. Я тогда была в ужасе. Думала, что услышала звуки из параллельного мира. Мол, там люди недостаточно прочно были уверены в своей реальности, и нарушили ее этим, и там сейчас война между людьми и монстрами. И что я, услышав это, нарушаю естественную цепочку вселенной, и теперь наш мир ждет то же самое.. Нужно было срочно поверить в реальность обратно.

В этот ночь я не смогла заснуть, звонила позже родственникам чтобы узнать, не умер ли кто. Ужасалась, паниковала, плакала. Решила спасать мир. Но первым делом, мне нужно было в университет, лабораторию по химии сдавать.


На лабораторию я не дошла, решила сходить к стоматологу с такой же фамилией, как у моего профессора. По дороге услышала пронзительный высокий звук еще раз, было такое чувство, что настраивают микрофон, и затем много шума, так же похожего на помехи в связи. Начались крики, которые в этот раз были обращены прямо ко мне: они кричали, что не выбирали меня, плакали маленькие дети, детские голоса говорили, что хотят меня убить, взрослые голоса убеждали, что я теперь антенна, и мне нужно смириться с этим и перестать думать свои мысли, и просто пропускать то, что вокруг меня, через меня, не оценивая. Было 24 декабря 2019 года. Пока я ехала к стоматологу, голоса убедили меня, что я теперь играю роль интернета, и мои мысли и чувства доступны слышателям в прямом эфире. Как и то, на что я смотрю и что я вижу. И что мне нужно как-то обязательно зацензурить лица детей на улицах. А вот как именно - они не знают, это уж сама придумай, как не видеть того, что нельзя.


Я думала "вааааау, какая отвественность, жесть какая", только в более матерной форме. Очень болела голова.


С тех пор у меня постоянно были зрители и наставники. Они смотрели лайвы в моем исполнении, пока я думала, как мне не думать свои мысли. Подсказывали мне правильные варианты действий. Рассказывали мне какие-то факты в стиле "ты умрешь, когда ты уснешь".

Я поняла, что я и есть то самое оружие, которое примирит мир. Больше не будет войны. Я буду идеальным интернетом, потому что буду идеальным человеком, и буду вести лучшую жизнь вообще в мире. Это было сложновато, если честно, быть везде таким идеальным. Да и голова сильно болела.


Поэтому я решила отказаться от роли интернета. Слишком много апплодисментов слышала я при любом удачно сделанном действии (поняла, почему в университетах стучат по партам в знак одобрения вместо хлопков). Я сказала им, что буду говорить им, когда слышу их, и они должны тогда придумать новый способ переговариваться между собой. Меня перестало волновать их шоу, мне хотелось спокойно хотя бы в туалет сходить, уж извините. Возможно, им следовало менять частоты. Но каждый раз я все равно находила нужную частоту, и натыкалась опять на "все-все, мы поняли, пшшшшшш" в лучшем случае, в худшем это были не самые приятные звуки поломанных машин, иногда блюющих людей.

Казалось, со всех экранов говорят обо мне. Каждая реклама с ютуба напоминала мне о том, что я - теперь интернет. И реалити-шоу для миллионов.


Когда я оказалась в психиатрии, они возмутились тем, что там нельзя по ночам курить. Меня это, честно говоря, тоже очень возмущало.

"Подожги там им все", - сказали они.

-Что, прямо вот поджечь?

-Да.

Я предупредила мед братьев, что если меня не выпустят курить, то я подожгу им все. У меня отобрали зажигалку. Не учли, что у меня их было 6! после 5й пришлось брать книгу и поджигать, как и говорили) только я не дала этому разгореться, быстро затушила одеялом, даже села на него сверху для верности.

К сожалению или к счастью, этого было достаточно, чтобы признать меня опасной для себя самой и окружающих. Ко мне приставили человека, который следил за мной круглосуточно. Теперь не важно, что я делала - я должна была находиться в поле зрения этого человека. Такой же тотальный контроль, который я буквально до этого глючила себе, что за мной постоянно наблюдают, только теперь наяву. Меня это очень злило, хотелось побыть наедине, а часто это были тетеньки в возрасте, которые обращались со мной и разговаривали как с годовалым ребенком. Ну, как со слабоумными разговаривают. А я ведь, спаситель человечества!

Зато курить по ночам разрешили, голоса были правы.


Позже было много сценариев, по которым они меня проводили, о них напишу уже в следующих постах. Хочу добавить, что под воздействием нейролептиков они стали намного тише, хоть я и долго отказывалась пить препараты. Сначала перестали обращаться ко мне лично, стали комментирующими, но не указывающими, а теперь если услышу что-то, чего в теории не должно быть - это напоминает случайно подслушанный разговор в кафешке, не имеющий ко мне отношения. Таких задушевных разговоров, как раньше, мы больше не ведем. Не болейте!

Показать полностью
1525

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин

Привет! Мне 24 и недавно мне поставили диагноз шизоаффективное расстройство. Сейчас все хорошо, меня вылечили, и я потихоньку начинаю смотреть назад и спрашивать себя, что же со мной произошло в последние пол года. Верится, если честно, с трудом. Все будто в тумане, много чего не помню. Пришлось провести пару месяцев в больничке, и сейчас будет парочка фоток о том, как выглядит стационар в Германии. Конечно, там фотографировать нельзя, поэтому ракурсы и выбор комнат для съемки был ограничен, но атмосферу можно заметить и так.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Когда меня впервые "доставили" в это отделение, пришлось провести ночь в коридоре, так как комнату мне еще не дали. Я тогда пол ночи безуспешно пыталась пройтись по потолку, вампир мол. Который питается дигитальным временем. 1101101


Слева можно заметить открытую дверь: там что-то вроде комнаты отдыха, с настольным футболом, диванчиками, телевизором.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Так как больной я себя не считала, периодически "селилась жить" на диване. Мол, зачем мне вообще палата ваша.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

На этом диване в первую ночь я подключала себя к местному интернету через спинной мозг, а после писала книгу на 123 страницы, в которой были раскрыты все тайны человечества. Я охотно показывала ее и рассуждала на философские темы, покуривая самокрутки. Конечно, это было запрещено, поэтому иногда мне приходилось залезать на телевизор, вон там справа сверху, убегая от санитаров. Надо отдать им должное, силу ко мне тогда никто не применял, но я бы сама к себе применила точно. Усаживаясь на этот телевизор в позе лотоса, я с этой книгой обещала всем открыть сознание, когда они прислушаются. Кто-то принес мне одеялку, чтобы по ночам не было холодно.


У меня была своя палата, ибо поначалу я отказывалась спать и вообще очень громко себя вела, и могла не ужиться с другими пациентами. Иногда я спала на полу, иногда затаскивала матрас обратно на кровать, смотря как с голосами в голове договаривалась.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Я там даже растения выращивала... а за столом решала линейную алгебру. Я же гениальный ученый,че. Кстати там создался "идеальный судоку" с 123456789 сверху. Мою уверенность в собственной гениальности подтверждали люди, которые ко мне постоянно заходили и инетересовались моей математикой. Так как больница была при университете, они наверняка интересовались скорее моим заболеванием, но мне казалось, что они пришли послушать именно о квантовых компьютерах и их устройстве в моем изложении. Даже группа школьников приходила однажды. О моем диагнозе я не хотела слышать. Все со мной было хорошо.


Каждый день в 9 утра можно было ходить на эрготерапию, поделки делать всякие. Была еще музыкальная терапия, и рисунок. Были так же группы психологической поддержки, но они меня на тот момент мало интересовали. Завтрак, обед, ужин по расписанию, но в любой момент можно было попросить еды, если хотелось. Обычно не было проблем, даже среди ночи. Но чтобы "хакнуть" санитаров на постоянную подачу еды, пришлось прибегнуть к хитрости.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Видите круглую штучку под ручкой? Это замок. Он, видимо, реагирует на частотность сигнала, которую выдает ключ при контакте. У меня получилось его открыть с помощью электронного метронома для гитары)) С тех пор все двери станции были для меня открыты, хоть это и занимало время, подбирать частотность каждый раз. Но отказать в доступе на кухню мне уже не могли. Все равно бы рано или поздно я бы подобрала на метрономе.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Была доска в коридоре, на которой мы делились мыслями друг с другом. Было много настольных игр и книг, которые постоянно игрались с участием санитаров. Так же была возможность поиграть в настольный теннис во дворике.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Я тогда активно постила все это дело в инстаграм. Потом, краснея, удаляла. Вообще, конечно, лучше бы они забирали девайсы у меня изначально...

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост
Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

Это дворик и вид из окна. Выходить туда мне разрешили только после принудительных 6ти недель.

Забавно, что в немецком есть выражение "Ich sehe nur Bahnhof",  переводится как "я ничерта не понимаю", дословно "я вижу только вокзал". Из окна психиатрии был видел центральный вокзал Берлина. (тот, в тумане)

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

А вот коридор уже другого отделения, куда я попала чуть позже.

Психиатрия изнутри. Стационар. Берлин Психиатрическая больница, Психиатрия, Шизофрения, Шизоаффективное расстройство, Стационар, Длиннопост

А это я на тот момент.

На прошлый пост откликнулось очень много людей. Спасибо всем за поддержку, очень приятно что в мире столько светлых человеков!


В следующем посте опишу почему за мной следили 24 часа в сутки в первые 3 недели пребывания в больнице, как это - быть постоянно под наблюдением, и как я с этим справлялась. Не болейте!

Показать полностью 15
3862

Мир вокруг через призму шизофрении

Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - об изменениях в восприятии.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студентка и живу в Берлине.


Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, говорят на непонятном языке, говорят слишком громко, странно, говорят о том, что ты сошел с ума, но на самом деле им страшно признать, что это они сумасшедшие. Живешь себе своей жизнью, все нормально, даже хорошо, и вдруг... принудительная психиатрия. И ты даже ничего никому не сделал. А суд решил, что тебя принудительно можно запереть, даже вещи собрать нельзя. Вот прямо в эту секунду. В самую обычную секунду твоей жизни. Когда у тебя экзамены на носу, и друзья ждут чтобы встретиться, и столько планов вообще.. все вдруг становится нельзя.



Это случилось в январе 2020 и стало переломным моментом в моей жизни. Но началось все чуть раньше.


-В октябре 2019 начался новый семестр в университете, новая работа доставщиком еды, новое место жительства, все шло по плану. Кроме того, что мне часто начало казаться, что мои соседи постоянно обо мне говорят. Приходилось постоянно слушать музыку в наушниках, чтобы отстраниться.


-Ноябрь 2019. Мне начинают открываться "тайны вселенной". Везде знаки на языке чисел, например:

В немецком языке 75 будет читаться не "70 - 5", а "пять - семьдесят", что напоминает способ чтения логарифмов. Такой себе тайный язык математики. Мне начинает казаться, что я нахожусь на пороге величайшего открытия. Все сходится: я студент-физик в Германии, ничего необычного. Я начинаю "работать" над этим открытием.


-Декабрь 2019. Тут я уже помню отрывками и по рассказам друзей. Я встречалась на тот момент с парнем, и в какой-то момент мне начало казаться, что он меня преследует. Приходит ко мне домой, общается с моими друзьями... и никак невозможно попросить его уйти. Он говорил мне, что иногда я встречала его счастливая, радостная, а через пару часов начинала плакать и кидаться вещами, умолять чтобы он ушел, убегать от него.. я помню только то, как убегала. Как в видеоиграх, я бегу, а он бежит за мной, я кричу, а он тянется ко мне руками.. Тогда каждое прикосновение ощущалось, как ожог. Было физически больно, когда он меня трогал, а он постоянно хотел меня обнять. Брр.

