Серия «Пятая коробка для воспоминаний»

У нас в семействе петь на праздниках не было принято. В основном все разговаривали, ну или ругались. От бабки я слышал только одну песню, причем раза три. Когда мы оставались одни и она начинала рассказывать о своей молодости, своих трёх мужьях, как и чем она болела, как было тяжело строить дом и она помогала деду по строительству, как росли её дети, как я похож на свою пальнутую мать, как в детстве она приходила к своей маме на работу в продуктовый магазин и воровала мелочь в сандаль, чтобы купить мороженое. Когда она вспоминала своего отца, всегда всплывала история о том, что он любил выпить, курил и затягивал одну и туже песню «По диким степям Забайкалья». Она даже не пела, а скорее пересказывала. Она просто смотрела в сторону, но взгляд был размытым и словно блуждал где-то сквозь время, в далёком прошлом.

Я позже послушал эту песню в исполнении Жанны Бичевской. Мне она казалась беспросветно тягостной и мрачной. Какой-то тяжелой и безнадёжной. Мне казалось, что запеть такое, можно с дикой, животной тоски. «… Бродяга, судьбу проклиная, тащился с сумой на плечах…». Мне почему-то это передавалось картинками в голове и они казались такими чёткими и чёрно-белыми. Впечатлительный я проникался атмосферой повествования и погружался в образы. «Идти дальше нет больше мочи, пред ним расстилался Байкал». Я представлял себя измотанным и обессилевшим путником, который приходит на берег огромного, сверкающего бликами солнца озера с темной водой.

Я никогда не видел прадеда (Фёдора), фото не было. Моя прабабка умерла, когда бабушке было 15, а прадед женился на женщине с пятью детьми и отправил (свою дочь) мою бабку на вольные хлеба. Однако, она помнила его и помнила эту песню. Словно оторвала от этой памяти кусок и передала мне. Временами и внутри меня отзывается какая-то безымянная тоска песней про бродягу, на котором « … рубашонка худая, Со множеством разных заплат…) и он бредет «…густою тайгою…»

Что тут интересного? Могу поделиться своими соображениями. Так налаживается, возникает какая-то непонятная связь между поколениями, не та, что на генетическом уровне, что-то иное. Я никогда не видел этого человека, толком ничего о нем не знаю, но у меня возникает ощущение, что каким-то образом чувствую его, через восприятие этой песни. Может я сейчас блеснул магическим мышлением или накрутил-надумал, но я, как всегда, делюсь тут больше ощущениями и настроением, чем своими логическими опытами.

Светлей

В далёкие времена, когда, чтобы уложить меня спать днем, требовалось байковое одело, полумрак и песня, этот ритуал практиковала мама. Вы помните колыбельную, с которой засыпали? Если, конечно вам повезло и она у вас была. Сложно сказать, как так срослось, но в качестве колыбельной мама выбрала песню «Ой, цветёт калина…», да, та, что в поле у ручья. Она легко пелась, под неё было удобно раскачиваться из стороны в сторону (что немаловажно))). Я качался и убаюкивался под историю про полюбившую молодого парня девушку, а он живет и не знает об этом. Честно говоря, я абсолютно не задумывался о содержании, хотя знал текст наизусть.

Позже, я, живя самостоятельно в свои 16, временами, мучаясь бессонницей, напевал про себя историю о калине и девичьих сомнениях. Я невольно начинал немного раскачиваться, едва заметно. Так, свернувшись калачиком, спиной к стенке, мне временами удавалось уснуть. Я осознавал, что пытаюсь обмануть свой мозг, погрузиться, пусть ненадолго в иллюзию спокойствия и стабильности. В детстве я шел спать днём без протестов. Я был обёрнут в байковое зеленое одеяло, мама обнимала меня, удобно устроив на коленях, задернута штора и знакомая песня. Мама очень приятно пахла, мне было уютно и тепло, я не помнил, как оказывался на кровати. Проснусь и продолжатся приключения, этот мир прекрасен и безумно интересен. Меня дождутся мои карандаши-фломастеры, изрисованные стены, книжки, да и вообще любые более-менее однотонные поверхности, ждут меня: кубики, самосвал, мяч… жизнь тогда казалась такой длинной, почему не потратить немного времени на сон?

В принципе, ситуация начала развиваться по плану классной. Девочки мною заинтересовались, жалели, угощали, что вызывало у меня чувство протеста, а со стороны мужской половины недобрые взгляды. На перемене мне объяснили, что я человек новый, но не лучше других и, если я буду позволять себе лишнее в общении с дамами, возможна физическая расправа. Я? 50 кг печали, бледный, тощий, в светлых растрёпанных патлах и с любовь к прекрасному. Угрожать мне - дело не хитрое.

