Серия «Психологический ликбез»

1) "Подсластить пилюлю" в начале разговора - либо с комплимента, либо с указания ценности этого человека для Вас (в данном случае - почему-то же Вам не хочется его обижать - либо из-за его личностных качеств, либо из-за той роли, которую он сыграл или играет в Вашей жизни, на это и можно указать). Что-то в духе "Послушай, я очень тебя уважаю, но...", "Ты замечательный человек и я всё ещё благодарен тебе за ту помощь, но..." и т.п.

2) Акцентировать претензию не на самого человека, а на его поведение. Грубо говоря - не "ты очень навязчив", а "твоё поведение вот в такие моменты становится несколько навязчивым". Человек обычно может легко изменить своё поведение в отдельных ситуациях, но не себя самого.

3) Четко сформулировать предмет претензии. Не что-то туманное и обобщенное в духе "ты меня достал", а указание конкретных ситуаций и проблемного поведения.

4) "Я-высказывания" и акцент на чувства. Условно говоря - не "ты плохой", а "меня расстраивает\огорчает\мне досаждает". Говорим про себя. В межличностном общении апелляция к своим чувствам - это довольно ультимативный инструмент, т.к. к ним не подкопаешься. Человек легко может начать спорить с утверждением, что он "редиска", но как он оспорит то, что он вызывает у кого-то гнев или расстройство? Никак, он может только принять это как факт. Следовательно, на такой почве сложнее возникнуть конфликту.

5) Не просто вываливаем претензию, но и предлагаем желаемый для нас вариант развития событий. Опять же, отталкиваемся от идеи, что человек для нас ценен и мы не хотим его терять - говорим ему "я не против общения, но мне станет намного легче, если мне не придется..." (к примеру), или "давай лучше вместо этого мы будем...". Можно сразу указать и желаемый (идеальный) вариант, и обозначить возможность для компромиссов.

6) "Подсластить пилюлю" в конце - поблагодарить человека за внимание, выразить надежду на его понимание, ещё раз напомнить о его ценности и на такой ноте закончить свою речь.

Понятное дело, что это самый развернутый вид "формулы", в реальных ситуациях, в зависимости от контекста, отдельные её пункты могут опускаться или привноситься в сокращенном виде, но суть именно такова.

Наверняка у кого-то возникнет вопрос - А что, если человек отмахнется\обидится? Что, если ему всё равно, что я там чувствую?
Ответ: Если претензия сформулирована правильно, вежливо, в уважительном ключе и если человек добросовестно заблуждался насчет своего поведения (просто не знал, какой именно эффект имеют его действия), то он почти гарантированно откликнется и пойдёт навстречу. А если же Ваши чувства не являются для него уважительной причиной, если вместо ответной вежливости человек сразу уйдет в обиду, обвинения, пренебрежение - значит никакой добросовестности с его стороны не было, не было никакого "межличностного процесса", а Вами просто пользовались. Следовательно, такая реакция сразу позволить отсеять тех, кем реально стоит дорожить, от тех, кто просто паразитирует на Вашем внимании.

Такой подход строится на том, что большинству нашего окружения важно, чтобы мы хорошо к ним относились, они и рады подстроить своё поведение под нас (так же, как и нам самим важно ладить с нашим окружением по возможности), просто, как это часто бывает, либо они не знают, как нашу обратную связь распознавать, либо не умеют под неё подстраиваться. Поэтому каждый действует в меру своего понимания и умения работы с такими задачами + Если у людей нет привычки к открытому диалогу, то они держатся закрыто друг перед другом, из-за эмоциональной дистанции плохо друг друга понимают, ожидают худшего, стоят на "низком старте", чтобы тут же начать защищаться, если что-то в общении пойдёт не так. Собственно, даже эгоистичное "использование" других людей чаще всего рождается просто из незнания человеком, что вообще можно как-то иначе строить отношения (но обучать их этому, особенно если речь о взрослом человеке - не наша задача, стоит хорошо подумать, прежде чем взваливать на себя такую миссию).
Указанная формула даёт наиболее чистую "обратную связь" от нас другому человеку, максимально упрощает ему задачу на неё откликнуться и изменить своё поведение ради нас. 

Распространенная ошибка. При сколь-нибудь серьезной проблеме метод давления на себя, самообвинения, самопринуждения работать уже не будет, но будет только углублять кризис. Особенно это актуально там, где кризис как раз и начался из-за деструктивных взаимоотношений с собой, внутреннего конфликта и аутоагрессии. Запомните: никакой "лени" не существует. Обвинение себя в лени - отличный способ углубить саморазрушение. Из подобных кризисов можно выйти, только если стать себе союзником, мобилизовать все ресурсы, все доступные способы себя поддержать и исцелить. Попытки себя атаковать критикой, давлением, будут равносильны тому, чтобы пытаться пинками помочь подняться на ноги тяжело-раненому. Уясните концепцию внутренней добросовестности - ваше существо действует максимально добросовестно, насколько ему позволяют его силы, ресурсы, навыки, знания. Если что-то перестало работать - надо найти и устранить неисправность, восполнить недостающее, исцелить себя. Мы не можем действовать "назло" себе самим.