Свое "открытие" я дописала, и со спокойной душой бросила работу. Незачем, я была уверена, что меня уже ждут миллионы. На работе перед этим не раз ставила свою жизнь под угрозу, ибо была уверена в своей бессмертности. Такое отношение к жизни во время езды по дорогам на велосипеде могло бы обернуться хуже. Считаю, что мне повезло.

В университете постоянно "вижу истину". Плачу на лекциях. В приступе "просветления" выкидываю свои очки, куртку, ключи. Ухожу плакать домой.

Слышу громкие голоса в голове, уверена что меня подключили к интернету и теперь я могу читать мысли других людей. Говорю об этом отрыто, на меня странно смотрят.


-Январь 2020. Периодически перестаю разговаривать, так сказать "принимаю обет молчания". Кажется, что могу управлять временем, останавливать его (оно начинает тянуться бесконечно). Убеждаю себя в том, что меня не существует. Позже в том, что я машина. Точка. Функция. Кот. Абсолютно противоположные вещи перестают быть взаимоисключаемыми: все и белое и черное одновременно. На этом этапе мне вызывают скорую. Трижды. На третий раз уже принудительно запирают в психиатрии. Врач, с которым мы деремся у двери, убеждает меня фразой "Это способ закрыть дверь, не закрывая двери". Голоса в голове "подсказывают" мне, что делать. Они говорят, что я перенеслась на 40 лет вперед, и для безопасности меня оставили в этом бункере, чтобы убедиться, что я не ломаю историю. Так я себе объясняю первую ночь взаперти.

Сам стационар находится в Берлине, это я тогда знала. Не знала, что это больница, и какой день недели. В скорой мне пообещали, что отвезут меня "домой". Я восприняла это как широкий жест.

Осознание того, что я в больнице, не приходило еще долго. На тот момент я уже не спала несколько дней, и отказывалась спать в принципе. Голоса в голове объясняла себе как голос Бога, позже как голоса богов, Будд. Как известно, все люди - Будды. Таким образом опять думала, что читаю мысли других людей, но так как врачи говорили, что это не так - начала говорить им, что общаюсь с богом. Возражений не было.

Было интересно: почти все сюжеты, с которыми я была на тот момент знакома, мне пришлось прочувствовать на себе. Я их буквально переживала со своим участием, вживую. Подключая при этом других людей. Так как это была психиатрия - многие пациенты подыгрывали, были в таком же состоянии. И у нас разгорались рыцарские битвы с драконами, пожарами, концом света, вторжением внеземных цивилизаций и тд.. Только не было грани, все это было для меня реальным.

Так же невыносимо было находиться взаперти. Предпринимала несколько безуспешных попыток сбежать.

Близкие люди вдруг стали врагами, некоторые незнакомые начали казаться родственниками. Например, я сказала маме, что она мне не мать, но была уверена, что матерью мне является другая пациентка.


-Февраль 2020. Врачи иногда вызывают меня и спрашивают, есть ли у меня вопросы. Я смеюсь им в лицо. Какая глупая ситуация: позвать кого-то и задавать вопрос о вопросах. Мне хочется только одного: скорее освободиться и зажить прежней жизнью.

К сожалению, прежняя жизнь меня больше не ждет, но я об этом еще не знаю.

В конце февраля мне можно уже выходить, я отказываюсь принимать лекарства, и меня выписывают. Только вот идти мне оказывается некуда: за эти 2 месяца без работы меня уже выселили из квартиры, где я жила раньше (ребята испугались моего поведения).


-Март 2020. Сплю то у друзей, то в ночлежках, веду жизнь бездомного безработного в Берлине. Постепенно приходит осознание, что мне нужна помощь. Не потому, что я слышу голоса, а из-за депрессивного состояния. В конце месяца встречаюсь с психиатром, иду обратно в стационар, теперь добровольно.


-Апрель 2020. Начинаю понимать, что голоса в голове - только в моей голове. Принимаю нейролептики. Понимаю, что период мании прошел окончально. Упадок сил, постоянная сонливость, апатия.


-Май 2020. В начале месяца выписывают снова, на этот раз я отношусь критично к болезни и почти не слышу голосов. Социальные работники помогают найти жилье. Иногда кажется, что этот год просто мне приснился, не верится что что-то со мной не так, когда силы возвращаются. Но чаще всего они не возвращаются. Быстро устаю, ничего не хочется делать, в основном провожу дни отстраненно от мира вокруг. Раз в неделю хожу на работу. Пытаюсь понять себя, пока нет основных занятий. Очень странно себя чувствую в целом: раньше от скуки можно было столько всего наделать, а теперь скучно и скучно. Полежу еще.

Учиться слишком тяжело, читать что-то или смотреть тоже. Хочется общения, но круг знакомых сузился настолько, что почти исчез.


Чтобы слишком длинно не вышло написала совсем вкратце об основных моментах, если интересно о чем-то конкретнее - пишите. Запилю еще пост. В дальнейшем планирую описать в целом устройство психиатрии Германии изнутри и несколько историй оттуда. Делаю это как мой способ выговориться, собрать мысли в кучу и вообще чем-то себя занять. Не болейте!


Часть 2 Мир вокруг через призму шизофрении [2. начало]


Часть 3 Мир вокруг через призму шизофрении [3. голоса]

Показать полностью
114

Лечение в психо-неврологическом диспансере

Психо-неврологический диспансер. Отделение неврозов.
Не так давно, я проходила лечение в ПНД. Один месяц, изменивший всё во мне.
Изначально планировала, что меня определят на дневное отделение. То есть, приезжаешь рано утром в больничку. Сначала проходишь назначенные тебе процедуры, затем ждёшь, пока поставят капельницу, либо сделают укол, и, далее, берешь у медсестры таблетки и топаешь домой. Обычно, лечение на дневном стационаре длится 2, максимум 3 недели.
В моём случае, мне порекомендовали круглосуточное пребывание в диспансере.

Как я попала в ПНД? Начну с того, что это было моё осознанное решение - начать лечение. Мне стало страшно за себя, за свою жизнь, за мою семью. В голове постоянно был один негатив, ничего не радовало, я не могла найти себе места в своей же жизни, как будто всё валилось из рук. Постоянно была без сил, могла проспать сутки и проснуться уставшей, плюс присутствовала постоянная плаксивость. Когда кто-нибудь начинал со мной разговор на серьёзную для меня тему,  не могла и слова сказать, сразу подступал ком к горлу и начиналась истерика, до захлебывания. И я никак не могла это контролировать. Пытаешься собраться с мыслями, продышаться, но..никак. Самое хреновое влияние на меня оказывал алкоголь. Выпивая, стояла на балконе, курила, смотрела на асфальт и думала, а больно ли это - упасть вниз? Один прыжок и всё, никаких проблем не будет. Я писала стихи о своей наступившей смерти, просила прощения у своих родных за ту боль, что принесла им моя кончина. Утром, проспавшись(протрезвев), в ужасе читала свои записи и не верила, что это моих рук дело. Стало страшно. Алкоголь, конечно же, сразу полностью исключился из моего "рациона".  Но, после того, как словила себя на таких неадекватных вещах, поняла , что мне нужна помощь специалистов. Ведь, если в голове уже есть такие идеи, то это нездоровая фигня в целом. Было тяжело собраться с силами и рассказать семье обо всем. Донести до них, что для меня очень важно разобраться со своей головой, со своими мыслями. Что я не справляюсь сама с собой, мне нужны люди, которые смогут оказать мне помощь. К счастью, родители спокойно выслушали меня, и отнеслись с пониманием ко всему. Поддерживали меня на всех этапах лечения.
  Первый день в диспансере. К моему огорчению, отдельной платной палаты там не было. Положили в комнату на 5 человек, сначала, я была там единственная. Через пару часов поступила женщина, мы молча кивнули друг другу и целые сутки были только вдвоём, в полной тишине. Медсестра рассказала о том, как тут все происходит, выдала направления к врачам и пожелала хорошего времяпровождения в их отделении. Мне назначили магниты, электрофорез, массаж области шеи, электросон (надевают на голову какую-то штуковину с электродами, пускают микроимпульсы, и ты 20-30 минут лежишь на кушетке с закрытыми глазами и расслабляешься, "спишь". После процедур ставят капельницу с физраствором, следом, в неё же делают горячий укол. Честно, подумала, что такое название, потому что это очень больной укол в ягодицы. А на самом деле, вводят лекарство в катетер, тебе становится резко очень тепло всему телу, потом тебе кажется, будто ты опИсался(это не объяснить), затем - теплота отпускает, и ты лежишь как амеба несколько минут, всё вокруг плывёт, приходишь в себя. Так же, выдавали таблетки 3 раза в день, плюс, на ночь снотворное. Подходишь на пост со стаканом воды и выпиваешь таблетки при медсестре. Я удивилась, что не надо открывать рот и показывать, что ты действительно выпил таблетки.
Ещё в первый день было общение с психиатром. Из её кабинета я вышла в истерике, захлебываясь соплями. Она спрашивала абсолютно обо всём, что меня тревожит, задавала много очень личных вопросов. Такого давления мне было не выдержать без слез. Я попросила у неё, уезжать домой на ночь, для моего комфорта, но врач строго ответила, что считает это плохой идеей на данный момент. Позже, я поняла, почему её решение было таким, и оно оказалось правильным. После общения с психиатром, меня пригласила к себе психолог. Выдала тест на 600 вопросов, с вариантами ответов да /нет. Сказала, не торопиться с ним, спокойно ответить на все вопросы. И после получения результатов, мы побеседуем отдельно. Было много повторяющихся вопросов, по-разному сформулированных. И если в одном случае ты ответил так, в другом начинаешь сомневаться. Либо вопросы, противоречащие друг другу. Например, "Я считаю себя общительным человеком" - ДА. "Если вижу знакомого человека на улице , идущего мне навстречу , мне проще перейти дорогу или пойти в другую сторону, чтобы с ним не заговорить" - ДА. Так что, этот тест занял у меня 2 дня. Спустя день или два, оценив результаты, психолог пригласила меня к себе. Сразу задала вопрос, как у меня дела с алкоголем. Так как результаты были не правдоподобны. Но потом, объяснила, что для моего возраста, в принципе, средний результат. Ничего плохого и ничего хорошего. Много непонятных моментов, как будто отвечали два разных человека.
Первая неделя пролетела незаметно. Подъём в 7 утра, в 7:40 зарядка. В 8:00-8:30 завтрак. Я абсолютно ни о чем не думала, ничего не делала. Мне даже неловко стало, что я ВООБЩЕ ничем полезным не занимаюсь. Ходила на процедуры, залипала в телефон, смотрела сериалы. Приезжала мама, мы с ней ходили гулять до ближайшего ТЦ, пили кофе, общались. Выходить на улицу можно спокойно, главное не забыть вернуться до определённого времени. Когда медсестра в самом начале рассказывала про распорядок дня в ПНД, вроде все понятно. Но я не услышала тот момент, что в 18ч закрывают ворота и блокируется входная дверь. Гуляли с мамой, распрощались, но по пути в больничку встретила свою подругу, которую давно не видела. Зашли в кафе, пообщаться. Ну и прихожу я в 21ч к воротам, а на них висит амбарный замок. Обхожу территорию и захожу со стороны въезда для машин, подхожу к дверям отделения -а они закрыты. Вот это паника у меня началась... Ведь если заметят, что пропал пациент, скольким людям я создам проблемы, и прежде всего себе. Но, добрый дядя-охранник, выслушав мою историю, отвёл меня в приёмный покой, где меня встретила моя психиатр, находящаяся на ночном дежурства. Отругала меня, влетело медстестрам и сказали, что если ещё раз такая ситуация произойдёт, меня просто выпишут из больницы без дальнейшего лечения...
Вышел довольно длинный текст, который мне очень сложно дался. Если вам будет интересно, напишу более подробный рассказ о моем пребывании в ПНД.. И о том, как я теперь себя ощущаю. За ошибки прошу прощения.. Если будут вопросы, с удовольствием отвечу

Показать полностью
681

Ромка. Выполняю обещание

Привет, друзья ) я как-то обещала, что Рома сам с вами поздоровается однажды )

Не очень пока хорошо получается, но мы над этим работаем ) лекарством-вредителем оказался Анафранил. Так бы мы и мучались дальше, не понимая как совершенно спокойный ребёнок превратился в неуправляемого, если бы таблетки не могли 3 недели привезти в аптеку. И произошло чудо! Никаких истерик, усидчивость, понимание. Правда местный психиатр настаивает, что это просто совпадение и надо его дальше пить. Ага-ага. Щаззз.