Этот год я отучился в основном благодаря жалости преподавателей, что тянули меня на какой-то минимум. Программа не совпадала, что-то вообще не поддавалось моему пониманию. В основном, я вытаскивал скетчбук и рисовал, делая вид, что присутствую на уроке. Одноклассники были от меня не в восторге, но и не булили (как сейчас принято говорить). Был один парень, что любил меня поколачивать, но сформулировать свои претензии конкретно он не мог. Это меня скорее раздражало, чем угнетало. Я считал его тупым феерически. Тогда во мне был ещё запас какой-то внутренней силы и прочный остов, который в последствии будет сломан и мне предстоит его сращивать по сей день.

Год закончился и пришло лето, которое стало для меня персональным адом, что и без того, меня, выбитого из колеи внезапно гибелью родителей, добивало в конец. (Пусть будет без подробностей, не об этом сейчас) Мои нервишки натянулись до предела. Скорее всего тут накладывалось всё на всё. Плюс переходный возраст. В общем, моя фляга стала протекать знатно и мощно! Начался следующий учебный год, мне 14 и я как не силюсь, не могу сформулировать свои мысли и ощущения в тот период. Сентябрь жёг «костры рябин» и выжигал напалмом всё у меня внутри. Мне казалось, что все постоянно на меня смотрят и что-то знают, думают обо мне отвратные вещи. Временами, общаться со мной стало невыносимо, а бывало, я успокаивался. В школе я чудил. Иногда во мне нарастало и вскипало какое-то плохо контролируемое желание бежать, я собирал вещи и валил, тот факт, что идёт урок меня не останавливал. Мне хотелось сбежать и спрятаться, но жизнь устроена иначе, её приходится жить.

Уже при мне, к нам в школу, взамен свалившей на пенсию химичке, пришел новый молодой учитель. Думаю, после института или около того. Он выглядел довольно непривычно для наших периферийных реалий, всегда при галстуке, в светленьком пиджачке, туфлях. Вечерами они с супругой, коляской и белым пуделем прогуливались. Местным это было непривычно и непонятно. Химик излагал как-то просто и непринуждённо, не превращая свой монолог в рутину. Мог к месту пошутить, временами настолько тонко, что в ответ из класса слышалось несколько смешков, не более. Он с нами не сюсюкался, но и не воевал, находя интересные задачи и факты во всех происходящих вокруг нас процессах.

Мне совершенно неожиданно понравилась химия! Это был один из немногих предметов, в которые я хоть как-то вникал добровольно. Мне на этих уроках было комфортно и интересно. Он не показывал каких-то феерических шоу со впечатляющими химическими опытами, но это не отбивало интерес. (Думаю в кабинете просто не было реактивов)) Устраивал нам что-то вроде соревнований, просто импровизировано на ровном месте, вызывая азарт у всех без исключения. Водил нас в лес, мы собирали каких-то жуков, листья. Тащили ему всю живность, что смогли отлавливать, он пойманных идентифицировал и рассказывал про них. Да, он и биологию вёл.

Химику вручили классное руководство 5 или 6 классом, не помню. Наша директор любила чтобы к разным праздникам и датам вывешивали стенгазеты. Ну, вот типа работа ведётся. В нашем классе, рисовал я. Мне давали ватман и говорили, что нарисовать, и я рисовал, сидя в библиотеке вместо урока. Девчонки писали красивым почерком стихи или что там было нужно. Химик наш шел по пути наименьшего сопротивления и часто рисовал сам (может ему нравилось, хз). Рисовал хорошо, пастелью или гуашью. Мне нравилось, я уважал его ещё и за это. Сейчас по прошествии почти 15 лет, я понимаю, это человек был 100% на своем месте. К сожалению, проработал в нашей школе он недолго, меньше уч года. Кто-то позднее мне рассказывал, что он в какой-то модной гимназии трудится. На химию я забил. К нам пришла молоденькая химичка, худющая с кривыми ножками, она краснела и смущалась при любом пошловатом выкрике из класса. Я снова засел за рисование вместо науки.

Самым ненавистным предметом для меня была… Физкультура! На физкультуре мы строились по росту, я стоял вторым. Предмет этот вела женщина лет 40 в трикотажном спортивном костюме, с секундомером на шее. Она была, как бы это сказать…чуть на своей волне. Каждый раз мы просто получали задание бежать 4 круга вокруг школьного двора. Двор + несколько примыкающих к нему домов – 0,5 км. Таким образом мы растягивались на протяжении всей дистанции, кто-то терялся, кто-то срезал, кто-то курил за школьной мастерской, девахи шли под ручку прогулочным шагом, у них вечно в боку колет. Проконтролировать этот хаос было не возможно. Тем временем Маруська, как все звали за глаза физкультурницу, сидела на бревне у ворот и тупила в классный журнал.