Общая стратегия выхода из такого кризиса будет заключаться в трёх простых тезисах:
1) Перестать себя гнобить и атаковать, вместо этого создайте себе щадящие условия, в которых запустится процесс постепенного исцеления (ПОМОГИТЕ СЕБЕ преодолеть чёрную полосу).
2) Ресурсов и сил поначалу будет очень мало, потому критически важно начать накапливать их, устранить лишние их траты (в том числе на внутренние конфликты), научиться чувствовать свои лимиты (обратите внимание, какие занятия вас восстанавливают и поддерживают, а какие - тратят, не ставьте перед собой нереалистичных задач, старайтесь давать себе здоровый сон и питание).
3) Любой план возвращения к продуктивной жизни должен подчиняться идее "разбить процесс на мелкие этапы, начиная с самых легких и посильных, с постепенным повышением сложности задач". Здесь очень важно дать себе почувствовать положительные результаты, свою компетентность, способность преодолевать трудности, поверить в себя. Даже если для этого надо будет начать с совсем символичных и вроде бы несерьезных вещей - ступеньки "лестницы" должны быть такой высоты, чтобы требовать от нас некоторого усилия, но они обязательно должны быть посильными.

Поначалу надо будет специально акцентироваться на своих достижениях - отмечать их и вознаграждать себя, не поддаваться "негативному фильтру восприятия", убеждающему нас, что абсолютно всё плохо и к лучшему измениться не может.

Ещё раз повторю ключевую мысль: Давление на себя будет делать только хуже; чтобы начать выбираться из кризиса надо преодолеть предвзятость к себе и стать себе союзником, выстроить щадящую стратегию возвращения к нормальной жизни, с опорой на наши реальные ресурсы и возможности.

Обычно всё начинается с того, что из-за травматичного детства человек приобретает внутреннюю уязвимость и сильное недоверие к миру. Казалось бы - ну и не доверяй никому, не открывайся, не сближайся и будет тебе мир да покой. Однако здесь вмешивается роковая наша потребность - потребность в любви. Т.е. - нам надо, чтобы кто-то нас телесно принимал, дарил нам ласку и заботу. И вот здесь-то коса находит на камень. Нашему травмированному уязвимому товарищу ПРИХОДИТСЯ искать кого-то другого в этом мире, от кого будет зависеть удовлетворение его сокровенных потребностей. И возникает противоречие: с одной стороны никому не доверяем и хотим никого не подпускать к своей уязвимости, с другой - вынуждены таки сближаться с кем-то и зависеть от кого-то.

При идеальном сценарии человек выбирает только что-то одно - либо ни с кем не сближается, либо как-то преодолевает свою уязвимость ради близкого. Однако большинство не могут выбрать ничего и застревают где-то посередине, в состоянии "и отторгаю, и нуждаюсь одновременно". И вот это состояние "унизительной зависимости", невозможности полностью отторгнуть противоположный пол и порождает состояние "и желаю, и ненавижу одновременно", "пытаюсь встречаться, но при этом веду себя с партером как с потенциальным врагом". Причем касается это обоих полов, однако у мужчин это чаще приобретает характер физической агрессии и мстительности скорее всего потому, что женщины несколько более автономны сексуально (им легче переключиться на других женщин), а вот мужчинам в большинстве случаев только женщины и остаются + из-за фактора физического превосходства и культуры, в каких-то моментах поощряющей мужчин решать вопросы силой.

Зачем нужны такие отношения, какие описывает автор? - по сути, это заранее обреченная на провал попытка усидеть на двух стульях, совмещать уязвимость+недоверие с близкой связью, "сближаться, не сближаясь", закрыть свои эмоциональные и сексуальные потребности, ни на миллиметр не открываясь эмоционально и сексуально. Короче, довольно дурацкая затея, пытающаяся совместить несовместимое, из-за чего процесс превращается в сплошную нервотрепку, либо взаимную пытку. Совсем плохо, когда человек принимает решение стать абьюзером - т.е. путем физического и\или психологического насилия полностью подчинять партнера, нейтрализовать его потенциальную опасность для абьюзерского воспаленного самолюбия.

