Серия «Всех вылечат»

Отдыхал в восьмидесятых в санатории в Пятигорске. И вот, во время ужина, заходит в столовую зав культурного сектора и объявляет, что завтра будет экскурсия в предгорье Эльбруса. Поездка двухдневная, с ночевкой на даче Чазова. Экскурсия очень интересная, желающие могут записаться.
А что, думаю, почему и правда не съездить, не взглянуть на Эльбрус вблизи? Да и узнать в каких условиях жил и отдыхал министр здравоохранения СССР тоже представляет интерес.
Но тут выясняются подробности: в этом заезде подобное путешествие будет лишь раз. И автобус выделен всего один. Число мест - двадцать пять. Желающие смогут записаться завтра в холле, перед завтраком, в порядке живой очереди.
По всеобщему воодушевлению, понимаю, что хотят многие. Да, что там многие, практически, - все.
Похоже, не светит мне проехаться до Эльбруса.
Не ввинтиться завтра в толпу из трёхсот мотивированных на поглядеть на красоты гор тётенек. Разве что, прийти не в десять, к завтраку, а пораньше..
Решено, займу очередь прямо с девяти.
Нет, - с восьми.
За вечер, слыша вокруг лишь разговоры о завтрашней экскурсии, мысленно перенес вылазку в холл прямо с подъёма.
Ночью спалось тревожно. Не давала покоя мысль: а что если найдутся идиоты решившиеся занять очередь и раньше семи?!
Я, вообще то, и сам готов был стать таким идиотом.
Останавливало одно: вот начнёт рано утром прибывать на работу персонал. И я такой... В очереди... Станут задавать вопросы, мол, чего это ты тут?.
Поржут с меня. Еще и рассказывать друг другу будут про парня в ночном холле ожидающего экскурсию.
Я, то решался на вылазку, то вновь останавливал себя. Ближе к шести всё же почапал на первый этаж.
Захожу в холл, на диванчике кемарит мужик. В руке свёрнутый в трубочку тетрадный листок, навроде эстафетной палочки:
- На экскурсию записываться? Что так долго? Я тебя всю ночь жду.
Он передаёт эстафету мне.
- Вот список. Давай ставь свою фамилию. Повезло тебе. Ты последний - двадцать пятый. Я пойду покемарю, а ты оставайся здесь. Будешь нашим представителем. Твоя задача не дать организовать другую очередь. Хотя до подъёма вряд ди кто придет, а там уже и наши подтянутся.
Но мужик оказался не прав. Ближе к семи пришлось мне таки схлестнуться с желающими встать в живую очередь, отстаивая позицию "мы тут уже три дня стоим".
И, не смотря на их численный перевес, я вышел победителем из схватки.

ПРО СЭМЭНА

Я Ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС. И нам каждый год полагалась бесплатная путевка в санаторий.
Был в нашей роте мужичок, он и тогда то знатно прибухивал, а в последующие годы и вовсе пропил с себя всё что можно.
Бомжевал.
Но Чернобыльцем то при этом он быть не переставал. Раз в году, приодевшись поприличней, побрившись, подстригшись, ехал Семён в санаторий. И ехал не в одного, прихватывал с собой "супругу". У той то, понятно дело, никакой путёвки не было. Ночью тусовалась за пределами здравницы, а днем просачивалась в санаторный парк. Сёма со шведского стола пёр подруге разных деликатесов.
В один из заездов я попал с ним вместе.
И вот, прогуливаясь по дорожкам санатория, наши отдыхающие дамы углядели в кустах эту пирующую "сладкую парочку". Подхватились, и бегом на пост охраны: мол, куда вы смотрите?! На территорию проникли бомжи.
Охрана подрывается прочёсывать парк. Тётки корректируют их действия, поспешают вторым эшелоном.
Семён с подругой, заслышав шухер, утрамбовывают быстренько поляну в сумки и начинают усиленно ничего не делать.
Подбежавшие безопасники без лишних слов хватают за шкирки, собираясь волочить их за пределы пределов.
Но не тут то было.
Сёма становится в позу и орет, что он отдыхающий. Предъявляет санаторную книжку.
- А это кто?
- Моя родственница. Живет в соседнем поселке, пришла навестить. Проход посетителей на территорию разрешен?
- Разрешен.
- Так в чем дело? Мы как-то себя не так ведём?
- Нет, все нормально.
Охрана отступает. Тётки семенят за ними:
- Вы что же, ничего не сделаете?
- А что мы можем?
- Но это же натуральные бомжи!
- Но формально то он - отдыхающий. Такой же как и вы.
И до конца заезда Семён Иваныч с супругой, приняв втихаря боярышника, чинно прогуливались по аллеям парка нарочно мозоля глаза нашим возмущённым донельзя мадамам.