Иногда мы убирали во дворе. Зимой бегали в спортзале все так же кругами. Иногда мне казалось, что это какая-то её навязчивая идея. У Маруськи было классное руководство и её подопечные жаловались, что вот у других класуха что-то организует, они куда-то ездят, может подойти попросить, чтобы разрешили оценку исправить, а Маруське похуйдым на всё. Ещё было в ней что-то… как бы это сформулировать, теряюсь. Она не очень понимала смысл понятия «такт», что ли. Запросто могла выдать при всех, что «девочки у которых месячные тоже переодеваются и сидят на лавке.» Толстым она говорила, что они толстые, мне, что я тощий, хотя мы были в курсе. Однажды, это прекратилось.

Мы стояли в спорт зале, в шеренгу. Я уже возглавлял колону. Маруська что-то нам рассказала, потом начала цепляться к внешнему виду девчонок. Нас предупреждали, мы должны были прийти в темных штанах и ±белых футболках. Приехать кто-то должен был, что ли. Часть наших девах были в гамашах-колготках и майках. Естественно бег трусцой и грудь третьего размера (но это не точно), коей обладала одна из моих одноклассниц – мощное сочетание. Ну, наши дамы будоражили наше воображение, как могли. Главная героиня большинства фантазий мужской половины класса получила трындюлей словесных. Там броня, там норм. Маруська, видно понимая, что её игнорируют, разошлась по полной, мы выслушивали все подряд. От её ора мне было не по себе. Я стоял, смотрел на нарисованные на стене ворота и просил у кого-то всесильного и невидимого, чтобы она не прицепилась ко мне. Я вообще не по форме. Ну не ношу я футболок, у меня нет такой вещи в гардеробе и сегодня. В своё время я стеснялся своих худых бледных рук, так и пошло. У меня всё с длинными рукавами.

Не судьба, тоже начал получать свою порцию трындюлей. Я тогда смолчать не умел, я был, как порох, провалиться в состоянии истерики, как в окно посмотреть. Мы стали собачиться. Она рассмотрела у меня в кармане силуэт сигаретной пачки. Понеслась «звезда» по кочкам…

Класс сбился в кучу и наблюдал за срачом. Посмеивались, шушукались. Орала Маруська, орал я. Убейте меня, я не помню что, но я такая зараза, что если меня довести бью по больному, просто обзывалки не моё, я – язва знатная и это заставляет оппонента ещё больше выходить из себя. Вызвать в школу тётку! Она естественно сдаст меня отчиму и это означает черенок от лопаты по моей хребтине. Опять сигареты, холера, эта спортивная форма, я стянул и пульнул мастерку в сторону. Кажется, она обозвала меня ублюдком, что в конец двинуло мне крышу.

Меня понесло, все что накапливалось и сдерживалось, выстреливало, как пружина. По не особо зависящим от меня обстоятельствам, я жил в постоянном страхе, с отвращением к себе, с непониманием того, как жить дальше, не имея поблизости человека, которому мог доверять. Я сейчас не буду копать в обстоятельства. Просто поверьте мне на слово. Получается, что накипело, и ситуация дала выход эмоции.

Когда я заткнулся, обессилив и захлебнувшись словами, в зале стояла тишина в эталонном виде. Я был голый. На мне был один носок, второй я зажимал в кулаке до боли. Никто не смеялся. В глазах моих одноклассников – страх. Маруська с красным лицом, слезами, дрожащими губами. Я подобрал шмотки, прижал к животу. У меня словно иссякли все силы, ноги и руки тряслись, меня накрыло, я заплакал. Я двинул в раздевалку, мне казалось, что я бегу, но на мне чугунные башмаки. Я не понимаю, что заставило меня раздеться. Да, изначально речь шла про эту чертову форму. Что я хотел этим продемонстрировать? Вызвать жалость, демонстрируя что-то неприятное? Или показать насколько отвратительно то с чем я живу? Я не знаю. Как говорит моя психолог, когда я начинаю метаться по диванчику и откручивать пуговицы: «Ян? Вы как? Дыши́те… Дыши́те…Почувствуйте точку опоры… Что с вашими ногами?»