Ромка как всегда много поёт, всё больше и больше различимы слова. Конечно, о понимании смысла речи пока не идёт, но механическое повторение - тоже очень не плохо. Чего мне там психиатры хором говорили? Ему уже 9, не заговорит... Нате вам, всё мы сможем. Медленно, степенно, по слогам, но сможем. Сложные инструкции уже вполне себе понимает, от речи я чудес не жду, но хотя бы обращения и что-то односложное мы точно победим.

Дополнительные занятия, бассейн, школа - всё как обычно, всё на месте. Книги, которые он на волне истерик на пол года-год забросил, снова в фаворе.

Осталась у нас на данный момент одна непобедимая проблема. Зубы. Всё-таки под общий наркоз, иначе Ромка не даётся. Всё перепробовала. Это печально, но решаемо.

Итак. Роме 9, он учится в 3 классе. На данный момент он полностью себя обслуживает, понимает как обращаться с деньгами (пока только в состоянии сверить картинку на бумажке/монетке с ценником), пишет некоторые буквы под диктовку, произносит слога (тяжело переходит со слога на слог, коверкает), совершенно не боится людей, всегда рад контактировать и знакомиться, более-менее понимает сложные просьбы.

Как-то так ) ставлю себе галочку о выполненном обещании ) спасибо всем, что вы с нами! Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью
122

Третий пост. Выздоровление

Всем здравствуйте. С предыдущего поста прошло порядка месяца.

Начну издалека, одним прекрасным днем я ощутил непонятное ощущение, как будто должно что-то случиться плохое, ну прям очень плохое. Ощущение это вначале было кратковременным, постепенно становилось только хуже, с ним я просыпался, с ним и засыпал. Ко всему прочему добавились обсессии (навязчивые действия), суть их была в следующем- если сделаешь, то беда тебя минует. Становилось легче, но не надолго, буквально на полчаса-час, а потом всё заново. Сами понимаете, что такое состояние очень выматывает. Как итог, постоянная агрессия, плохой сон, плохое настроение, да и вообще всё плохо.

Одним днем решил обратиться к психиатру, так как понимал, что такая жизнь- не жизнь вовсе. не буду долго расписывать лечение, обозначу лишь его ход по этапам.

1) Клоназепам (симптоматически при вспышках агрессии, всего было употреблено две пачки, чтобы вы понимали какой пороховой бочкой я был)+атаракс+этаперазин;

2)Атаракс+этаперазин

3)Флуоксетин+этаперазин

4)Золофт (флуоксетин не дал должного эффекта)+этаперазин

4)Золофт

По времени курс лечения составил порядка двух с половиной лет.

Как видите всё свелось к одному антидепрессанту, но он отрабатывал на все 100%. Но всё рано или поздно заканчивается, и вот мой врач решил, что пора бы и начать снижать дозу. Сказано-сделано, в итоге доза была снижена почти в 10 раз и вот с неё я и начал полную отмену приёма.

Что со мной было не описать- это можно лишь прочувствовать, причина- а кто его знает, может надо было еще дозу перед полной отменой сделать больше, может еще что, мне неизвестно.

Опишу основные моменты отмены- удары током при любом резком движении, суицидальные мысли, повышенная плаксивость (причем абсолютно беспричинная, вот я сижу и вот я уже реву сам не понимая почему это происходит). Длился весь этот цирк с конями порядка двух недель, а потом в один прекрасный момент мне резко захотелось спать, меня просто вырубало. А после пробуждения всё исчезло, ушло всё как будто ничего и не было. Я понял, и более того, ощутил, что всё закончилось.

Я выздоровел. Сказать, что я был рад- ничего не сказать, я был рад до безумия как бы это не звучало. Через несколько дней дошел до лечащего врача, пожелали друг-другу удачи, она меня конечно поздравила. Кстати, поинтересовался насчет продления прав, сказала, что с таким диагнозом абсолютно никаких проблем (напомню, ГТР с обсессиями).

На сегодняшний момент никаких симптомов психического расстройства за собой не замечаю, чувствую себя прекрасно, чего желаю и всем остальным.

Спасибо, что выслушали!

49

Настоящее время, прошлое, будущее

2015 год. Психиатрическая больница

О быте нравах и прочем



Если ты писатель, то просто рассказывай свою историю... (с), говорит нам один мой любимый поэт и писатель современности.

Так, что на правах писателя рассказываю.


Традиционно уже.

Селфхарб зло, если тянет навредить себе, обратитесь к врачу, психологу.

Самоубийство не выход. Правда, не стоит.

О симптомах.


Всё началось с депрессии. Чёрное, мерзкое, обвалакивающее чувство. Как будто тонешь в нефти. Сниженной настроение, снижение аппетита. Потом добавилось нарушение сна. Эпизод длился непрерывно до года, потом было состояние гипомании.

Чувство невыносимой лёгкости бытия хорошего настроения. Чувства голода нет, усталости нет, бессоница, все чувства обостряются, как говорится птички поют, солнышко светит.


Мания. Была, есть и скорее всего будет. У меня какая-то фармакорезистентная. Тревожная. Нет чувства голода, нет чувства усталости. Куча идей, желаний, мыслей. Тянет на приключения. Как бы состояние, как будто принял амфе*амин (привет, наркоконтроль) вместе с эйфоретиком(пока наркоконтроль). Вроде хорошо же, что жаловаться? А надо потому что приводит к истощения организма, опасным приключениям и тд. Говорят либидо взлетает до неба, но у меня нет. Рекорд 10 дней.

Потом пару месяцев депрессии и по новой.

1) тяжесть мании пропорциональна тяжести следующего депрессивного эпизода. Чем веселее в мании, тем хуже в депрессии.

Некоторые биполярники и другие с расстройством настроения говорят о нормотимии, то есть состоянии, когда настроение как у средне статистической человека. У меня течение почти непрерывное.

Галлюцинации. Не много описаны в предыдущем посте.

Если обратится к профессиональной классификации, то бывают истинные и ложные. Истинные находятся как бы во вне больного. То есть он просто видео или слышит, то чего нет. Такие были 2 или 3 раза. Люди из стены выходили, кланялись мне и исчезли. Жутко.

Ещё был глюк, что мне друг позвонил, сказал приходи в кафе, там все наши. Я пошёл. Обходил все кафе района по 2 раза. На второй раз меня уже узнавали администраторы. Потом смотрю, а мне ни кто и не звонил в этот день. Этот вид галюцинаций характерен для органических поражений, наркотического и алкогольного опьянения

Псевдогалюцинации. Характерны для шизофрении, шизоаффективное расстройства и некоторых других болезней.

Находятся как бы внутри человека. Ага, вещь-в-себе, привет Кант.

Тут у меня были голоса. Из смешного, было 2 голоса, которые при виде любого представителя мужского пола, призывали отсосать у него (я не гей, скорее асексуал)

Обычно у меня просто шум. Как помехи от приёмника или телевизора. Голоса сейчас у меня редко. Зрительных уже года 4 не было.


Навязчивые действия, изначально ставили обессивно-кампульсивное расстройство, так как расставлял все по полочкам, переставлял и так по 7 раз. Тут вроде и не чего пояснять.


Ну эти симптомы у меня официально с 2014,когда первый раз пришёл к психологу.


Тревога. Панические атаки. Часто, сильно. Беспричинный страх, сердцебиение, пот, дрожь. Самое мерзкое из симптомов по ощущениям.


Отвлечемся от симптомов. Перепробовал много нейролептиков. 7 точно помню.

Антидепресанты-5, нормотимики (для выравнивания настроения) 3 вида. Корректор 3 вида.


Сейчас следующее лечение. Раз в 2 недели укол с нейролептиком флуанксолом, утром одна капсула венфлаксин (антидепресант) утро и вечер вальпроат (нормотимик) и бипередин- корректор.

Лечение довольно дорогое. Слабо помогает.


Симптомы продолжение.

Деперсонализация и автоматищмы. Мерзкое чувство. Тело не твоё, в зеркале не узнаешь себя. Страшно. Вот сложно описать. Помню лежу и думаю, надо покурить. Курю на балконе, надо встать, накинуть пальто и выйти. И понимаю, что, если встану, то ноги откажут, пробую пошевелить, вижу как шевелятся, но не чувствую их, пролежал полтора часа, пришла кошка (не глюк у меня есть кошка) и меня отпустило. Спасибо тебе котя.

Автоматизмы. Чувство что тобой управляют. То есть можно жить обычной жизнью, курить, есть, ходить на пары и тд, но ощущение, что это не ты захотел курить, а кто-то заставляет тебя.



Дереализация, страшно. Ощущение не естественности мира. Типа мира нет, все искусственное. Не реалистично. Один из самых опасных симптомов. Было. Описать не могу.


На счёт эмоций. Почти нет. Точнее я могу посмеяться, но потом опять ни как. Кофе пью по привычки, ем сейчас без соли, сахара, так как почти не чувствую вкуса.

Курю и не чувствую вкус дыма. Просто бывает - хочу курить. Идёшь, куришь и все. Раньше приносило удовольствие.

Могу день не курить, хотя когда-то выкуривал 1-1,5 пачки в день.

Отсутствие эмпатии, тут на днях друг умер(несчастный случай) я ни чего не почувствовал. Не плачу лет 5(хотя было над чем)

Почти не общаюсь в реале потому что не хочу говорить ртом. Переписка норм. Звоню в основном только маме. Они разошлись с отцом. С ним почти не общаюсь.


На данный момент состояние тревожной мании. Плохо сплю уже недели две, ем практически раз в день. (сегодня 2 раза)


О фармакорезистентности. Депрессия слабо корректируется, но бывает норм. Мания вообще ни чем сбить не могу. Галоперидол? Нет. Феназепам доходили до 6 мг за раз и тоже был бодр.


О попытках самоубийства (не повторяйте)

Плел из верёвки петлю, смотрел на неё, примерял куда подвесить. Два раза, уже после больницы, травился таблетками. Потом покупал врача, чтоб не забрали. Спасибо вам,добрый доктор. Искренне.


