Серия «Истории про милицию»

Наручникам, или по научному - браслетам ручным стальным, приписывают разные, несвойственные им свойства. Я не говорю про разные чудные устройства, производства стран развитого садизма и мазохизма. Я говорю про наши, советские, нквд-истские наручники, которые очевидно клепают на различных производствах при всяких там УЖ, и ИК. А так как делают для себя, то делают хорошо.

Сразу скажу честно, что наручники можно открыть иголкой, гвоздиком, булавкой, спичкой. Только всю эту бижутерию и метизы с бакалеей, засовывать в отверстие для ключика, почти бессмысленно.

Единственный способ открыть - это сделать так, чтобы между зубчиками дужки и замка появился зазор, расцепление. Тут вот интернеты вас научат и так.

Еще одним из способов открытия наручников является ударообразное движение ими о твердую поверхность в определенном направлении и положении. Такому вас в этих интернетах не научат. И я учить не буду.

Наручники можно разорвать. Ну как, разорвать. Сломать один из элементов крепления между половинками. Всё ломается. Тем более, по ТТХ, БРС должны выдерживать нагрузку в 150 кг. Но ТТХ нынче, как и страны и полиции - разные.

Наручники не затягиваются. Просто если очень сильно их зажать, то ваши лапки начинают набрякать кровушкой (доноры и наркоманы понимают о чем это я). И чем больше набрякают, тем больше по объему они становятся и, соответственно, сильнее давят на дужки БРСов, причиняя им нестерпимые страдания, вызывая сострадание к судьбе БРСов со стороны правоохранительных органов.

И вот начитавшись этих наших мануалов, Вы решите на своих корявках проверить способности по освобождению из наручников, будучи предварительно засмоленным в бочке, бочка заварена в сейфе, сейф в контейнере, контейнер залит бетоном. И вас сбрасывают с вертолета в Ниагару. И к сожалению, секрет этого фокуса Вы уносите с собой.

Все дело в том, что наручники не предназначены для длительного Вами ими пользования. Предполагается, что вы не сможете в тихой, спокойной и светлой комнате, в течение дня, любознательно изучать механизьму БРС и использовать всякие палочки-тычинки.

На самом деле ручки у вас должны быть за спинкой (это в пешем строю, в походе). А если спереди, то слева-справа будут сидеть внимательные друзья, которые не дадут поиграть в игру "Побег из Шоушенка".

А еще есть такая вещь как фиксатор. Такая маленькая пимпочка, которая другой пимпочкой на ключике нажимается и все. Все. Ничего не открывается. Тока ключиком.

Один из советов: БРС надеваются на срок не более 2 часов (должны). В холодное время не более часа (Это как жгут). Потом ослабляются или снимаются. А потом опять одеваются. И вот парадокс: время отдыха между подходами точно нигде и не описывается. Короче, если ручки не почернели - поциент здоров и опасен.

А вообще самый совет: не творите дичь всякую, да не будете закованы. В основном это делают чтобы вы в угаре, беды какой еще больше не натворили, да и не дергались как паралитик, а спокойненько ждали выхода на СВОБОДУ. Потому, что она настанет рано или поздно. Ну, если только вы уже не на стульчике с проводами, или в затылок упирается что-то холодное, или вас привязали ремнями к кроватке и доктор хочет в вену вам дать укол, но не тройчатку. Ну или если стоите на подмостках, кругом люди, шум, а вы не музыкант и уже зачем-то на шею веревку привязали и грузовик стал отъезжать. А на груди табличка " Я помогал ----"далее неразборчиво".

Продолжаем наш марафон психоделической активности. На связи с нами старушка Божий одуванчик (да, да , другая БО) с историей про .... "Чеснок". Та-да-да-ДАМ!

И это...Можно я и дальше буду нецензурить, но уже буду запикивать слова бранные, ну или заточкивать? За..ись придумал?

В этому посте (или посту?). Не, пОсте, правильно. Вообщем, в этом тексте я сложу до кучи разных людей, которые заболели нервами. Ну чтоб не елозить эту тему по стекловате, сами знаете чем. Весь мой цинизм оценивайте не как тяжкое оскорбление реально больных людей, а как констатацию факта со стороны, с использованием при оценке элементов черного юмора.