Тётку не вызывали. Объектом насмешек я не стал, кто-то воспринял мою выходку, как величайший протест, кто-то стал побаиваться, как обходят стороной умалишённых. Естественно кто-то рассказал дома и через пару дней, а может и быстрее данная сплетня дошла до тётки. ( А может ей и звонили, просто не стали дёргать меня, думаю это не важно) Меня стали подпаивать настойкой пиона или валерьянки, я не помню. Учителя старались меня не трогать. Временами я просто сидел за своей последней партой, спиной к стенке, ноги на перепонку стула рядом и тупил в пространство, читал или черкал что-то в скетчбуке. Не стоит оценивать целое по подобным отрывкам, это не объективно. Как моя учёба? Ну…. От природы у меня хорошая память, особенно зрительная. Я помимо воли часто запоминал что-то, просто присутствуя на уроках, плюс я много читал и всё подряд. Моя голова была забита бессистемной информацией, что порой пригождалась. (Как-то же я школу окончил)

Обещаю, следующее воспоминание в светлое). Есть истории, которые я выкладываю и думаю: «Может не стоит? Не поймут? Пожалею потом…». Эта одна из таких. Наверно, после этого моего повествования, сложно будет поверить, что сейчас я живу в большом городе, тихо-мирно, в моём доме повышать голос просто не принято и нет нужды. На это потребовалось более 10 лет, самокопательства, рефлексии, полная смена окружения после окончания школы и впереди ещё дохрена работы. Борюсь с расстройством личности (ОКР), учусь выстраивать отношения, много чего. Моё пребывание тут и анонимные записки, воспоминания, стали частью моего мира. Я часто говорю себе, что времена, когда моей жизнью распоряжались другие люди прошли, теперь я тут главный, я хочу спокойствия, уединения, понимания, принятия, что значит любви. Сейчас у меня всё это вырисовывается, нужно просто удержать, сохранить, сберечь. Счастливое детство позади и сумбурная юность тоже «…Мальчик с большими глазами

Вырос, попал в миллиарды

Весь его взрослый экзамен

Списан тайком из-под парты

Шпаги и пистолеты выдохлись и заржавели

И нету врагов, и закончилось лето…»

Я временами на даче оставался ночевать. До остановки брести примерно минут 20. Все обитатели посёлка обычно на машинах, но не я. Я проснулся, утренние процедуры, кофе, сигаретка. Надо работать, но мне понадобилось в магазин. (Я не помню за чем. Не суть) Я оделся в чистое и пошел на остановку. Просидев там минут сорок, наконец сел в маршрутку и тут выяснилось, что у меня нет денег, они есть, но на карте. Я порылся по карманам, попросил водителя меня высадить, ибо заплатить мне не чем. За рулём добродушного вида, аккуратный такой парень лет 25. Одетый просто и неброско, с совершенно обычной, копеечной стрижкой, загорелым круглым лицом. Он улыбнулся мне: «Ничего, в следующий раз отдадите! Всякое бывает!». Я ещё раз поблагодарил. Мне показалось, он доволен собой и тем, что сделал. Я растерялся: «А вдруг мы не встретимся больше?» «Я на этом маршруте часто, вы тут живете?» «Работаю.» «Строитель?» «Художник…» Я присел рядом, честно, вот стоимость проезда невелика, но я почему-то почувствовал себя чем-то ему обязанным. Наверно, привык к водителям, что ведут себя довольно грубо и бескомпромиссно. Я сказал, что обязательно постараюсь ему вернуть этот долг. Он с интересом меня разглядывал. Мне почему-то показалось, что парень не городской. Он спрашивал что-то. Я с удовольствием отвечал. Рассказал, чем занимаюсь, он обрадовался, я старался отвечать, как своего рода благодарность за помощь, рассказывал о своей работе. Расстояние между остановками было большое. Вдоль дороги брёл паренек с рюкзаком. Автостопщик. Их сразу видно. Маршрутка остановилась, добродушный водитель выглянул, позвал парнишку и предложил подвести до кольца, в горку, просто так.

Автостопщик сел. Расспросил, что-то про направления, чтобы сориентироваться. Парняга-водитель, был явно доволен собой. Автостопщик поблагодарил его, он смутился немного: «Люди должны помогать…», по дороге косился на нас: «Как у меня день здорово начался, вот интересных людей встретил!» Он плохо сдерживал улыбку и выглядел очень счастливым, сидел с прямой спиной и рулил, как-то особенно ответственно. Я отметил, что нам в принципе тоже повезло. Водитель расспросил паренька с рюкзаком куда он едет и откуда. Тот рассказывал. Время от времени водитель качал головой, улыбался: «Интересно!»