ВЕСЕЛИЕ НА РУСИ ЕСТЬ ПИТИ, И НЕ МОЖЕМ БЕЗ ЭТОГО ЖИТИ

Товарищ мой однажды таким макаром, через край тарелки, порцию рассольника изволили выкушать.
Отдыхал я как-то по путёвке в санатории.
Сосед по номеру заехал с пятилитровкой медицинского. Сначала кушали его в две каски. Потом моё здоровье "кончилось усё", и Жека продолжил в одного. А так как процесс пития у него был, практически, непрерывен, то на лечение и походы в столовую он просто забил.
Я, чтобы хоть как-то поддержать Евгешу, таскал ему в номер котлетки, салатики, бутербродики и т.д.
Соседкам по столу, двум интеллигентнейшим женщинам, объяснил отсутствие товарища его недомоганием.
Очень переживали и сочувствовали.
Наконец, с ёмкостью было покончено и Евгений созрел для "выхода в свет".
В столовую мы пришли первыми. Подтягиваются наши дамы. Начинаются ахи-охи по поводу самочувствия моего приятеля:
- Евгений Павлович, вы ещё явно нездоровы. Посмотрите какой вы бледненький. Нет, вам обязательно... Обязательно нужно записаться на приём к главврачу. Пусть она вам пропишет поддерживающие препараты и процедуры.
Евгений Палыч же сидит и слушает их стенания молча, словно замороженный.
Приносят рассольник.
Тот берет двумя руками за края тарелки и попросту начинает пить этот жирный обжигающий бульон, проливая половину содержимого себе на грудь.
Видели бы вы лица наших сотрапезниц. До этого момента, фразу "глаза полезли из орбит" я считал лишь книжным выражением.

КАК ВИТАЛЮ ЛИШИЛИ ПОЧЕТНОГО ЗВАНИЯ АЛКОГОЛИКА

Затеяли у нас на предприятии сокращение штата.
"Но делу дать хотя законный вид и толк", организовали внеплановую медкомиссию.
Врачи были заточены на большой процент отсеивания.
Ходим, значит, толпой из кабинета в кабинет.
Стоим перед дверью очередного специалиста. Запускают по десять человек. Расспрашиваем выходящих: что, мол, там?
Оказалось, проверяют тремор рук. Дрожат-не дрожат.
А к нам в бригаду только-только устроился один паренек. И хоть годами был он юн, но питейный опыт имел солидный.
Виталик сразу:
- Все, парни, я погорел. Мне этот тест ни за что не пройти. Уволят, как пить дать, уволят!
А нам его даже ободрить то нечем. Руки у него и правда постоянно ходуном ходят. Водку по стопарям Витале раскидывать никогда не доверяли.
Входим.
Говорят, вытянуть руки перед собой ладонями вниз. Сверху каждому кладут тетрадный листок. Виталя стоит, на лице бисеринки пота выступили, и листок у него, не то что дрожит, а аж подпрыгивает.
Врач, пожилой такой дядечка:
- Молодой человек, ну что вы так разволновались? Спокойнее, спокойнее... Вам лет то сколько? Восемнадцать? Так вам еще и рано этот тест проходить. Идите. Идите себе с Богом...

МАСТЕРА УЧИТЬ, ТОЛЬКО ПОРТИТЬ

Заболел у меня как-то зуб. Да так заболел, хоть на стенку лезь. До верхнего премоляра просто не дотронуться.
Делать нечего, пришлось идти сдаваться.
Стоматолог, такая здоровенная бабища. Руки, шо ухваты, чисто палач с топором на лобном месте.
Осмотрела меня, и выносит вердикт: нужно удалять. Ну, удалять, так удалять: рвите, говорю.
Накладывает она щипцы, и, чувствую собирается рвать зуб на нижней челюсти, а меня то боль пронзала до мозгов от верхней.
Я давай крыльями махать, мычать возмущенно.
- Чего тебе?!
- Не тот, говорю, зуб. Сверху болит.
- Ты поучи еще меня!
И, хлобысть, одним движением нижний здоровый зуб выкорчевала.
- Всё. Свободен.
В коридор выполз. На лавочку присел. Обтекаю. Прикидываю, к кому идти жаловаться на беспредел. Пока в себя приходил, боль потихоньку стала отпускать. До своего бывшего "больного" зуба дотрагиваюсь, и, о чудо, боли не чувствую.
Права то оказалась эта дурында, а вовсе не я.
Это просто таким причудливым манером боль отдавала в здоровый зуб.

Спасибо тебе, тётя. Дай Бог тебе здоровья..

Когда отдыхали в санатории, народ норовил не чинно спуститься в бассейн по лестнице, а нырнуть с бортика. Инструктор же, молодая девочка, говорила, что так делать нельзя. По технике безопасности нужно входить в воду именно по ступенькам, не торопясь, постепенно. И обязательно держаться за поручень.
Сначала просто увещевала, потом ругалась, грозила карами.
Наконец, все смирились с запретом.
Все, но только не жизнерадостный пузан из Рязани. Тот использовал любую возможность, когда медик отвлекалась или выходила из помещения, чтобы с радостным гиканьем бултыхнуться в воду.
Он получал очередное китайское предупреждение, что вот еще одно нарушение, и его лишат допуска в бассейн. Делал честные глаза, обещал, что это был последний раз и больше такого не повторится.
На утреннем занятии все уже в воде, но инструктор еще не пришла. Появляется Вован: - Что, этой грымзы еще нет? Отлично.
Исполняет свой кульбит.
Через минут десять приходит девочка: - Я говорила, что с бортика прыгать запрещено? Говорила. Я предупреждала, что нарушителя лишу посещения занятий? Предупреждала. Ну вот, теперь не обижайтесь.
Вова: - А что вы на меня то смотрите? Я входил в воду как положено. Вот и народ может подтвердить.
- Да?! А чьи шлепки стоят у бортика по центру бассейна?!!