Эм, фильмы смотрю редко. Не цепляет. Скучно, в основном наслаждаюсь картинкой. За сюжетом следить сложно.


Музыка ещё дарит не много наслаждения, иногда мурашки по телу. Приятно.


На данный момент закончил мед. Работаю в НИИ. Пишу кандидатскую, участвую в грантах. Где не скажу ибо дорожу местом там.


Уволить права не имеют, но отношение может поменяться. Не хочу рисковать.


Спасибо за внимание.

Думаю пост не очень интересный, но уже не могу остановится и буду надоедать вам такими заметками, пока либо мания не закончится или если вдохновение на рассказ  придёт, тогда переключусь.


Об альтернативных способах лечения. Это чисто моё мнение. Если кому помогло, я только рад

Медитировать в состояние мании не возможно, в состояние депрессии тоже.

Спорт.. Ну отвлекает. Бег, плеер. Но в мании можно добежать до Воронежа и помереть.


Работа. Ага, это же все от безделия, так ведь?

А вот и нет. Работаю с 2012 года, не работал только когда лежал в больнице. Постоянно, даже не любил воскресенье, потому что работы нет.


Учёба. Ага, как же. Мед закончил без троек. Три вступительных в аспирантуру на 5.


Кто ещё какие способы знает? Пишите в комментарии.


P. S. Не помню когда последний раз был у врача (ага, проблемы с памятью--приходится все записовать). Рецепты выписаны на год. Лечение максимально современное из того что могу себе позволить по деньгам. Диагноз не пересматривал я с выписки.

Показать полностью
64

О творчестве душевнобольных


Сегодня мне не хочется рассказывать об убийцах и педофилах, сегодня о прекрасном.
Когда человек психически иной, когда он видит мир сквозь призму болезни, а объяснять словами свой поток сознания не удаётся, на помощь ему приходит бумага. И вот тут рождается нечто прекрасное.
Хочется поделиться работами одних из самых знаковых художников-аутсайдеров:
1) Александр Лобанов. Человек из Ярославской глубинки, рождённый глухонемым, обреченный лечиться 50 лет в психбольнице. К слову сказать , обеспечение психбольниц в глубинке в конце 20 века страдало настолько, что больные умирали (внимание!) от голода, а на похороны попросту не было денег. В итоге их закапывали, прошу прощения, как скот. И в таких условиях этот человек умудрялся творить. Он был заворожен оружием, поэтому на всех работах мелькают пушки, многие из которых технически существовали только в его голове;
2)Андрей Цымбал. Колосья, плоды, листья, все это проглядывается не спроста- агроном по образованию, увы отработал не долго, далее палаты и таблетки. С этим добрейшим человеком я знакома и по сей день храню открыточку, кропотливо подписанную от руки;
3) А вот если Вы видите такую красочность и местами кислотность, здесь явно имели место быть наркотики;
4) Павел Леонов. Обычный работяга из Орла, который был и плотником, и маляром, и лес рубил, да что он только не делал и где только не жил. Однако к кисти все же тянуло. В его работах можно заметить большое количество повторяющихся фигур , стереотипии очень характерны для аутичных больных. В итоге
работы трудяги заимели лучшие галереи Европы.
Творчество для этих людей - таблетка. Кто- то кричит с пеной у рта, что им нельзя рисовать, ибо это обострит симптоматику! А по факту творчество их спасает, бумага все поймёт, а люди нет.

https://t.me/baikipsychiatra

О творчестве душевнобольных Психиатрия, Психика, Искусство, Арт, Психиатрическая больница, Творчество, Длиннопост
О творчестве душевнобольных Психиатрия, Психика, Искусство, Арт, Психиатрическая больница, Творчество, Длиннопост
О творчестве душевнобольных Психиатрия, Психика, Искусство, Арт, Психиатрическая больница, Творчество, Длиннопост
О творчестве душевнобольных Психиатрия, Психика, Искусство, Арт, Психиатрическая больница, Творчество, Длиннопост
Показать полностью 4
437

Про синдром Плюшкина

Синдромом Плюшкина возможно сейчас мало кого можно удивить, в Интернете много фотографий квартир, заваленных хламом до потолка. Синдром патологического накопительства нарекли синдромом Плюшкина неспроста, Гоголь видимо узрел далеко не одного старичка, волочащего с помойки сапоги или старое кресло, посему и дал герою «Мертвых душ» Плюшкину приболеть этим расстройством.

Для тех, кто все же не в курсе, прилагаю фотокарточки квартирки пациентки из женского отделения. Бабуля органик, поэтому плюсом весьма интересная инфантильность - она пишет личный дневник, как школьница, то есть содержание написанного походит на строки семиклассницы, влюблённой в главного хулигана школы.

Синдром может проявляться не только накопительством ненужных вещей, но и сбором вещей с помойки. В рамках фобии встречается диспозофобия - страх избавиться от вещи.

Недавно пациент описывал мне своё жилище, уточняя, что передвигаться он может уже только боком.

Однако, благодаря этим людям, вероятно, не умер ни один кит и ни одна черепаха в мировом океане, налопавшись мусора 😀

▶️https://t.me/baikipsychiatra

Про синдром Плюшкина Психиатрия, Психика, Болезнь, Психиатрическая больница, Пациенты, Безумие, Длиннопост
Про синдром Плюшкина Психиатрия, Психика, Болезнь, Психиатрическая больница, Пациенты, Безумие, Длиннопост
Про синдром Плюшкина Психиатрия, Психика, Болезнь, Психиатрическая больница, Пациенты, Безумие, Длиннопост
Про синдром Плюшкина Психиатрия, Психика, Болезнь, Психиатрическая больница, Пациенты, Безумие, Длиннопост
Про синдром Плюшкина Психиатрия, Психика, Болезнь, Психиатрическая больница, Пациенты, Безумие, Длиннопост
Показать полностью 5
103

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку"

Добрый вечер!
Меня зовут Соня, и я лежу в психушке. Берите чай/кофе/колу/что-то ещё и навостряйте глазки: сегодня я буду вещать про Научный Центр Психического Здоровья.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

Научный Центр Психического Здоровья (НЦПЗ) - первая больница, которую посоветовала мне психотерапевтка для госпитализации. И, имхо, этот совет был неспроста.

Почему сюда?
Потому что это стационар на базе, что очевидно, научного центра. Многие специалисты имеют научные степени. А ещё можно лечь бесплатно.

Как я сюда попала?
У меня дереализация-деперсонализация и фоновая депрессия. Что это такое? Всего лишь то состояние, когда не понимаешь, кто ты и что вокруг тебя. Как будто играешь в компьютерную игру со своим участием, а не живёшь жизнь. Состояние, когда тебя вечно жрёт тревога от чувства отсутствия контроля над своей (своей ли?) жизнью.
Два месяца я хотела к частному психиатру-психотерапевту (заходите за контактами в телеграмм ;3), проходила психотерапию, использовала техники заземления, принимала антидепрессант и нейролептик... Когда оказалось, что всё это без толку, врач отправила меня на госпитализацию в НЦПЗ, чтобы за мной было постоянное наблюдение и чтобы я выбралась из бытового стресса.

Порядок госпитализации.
Всё просто. Либо ты пациент с пропиской Москвы и МО и с направлением из ПНД (которое запросто дают), либо платишь 120к/месяц.
Первым делом приходишь в регистратуру, отдаёшь направление и ждёшь приёма. Болтаешь с одним врачом. Потом ожидаешь какое-то время, и подзывают на разговор с комиссией (это уже два врача). Они примут решение о госпитализации.

Приёмное отделение выглядит так. По-советски, но уютно, тихо.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

Решили госпитализировать. Что дальше?
Оплачиваешь 700 рублей за анализ на корь. Тебя осматривает медсестра на предмет чистоты кожи, снимают биометрические параметры (рос, весь), измеряют давление. А потом проводят в отделение...

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

В отделении.
Медицинские моменты.
1. Первым делом при определении в отделение вы беседуете с консилиумом врачей. Со мной говорила заведующая отделением, а с ней были все врачи отделения. Потешило ЧСВ :)
На консилиуме доктора решают, какую терапию и какого лечащего врача назначить.
2. Приём таблеток зависит от назначения. Лично я пью Пароксетин с утра, в течение дня разные дозировки Заласты, на ночь нормотимик и в течение дня препарат для печени. Препараты есть как новые, хорошие (Сероквель, та же Заласта), так и "избитые" (феназепам и галоперидол, например).
Обратите внимание! Никто здесь не будет вас перекачивать таблетками, если вы не буйный. Доктора очень чутко отслеживают переносимость лекарств, каждый день беседуют по результат терапии.
Случай: лежит со мной девочка-писательница. Красивая и прикольная. Но попала она в НЦПЗ в состоянии агрессии - материлась, дралась с медсёстрами и ваще буянила. Да, её "начали", пару недель она ходила как во сне. Но сейчас выработалась толерантность к препаратам, и девочка как будто ожила. Ходит счастливая :)
3. Врачебный обход - каждый день после завтрака и до обеда. Имхо, это ценно.
Более того, в моём отделении ежедневно со всеми беседует заведующая отделения, которая может давать советы о смене терапии и препаратов.
4. Ништяки. Помимо хороших лекарств и общения со врачами в НЦПЗ КУУУУЧА других услуг.
Бесплатно и обязательно - общие анализы, биохимия крови, консультация офтальмолога, осмотр стоматологом, осмотр невропатологом.
Платно и опционально - физиотерапия, массаж, массажный душ, консультации смежных врачей, стоматологические, гинеко-/урологические процедуры и многое другое.
5. Разделение по отделениям - важная присутствующая в НЦПЗ штука. Будучи девочкой с депрессией, вы не попадёте в отделение с бабушками или буйными. То есть будучи спокойным и адекватным, но чуть-чуть приболевшим, вы попадёте в окружение таких же людей.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

А теперь самое интересное.
Бытовые моменты.
В НЦПЗ, как сами они пишут, "созданы условия, схожие с домашними". Это так, но в "доме", конечно, не евроремонт, а онли косметический :)
0. Важно! Скорее всего, при первом поступлении на ~неделю вы попадёте в надзорную палату с прозрачной дверью, откуда можно выходить действительно только в туалет и на перекур, где много коек и запрещены телефоны до вечера. Но это не надолго - врачи просто убедятся в вашей адекватности и сразу после выпустят на волю в обычную палату.
1. Обстановка.
1.1.Санитарные условия хорошие (медсестрички убираются дважды в день).
1.2. В палатах места мало, но так же, как и в любой другой больнице.
1.3. Оч жёсткие подушки. Учтите, если это вам важно.
1.4. Везде новая удобная мебель. Кроме подушек, конечно.
1.5. Есть много интересных мест - цветочная оранжерея, удобные кресла для беседы со врачом, КОВЁР, где обычно пациенты проводят зарядку.
1.6. Санузел приличный: душевые занавешиваются, туалеты закрываются :) Сантехника не идеальная, но относительно новая и чистая. Никакой дряни вроде плесени и грязи нет совсем.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост

2. Бытовуха.
2.1. Нельзя: то, на чём можно повеситься. То, чем можно порезаться. То, что испортится и загрязнит холодильник. Можно: всё остальное.
2.2. Кормят сытно, вкус - на любителя. Лично мне нравится, вегетарианский желудок сыт и спокоен. Но девочки жалуются на вкус местной еды. Завтрак/обед/ужин/кефир + таблетки - 9:30/13:30/17:30/21:00.
2.3. Душевые работают с 7 до 9 и с 19 до 21 часа. Никто там над вами стоять не будет, если что, уверяю.