На кольце парень вышел и помахал нам, тут в маршрутку набилось новых пассажиров, на следующей вышел и я. Помахал водителю, а он мне. Все такой же просто счастливый на ровном месте человек. Мне подумалось, что он очень любит жизнь. Не знаю почему. Это утро, его день начался, как сотни других, но он сделал его светлым, наслаждаясь возможностью делать добро, пусть в мелочах, пусть на расстоянии вытянутой руки!

Я побрёл по своим делам.

Прошло, несколько дней и я снова попал в маршрутку этого парня. Вернул долг. Он смотрел, как мне показалось, с благодарностью! Понимаете меня? Важны не эти «пять копеек», а то, что я о нем не забыл. Доброе возвращается. Надеюсь понимаете, очень этого хочу! Если подумаете, что я про мелочи пишу, я не стану спорить. Но мелочи важны и подчас врезаются в память. Прошло лет 6, может 7, а я помню этого паренька, для которого тот день так замечательно начался.

Пусть доброе возвращается всем вам)

Немного отвлекусь. Я лохматый был всегда и волосы у меня очень светлые, жёсткие, ну, такой я бледненький, невзрачный. Лично я считаю, что это единственная красивая часть меня)), плюс, это что-то что досталось мне от отца, а я очень хотел быть на него похожим. В детстве мама вязла мне хвостики, закручивала это в пучок, на это другие особо внимания не обещали. В новой школе, меня постоянно подталкивали к мысли, что я выгляжу неопрятно, несколько раз говорили тётке. Хотя я мою свои вихры регулярно, грязь под ногтями, не свежая одежда, это для меня неприемлимо! Да, вот я могу прогуляться в пижамных штанах в латаной рубахе в магаз, но это будут чистые штаны и рубашка)) (краска-не грязь). Тётка вынашивала мысль бжикнуть меня под машинку (троечка-шестёрочка-жених!), я отбивался как мог, в ход шли уговоры, истерики и одно время я спал в шапке! Мой отчим угрожал ножницами подровнять мои вихры пока я буду друхнуть. Я спал в проходной комнате и сами понимаете сколько нервов там намотано.

Ситуация в школе меня насторожила, но я сказал, что нужно посмотреть волосы, вдруг что-то не так. Тётка сунула мою голову под настольную лампу и почти сразу стала материться, я выхватил трындюлей. Я принес домой вши, зараза эдакая! Где керосин? Керосина у нас не оказалось. Да, я чесался в последнее время больше обычного, но меня одергивали обычно и списывали это на нервы, подпаивали пустырником или пионом, я уже не помню.

Тётка вошкалась у зеркала, рассматривая свою причёску, у нее была короткая стрижка. Отчим предложил просто остричь меня на лысо и намазать солидолом. Я хз, накой. Солидолом там было принято мазать лишайных кошек. В начале я испытал ужас от мысли о вшах, потом от того, что буду обрит и намазан солидолом…

Тётке мысль с пострижкой понравилась, а солидол категорически «нет». Я взмолился, вцепился в пояс её халата и голосил, что готов на всё, только не под машинку. Она орала в ответ, что помимо, самого факта наличия живности, волосы у меня густые и светлые там нихрена гнид не видно, кто их выбирать будет? Я помню был в панике от происходящего, «на радостях» меня вырвало ей на халат и ситуацию это не облегчило. (Я на нервах такое могу, я такой.) Отчим не выдержал, схватив меня за загривок, оттащил от тётки, я продолжал реветь, давясь соплями, слезами и остатками рвотных масс. Он дёрнул меня как тряпичную куклу и рявкнул на тётку, чтобы та несла машинку и что-то многоярусное матом. Давно пора, да и для решения этого вопроса всё в наличии. Я вырвался и выскочил в коридор, отчётливо помню этот момент, наверно подобным образом чувствуют себя загнанные в угол животные. Я четко и злобно сообщил, что если «под ноль», спалю все сараи! А что я ещё могу? Уговоры не работают.

Да, суть проблемы вам может показать плёвой, но вот такая сложилась ситуация, помимо свалки про волосы, мы, каждый выражал отношение друг к другу, ещё общую атмосферу в семействе. Признаю, я тоже не подарок, но со мной всегда раньше договаривались. Это на самом деле не сложно, а на новом месте никому даже в голову не приходило считаться с моим мнением. Я повторил свою угрозу, отчим схватился за черенок от лопаты, сообщил, что убьёт меня нахер, говно неблагодарное. Между нами встала тётка и сказала, что идет к соседке за керосином. Я схватил куртку и на улицу, в сарай.