Значит одна БО, на почве одиночества, тоски и возраста, твердо уверилась в том, что соседи по дому задумали ее порешить. Но не как люди: топором там, ножом или руками. А как нелюди адские - ядовитым газом. Этот газ они стали запускать ей в окно и через печь в ночное время. Тревожные звонки старушки по 102 фиксировались на систему записи информации, в журналах и книгах дежурных. Первые недели на место исправно выезжали все кто попадал под руку: участковые - дежурные и местные, наряды патрульки, охраны. Даже гаёвые раз попали под раздачу. Через некоторое время стало понятно, что в голове БО шипит карбид и из-за этого по ночам в квартиру идет газ. Короче инфа не подтверждалась фактами, исследованиями и свидетельскими показаниями. Соседи оказались нормальные люди, со старушкой старались вообще не общаться. Понятное дело, что БО стали игнорить на 102. Тогда она пошла другим путем и стала наяривать на городские телефоны дежурной части. БО росла над собой и прогрессировала. Она звонила в ночное время с 22 до 6 утра. Звонки представляли собой полные боли отчаянья крики:

-Газ! Пускают газ! Отравили уже! Уже совсем отравили!

-Травят! Травят! Травят!

-Чеснок, чеснок! Уже пускают чеснок! Отравииииилииии!

Короче. Ее травили несколько лет и, насколько я знаю, травят и дальше.

Вообще таких бабулек, с порванным ремнем ГРМ и загнутыми клапанами, пруд пруди.

Еще одна утверждала что в квартире соседей пекут хлеб и там половое освещение (поэтому не видно света в окнах пустующей квартиры). У другой соседи ежедневно давали мыться роте солдат, а у нее из-за этого шла жирная вода. Еще у одной, по ее признанию, оттого что она в молодости работала на вредном производстве, сейчас из кожи лезут иголки, а из зубов червяки. Она даже приносила иголки (крошка хлебная) и червяка (мокрица из ванны). У дедушек распространена была мания преследования. Один дома всякие секреты, капканы ставил. Все пытался изловить тех кто к нему проникает. В итоге уболтали его поставить сигнализацию, чем подарили черепно-мозговую боль охране.

Очень радовал старичок, который убеждал, что соседи, актеры Больших и Малых драматических театров, по совместительству работают на Кей-Джи-Би и ставят на ним нечеловеческие опыты, целью которых является (Внимание!) создание управляемого лазером человека! О как!

Подытоживая этот опус, хотелось бы сказать: все эти старушки и дедУшки, как правило были одинокими (овдовевшими, незамужными, разведенными). Или дети жили невесть где, или вообще детей не было (по разным причинам).

Поэтому: не забывайте родителей, да и просто знакомых старичков. Позвоните им, зайдите и поговорите. Сами такими будем. Если доживем. И Лёлики-Болеки в голове не поселятся.

Пока.

Пацан сказал и пацан сделал - это два разных пацана. Но я уже не пацан и поэтому продолжаю вещать (чревовещать). Кстати отвлекусь, знаете, есть такой анек, про чревовещателя в цирке. Выходит он такой с уткой и давай вещать: -Сейчас мы будем рассказывать анекдоты про милицию (ну, он говорит, а утка рот открывает). Короче, все хлопают, радуются. И тут встает в зале полковник милиции и начинает возмущаться. Типо, вы заебалли позорить органы, постоянно у вас милиционеры тупые, необразованные. Хочу и требую прекратить это беспредел. Ну и этот чревовещатель очканул, начал извиняться, оправдываться, типо он не хотел никого оскорблять и тое сёе. На это полкан его заткнул и сказал, что он не с ним, а с уткой разговаривает. О как.

Ну значит далее по теме. История намба три. "Рогатики"

Вызов несложный. Квартира топит другую. Двери не открывают. Живет вроде какая-то бабуля. Приезжаю. Тук-тук. Хтойта? Участковый (ёпта).

Участковых любят и двери пошти всегда отворяются. Так и щас. Божий одуванчик (далее - БО) открыл врата. Заходим с сантехником.

Говорю: у вас это, водица течет и люди внизу моются во всех комнатах без душа.

Она на меня голубыми глазами: типо, окстись сынку, у меня все чики бамбони.

Я: Мамаша, нам нужно сделать ревизию вашей системы.

БО: Ойииайяяй, даштожтакоетое? У меня все нормально...

Кстате, квартира однокомнатная. Комната завалена барахлом до неба (потолка). Был проход на балкон только, узкий. Просто вещи, коробки какие-то, хлам всякий. И все было еще прикрыто простынями и покрывалами. Я уже тогда понял что у бабули рулевая рейка наебнулась.

Сантехник доложил что течет бачок унитангенса (синус там блять, косинус не сложился). Короче с помощью геометрии и рук он это устранил.

Но БО сказала что это все мракобесие и такого не может быть. На самом деле в протечке водицы виноваты РОГАТИКИ.