3. Контингент.
3.1. Медперсонал очень и очень вежлив: медсёстры и врачи отзывчивы, помогают, когда нужно, и относятся максимально ласково ко своим подопечным.
3.2. Пациенты - это, конечно, история про "как повезёт". Лично я лежу в окружении прекрасных отзывчивых девочек примерно моего возраста, у 75% - биполярное, у 15% - депрессия, 10% - остальные расстройства (моя дереализация, шизоаффективное, шизотипическое, анорексия). Заметьте, пожалуйста, что здесь контингент людей, которые страдают от того же, что и вы. Это позволяет всем друг друга поддерживать, общаться, вместе радоваться.

Научный Центр Психического Здоровья. Взгляд изнутри на "психушку" Психиатрия, Психиатрическая больница, Психология, Пнд, Лечение, Медицина, Длиннопост
Резюмируя.
НЦПЗ - кажется, лучший из ПНД, куда можно лечь бесплатно. Любые вопросы, которые я не осветила в посте, можете задавать в мой телеграмм (ник такой же, как тут).

Спасибо за внимание! Буду рада любой обратной связи <3
p.s. Фоткать тут нельзя! Фото взяты из открытых источников.
Показать полностью 5
114

Психиатрическая больница. Страшно или не очень?

Здравствуйте, читатели!


Первый мой пост будет о лечении в психиатрических стационарах. Садитесь удобно, готовьте чай и свои глаза к просмотру :)


Полезная инфа.

Телефон бесплатной психологической поддержки: +7 (495) 051; 7 (499) 173 09 09 (понедельник-пятница с 9.00 до 21.00, суббота с 9.00 до 18.00, воскресенье – выходной), звонок бесплатный


Хорошие стационары Москвы:

- ФГБУ НЦПЗ. Советую лично.

- Клиника Неврозов. Советовала психиаторка.

- ПКБ №4 им. Ганнушкина. Советовала подружаня.


- Московская психологическая помощь населению.


- сайт для поиска психотерапевта себе по души. Мои лучшие психологи были найдены здесь! А ещё можно в текстовом режиме бесплатно получить консультацию врача и просто пообщаться с форумчанами.


- Как получить бесплатную психологическую помощь москвичам.

- То же для всех регионов.


Как это работает?

Есть 3 типа психических отклонений, если обобщать: это невроз, расстройство личности и психоз (о чём писал мой коллега здесь). В стационар попадают в основном несчастные с РЛ и психозом, когда лечащий врач/родственники/сам пациент осознают, что амбулаторное лечение неэффективно, симптомы накаляются, а сам страдающий, собственно, страдает.

А в чём проблема амбулаторного лечения?

Во-первых, в худших случаях пациент может забывать пить таблетки, а то и вовсе объедаться ими. Выше риск самоповреждающего поведения. Выше риск близкогочеловекаповреждающего поведения.

Во-вторых, режим. В психиатрических клиниках лайтовый, но чёткий режим: подъём, анализы, завтрак, врачебный обход... Все манипуляции в одно и то же время, что для человека с психическим РЛ важно.

В-третьих, покой. В больнице у тебя не возникают вопросы "А что бы придумать на обед?", "Как бы доехать до работы и не скатиться в паническую атаку?", "Почему дома такой срач?". В стационаре многие мелкие, но постоянные бытовые стрессы сходят на "нет".

В-четвёртых, постоянное наблюдение. Это самый важный пункт.

Врачебный персонал всегда есть на месте. Это помогает отслеживать результаты терапии, а также предохраняет от опасностей, связанных с экстренными состояниями. Паническая атака? Феназепамчик под язык и подбадривающий врач рядом. Истерика, слёзы, сопли? Медсестра поддержит и обсудит всё, позовёт врача. Хочется выйти в окно? Не-а, привет, дежурный врач и пересмотр терапии!


И ещё несколько стандартных вопросов.

На учёт ставят?

Насколько я знаю, сейчас в РФ на учёт ставят

1) тех, кто попадает в ПНД не по своей воле (буйные, неадекватные, кидающиеся на людей)

2) тех, кто сам просит постановки на учёт, чтобы получать бесплатное лечение

А будут в смирительную рубашку сажать? А мягкие стены есть?

Бобже упаси. Если вы в адеквате и просто приуныли, то нет, конечно.

В психушках делают овощем!

БОЛЕЗНЬ делает овощем. Лечение - не делает. Максимум будете спать чуть дольше, чем обычно.

Я буду лежать в одной палате с маньяками и психопатами?
Ну уж нет! Маньяка к вам точно никто не подпустит. В хороших клиниках есть разные отделения для людей с разными расстройствами. Невротики - отдельно, шизофреники - отдельно, мужчины и женщины - отдельно, бабушки - тоже.

Не берусь говорить о других клиниках, но лично я в такой.

Более того, в ПНД вокруг тебя такие же люди. Понимающие, чуткие к заболеванию, тёплые. Такие же пациенты, как и ты сам. Поддержки - гора.

Как понять, что пора в стационар?

По-моему, тут несколько вариантов:

- если что-то в твоей психике мешает нормально жить

- если что-то в твоей психике мешает нормально жить, и психотерапия не помогает

- если твои эмоции/мысли/чувства неподвластны тебе

- если так сказал врач

Последний пункт - самый весомый. В первую очередь психотерапевт и психиатр, а только потом диагностирование у себя какой-нибудь жести. Я действительно советую при подозрениях на РЛ сразу идти к такому врачу, которого вы выберете сами.

Психиатрическая больница. Страшно или не очень? Психика, Психиатрия, Психиатрическая больница, Медицина, Лечение, Психология, Длиннопост

На этом всё!


В следующем посте я расскажу про Научный Центр Психического Здоровья (один из лучших стационаров Москвы). А ещё принимаю вопросы на тему лежания в ПНД, и буду пилить продолжение :)


Спасибо, котята! Не болейте.

Показать полностью 1
170

Пост в продолжение

Здравствуйте, дорогие психотерапевты (доморощенные или не очень)!

Прошёл год (почти) с тех пор, как я начала лечиться от депрессивно - тревожного расстройства. На последнем приёме мой психотерапевт подвела итоги: динамика есть. Положительная. Но даже до лекарственной ремиссии ещё далеко. Да и тревожность остаётся. От таблеток я заимела неприятный побочный эффект - у меня трясётся левая рука. От плеча. Странные ощущения. Я, как и следует тревожному человеку, сразу же поставила себе диагноз. Паркинсон. И ни как не иначе. Уж если диагноз, то пострашнее. А то скучно) Но, врач меня разуверила. Сейчас потихоньку переползаю с одного препарата на другой. С мелипрамина на золофт. Посмотрим, что будет.

Пока я была на приёме, моему врачу позвонили из детской городской больницы. Девочка шестнадцати лет, начавшая курс лечения, решила покончить с собой. Наелась таблеток. Но таблетки не страшные были, так что суицид не удался. Получилась передозировка. Врач сказала после разговора, что у нас в городе просто эпидемия среди девочек. Суицидальные и депрессивные. И никто не знает, что это. Окружение или наша ужасная экология так на мозги влияет.

Частенько в интернете проскальзывает, что депрессия, мол, модно. Да нафиг бы такую моду. Никакой романтики в депрессии нет. Не знаю, что видят те, кто считает, что это, "модно", но я хотела бы, чтобы у меня этой вот "модной" депрессии никогда не было. Просто потому что это страшно.

Вот сейчас, когда я немного вырвалась из этого состояния, ощущаю себя каким-то другим человеком. Поменялись даже вкусовые предпочтения (наконец-то у еды вновь появился вкус!)). Теперь как-то с этим новым человеком надо знакомиться. Может быть он неплохой) Одно я знаю точно. что такой, как раньше, я уже никогда не буду.

Спасибо всем, кто прочитал) С любовью. Ваша депрессивная СобакаТабака)

323

Социофобия+депрессия изнутри

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Показать полностью
104

Я и биполярное аффективное расстройство

Специально разделила себя и БАР (биполярное аффективное расстройство) в заголовке, так как это очень важный пункт - уметь отделить себя от болезни. К этому осознанию, вернее, жизненной его необходимости я пришла позавчера ночью, когда пыталась уснуть, но меня просто корежило от ненависти к себе, точнее, к той "я", кем я сейчас являюсь, и к своему текущему состоянию. Когда уже дошла до дна, меня вдруг осенило, и я смогла это разделить - подумала: "Стоп, хватит. Я - это я, а болезнь - это болезнь. Я сейчас засну, а с болезнью разберемся". Психотерапевт на следующий день сказала, что это самое правильное решение, так что это сразу первостепенный совет всем, кто столкнулся с психическим заболеванием и хочет лечиться.


Итак, мне 29 лет, я девушка, живу в Москве, работаю (работа достаточно нервная, в постоянном контакте с людьми), увлекаюсь музыкой (она очень спасает), и у меня есть диагноз, БАР. В придачу к нему ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), о нем также позже расскажу, это на отдельный пост тянет. Всё это обострилось и проявилось в связи с сильным стрессом на протяжении нескольких лет. В общих чертах, БАР - это хроническое психическое расстройство, при котором у человека чередуются две противоположные фазы — повышенное настроение, эйфория (маниакальная фаза) и пониженное настроение, подавленность (депрессия). О том, что у меня точно БАР, я узнала этой осенью, после того, как пролечилась антидепрессантами. Вообще, биполярное расстройство - достаточно сложное для диагностики заболевание. Врач увидел клинические признаки только одной фазы, назначил лечение Золофтом (антидепрессант), и после его отмены меня резко "выкинуло" в фазу гипомании - легкую форму маниакального состояния. Я постоянно ощущала беспричинную радость и душевный подъем. Когда заходила куда-то, где было скопление незнакомых мне людей, хотелось со всеми познакомиться, пообщаться, была 1000 мыслей и идей, хотелось заражать других своими бодростью и активностью. Кажется, что вот оно, то истинное состояние, с которым можно просто ВСЁ, с которым ты непобедим, но всё не так просто! Высока вероятность абсолютно необдуманных денежных трат, беспорядочных половых связей, новых начинаний и увлечений, на которые, как потом осознаешь, в реальности не хватает времени и денежных средств.


Так вот, у меня было и первое, и второе, и третье. Я отдала крупную сумму за одну авантюру (сейчас пытаюсь вернуть деньги с помощью полиции, но пока безрезультатно), начала учить с репетитором иностранный язык, который мне особо не нужен, играть на новом музыкальном инструменте - тоже временные и денежные затраты на сами уроки, да и практиковаться некогда. Насчет половых связей - случился секс с парнем, которого я первый раз в жизни видела, и хорошо, что всё не закончилось беременностью - с него внутри слетел презерватив, как потом оказалось. Я уже не говорю про всякие там ЗППП. Это всё при том, что я - человек ответственный, здравомыслящий в нормальном состоянии, не подверженный таким вот мимолетным страстям. И кстати, работоспособность в этом состоянии также обманчива, так как хватаешься одновременно за кучу дел, и сконцентрироваться ни на чем по факту не можешь. Некоторые ради вот этого состояния подъема отказываются от лечения в принципе, но это очень опасно: во-первых, гипомания в таком случае может перерасти в полноценную манию, а это уже полный неадекват и лечение в условиях стационара, а в депрессивной фазе наиболее опасным осложнением являются суицидальные попытки. Сразу скажу, у меня мыслей об этом нет, я люблю жизнь и своих близких, хочу и готова проходить лечение.