Она вернулась минут через 10 позвала меня. Сказала, что ладно, стричь не будет, но вычёсывать гниды я буду сам. Я успокоился, когда мы вернулись, в доме было накурено, отчим прибухнул и завалился смотреть телевизор в зале. Мы пошли в коридор, она открыла дверь на улицу, холодно. Тётка сказала, что соседка подсказала ей отличную идею. ДИХЛОФОС. Меня усадили на табурет, замотали вокруг головы полотенце, чтобы снаружи остались только волосы, эта замечательная женщина от души пшикала меня Дихлофосом, потом полотенцем обернули голову и надели пакет. Я повторюсь, до этого додумались два взрослых человека! Дают где-то призы за идиотизм? Нам Гран При, пожалуйста, два.

Вот дальше я не помню точно. Не скажу через сколько мне стало капец плохо. Меня погрузили в ниву и отвезли в больницу. Там, помню, дежурный врач орал на мою тётку, она рыдала и просила никому не сообщать, а я чувствовал, что мне всё…

Я оказался в реанимации. Глову мне обработали какой-то белёсой жидкостью, помыли. Чем меня лечили я хз. Там я провёл три дня. Которые помню смутно. Когда вернулся, мы все трое делали вид, что ничего не случилось. В школе почти всех мальчишек в классе побрили.

Сейчас, вероятно, есть средства, радикально отличающиеся от керосина и тем более Дихлофоса. Это - нереальная дичь! Берегите себя, включайте мозг и не экспериментируйте!

Моя покойная мать считалась в семье чутка пальнутой, типа со странностями. Она любила рисовать, очень эмоционально все воспринимала и тянулась ко всему красивому, выращивала цветы и шила себе воздушные платья, ленты. Её банально не понимали и не пытались, вероятно по этой причине она, окончив школу, сразу сбежала в город под предлогом учёбы. Училась и посещала любительские курсы по рисованию. Там иногда преподавал мой папа, когда жил в этом городе. Ей было 18, ему 27. Им понадобилось всего 2 месяца, чтобы стать семьёй, а через 2 года родился я!

Так вот, меня мамина родня тоже восприняла, как чудака со странностями. Я сейчас вспоминаю, что всё рассматривал, мне было очень интересно что из чего сделано, как устроено, раньше на все свои вопросы я получал ответы, теперь в основном подзатыльники и вопрос, «в школе мало учат?». Многие мои вопросы вызывали смех. Например, я спросил почему на столе не скатерть а клеёнка и мы не кушаем из красивой посуды? Поржали. В принципе, тётка пыталась со мной как-то общаться. У неё не было детей и соответственно опыта, но по началу она пыталась. Не будь в нашей жизни отчима, возможно мы как-то бы да поладили, но он был и выбирая между мною и им, в 9 случаях из 10 становилась на его сторону. Я-то никуда не денусь, а без мужика в доме-беда. Я на неё обижался. Несправедливость для меня, как красная тряпка!

В принципе, всё необходимое было. Меня поселили в проходной комнате, в ней было 3 двери и окно. Вход из коридора, вход в комнату-гибрид кладовки и ванной и в зал. У меня была кровать, тумбочка, журнальный стол и табуретка, мне приладили к спинке кровати настольную лампу, так я читал и рисовал сидя на полу, одежда хранилась в шкафу в зале.

ШКАФ! Он меня впечатлял. Огромный трехдверный! Из добротного чего-то, тёмный, с большим зеркалом. Есть такие Ждановские шкафы, вот похож, но этот скорее всего сделан самостоятельно, или отдал кто-то, реально массивный и вместительный. Но главное! Он возвышался на массивных, словно изогнутых под его весом, ногах. Располагался в зале и стоял в углу. Вероятно, если поставить его к стенке, он бы загораживал окно. За ним образовалось треугольное пространство. Спасибо за терпение, мой добросердечный читатель, скоро кульминация.

В июле мне 13. Еда в достатке, я ел, но судя по всему, расходовал энергии больше и рос. Повторюсь, так будет понятнее. Веса во мне было от силы килограмм 50. Я был тощий и длинный, ну как для своих лет. В прошлой школе у меня была кличка Макарон. Как и планировалось, за лето я освоился и пошёл в новую школу, закатив роскошный скандал у дверей парикмахерской, категорически отказавшись стричься. Я был лохматым) Освоился я настолько, что прекрасно понимал ситуацию и отсутствие шансов наладить отношения. Я чувствовал себя ненужным, лишним и не знал, что с этим делать. В школе все было не менее отвратно, как не посмотри. Хотя меня и жалели, списывая мои выходки на последствия потери родителей, особо никто вникать в мои проблемы не рвался, да я их и не виню.

