Серия «Всех вылечат»

В 90-х ездил в санаторий.
Захожу первый раз в номер, думал, дверью ошибся и попал в часовню: кругом висят иконы, веночки какие-то, лампадка зажжена.
Появился сосед, Не поп, но одет похоже: темные строгие одежды. Узнав, что я не верующий, давай втирать мне за духовное.
Но самый треш ждал меня на ужине. Пришли в столовую. Поднимается мой сосед, и начинает читать молитву. Все тоже поднялись. Крестятся и бьют поклоны. Я сижу, охреневаю от происходящего.
Потом, когда познакомился с ранее заехавшими, они мне рассказали. В первый раз, когда появился этот поборник веры в столовой, и начал своё богослужение, поднялись две пожилые тётки. Одна, правда, видя, что больше никто не встаёт, села. Но к концу молитвы вновь примкнула к подруге.
На следующем приёме пищи поднялась уже половина отдыхающих.
И с этого дня пошло-поехало.
Спрашиваю: - А вы что, вот прям все такие религиозные фанатики? - Да нет, мы вообще не верующие, но трудно усидеть, когда все вокруг встали. Тебя тоже не на долго хватит...
Ага, вот прям.
У меня кусок в горле от их массового помешательства не застревал. Но было смешно наблюдать как треть "верующих" норовит покреститься слева направо.

Жалуюсь своему участковому врачу на старческие болячки: то здесь заболит, то там прострелит. - А вы не желаете у нас в стационаре подлечиться? У нас очень хороший стационар.
Думаю, а почему бы и нет? Ведь это не в больницу ложиться. Согласился.
На следующий день сижу в ожидании процедуры в этой лечебнице. Нас, такая, приличная очередь страждущих, и рядом со мной женщина, как я потом понял, работник этого медицинского учреждения - уборщица.
Мимо идет заведующая, увидала мою соседку: - Клавдия Ивановна, а вы что здесь сидите? - Давление скакануло. Капельницы назначили. Вот, сижу жду. - А-а, понятно. Ну, лечитесь. Ушла. Через какое-то время опять идет: - Клавдия Ивановна, а вы что, полы сегодня не мыли? - Так я же не работаю. На больничном. - Но вы же все равно здесь. Коридор нужно помыть. - У меня же давление. Чувствую себя неважно... Препирались, препирались... Но уборщица все же отстояла своё право быть пациенткой, а не работником.
Начальница же в каждый свой проход не забывала зыркнуть с укором в нашу сторону.
Лежали мы с этой теткой под капельницами в одной палате. По окончании процедуры, медсестра её спрашивает: - Ну, как, полегче вам? - Да. Вроде, помогло. - Вас Раиса Станиславовна просила зайти к ней в кабинет.
После того как капельница закончилась и у меня, выхожу из палаты, а там, как в песне - "с шайкою и шваброю, и с больной подагрою" наяривает Клавдия Ивановна кафель коридора. Убедила таки начальница, что больна ты, не больна, а Ordnung uber alles!

Всем известна детская игра Глухой телефон. Ведущий шепчет на ухо игроку слово или фразу. Тот, так же шёпотом, передаёт следующему, и дальше по цепочке. На выходе получаем не совсем то, а иногда, совсем не то.
Есть пара случаев, когда сталкиваясь с рассказанной историей, я знал её изначальный вариант.

Очень люблю читать рубрику "Смешные истории из жизни". Автор описывает происшествие: он врач на приёме в поликлинике. Заходит очередной пациент. После первых дежурных фраз, доктор: - Раздевайтесь. - а сам заполняет карточку предыдущей посетительницы. Закончил. Поднимает глаза, а перед ним абсолютно голый мужик в женских колготках. Дама, бывшая на приёме до него, забыла эту часть своего туалета на спинке стула. Этот дурень, мало того, что воспринял просьбу раздеться в буквальном смысле, т.е. до гола, так ещё и напялил колготки...
Согласитесь, история звучит неправдоподобно. Между тем, она имела место быть.
Прихожу в санатории на ужин, сажусь за столик, и вот просто чувствую нездоровый интерес окружающих к моей персоне. Такие взгляды, как бы вскользь, еле сдерживаемые улыбки. Сосед по столу: - Саня, не напрягайся. Это они на меня. Если хочешь, потом расскажу. - Что значит: если хочешь?! Конечно хочу. Такая интрига, блин!
Далее от первого лица. Прописали мне грязевые ванны. Я на этой процедуре в первый раз, что, как - ничего не знаю. Прихожу в грязевое отделение: мне на ресепшене - проходите в четвертую кабинку, там разденетесь, и во вторую дверь на процедуры. Это потом мне объяснили, что если больного всего обмазывают грязью в ванне, то в карточке стоит, соответственно, пометка "ванна", если только руки - "перчатки", ноги - "чулки". У меня в карточке - "чулки". Захожу, а там на вешалке эти чертовы причиндалы. Ну, я сложил два плюс два. Значит это для лучшего удержания грязи. Прохожу на процедуры, а эта идиотка медсестра, как завизжит, переполошила всех. Извращенец кричит. А какой я извращенец, у меня дочь чуть помладше её.