Фаза гипомании сменяется фазой конкретной такой депрессии, в которой я пребывала до текущего момента. С депрессией всё понятно, описывать подробно не буду, она сильна и глубока. Я начала принимать таблетки, и вместе с посещением психотерапевта (пока была только первая встреча, но врач просто отличный, с ней удалось очень продуктивно и позитивно побеседовать за этот час) это уже дало свой эффект. По крайней мере, есть четкое понимание того, что происходит, и что с этим делать. Если в Москве кому надо - напишу в ЛС, как зовут врача, я у многих психотерапевтов была за последнее время, но наконец нашла подходящего, как я полагаю. Итак, что на данный момент имеем по терапии: три лекарства, андидепрессант (тот же Золофт, который я уже ранее принимала), вместе с ним нейролептик (Сероквел, ранее пила некоторое время Рисполепт, но он из меня делал просто овощ) и нормотимик (Ламиктал, ранее нормотимики не пила), дозы пока минимальные. Буду отписываться периодически по своему состоянии и ощущениям.


Суммируя, хочу еще раз повторить, разделяйте себя и болезнь, знайте, что всё лечится ну или хотя бы может благоприятно протекать. Люди, столкнувшиеся с БАР, вынуждены постоянно принимать лекарства, но при этом живут полноценной жизнью, работают и создают семьи. При хорошо подобранном лечении, а также соблюдении всех рекомендаций врача можно добиться того, что количество обострений существенно снизится, а длительность ремиссии (состояния, когда проявления болезни минимальны или практически отсутствуют) значительно увеличится. Всем добра и крепкого здоровья :)

Показать полностью
90

Депрессия. Часть 2: лечение.

Первую часть, в которой я рассказал свою историю, можно почитать по ссылке: https://pikabu.ru/story/depressiya_chto_vazhno_znat_kazhdomu....

Очень рекомендую ознакомиться, информация может помочь вам или вашим близким/знакомым.


Меня очень порадовал отклик читателей. Многих удалось убедить в том, что надо сходить к врачу. Оставлено множество комментариев с полезными дополнениями и вопросами. Кроме того, у меня появились подписчики, а вместе с ними и мотивация продолжить освещать эту важную тему.


Большая часть того, что я расскажу сегодня, относится к процессу лечения, а этим должен заниматься только врач (как обычно, под врачом я подразумеваю психиатра/психотерапевта). Но я понимаю, что иногда для похода к врачу требуется дополнительное усилие, и новые сведения могут помочь. Кроме того, я убежден, что пациент с багажом знаний имеет гораздо лучшие шансы на излечение. Ну и вообще, тема сама по себе интересная. Так что выпьем таблеточку и продолжим рассказ.


Одна из наиболее обширных тем, затронутых в комментариях, была о лечении депрессии без медикаментов. Здесь надо понять происхождение и степень тяжести болезни. Эндогенную (то есть генетически предрасположенную) депрессию, без таблеток скорее всего не вылечить. А тянуть время в попытках это сделать - очень плохая идея. Причины я описал в первой части.

Так что основа лечения - лекарства. Но это не значит, что при эндогенной депрессии не надо заниматься психотерапией, пытаться улучшить свой образ жизни и мышление.


Экзогенные (вызванные внешним фактором) депрессии дают больший простор для лечения. И здесь основой являются уже не таблетки, а решение жизненной ситуации, ставшей причиной заболевания.

В интернете был популярный ролик, в котором у девушки из головы торчал гвоздь, но она не признавала его наличие. Экзогенные заболевания - как этот гвоздь: пока его не вытащишь, проблема не решится. А таблетки здесь нужны для того, чтобы дать человеку сил вытащить гвоздь.


Многие думают, что депрессия - это противоположность счастью. Но на самом деле, депрессия - противоположность жизненным силам. Здоровые люди не задумываются о том, как легко им даются простые действия: встать с кровати, пойти умыться, покушать. Человек в депрессии внезапно осознает, как много сил все это требует. Именно поэтому, вне зависимости от причины депрессии, лечение требует подчас титанических усилий больного.


Некоторые люди находят в себе силы изменить свою жизнь и обстоятельства, не используя таблетки. А некоторые, возможно зашедшие слишком глубоко в болезнь, возможно испытывающие постоянную сильную тревогу и фобии, возможно просто не сумевшие найти для себя мотивацию, способны "вытащить гвоздь" лишь при помощи лекарств. Достоверно установлено, что сочетание таблеток и психотерапии - наиболее эффективный подход в лечении депрессии. Кроме того, определить причину болезни и выбрать схему лечения может только врач.


Переходя к теме антидепрессантов, я призываю всех относиться к ним не как к чему-то ужасному, "только для крайних случаев", а как к очень эффективным и разумным средствам лечения депрессии. Я сам 3 года назад читал инструкцию к амитриптилину и думал, что я испробую все, что угодно, лишь бы не принимать эти таблетки. Я был неправ, и что касается антидепрессантов, у меня для вас приготовлены хорошие новости. О них чуть попозже.


Для начала коротко опишем основные классы психотропных препаратов:

- Нейролептики. Препараты для лечения самых тяжелых психоэмоциональных заболеваний - психозов, к которым депрессия сама по себе не относится. Впрочем, бывают относительно слабые нейролептики, которые выписывают непсихотическим больным, например, для улучшения сна.

- Транквилизаторы. Препараты для снятия тревожности, успокоения и/или засыпания.

- Антидепрессанты. Как следует из названия, лечат депрессии. Но кроме этого, лечат и тревожные расстройства.

- Нормотимики. Препараты для стабилизации настроения/самочувствия (например, в случае биполярного расстройства).

- Ноотропы. Препараты, призванные улучшать работу нервной системы. Доказательной медициной эффективность не признана.


Итак, если человек мучается от депрессии, но никогда до этого не принимал антидепрессанты, то у меня для него первая хорошая новость: это самый эффективный способ лечения. Многие (в том числе в комментариях) пробовали различных психологов, пили транквилизаторы, нейролептики, прибегали к другим способам лечения и уже начали отчаиваться. На самом деле, отчаиваться надо тогда, когда не помогают никакие варианты антидепрессантов (шутка, отчаиваться не надо вообще).


Механизм действия антидепрессантов сводится к увеличению количества определенных веществ (нейромедиаторов) в нервной системе. Точный процесс, к сожалению, до конца не изучен, остается много вопросов (например, почему антидепрессанты начинают действовать лишь через 2 недели). Но они работают, и это главное.

Отличаются антидепрессанты своими побочными эффектами, так как вмешательство в нервную систему - это очень опасный процесс (собственно, нервно-паралитические газы работают по похожей схеме).


Сразу скажу, что не буду стесняться называть препараты и делиться своим опытом, потому что купить психотропные лекарства можно только по рецепту. А если вы каким-то образом нелегально достанете какой-нибудь случайный препарат, то вы пожалеете о своем решении, скорее всего очень быстро.


Один из самых старых и "опытных" антидепрессантов - тот самый амитриптилин. Итак, вторая хорошая новость - скорее всего вам его не назначат, если вы не в тяжелой депрессии и вы никогда не принимали антидепрессантов. В противном случае подробно расспросите врача о причинах назначения такого сильного и тяжелого препарата. Дело в том, что на данный момент есть гораздо более современные лекарства.


Самая популярная группа антидепрессантов - СИОЗС, то есть селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (а также СИОЗСН = СИОЗС + норадреналина). Как следует из названия, они увеличивают количество серотонина (и норадреналина). Они имеют наименьшие побочные эффекты при высокой эффективности. Если вам выпишут антидепрессант, то скорее всего он будет из этой группы. Первым представителем СИОЗС был прозак (действующее вещество флуоксетин), упоминающийся во всех американских фильмах и сериалах.


Отдельного упоминания заслуживает один из последних препаратов, принцип действия которого тоже новейший: он работает с мелатонином - так называемым "гормоном сна", синтезирующимся в организме из серотонина. Называется препарат вальдоксан (действующее вещество агомелатин). Я сам его довольно долго принимал, и он действительно помогал, но полностью не смог восстановить мое состояние. Видимо, годы заболевания не прошли даром.


И вот третья хорошая новость: вальдоксан - самый безобидный препарат, лишенный практически всех проблем антидепрессантов. У кого-то бывают побочные эффекты (у меня не было), но в любом случае, они не сравнятся с побочками от других антидепрессантов. Лично меня очень порадовало, когда я узнал, что существуют такие лекарства. Так что если у вас легкая или умеренная депрессия, то может быть вам полностью поможет этот препарат, и тогда ваше лечение будет несравнимо легче, чем почти у всех людей, принимавших антидепрессанты за последние полвека. Соответственно, если вы колеблетесь, идти к врачу или нет, вот вам еще аргумент в пользу похода. Единственный минус - вальдоксан не самый дешевый, но лично я считаю, что экономить на здоровье надо в последнюю очередь.


Итак, врач выписал вам лекарства. Среди них могут быть не только антидепрессанты, в зависимости от вашего случая. Что же будет с вами происходить дальше?


Первое, с чем вы столкнетесь, это то, что положительный эффект от лекарств наступит не ранее, чем через 2 недели, а побочные эффекты пойдут прямо сразу. Причем, обычно дозировка лекарства подбирается методом постепенного увеличения, поэтому ждать улучшения самочувствия стоит минимум через 2 недели после последнего увеличения дозировки. В итоге получается где-то месяц-полтора ожидания, в течение которых нужно будет терпеть не только депрессию, но и побочки.


Не обязательно, что вам будет очень плохо от побочек, но к этому нужно быть готовым. В интернете можно найти много людей, которые пишут "я принял антидепрессанты, и мне стало еще хуже, ужас-ужас, больше их пить не буду!". Чтобы избежать такой глупости, важно настроиться на терпение и понимать, что это совершенно нормально и ведет к большой цели. Желательно взять отпуск, если вы работаете, и полностью посвятить первое время лечению. Наиболее остро побочные эффекты ощущаются в первые несколько дней приема препарата, а также несколько дней при повышении дозировки. Если же все плохо, и это никуда не уходит, то надо менять препарат. Не стоит расстраиваться, с первого раза не всегда получается подобрать идеальное лекарство.


Мой второй (и, надеюсь, последний) антидепрессант - венлафаксин (венлаксор и другие марки). Это препарат из группы СИОЗСН. Он довольно сильный и обладает широким диапазоном дозировок, то есть им лечить можно как слабые, так и тяжелые депрессии. Побочные эффекты тоже сильнее, чем у многих современных антидепрессантов. В первый день я принял лишь 1/4 таблетки, но и этого было достаточно, чтобы ощутить всю "радость" и пролежать полдня в кровати. Как я уже говорил в первой части, описывать нервную симптоматику очень сложно. Но мне понравилось одно слово из инструкции, которое очень ловко передает характер ощущений - это слово "угнетение". В любом случае, побочные эффекты антидепрессантов - очень широкая область. Не удивляйтесь, если почувствуете что-то странное и загадочное.


Итак, вы героически (или спокойно и легко) пережили первое время приема препарата и подбора дозировки. Ваше самочувствие возвращается к норме, но "норма" - это понятие слишком сухое. На самом деле, вы чувствуете себя, как в раю. Вы снова можете радоваться чему-то в жизни, вы можете делать что-то с легкостью, вы можете нормально покушать и поспать. Словом, то, на что обычные люди не обращают внимания, вы рассматриваете как чудо и блаженство. Разве не стоит ради этого пройти через все испытания?