Зачем такие люди упорно продолжают продвигать свою точку зрения? Потому что так устроена человеческая природа. Очень непросто признать собственную уязвимость, признаться себе, что из-за травм ты менее полноценен в сфере отношений и не можешь того, что могут другие (пока травму не преодолеешь). И поэтому возникает защитная идеология в духе "это не я неправильный... это ВЫ все неправильные!" Обладатель такой идеологии прилагает большие усилия, чтобы расчеловечить тех, в ком видит наибольшую угрозу своему самолюбию (очень часто мишенью становится именно противоположные пол), придумывает хитрую систему идей, комкает и сшивает белыми нитками любое непроверенное мракобесие и слухи - лишь бы они совпадали с его идеями (привет поклонникам профессора Савельева и иже с ним), всё для того, чтобы защитить своё уязвимое травмированное "Я". Убеждение других в своей правоте здесь становится способом убедить и самого себя, выдать желаемое за истину. Отсюда и такое упорство (часто доходящее до фанатизма) в том, чтобы всем своё мнение подсунуть, громогласно и непрерывно всем напоминать "[целевой пол] плохие, нельзя им доверять! они подлые мерзкие, и, честно говоря, даже не совсем полноценные люди!"

Почему такие люди не могут просто переключиться на представителей другого пола?
1) Потому что сексуальная ориентация так не работает =) Она мало зависит от сознательных решений и формируется скорее "импринтом", чем нашей волей.
2) Потому что недоверие и уязвимость никуда не денется. Она может выбирать "официальной" мишенью именно противоположный пол, но фактически мешает по-настоящему сблизиться вообще с кем-либо. Некоторые девушки, которые благодаря некой "естественной" женской бисексуальности таки переключаются на других девушек, часто бывают разочарованы тем, что здесь их преследуют все те же проблемы - ревность, насилие, измены и т.д. (то, что прямо или косвенно вытекает из их противоречивой установки в отношениях).

Итог: Почему это всё трагично? Потому что агрессия здесь рождается из детских травм и банальной потребности в любви и принятии. Просто из-за того, что такие люди не видят способа безопасно для себя эту потребность удовлетворить, они озлобляются, пытаются подавлять и контролировать того, от кого хотят получить любовь... но своими действиями, сами того не понимая, только отдаляют себя от цели.
Вовсе не призываю таких людей жалеть (если речь о взрослом человеке, то у него всегда есть выбор - преодолевать свою уязвимость или потакать ей), но отмечаю факт - в каждом таком муже\женоненавистнике сидит травмированный недолюбленный ребенок, окруживший себя панцирем из агрессии и сам же от этого страдающий (либо заставляющий страдать других).

Дальнейшее развитие кризиса полностью зависит от того, насколько "свою" жизнь жил человек, в какой мере он пытался угодить обществу, делал "как все", плыл по воле обстоятельств, сколького не решился сделать из страхов, опасений, неуверенности в себе. Если здесь всё плохо, то человек впадает в отчаяние и начинает импульсивно пытаться менять свою жизнь, либо сдаётся и впадает в депрессию ("не пожил для себя, и, видимо, уже не удастся")
Вот у тебя есть семья - супруг\а, который будто бы известен вдоль и поперёк, особых сюрпризов и страстей в отношениях с ним вроде бы не предвидится, работа (обычно - не слишком любимая), обычный дом (ремонт надо бы доделать, всё никак руки не дойдут, да и лишних денег нет), пара кредитов, машина (которая опять сломалась)... "С этим мне и жить до конца дней? Это - мой потолок? На большее уже не рассчитывать?"

То есть, видим, что КСВ - довольно прогнозируемое событие, переоценка своей жизни, подгоняемая пониманием, что продуктивного времени осталось не так уж много. Если изначально подходить к своей жизни сознательно и строить её в соответствии со своими стремлениями - кризис пройдёт "бессимптомно", а вот если жил, "не приходя в сознание", поддавался конформизму, боялся выползти из узенькой зоны комфорта или всю жизнь положил, чтобы кому-то угодить и быть для кого-то хорошим - кризис вдарит жёстко.

Потому-то на этот период и приходится огромное количество измен\разводов\увольнений и прочих радикальных изменений. И лишь со стороны, не особо вдумчивому наблюдателю может показаться, что "жил человек, всё у него было, всем был доволен, и вдруг как начал чудить!"

Ну а по посту ТС - те симптомы мужниного поведения, которые она описывает, действительно куда больше похожи на признаки измены. Это не отменяет того факта, что измена могла подгоняться КСВ, однако помним, что кризис не нарушает мышления, не создаёт сам по себе расстройства - человек отдаёт полный отчет своим действиям. Следовательно, мы не можем сказать, что измена - это "симптом" КСВ, нет, это сознательное решение человека, у которого есть миллион других способов пытаться преодолевать свой кризис более "экологично" для близких, вместо того, чтобы быть м*даком.

Очень мало кто из них решается проявить честность с собой - им приходится выстраивать уважение к себе с самого нуля, а это путь крайне непростой.

Отсюда и берется пресловутое "Ты сам это придумал!\Не ври!\Я ничего такого не помню"