Я: Ну типо а че это за звери и где они водюццо.

БО: Гляди сынку.

Она ведет рукой по обналичке двери вниз и говорит : Видишь, рука вниз пошла, электроника тоже вниз пошла. Вот и рогатики по ней и побежали. А внизу пол, они его грызут и дырки делают. Если электронику вверх направить, то они вверх побегут, тогда в крыше дыр наделают.

Короче, так как бабуля была не экшен (или эктив?) крейзи, мы ее оставили с рогатиками. Я тока посоветовал купить раптор (не реклама) на всякий случай. Протравить рогатиков. Ибо нехуй!

Довелось вдоволь (красивые слова однако получились. Надо повторить). Довелось, в бытность участкового, вдоволь пообчаццо с неадекватной частью населения планеты Земля. Не, ну я тут уже крупно взял. Страна Белоруссия (да,да Беларусь по белорусски). Ну и город тоже белорусский.

Психов как везде. Тоись много. Я не дохтур, но кажется, что скорая психиатрическая помощь должна ездить не на Ульяне (10 бригада - это у нас так ездиет), а на Неоплане. Двухэтажном, с камерами оббитыми (похоже на хоббитов) подушками, креслами с ремнями, лоботоматорами (приборы для лоботомии), крематориями (ой бля перегнул). Ну короче , чтоб за день загружался по полной и ехал в больничку разгружаться.

А теперь про психов. Они же бывают добрые и подлые, а бывают злые и активные. По моему, самый страшный тип зомби (это я отвлекся) это когда они голодные, злые и сцуко очень быстрые. Вот это полный пиздец, товарищи. Ладно, это лирика и энурез. А терь, случаи. Погнали.

Случай раз "Раскольников".

Вызов. Псих с топором ебашит двери. Родные с трудом держат оборону (заклинили его в душике). Приезжаем. Тихо заходим, рекогносцируемся (видали какие слова знаю?). Слева, справа от дверей. Отпускай! Минута тишины, потом дверка тихо открывается, сначала топор пошел, потом рука, а вот и наш пупсик. За руку, за ногу, забрали цацку и десятке отдаем. Смысл был в том, что чувака заклинило, что вот именно сегодня его родные и близкие задумали его порешить. И он решил живым не сдаваться и нанести удар первым (превентивный удар по научному)

Случай два раза по раз "Поэт электрик-песенник"

Обесточен подъезд. На пятом этаже прописан планетянин, которого изредка выписывают с самой жоской психушки в стране. Хер его знает для чего это они делают. Испытания на населении проводят, или чтоб в правильности диагноза убедиться. У него дома тока газ. Тока нету. Он решил что проведет лампочку Ильича к себе в дом из коммунизма, тоись из подъезда. Но сделал крэш и алярму, чем вызвал нас. Заходим. Темно. Ночь, улица, фонарь, аптека (бля какая нахер аптека?). Короче сидит ксеноморф в кухне на стуле. Одет в хламиду с капюшоном как Владыка Сидиус. Горит газ (В.Цой "А на кухне, синим цветком, горит газ...). Мы ему типо, давай выходи на свет. Он оборачивается и говорит: - Я поэт и сейчас творю. Вытянули за сучки и корявки на калидор. Попросил (пока едут антипсихи) почитать чё нить из своего, нетленного. Он достал лист альбомный, а на нем нарисованы стихи (все буквы разными цветами). На одной стороне был стих "Автомобили", на другой "Велосипеды". Звучали они одинаково, только надо было заменить названия.

Как щас помню: Я буду долго гнать автомобиль (велосипед), в глухих лесах его остановлю. Нарву цветов (грибов-да,да) и соберу букет. Всем девушкам (в другом варианте было "женщинам") которых я люблю.

Я ему намекнул, что вроде как что-то знакомое, но он меня переубедил.

Другие случаи в следующих выпусках нашей программы (Далее будут "Рогатики", "Чеснок", "Лазер").

Долго идут награды из МВД по представлениям управлений. Очень долго. Куча согласований, куча служб.

Случилась такая история: решили дать одному "Малышу" награду. Ну, типо, сначала, третью, инвалидскую степень, "За безупречную службу". Сразу скажу, что слово "Малыш" относится к довольно тучному сотруднику одного из районных ОВД в звании майора.

Короче, представление сварганили, отослали. Стали ждать.

А тут, хуяк! Малышу выговор дали, за распиздяйство подчиненных и соответственно, что-то там за ненадлежащее в служебных обязанностях.

Короче, с медалькой надо подождать.

А хуле, медальке. Она металлическая. Ей пох. Она в пластмассовом футлярчике.

Идут года. Ой, нет. Месяца.

Медаль в столице. Малыш в райцентре. Так и живут.

И тут соблазн. Не смог отказать и пошел на взятку и, сцуко, был взят бойцами невидимого фронта (вывожу из тени: УСБ).

Ну а дальше: орлянка, ивс, конвой, сизо, суд, этап. Прости мать.

Малыша ессесно уволили. И всё. Забыли вроде.

Авотхуй!!!

Родина помнит! Родина медаль прислала! Прислала в РОВД. А нету тама Малыша! Нетути. А дэ вин? Где-То! Значит Родина найдет его!!! И пришла медаль в тюрьму! (Ну, пижжу. Не в тюрьму, а в ИК. Пионерский лагерь имени Исправительной Колонии. УЖ пятнадцать дробь Новосады, как говорил один одиозный дежурный по ССШМ. Ну ты понял).

И вот начальник ИК, торжественно, вручает Малышу награду Родины!

При личном спецконтингенте. Награда нашла своего Героя! Удачи тебе, Малыш!

"Один мой товарищ, любил прыгнуть с вышки, и в воздухе вертелся как волчок..."

Ой, о чем это я?

Ах, да. Было дело. Жил-был заместитель начальника одного РОВД по криминальной милиции. Назовем его "Крестовский". Жил и жил. Ну тужил. Короче, что там лично он переживал я не знаю, поэтому перехожу к повествованию от себя лично..

Начкрим был суров и невесел. Он, нас, участковых, не любил. От глубины души это не зависело. Это он придумал собирать участки по дням недели и спрашивать за раскрытие. Потом он начал спрашивать за наркоту. Ну типо знаем ли мы инфу, кто, где , что и когда продает,хранит или употребляет. Мы тупили, не знали, либо знали но молчали. Долго он нас мучил. Лишал премий бывало, песочил на оперативных совещаниях.

В  один ...асный день мы узнали, что Крестовского взяли. За наркоту.

Дальше, больше. Оказалось он был чуть ли не руководителем наркоподполья. Ну пиздец.

Короче дали ему 8 годов. Ну да, там и амнистии были, потихоньку резался срок.

Короче суть: отбыл пупсик срок. И в УВД. Туда, сюда. Выходит. Пенсионер МВД.

А хули? На момент посадки двадцатка была, в тюряге еще семь, итого полный пенсионный возраст. Судим за тяжкое, поэтому подлежит формальному надзору до погашения судимости. Пенсионер МВД "Формалист". Правда, те менты которые его знали, сторонятся и руки не подают. Но, сцуко, приперся на день милиции в УВД.

Немного из практики применения газа. Истории и случаи несвязанные между собой. Просто набор воспоминаний.

- В 90-х. г.Брест, пограничный переход Варшавский мост. Дикие километровые очереди, рэкет, торговля, блядство и всякий беспредел. Один из поляков, возвращавшийся домой на машине (пассажиром) стал возмущаться по поводу того, что милиция пропускает мимо очереди машины (понятно почему). Был он алкоголически навален, пытался хулиганить безобразия и в связи с этим был телефонным звонком на "02" засвечен перед милицией. С нарядом дружбы не получилось, и очевидно, захотелось битвы. В результате нарядом был применен состоявший на вооружении спецгаз "Терен-4". Струя газа по направлению и времени совпала со ртом и вдохом поляка. В результате спазм дыхания, посинение, беготня, скорые, реанимации. Короче его привели в чувство и он попросил увезти его на родину. Времена были добро-суровые. Договорились с погранцами, таможней и скорая завезла ляха в Тересполь.

Вывод: дышать слезоточивым газом вредно для органов дыхания. Не вдыхайте газ в рот.

-Выдали Шок. Очень хочется всегда провести испытания нового средства самообороны. Случайно, двухметровый добрый пьяный человек, увидя наряд милиции в парке полез обниматься. Очень добрый и сильный человек. Никак не удавалось вырваться. Он просто душил нас. Разнимал и снова сталкивал и говорил добрые слова. Выручил газ "Шок". Как написано: олеорезин капсикум. Вытяжка красного кайенского перца. Помогает от собак и пьяных. Только рожа оранжевая становиться. Траванули газом великана. Итог: видели как деревья пилят в тайге? Медленно со скрипом оно падает, и в снежной пыли грохает оземь. Вот так и падал человек. Молча. Ровно. Как дерево.

Вывод: слезоточивый газ подкашивает и делает из вас дерево.