Теперь вы можете спокойно и уверенно улучшать свою жизнь, менять обстоятельства. Для этого при необходимости можно заняться психотерапией. Но лекарства обычно принимаются не всю жизнь, а курсом, как правило несколько месяцев. И тут больного подстерегает еще одна проблема - отмена препарата (этой проблемы лишен вальдоксан). Здесь также простор для глупости широк, и интернет полон людей, пострадавших от своего незнания.


Отмена препарата должна происходить постепенно! Врач распишет вам схему, в которой вы будете довольно долгое время медленно снижать дозировку. Ни в коем случае нельзя отменять препарат резко и одномоментно (опять же, если это не вальдоксан). Даже если вы полностью вылечились и прекрасно себя чувствуете. Даже если вы по какой-то причине не обсудили это с врачом. Только постепенно и только медленно. Я сам не сталкивался с последствиями резкой отмены, но говорят, что может быть "очень весело". Мой венлафаксин в этом плане считается одним из самых опасных препаратов.


Такие последствия отмены препарата могут навести на мысль, что это абстинентный синдром, и антидепрессанты вызывают зависимость. На самом деле, никакой зависимости нет, а синдром отмены более правильно называть "синдромом рикошета". Практически любое серьезное лекарство при резкой отмене так или иначе ухудшает самочувствие человека. Но антидепрессанты не встраиваются в обмен веществ и не вызывают физической зависимости, как наркотики. И в отличие от антидепрессантов, с наркотиков не получится "слезть", постепенно снижая дозировку.


Итак, мы добрались до заветной цели - здоровье и отсутствие таблеток! Здесь тоже важно помнить, что депрессия может вернуться, и при повторном появлении симптомов нужно незамедлительно обращаться к врачу и возобновлять терапию. Да, это неприятно, но бывает и так. Зато мы уже знаем, что делать.


Напоследок, несколько замечаний к первой части (на основе ваших комментариев):

- Обращение к платному врачу никак не скажется на вашей жизни, и о диагнозе никто не узнает. В комментариях люди говорят, что в ПНД диагноз депрессия также не вызывает никаких проблем в жизни.

- Вегето-сосудистая дистония - несуществующий диагноз. Это врачебный эвфемизм для выражения "фиг знает, что с вами". Так что это правда хороший повод идти к психиатру/психотерапевту.

- Проблемы с аппетитом - это не только пониженный аппетит. С тем же успехом он может быть патологически повышен. Проблемы со сном - это не только бессонница, это может быть чрезмерно долгий сон.

- Многие говорят о различных болях: в животе, в голове, и т.д. Если причину этих болей обычные врачи не могут выявить, то это серьезное основание провериться у психиатра. Боли могут пройти в результате лечения у него.

- У многих остро стоит финансовый вопрос. Это не повод отчаиваться. Все надо обсудить с врачом и подобрать подходящую схему лечения. Тот же амитриптилин стоит 50 рублей.


Спасибо за внимание, и давайте вместе постараемся повысить грамотность людей в области психоэмоциональных заболеваний.

Показать полностью
45

Возвращение из психлечебницы часть 1

Здравствуйте товарищи. По просьбе людей пишу как оно там в дурке. Собственно вот начало https://pikabu.ru/story/edu_v_durku_5935882

Сейчас выпустили по УДО на испытательный срок,лекарства в зубы,алкоголь низя иначе заново и на месяц-два обратно. 19 числа комиссия выздоровел я до конца или псих неадекватный,жду.
Итак привезли меня на скорой,хотя при желании можно добраться самостоятельно (больница № 17 Курилово). Сдали с рук на руки врачам,со мной поговорили как я докатился до жизни такой и повели в корпус.В корпусе пришлось сдать все,что не положено,об этом отпишу в конце можно\низя и способ обхода блокировки. По счастливой случайности вкупе с моей в целом адекватности удалось избежать "Восьмерки" (чтото вроде КПЗ для буйных,неделя карантина на вязке и капельницах) и сразу залечь в обычную палату.

В палате я понял что самый страшный враг это скука. Делать решительно нечего,до ужина я тупо лежал и пялился в потолок,обдумывая глубину жопы в которую попал.

Зато на ужине дали шайтан-таблетки, от которых я потом тупо проспал сутки ,иногда меня не могли добудится даже на прием пищи. Дальше сплошной день сурка-подъем,завтрак,прием лекарств и\или уколы,обход врача. Обед, лекарства, тихий час.

Ужин,лекарства и\или уколы.
Спасло меня только то,что быстро нашел компанию более-менее адекватных людей,они реально выручили от съезжания крыши на почве дня сурка и скуки.

Пользуясь случаем передаю им привет ,имен называть не буду,они себя узнают по прозвищам.

Рептилоид, Космический Гриб, Антибиотик, Терминатор и Капитан. С ними мы шутили друг над другом,травили байки,пили чифир и прятались от медсестер )))) (нам от 35 до 70 лет).

Теперь насчет можно и низя.

МОЖНО

мыльно-рыльное кроме ножниц

смена белья,это очевидно но теплые носки обязательно

чай,сахар,печенье и тд-все скопом не отдадут,хранится в закрытом месте,выдается раз в день,брать необязательно

сигареты-отнимают сразу (при обыске чтобы вы чего не того не пронесли) обход блокировки-сдаете блок,второй блок передается через окно туалета (Курилово 2 корпус) от входа направо,первое окно. Обход нужен так как выдают 2 раза в день по 3-4 сигареты

Пластиковую кружку,ложку


НЕЛЬЗЯ

стеклянные кружки,ножи,вилки ,ножницы,в общем все чем можно нанести вред.


Подведя временный итог хочу сказать,что не так все страшно,как кажется. Еда съедобная,персонал отзывчивый,если быть вежливым и не буянить,если вам совсем хреново,можно поплакать в жилетку медсестре с сестринской за закрытой дверью (сам не пользовался,но слышал КАКИМ рыком выгоняла тетенька зашедшего попросить таблетку.) Ну знаменитые уколы витаминок красных я думаю все знают,лично у меня на заднице +5 к броне выросло.


Ну и последнее,но не по значению-мне реально стало лучше, нервы успокоились,приступы тревоги пропали. Нет желания сверзится с крыши,скоро еду на собеседование даже!  Появилась уверенность, что я не тварь дрожащая,а живой человек.


Дополнение будет либо 19 июня,либо когда снова выйду ))) Всем здоровья и хорошего настроения.

Показать полностью
133

Некоротко о пограничном расстройстве, часть 8: "Котики-наркотики", или сказ об антидепрессантах(и не только)

Некоротко о пограничном расстройстве, часть 8: "Котики-наркотики", или сказ об антидепрессантах(и не только) Антидепрессант, Лечение, Психотерапия, Пограничное расстройство, Прл, Длиннопост, Рисунок

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина, у меня все еще Пограничное расстройство личности, и я в шоке от того, что написала уже 8 постов на эту тему(наверное я уже всем надоела).

Предыдущий пост здесь: https://pikabu.ru/story/nekorotko_o_pogranichnom_rasstroystv...

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


Я не раз упоминала и в постах, и в комментариях, о том, что принимаю медикаменты. Иногда меня об этом спрашивают в Телеграме. Решила рассказать подробнее, о том, что это вообще такое – медикаментозная терапия Пограничного расстройства личности.

Медикаментов, направленных на лечение конкретно ПРЛ, увы, не существует. Непонятно, как лечить «то, не знаю, что» - такой себе «сборник хитов» из разных болезней. Пичкать сразу всем и от всего не вариант, поэтому лично я в разные периоды кушаю таблетки от того, что в данный момент остро проявилось. Таким образом я принимаю/ла: антидепрессанты, транквилизаторы и нормотимики. На антидепрессантах я «сижу» постоянно и без перерыва, «транки» и нормотимики – попеременно. В данный момент я на АД и нормотимиках.


Я постараюсь как можно подробнее рассказать, о том, каков эффект от таблеток, и есть ли он вообще, о пресловутых и страшных «побочках», которыми пугает интернет, о том, что такое «синдром отмены». Ну и еще о том, как можно словить «приход» (не делайте так, хе-хе))


Итак:

Антидепрессанты

1. Антидепрессанты – это психотропные лекарственные средства, влияющие на ЦНС и психическое состояние. По сути это очень слабые наркотики (поэтому в американских фильмах наркоманы во время ломки любят закидываться антидепрессантами в круглых оранжевых баночках). Естественно, все продается только по рецепту. Недавно, кстати, вышел закон, который обязывает аптеки забирать рецепты на все психотропное после того, как вы это купили – т.е. вы не можете оставить рецепт себе и смекалисто прийти с ним еще раз. Я делю выданный рецепт на три захода, и покупаю не всю упаковку (обычно там 30 таблеток), а пластинами по 10 таблеток. После каждый покупки, пока рецепт не кончится, провизоры делают его ксерокопию, которая остается в аптеке, а на оригинальном рецепте сзади делается запись о том, сколько я купила, и, соответственно, сколько еще осталось.

2. Антидепрессанты НЕ ДЕЛАЮТ ВАС ВЕСЕЛЫМ БЕЗ ПРИЧИНЫ. Они дают вам возможность испытывать радость.

3. Глицин – не антидепрессант, и, сколько бы вы его не съели, «кайф» будет только в ваших фантазиях. Это я к тому, что у меня есть знакомые, которые «ширялись» Глицином.


АД бывают разные, в зависимости от активных веществ и того, на что в ЦНС они действуют. Объяснять это очень долго и нудно, и я, увы, не биолог. Если кратко: основными действующими веществами в ЦНС являются нейромедиаторы. Нейромедиаторы передают импульсы от нервных клеток к нейронам, которые образуют «паутину» нашей ЦНС. По сути нейромедиаторы отвечают за все испытываемые нами эмоции. Нейромедиаторы бывают разных групп и видов, и если я начну это все перечислять, то пост превратится в скучную лекцию, и все, в том числе я, умрут от скуки.


При чем здесь антидепрессанты? Да вот они, собственно, оказывают влияние на нейромедиаторы, а точнее на одну из групп – моноамины, и в этом заключается их действие. От того, на какие именно моноамины влияет конкретный антидепрессант и зависит то, какой эффект он дает.


Основное действие антидепрессантов состоит в том, что они блокируют распад моноаминов, или их захватывают. Что это значит? Это значит, что, если выписанный вам АД направлен на блокировку моноаминов – у вас чего-то очень много. Например, вы немножко пиз**ц какой психованный и «расшатанный», у вас слишком активно вырабатывается гормон норадреналин или кортизол, и вы такой себе Буратино, ну или Артемон (кстати я в детстве была влюблена в Артемона, он классный) Если на захват – значит у вас чего-то не достает: например, серотонин пролетает мимо как «фанера над Парыжам», и вы постоянно немного Пьеро. А Пьеро никто не любит, потому что он унылое говно.

Не знаю кому как, но мне уже скучно, потому что я гуманитарий.


Я принимаю антидепрессанты группы СИОЗС – Селективные Ингибиторы Обратного Захвата Серотонина (см. выше). Это, как уже ясно, надеюсь - для того, чтобы я была не уг, а Алина-Мальвина. СИОЗС в целом самый распространенный сейчас класс АД, которыми лечат депрессию, а также тревожные и паническое расстройства, РПП, ОКР, ПТСР и т.д. Самые известные представители: флуоксетин (он же прозак), пароксетин, циталопрам, эсциталопрам, сертралин, флувоксамин, вилазодон. Это, скажем так, «исходники», у которых много аналогов, отличающихся только названием и минимально действующими веществами.