Временами я косячил, всякое бывало. В таких случаях тётка начинала меня чихвостить. Есть люди, которые не особо контролируют свой язык. Она могла задеть меня здоровски, сейчас понимаю, скорее всего по глупости, тогда же, я начинал отгавкиваться и тоже за словом в карман не лез. Мы собачились, это достигало некого предела, что выглядело так. Тётка хватала веник и замахивалась. Я не бежал прочь, а ломился в зал! Падал на пол, переворачивался на спину и просачивался под шкаф до самого угла, поднимался, упирался спиной в угол, а ногами становился на бортик самого массива шкафа. Всё! Тётка бесилась, шуровала веником снизу, я молчал и не шевелился. Она ругалась, потом уходила. Минут через 10-15 я вылезал и мы оба успевали остыть.

На следующий год мне было уже 14 и мои проблемы никуда не делись, вот только фляга стала течь реально, тому были причины, этим подробностям тут не место. В школе я дурел, хотя прогуливал мало, в конце концов, из меня получилось выжать какой-то минимум, типа «троечника». Самое отвратное, что теперь ссоры провоцировал непосредственно я. Моя психолог говорит, мол, не вините себя, это поведение – «крик о помощи». Не винил никогда и не собираюсь, глухим, кричи-не кричи. Я подрос, но по-прежнему протискивался под шкаф и там отсиживался.

К весне я начал отбиваться от рук конкретно. Ладно я тут не нытья ради, суть истории в другом! Пришло 8 марта-праздник. Мы должны были идти в гости ко второй тётке. Что-то приготовить и нести, стол, тюльпанчики, Шуфутинский, поздравляющие бесконечно друг друга женщины, выпивающие мужчины. Ок. Мы с тёткой поехали в магаз, тот самый где я сосиски воровал, я рассказывал). Купили всякого, чего дома не растет и не бегает. Когда вернулись, отчим был дома и уже немного начал праздновать. Он курил на крылечке, встретил нас радостно: «Пшли, Натаха, у меня тебе подарок есть!» Звучало это неожиданно. Мы пошли за ним в дом. Он завел тётку в зал: «Опа!» Тётка стала смеяться, я заглянул и замер. ОН ПЕРЕДВИНУЛ ШКАФ! Шкаф стоял вообще у другой стены. Все вещи вывалены кучей на диван. Он обернулся ко мне и черканул ладонью по затылку: «Всё, Янка, нет больше твоей баррикады!», посмеиваясь вышел. И так пошло. Я отхватывал веником и сбегал… Система была поломана. Что интересно в этой истории?

Через месяц тётка попросила поставить шкаф, как было!

Я с трудом в состоянии объяснить. Я как собака чувствую, а сказать не могу. Этот шкаф был нужен нам, что ли. Так работала система, я спрятался, она уходит, мы оба знали, что конфликт исчерпан. Вероятно, на подсознаке мы оба не особо хотели ругаться и нужен был повод, это свернуть, им и был шкаф. Лишившись этой баррикады, мы были вынуждены что-то менять, это было не комфортно и шкаф вернулся на место. Возможно у вас есть такой же свой образный "шкаф".

В конце июля мне уже пятнадцать. Я к тому времени выпивал, курил, в моей башке все родительские советы, наставления и прочее задвинуто на задний план. Ситуация ухудшилась, Шкаф уже не спасал, ибо у меня появилась идиотская привычка калечиться обо что-то, что рядом. Когда ругань достигала определенного накала, я мог жахнуться головой о стену, дверь, в ход шел нож, осколки стекла, посуды я калечился и получал от этого удовольствие. Да, скандал сворачивали, но я выслушивал, что делаю это нарочно, чтобы отлынивать от работы.

К шестнадцати я уже жил отдельно, я писал раньше все обстоятельства. История со шкафом мне интересна именно самим парадоксом вокруг получившимся. Он становился некой преградой, но лишившись преграды, мы не смогли решать свои проблемы, что ли. Спустя время и тома́ мыслей, я воспринимаю некоторые эпизоды, события моей жизни, просто, как часть общей истории, было и ладно, уже не изменить. Будем играть теми картами, что оказались на руках.

Каждое событие в жизни, не только моей, в вашей тоже, как движения руки, держащей стамеску, отсекающее дерево или камень, не важно, понемногу или напротив огромными кусками, так постепенно вырисовывается фигурка, такой она станет к данному конкретному моменту времени. Движение стамески не может следовать безрезультатно. Каждое событие, поступок, действо меняет нас пусть и долю миллиметра, так и стамеска меняет форму. В чьей она руке? Я затрудняюсь, назовите это судьбой, богом, стечением обстоятельств. Мне, если честно, не важно.

Сейчас мне не пятнадцать, а в два раза больше. Хочется в эту историю добавить света, получилась мрачная вязь. Очень везло в жизни с людьми, которые встречались мне, о которых я мог опереться, карабкаясь из задницы, в которую скатывался (даже тут такие попадаются). Я им благодарен. Сейчас у меня есть работа, обычная (в моем представлении) жизнь, близкие люди, за плечами десятки часов терапии с психологом и ещё больше впереди. На многое я смотрю легче, а что-то ещё рвёт меня изнутри и причиняет боль. Не будь всего, я был бы другим, наверное, жил иначе, с кем-то другим, чего-то не понимал и не ценил, не писал на Пикабе.

Работали мы без особого напряга. Владельцы заведения, брат и сестра. Брат в основном занимался этим местом, а сестра владела парочкой продуктовых магазинов, я так понимаю, эти два бизнеса отменно сочетались и поддерживали друг друга. Не далеко был как раз такой магаз. Нам разрешили там брать что нужно, «потом удержим из оплаты». Ох, это скользкий путь! Берёшь сразу, денег не нужно, психологически подсаживаешься, мы это понимали, но это сродни наркомании)). До работы, вовремя и после, мы шныряли в магаз. Сумму закупа записывали в обычную тетрадку в клеточку.

Работалось нам комфортно, несколько раз собирались после трудового дня прибухнуть. Почти сразу Игорь стал интересоваться Улькой. Причем делал он это не особо скрывая намерений, то приглашал куда-то, то пытался приобнять, напрашивался в гости. Ульянка не отвечала взаимностью, но и не отгоняла открыто. Я спросил, мол, ты на женское одиночество жалуешься, а от мужиков шарахаешься? Она сказала, что вот не чувствует она «чего-то там», вот «что-то не то». Всё, что я мог сделать, старался в моменты, когда Игорь «включал самца», находиться поближе к Ульянке. Претендент на даму, вероятно знал обо мне больше, чем я о нем и конкурента во мне не видел, но в какой-то мере это его остужало.

Вот настал заветный час расплаты))). Ростик засел с владельцами и расчетами, получил денежку. Выяснилось, что я наел в магазе что-то между 7-8 тыс. Сигареты, кофе, какие-то мелочи, но особо меня манил калбасно-мясной отсек. Сало, колбаски, копчености… Вот там была такая колбаса, вместо оболочки у неё застывшая масса из специй, это просто было выше моих сил). С желтой этикеткой, кажется…

Ростик скупился около трёшки, Ульянка-рекордсмен – под двадцатку. Она по дороге домой закупалась, продукты, быт химия, колготки, прочее. Игорь меньше всех, точно сумму не помню. НО! (Которое есть очень часто и это порой печально.) Мы не записывали свои расходы, не дублировали эти записи, понимаете? Т.Е. то, что с меня семь с чем-то там, я принял на веру и рассчитался. Все, кроме Игоря! Сумма по его записям не сходилась с тетрадкой на 200 рублей! Я сказал, отдай ты деньги девчонкам, не устраивать же разборки за такую сумму? Ты только что получил на руки несколько их месячных зарплат! Но он так не считал, достал блокнот и началось…

В результате этой сверки выяснилась причина расхождения. Тот, кто записывал, делал это очень неаккуратно. Ульянких сумм было много, а список Игоря был рядом и цифра двести была так написана, что её можно было посчитать и в одну колонку и во вторую. Девочка продавец зачислила эту сумму Игорю. Перепроверили сумму у Ульки, да, ей эти деньги не посчитали. Он стал пениться! Мы с Ростиком подохренели. Ладно с натяжкой я бы понял, если бы не сходилось у него со мной и Игорь бы искал справедливости, но он же всю дорогу обхаживал Ульянку и теперь эти 200 пытается стребовать? По факту, да, это не его расход, но в моём мире, это не аргумент.

Причем собачился он не с Улькой, а с продавцом, мол пусть деньги вернёт Ульяна, вот вам на 200 рублей меньше. Мы с Ростиком предложили дать по сотне Игорю и забыть всё, как страшный сон! Ульянка отказалась, положила на прилавок деньги и молча вышла. Отвратительное чувство, на это смотреть, честно. Я её догнал и предложил зайти дернуть кофейку с коньячком, в честь окончания работ, надеясь поднять настроение.

Улька пила кофе, ковыряла десерт, знатно повеселела. Обернулась ко мне, я вопросительно поднял брови? Она радостная стала креститься: «УХ! Бог отвел, бог отвел!» Получается женскую интуицию не особо можно обмануть, реально «что-то не то»))).