Лекция закончена, галерка просыпается, можно выйти покурить.


Сначала мне прописали антидепрессант под названием Стимултон. Исходником Стимултона является Сертралин. Это достаточно легкий антидепрессант, по силе где-то на 5-ку из 10-ки. С этим препаратом у нас отношения не сложились, и продлились всего две недели. Выглядит упаковка так:

Некоротко о пограничном расстройстве, часть 8: "Котики-наркотики", или сказ об антидепрессантах(и не только) Антидепрессант, Лечение, Психотерапия, Пограничное расстройство, Прл, Длиннопост, Рисунок

Психотерапевт назначил мне пить в первые дни ЧЕТВЕРТЬ таблетки, и это очень смешно, потому что таблетка овальной формы и без каких-либо граней. Представьте, как разделить такое на четыре части))


Считается, что АД начинают действовать через две недели от начала приема, а до этого вы в него «входите», и знакомитесь с побочными эффектами, большинство которых потом оставляют вас в покое. Но это все ОЧЕНЬ индивидуально, и зависит только от вашего организма. Я ощутила изменение состояния где-то на второй неделе. Эффект я бы определила, как «гиперпох*изм». Я перестала чувствовать эмоции вообще, как будто их подтерли ластиком. В основном я осознавала их разумом: «Это грустно», «Это весело». Терапевту я описывала состояние так: «Все эмоции как стрела, которая летит в направлении меня, и я это вижу, но она до меня не долетает». Самое подходящее слово для такого настроения, если бы меня спросили - никакое. Мне все было никак, и даже если бы начался конец света, наверняка это обеспокоило бы не больше, чем все остальное.


После Стимултона мне назначили Паксил, который я пью до сих пор, уже несколько месяцев. Упаковка моего Паксила (коробки бывают разные) выглядит так:

Некоротко о пограничном расстройстве, часть 8: "Котики-наркотики", или сказ об антидепрессантах(и не только) Антидепрессант, Лечение, Психотерапия, Пограничное расстройство, Прл, Длиннопост, Рисунок

Это препарат из семейства Пароксетина, и он имеет "дублера" - Рексетин. Если вам в рецепте написали П., то по этой бумажке вы без проблем можете купить и Р., или наоборот. Я пробовала пить и Рексетин, и пришла к выводу, что все же они чем-то отличаются, и вернулась к Паксилу. Паксил считается одним из самых сильных препаратов, и в сети «гуляет» много страшных отзывов о нем, в основном про ужасные побочные эффекты и мучительный синдром отмены.


Я «гуглю» все выписываемые мне препараты, но, честно, говоря, советовала бы этого не делать. Во-первых, начитавшись о чужих ощущениях, можно запросто «словить» психосоматику, а во-вторых, это в целом бесполезное занятие. Избежать «побочки» совсем не получится, но из того списка, который указан в упаковке (к Паксилу, кстати, прилагается просто ОГРОМНАЯ инструкция, в сложенном виде имеющая внушительную толщину, а в разложенном размерами напоминающая список дел для Золушки О_О) вы испытаете на себе может быть два-три, и вероятность того, что ваши побочки совпадут с людьми из интернета – процентов 20.

Например, с Паксилом часто связывают изменения аппетита и веса – у кого-то аппетит падает, и счастливчик (ну кому как) худеет, а кто-то набирает 20 кг.


Расскажу отдельно про личные побочки:

1.Изменение аппетита. Да, есть такое. Со Стимултоном я угодила к первым: аппетита не было от слова «совсем», вся еда на вкус была как картон, и я буквально заставляла себя есть. На Паксиле я попала во вторую группу – к тем, у кого аппетит увеличился. Мне действительно постоянно хочется есть, и для меня это «ну такоооэ», потому что я булимик в ремиссии, и повышенный аппетит может быть чреват. Одновременно я сейчас пытаюсь набрать вес, и стараюсь больше и калорийнее есть, и вроде как аппетит это и неплохо, но, опять же – булимия. Ни туды ни сюды, в общем, но пока я справляюсь. Поэтому тем, кто жалуется: «Паксил – отвратительный препарат, увеличился аппетит, набрала 15 кг и теперь жирная» я могу сказать следующее: «Меньше жри и держи себя в руках».


2. Расфокусировка зрения и головокружение. Не могу точно сказать, было ли это и на Стимултоне, или только на Паксиле, т.к. уже не помню. Проблемы со зрением проявлялись на «входе». Мне активно начали мешать светящиеся объекты: фонари, вывески, фары машин, сфетофоры. Если вы прищурите глаза, глядя на свет, например, уличного фонаря, увидите, что он как-бы «распадается» на тонкие длинные лучи, и становится более размытым. Я видела таким образом постоянно. Все светящееся, особенно фонари, светофоры и, например, кнопки, было в этих мелких дрожащих лучиках, и это ужасно мешало.

Также появился «эффект панорамного зрения», так я это называла. Мне мешало мое периферическое зрение – глядя прямо перед собой, например, в монитор или на собеседника, я не могла сфокусироваться на этих объектах, т.к. взгляд цеплялся одновременно и на все то, что было по сторонам, т.е. я видела в прямом смысле панораму.


Головокружение никуда не ушло, и периодически появляется до сих пор, причем даже не обязательно, когда двигаюсь – я могу сидеть и чувствовать, что голова кружится. У меня в целом проблемы с вестибулярным аппаратом, и видимо поэтому такой постоянный эффект. Но когда я входила в АД, все было интереснее – мне стало трудно ходить, потому что земля уезжала из-под ног) Когда при ходьбе я смотрела вниз, казалось, что поверхность, по которой я иду, движется вместе со мной - я все время боялась упасть и меня укачивало(!).


3. Ночная потливость. Многие люди в отзывах на Паксил пишут о том, что у них усилилось потоотделение, и они постоянно потеют. Я потею только ночью. Сейчас уже слабее и не так часто, но первые пару месяцев я с этим намучилась. По ночам и утром я просыпалась буквально вся мокрая. И это был не «жаркий» пот, т.к жарко не было, а скорее холодный. Насквозь мокрой была моя одежда, простынь, подушка и одеяло были сильно влажными, и из-за этого мне к тому-же было сильно холодно – представьте, что спите в мокрой кровати. Одеяло и подушку я переворачивала на сухую сторону, и кое-как засыпала.


4. Сонливость. С антидепрессантами это обычное дело, и бывает, кажется, у всех. Не критично, жить можно, работать тоже, идя по улице никто не засыпает.


5. Тремор. Тоже интересный эффект, и тоже постоянный, но на входе - примерно первый месяц приема, было сильнее. У меня трясутся руки) Не сильно, на Паркинсон не похоже, и обычном взглядом не заметно, но, если я вытяну ладонь, она не будет неподвижной, а будет мелкая «трясучка». Однажды, в дни, когда это было особенно выражено, я даже записала на видео, как в руке у меня трясется чайная ложка)


Эффект от Паксила: он есть. Все индивидуально, опять же, и кому-то этот АД вообще не подойдет и будет, что называется, «не але», но мне подходит. Депрессии нет. Есть ли радость и счастье, великолепное настроение круглыми сутками? Нет. Я не скачу, аки коза-дереза, и не бегаю по полюшку с сачком для бабочек (зима все-таки). Но я как минимум могу жить, не просыпаясь с мыслями о смерти каждый день, могу слушать музыку, и вернулась свои привычные интересы и увлечения. Я снова рисую)


Зависимость. Ходят легенды, что антидепрессанты вызывают зависимость, как наркотики. Конкретно о Паксиле этих легенд особенно много. Я бы сказала, что люди не могут слезть 50% из-за синдрома отмены (у Паксила один из самых выраженных), а остальные 50 - это психосоматика, т.е. мыслей о том, что АД помогает жить более-менее хорошо, а без него депрессия сразу вернется. Многие люди живут на антидепрессантах десятилетиями.


Синдром отмены. Еще одна «фишка» сильных антидепрессантов. Что это вообще такое? Если просто – обычная наркотическая ломка. Просто взять и перестать принимать АД нельзя – с них нужно «слезать», и если препарат сильный, то синдрома отмены так или иначе не избежать, и его придется пережить. Длится он может несколько дней, неделю, или даже месяц – именно поэтому некоторые не могут перестать пить препарат, и возвращаются к нему снова. Я успела познакомиться с началом синдрома отмены, и честно говоря это так себе «развлечение». Однажды я просто не съездила вовремя за новым рецептом, и в конце недели, на пятницу, субботу и воскресенье осталась без таблеток, решив не беспокоить терапевта на выходных и пойти за рецептом в понедельник. Про синдром отмены я слышала, но по какой-то причине решила, что он так быстро не начинается и что может это вообще сказочки.

АД имеют свойство накапливаться в организме, поэтому один день я пережила без проблем. В субботу у меня поднялась температура и появилась «предпростудная» слабость, при этом не было кашля, насморка, больного горла. В воскресенье вечером меня «бомбануло» - началась ужасная тошнота. Не буду подробно рассказывать, как я провела ночь, но утром в понедельник я приехала на работу с лицом приятного светло-зеленого оттенка. Все утро меня закручивали в морской узел «пустые» спазмы, я практически не выходила из туалета. Погуглив, я поняла, что у меня ломка, и очень «возрадовалась». Отпросившись с работы, я поехала к терапевту в поликлинику за рецептом, перед этим будучи отчитанной по телефону. После приема Паксила меня крючило еще пару часов, но к вечеру я была уже почти «слива, спелая садовая».

Больше я не экспериментировала. Если кто-нибудь из читающих смотрел сериал «Доктор Хаус» и помнит серию, где Хаус под присмотром Кадди пытался пережить викодиновую ломку и завязать, то приблизительно так и выглядят первые дни «отходняка» от АД.


Важно: в период лечения антидепрессантами нельзя принимать алкоголь. ВООБЩЕ НИКАКОЙ И НИСКОЛЬКО, даже бокальчик. Я думаю все знают истории о том, как знаменитости умирали, намешав коктейль из алкоголя и антидепрессантов. Так вот – это не шуточки. Алкоголь во много раз усиливает действие активных веществ любого ад, и приводит к сильному перевозбуждению ЦНС за счет излишней выработки адреналина, и одновременно «торможению» естественных рецепторов. Усиливаются побочные эффекты. При регулярном приеме алкоголя действие АД купируются, т.е. они перестают работать. Передозировка опасна сердечным приступом (за счет выработки адреналина и нагрузки на СС) отказом печени и почек, и общей интоксикацией организма – что, приводит, да-да, к смерти. Или к коме.

Однажды я, забыв, что нельзя, выпила бокал вина (я не очень умная, если вы еще не поняли), как итог – бессонница. Из-за одного неполного бокала вина я не спала всю ночь, при этом я не просто лежала и смотрела в потолок: лежать спокойно я вообще не могла, мозг как будто заставлял меня двигаться, и каждую минуту-две я переворачивалась на другой бок. И так всю ночь. Очень увлекательно, но не рекомендую.


Получилось достаточно много (но я старалась), так что продолжение «в следующей серии» - про транквилизаторы и нормотимики расскажу в следующем посте.


P.S. Рисунок мой.

Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: