С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
9076
Про писунов в метро навеяло...
516 Комментариев в Истории из жизни  

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.

Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный?"


Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?"

- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.


Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку... я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу..."


Серьёзный усатый страж порядка проводил меня в помещение, по проходу вдоль путей...и целую минуту я радостно журчал и сдерживал довольное мычание от величайшего в жизни кайфа. На выходе я подумал, что гоже было бы отблагодарить доброго борца за всеобщую безопасность и теперь еще и чистоту. И пытался подарить ему купюру равную стоимости химчистки брюк... Но человек в форменке также серьёзно отверг предложение и попросил документики, добавив себе в усы в полголоса "ибо тут камеры кругом..."


И я пошёл быстрым лёгким шагом к эскалаторам, а старший группы защитников правопорядка присоединился к своей команде. И у эскалатора меня настиг дружный дружелюбный заливистый хохот отряда и похоже даже собаки.


Ну что, люблю я доставлять людям радость. Не ссыте (в общественных местах).

2615
"Поможем маме?"
337 Комментариев в Истории из жизни  

Коллега пару дней ходит задумчивый, а начитавшись постов "про свекровей и тёщ" не выдержал сейчас и излил душу. Пишу с его разрешения и от первого лица:


Отношения в семье отличные, даже с тёщами и свекровями. Не без трений иногда, но в целом "на 4+". Родителям по возможности помогаем денежкой, если возникают потребности крупнее бытовых расходов. Ещё плюс в том, что все родители живут в соседних городках и на мозг не капают постоянно. И вот два года назад у жены умирает бабушка, а квартира её остаётся в наследство соответственно двум дочерям - тёще и её сестре. Жить там никто не хочет - ибо далеко, сдавать за нормальные деньги не выходит. И по совместному решению квартиру продают. И доля тёщи два миллиона рублей, после сделки, по её решению, несётся в банк на депозит. А у нас в этот же момент происходит неприятность с машиной и требуется срочно миллион на покупку новой, на месяц-два, пока пока утрясаются дела со страховой. Ибо машина рабочая и нужна 365 дней в году. Можно и в кредит, но так как сумма нужна лишь на месяц-два, то жена предлагает занять у мамы. Мама соглашается и я еду к ней за денежкой. И с мамой у нас происходит такой разговор: "Вот смотри, деньги все на депозите, снять половину я не могу, я и так потеряю процент, за преждевременное снятие. Тебе надо на месяц-два. Справедливо будет если ты возьмешь 1млн, а вернешь 1млн+20т. Согласись?"

Я подумал и согласился ибо с банком мороки больше, да и правда, это её деньги и эти проценты хорошая поддержка к пенсии и с нас некую нагрузку снимет. Всё проходит удачно, машина покупается, деньги нам приходят и тёще долг возвращаем через почти два месяца с процентом. Все счастливы. Тёща два года с такой поддержкой в виде наследства живёт хорошо, от нас ничего не просит. И вот неделю назад приходит жена и говорит: "Маме надо помочь - машинка стиральная сломалась, надо 15тр ей дать. Забросишь ей на карту?"

Я отвечаю: "Конечно, не снимать же досрочно ей депозит. Она же в конце квартала снимет проценты и вернёт? Справедливо."

Жена, чуть помявшись, выдаёт: "А у неё ничего не осталось... поэтому и просит помочь..."

Я чуть прифигев начинаю уточнять детали и выясняется: "что мама очень устала и старалась немного отдохнуть и отвлечься...что деньги были не на депозите, а на карте и кафе-рестораны и "поездки на воды" в Чехии и Австрии за два года свели баланс к нулю... И давай не будем лезть в её карман, а просто поможем..."

И вот попытка диалога с женой уже неделю утыкается "давай не будем считать её деньги, а просто поможем..."

Но я списываю этот тупик в общении пока на шок жены, ведь она умом понимает, что ежемесячно "помогать маме" суммой в 80+ тысяч рублей мы не в состоянии, а мама уже привыкла "жить красиво" и каждый день жене в телефон плачется, что чуть ли не умирает с голоду... Ведь в кафе где она привыкла питаться её пенсии хватает лишь на несколько дней... и у жены в голове и душе полный раздрай.


Мораль - да наверно только, что некоторым людям большие деньги лишь во зло, если они не деньги ни себя контролировать не могут...

95
REPUTATION !
14 Комментариев  

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. Мы забыли установить двигатель. Сейчас приедем, всё исправим.

- Но как же я проехал 100 миль?!

- На репутации.

1072
Про такси (с хорошим концом)
33 Комментария в Истории из жизни  

Лет десять назад, будучи в командировке в одном городке в Центральной России, после завершения рабочего дня, мы с клиентом поехали в ночной клуб поужинать, отметить сделку и дам посмотреть, себя показать.


Клиент после ужина и пары бокалов распрощался, а я еще пару часов отдыхал. И устав от отдыха, вышел и сел в первое попавшееся такси-бомбилу. По дороге мой болтливый язык выболтал, что я приезжий, что завтра мне уезжать и... чую мы не в сторону гостиницы сворачиваем. Я задаю уточняющий вопрос и тут же машина останавливается, а мне в бок утыкается "предмет похожий на пистолет" и поступает предложение или отдать все ценное, включая "барсетку" с документами, мобильник, обручальное кольцо и кредитки с пин-кодами и даже ботинки... или залезать в багажник и быть транспортированным в соседнюю область к южным людям на сувениры.


Я выбрал первый вариант. И босиком по теплому сентябрьскому парку отправился в направлениии светящихся зданий. Так как я был сильно выпимши, то попытка из гостиницы вызвать милицию и подать заявление "на неизвестного, на старой Ауди" не была успешной. Утром я все же смог пройти этот квест, попутно позвонив клиенту ради которого и приезжал (Он явно еще десятком годов ранее был "далеко не последним пацаном на районе", а ныне приличный серьезный бизнесмен). Клиент поцокал языком и поведал, что попробует помочь, но "вот так уж надеяться не надо...да и Виталь, аккуратней надо быть..."


Милиция провела множество опросов меня, суть которых сводилась к тому, чтобы убедить меня забрать заявление и согласиться, что я сам все в парке потерял... И милиционеру повезло - В момент очередной беседы в гостиницу приехал какой-то дедок на машине с шашечками. Который привез мою "барсетку" в которой оказался паспорт, кредитки, мобильник, кольцо... И даже несколько тысячерублевых купюр. Которых там раньше не было. Как поведал дед, нашел он это на улице. И глядя честными глазами на меня сказал, что подумал, "где ж приезжему быть как не в гостинице..." вот и привез... А то что это оказалась сразу нужная гостиница из десятка их в городке... Ну бог направил... И покосился на купюры, намекая на честность и благодарность желаемую.


Милиционер бодро подготовил отзыв заявления и тоже косился на купюры... Но ушел довольным и без них.


А клиент, на звонок благодарности, улыбнулся в телефоннуютрубку и сказав что он тут не причём, попросил ещё раз быть аккуратнее, а то партнёров терять не хочется...

---------------HAPPY END-------------------

2709
"Хороший понт дороже денег..."©
209 Комментариев в Истории из жизни  

Первый день после отпуска. Чтоб я не расслаблялся и быстрее втянулся, мой супербигбосс назначил мне троих на собеседование. И первый пришел уже в 9.00. Одет в костюм отутюженый, и галстук модный (я в такую жару в майке чувствую себя перегрелся даже), так что я сразу проникся уважением и пониманием как нужна человеку эта работа.

С первой же секунды собеседования из под манжеты белоснежной рубашки появились на свет ОЧЕНЬ понтовые часы уровня "Цельнозолотогопатекфилипасбрюльянтами" и собеседуемый (к слову с именем типа Аристарх - аж захотелось паспорт попросить) стал их постоянно теребить и поправлять - вольно или невольно акцентируя свою успешность. Он долго рассказывал об успешности в продажах как прямых типа кирби, так и в корпоративных б2б. Очень много терминологии специфичной и англицизмов. И решив выложить козырь, Аристарх заявил: "Вот я решил месяц, в котором мне исполнилось 30 лет отметить такими ударными продажами, чтоб комиссионных мне хватило на покупку часов не дешевле чем за 10 000$. Я решил и я сделал. И получил. И купил в бутике вот эти часы!"

И желая еще лучше показать мне свой понт, стал поворачивать их на руке...

И в этот момент браслет отвалился от часов в месте соединения с ними. И они упали на стол. И из "суперпатекфилипасбрюлянтами" вылетели стекло и пара "брюльянтов"...


Мы оба постарались закончить встречу в рекордные 30 секунд стараясь не превратить наши красные рожи каждый в свою бурную эмоцию.


И да, такой крутой менеджер у нас бы заработал на часы за 10000$ за год. Если б перешёл на питание солнечным светом... Зачем приходил- вот вопрос.

1317
"Погугли..."
60 Комментариев в Истории из жизни  

Отдыхаем на море с еще парой семей коллег-друзей. Сынишка коллеги лет семи в маске ныряет у берега и вылавливает камешки-ракушки. Приходит к нам на лежаки и спрашивает: "А что там на дне за дырочки в песке? Какие-то холмики иногда с дырками, а иногда просто дырочки..."


Мама лениво протягивает ему планшет:"Погугли".

Малец интенсивно машет головой- мол "нет, сырой весь, не хочу планшет..."


Отец парня отрывается от "ленивого пляжного покера": "Когда я был маленьким... Меня тоже интересовали дырки, пещерки, тайны... И у меня всегда под рукой был свой "гугл". Что мужики, пойдёмте все вместе гуглить дырки под водой?"


Пацан недоумённо смотрел на нас, а трое "дядек за 40", подобрав палок-веток и натянув очки-маски для ныряния, с улюлюканьем бросились в море "гуглить" палками дырки, норки и прочие подводные тайны-сокровища.

1618
"Ответственный"
89 Комментариев в Истории из жизни  

"За что купил за то продаю" как говорится... Сегодня с коллегой обсуждали несколько постов из горячего про то как ответственные люди поступают поцарапав чужой автомобиль. И коллега рассказал(далее от первого лица):


Выхожу из магазина, подхожу к машине на парковке. Вдоль всего кузова смачная царапина. Грязно матерясь замечаю бумажку под дворником. На ней: "Извините, поцарапал. Спешу. Все компенсирую. Позвоните +7999......." почерк квадратный, странный. Звоню по этому номеру. Говорю про царапину и бумажку. В ответ тяжкий вздох и что-то неразборчивое типа:"ухкакжеоназаебала..."

Интересуюсь что это значит. И мужик грустным голосом явно не первый раз рассказывает историю, что очень жёстко расстался с женой, что теперь получает каждый день несколько звонков аналогичных. Что он по собственным ощущениям в Москве несколько сотен машин поцарапал за пару месяцев. Что слышал от звонивших десяток версий о том что он это придумал чтоб и за царапину не платить и что обещали и найти и прибить и многое другое. Что он в полиции раз пять пояснения давал и машину показывал без коцок. Что хоть машину продавай, а телефон меняй...но все с работой завязано жёстко. Что доказать что это жена бывшая так и не получилось...


Короче я поверил ему. Плюнул. И уже сам неделю думаю:развёл он меня или правда такие мстительные "бывшие" встречаются? Не сведи с такими Бог конечно.

599
Ябеда-корябеда
38 Комментариев в Истории из жизни  

Когда я ходил в детский сад, у нас в группе была девочка Света. И в целом она была неглупым и неплохим ребёнком, но всё портило два её качества: она была жутко обидчивая и постоянно жаловалась нянечкам и воспитателям на всех подряд. То ей казалось что какой-нибудь Виталик у неё кашу из тарелки таскает, (хотя Виталик кашу с молоком не мог по медицинским показаниям употреблять), то какой-нибудь Максимка "обозвал" её, (хотя он просто подошел к группе игравших девочек и позвал их играть в песочнице вместе), ну или ещё что. И воспитательнице приходилось постоянно "принимать меры".


А Светочка росла сама и растила свои обиды и навыки жалобщицы. И земляки говорят сейчас достигла высот сутяжничества и склочности...

А мы тем временем закончили детский сад и традиционно сделали "выпускную фотографию". Которая хранилась в альбоме более 30 лет.


И вот недавно выпускавшей нас из Детсада воспитательнице "стукнуло" 80 лет. И волей случая оказавшись на "Малой Родине" было решено зайти, навестить старушку. За чаем и тортиком мы вспоминали золотые детские годы и рассматривали фотографии. И по "выпускной" фотографии вспоминали кто-есть кто и кто-кем стал. И Воспитательница проявляя недюжую память и знания перечислила по именам и фамилиям всю группу и блеснула знанием судеб воспитанников. И лишь на Светочке память "забуксовала":

- А это... - закусив губу вспоминала старенькая женщина - ... А это... хоспади, да как же звали-то нашу Ябеду-Корябеду? Вот только про неё ничего и не знаю сейчас, да и кроме прозвища ничего в голове не крутится...


Как говорится в старом анекдоте "...Но стоило только лишь однажды выеб@ть овцу..."

1407
Вертолёт в облаках
29 Комментариев в Истории из жизни  

Погода сегодня утром выдалась на редкость без дождя и я решил прогуляться до конторы пешочком через парк. Сделав пару бутеров и налив в кружку-термос чай, я отправился в путь. Пройдя пол-пути, у озера я присел на скамеечку и начал совмещать завтрак с солнечными ваннами.

Рядом было какое-то подобие детской площадки, на которой резвилось два близнеца лет пяти. За ними присматривала мама с видом профессионального зомби. (Никогда не понимал людей в 7.30 на детской площадке. Пока не стал отцом и по выходным стал ее посещать с 6.30).

И тут раздалось характерное жужание.

- Вертолет, вертолёт, мама, слышишь вертолёт, наверно полиция! Или МЧС! Или врачи! Или...Мама, мама, Где он? Я не вижу! И я не вижу! - Синхронно галдели близнецы, подпрыгивая от переполнявших эмоций и нерастраченной энергии. Мама честно пыталась сфокусировать взгляд на небе и выдавить из себя членораздельно: "За деревьями или облаками... Сейчас увидим..."

И продолжались попытки усмотреть кружащий вертолет столько, что я успел сжевать пару бутеров и выпить чай. Стряхнув крошки, убрав фольгу и кружку в рюкзак я пошел дальше. Притормозив у таджика с газонокосилкой, я похлопал его по плечу и попросил: "Уважаемый, подрули, пожалуйста, поближе к вон той маме с детьми, а то они до вечера твой "вертолёт" в облаках не разглядят".

75
Грех чревоугодия (7 смешных грехов)
16 Комментариев в Истории из жизни  

Виталик очень-очень любил вкусно покушать. Он просто бредил «Гастрономическим Туризмом». Раз в квартал он брал недельный отпуск, который заранее тщательно планировал. Он выбирал страны и города опираясь на «Мишленовский Гид» - в планируемой точке обязательно должен быть «Трёхзвёздочный ресторан» - высшей категории, куда надо было ещё суметь записаться. Ну и парочку «простецких» -двухзвёздных. Фактически он всё заработаное за квартал тратил на эти гастрономические туры.


В этот раз он летел в Лондон. В довольно известный ресторан как раз подошла запись – столик забронирован за 3 месяца. 400 Евро на ужин накоплено и отложено. И на неделю на все остальные траты ещё 400 евро в заначке.


И вот он входит в строго обставленный зал и метрдотель провожает и сажает его за столик . И аперитив настолько гармонирует с комплиментом от шеф-повара, что Виталик жмурится от удовольствия и мечтает лишь об одном, чтобы найти спутницу жизни, которая разделяла его гастрономические страсти, с которой он мог бы обсуждать тонкости кухни и наслаждаться...


И в этот момент жёсткий подзатыльник и окрик нарушили идиллию: «Виталька, вода в сосисках уже выкипела вся, а макароны уже наверно остыли. Хоспади, когда ж ты женишься, за ум возьмёшься и в облаках своих витать перестанешь? Скоро тридцатник, а как ребёнок малый, ейжебогу...»

3766
Волшебная "Девятка"
190 Комментариев в Истории из жизни  

В 1999 году мне срочно понадобилась машина. Денег было не то что на новый, даже на приличный б/у аппарат не хватало. Поехал на авторынок. И чудо - реально чудо - стоит девятка, меньше года, но ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО НИЗКАЯ ЦЕНА.


Кузов вроде родной, не крашеный. Поспрашивал-как-что? Парень, который продавал, посмотрел на меня очень серьёзно и говорит:"Бери, она "волшебная" - прослужит ровно столько, сколько тебе нужно". Все окружающие продаваны ржут в голос. Я походил еще по рынку. Ну нет ничего подходящего. Пришёл опять к этой "девятке". Продавца нет. Продававший соседнюю машину дядька в годах с интересом наблюдает за мной. Я поинтересовался у него - что они так смеялись? И он рассказал, что владелец этой машины - гонщик/стритрейсер, довольно странный. Типа он раз в квартал, а то и чаще пригоняет сюда машины, покупает новую, "заряжает" её, гоняет - укатывает в хлам... Продаёт быстро задёшево. И по кругу. Денег у него видимо тьма. Но вот никаких иномарок, а только "девятки" - поэтому странный.


Ну да... такой вариант - не наш. Но денег ровно прям на неё хватает. И тут возвращается с беляшами продавец. Узнав меня, снова начинает втирать про "волшебность". Причём без тени улыбки. Я говорю, что в курсе что он "гонщик".

-Ну да, я не скрываю, как и то что у неё "прокачано" сцепление, тормоза, движок... и т.д. и т.п. Короче реально бери, не сомневайся. Я на рынке постояно. Если что приедешь и набьёшь мне морду - И всё так серьёзно говорит. Может это, а может его "гипноз", а может то что я раздолбай по жизни, но я достал деньги, а он даже не стал их пересчитывать и мы прям там в павильончике при рынке всё переоформили.


Машина прослужила мне два года и почти 90 тысяч км. А потом пришла переезда в другой город, а на новом месте мне давали служебную машину. Я дал объявление в газету "Из Рук в Руки", так как времени торчать на рынке не было. И снова чудо - в день выхода газеты звонит утром мужик и говорит что купит её, чтоб придержал до обеда, что он уже выезжает и ему до меня 200км. Приехав и краем глаза глянув на машину снаружи предложил ехать переоформлять. Мы доехали до ГАИ, я внимательно изучил каждую купюру (ибо стремался такого внезапного покупателя), всё оформили и расстались.


А вечером позвонил этот мужик-покупатель и сказал, что как только он доехал до дома, накрылось сцепление, стали скрипеть тормоза и вообще... но он не в претензии, так как сам ничего не смотрел. Но посчитал нужным меня известить. И пропал окончательно.


Воистину "Волшебная девятка".

836
Прелюбодеяние (7 смертных грехов). Истории из жизни #11
64 Комментария в Истории из жизни  

Есть грех "Прелюбодеяние", есть грех "Уныние", но самый страшный грех "Унылое Прелюбодеяние"©. Так вот, сейчас не об этом :


Славик женился на 4 курсе института. Очень удачно - в смысле по расчёту. Родители невесты были очень хорошо упакованы - папа в первом эшелоне управленцев крупного банка, а мама на схожей позиции в крупной страховой компании. Невеста была не самая-самая из окружения Славика, но поддержка её родственников была очень кстати. Хотя он и сам был не из нищих, но с такой опорой ух... какая может быть карьера...


При первом знакомстве с будущем тестем у Славика состоялся разговор:

- Вячеслав, я честно тебе скажу: навёл справки о тебе. И знаю, что ты перетрахал в достижимом для тебя радиусе всё что движется. Тобой окучены не только множество студенток, но и часть преподавателей-дам. Я не возражаю против выбора своей дочери. Но! Ты должен завязать после свадьбы с этим. Ты должен быть верным моей дочери. Она то воспитана в традициях верности и моногамии. Так что... Ты понимаешь последствия?

- Я понимаю. Я буду верен. Я люблю её. Я всегда...

- Слишком много "Я" И слишком много обещаний. Не надо. Мы услышали друг друга. Надеюсь.


Была пышная свадьба. Был карьерный взлёт молодых супругов у каждого на своём месте. Была верность, любовь и моногамия. Целый год. А потом Славик наткнулся на бумажный дневник любимой жены. Нет, в нём не было никаких скабрезных подробностей, даже намёков на какие-то похождения. Так девичьи записки и мечтательства. Да и не вёлся он судя по всему больше года, то есть до свадьбы ещё забросила. Только вот на последней странице были написаны разные мужские имена: Вадим, Ваня, Коля, Петя... Десятка три-четыре. Иногда, если имена повторялись, то после имени стояла ещё буква "Ваня И." , "Петя К". И в петельку дневника была вложена дорогущая перьевая ручка Montblanc, которую жене подарил с месяц назад папа. И последние пару записей точно сделаны ей. И в Славике взыграл Шерлок Холмс. Буквально за неделю он достоверно установил кто эти последние в списке. И сделал "Случайное Преждевременное Возвращение Из Командировки". И разумеется застал жену не одну... "Моногамная и Верная" не стала запираться и всё рассказала. И про то как росла в "пуританской семье" и про то как "постоянно зудит и постоянно хочется и желательно новенького..."


И они не развелись. Просто пришли к соглашению - любить, уважать и поддерживать друг друга как семья. Но половую жизнь не ограничивать. Но разумеется стараться делать это так, чтобы родители да и просто посторонние не узнали. И живут так более двадцати лет. Во грехе и счастье.


И на этом можно было бы закончить. Но с тестем приключилось несчастье. И ему потребовалось переливание крови. И дочь разумеется выразила желание помочь. Но врачи отказали - что-то там с резус факторами не то. А когда тесть поправился и решил разобраться, то выяснилось что он не биологический отец. И стало понятно в кого это у дочки  "постоянно зудит и постоянно хочется и желательно новенького..."

Показать полностью 1
5067
Не было бы счастья, да... ©
240 Комментариев в Истории из жизни  

Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. "Для поддержания штанов". Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем "работая на дядю", вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо...

И первая зарплата полностью "оправдала" - за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы "рыдван" требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы "побомбить" - встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным "бомбить" - юношеский мать его максимализм...


Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более "злачное место".


И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: "Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!"


И я в лучших традициях фильма "Такси" сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего "большого босса":

- О Геннадий Андреевич...

- Виталь... Ну ты даёшь... А чё это ты "бомбить" решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!

- Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать... Вот и приходится...

- Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! - сумма которую он протянул была более чем достойной.


А в понедельник, после вечерней планёрки "большой босс" заглянул к "продажникам" и попросил меня зайти к нему: "Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное - личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал."


Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: "А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?..."

176
Сребролюбие (7 смертных грехов). Истории из жизни #4
39 Комментариев в Истории из жизни  

Я не знаю повсеместно ли есть такая мания, но в наших краях была раньше практика прятать свои «сокровища» в дровах. Ну во время «лихих времен» или на случай если собралась необычно большая сумма вдруг – после массового забоя скота например. Вот дом. Вот пристроенный к нему крытый двор. На дворе скотинка разная (по желанию), дрова сухие до потолка в несколько рядов, сено на сушилах. И дров так много, и так они сложены, что быстро и тихо не найдешь заначки спрятанные в них. И вроде все знают где «сокровища», а никто не украдёт.


Стоял в двух домах от дедовского богатый по дореволюционным меркам особняк – на кирпичном фундаменте, пятистенок, с «холодным» первым «полуэтажом», с огромным двором крытым. И жил там бобылём мужик лет около пятидесяти – крепкий, не глупый, но с ярко выраженной паранойей. Собственно он и бобылём до таких лет дожил, как люди добрые поговаривали, что боялся что девки охмурить его хотят чтоб до его «сокровищ» добраться. Хотя он это отрицал и говорил, «что если б он был мильёнер, то давно б купил всех баб, а так просто рожей не вышел».


Его дед перед революцией 1917 года был типичным «кулаком» - на него, рассказывают, пол деревни батрачило. Стадо своё было в десятки голов. Семью огромную в «ежовых рукавицах» держал – его слово было законом и дома и в деревне. А как пришла советская власть, он подумал и принял решение никуда не бежать, ибо счёл это не выгодным, а принял решение «покаяться и поделиться» -сам пришёл и отдал стадо в колхоз, запасы из амбара в «общак». Земля и так стала «общей». И так ловко у него всё получилось, что его не «раскулачили» и семью большую не тронули, но даже должность в колхозе получил приличную. Детей смог почти всех распихать по городам – учиться, работать на заводы, коммунизм строить. С ним в семье остался жить только младший сын. Вырос парень уже «коммунистом». Лояльным к новой власти, идейным, но не активистом – тихоней.


Злые языки конечно же не верили, что бывший «кулак» все богатства в колхоз отдал – поговаривали, что золотишка в монетах пятнадцатирублевых николаевских у него на пару тысяч дореволюционных было. Несколько раз по наветам обыски были, но ничего не нашли конечно, иначе бы отобрали и расстреляли. Складно отмазался «кулак» рассказами и бумагами какими-то, что он как раз в зерно и скотину вкладывался, а их колхозу и сдал. Но слухи продолжали ходить десятилетиями.


Перед самой войной, годах в 40-41 родился у сына-тихони свой наследник. И продолжали они жить в той же деревне, в том же «кулацком» доме. Этот внук «кулака» и вырос в того мужика, с которого рассказ начался. И своей паранойей и нелюдимостью он подогревал слухи о «богатствах» деда и отца, которые к тому времени уже почили.


И вот настали «лихие 90е». И слухи эти стали причиной того, что двор мужика раз пять подламывали те самые «лихие». Искали «сокровища». И на мужика наезжали несколько раз – пытаясь заставить отдать «добром». Даже пресловутое «родимое пятно» в форме утюга он себе на груди заработал. Но оставался кремнем – НЕТ НИКАКИХ СОКРОВИЩ.


И вот злопыхатели, а может просто распоясавшаяся молодежь, после очередного неудачного подлома-обыска плеснули ведро бензина на дрова да на сено на сушилах и бросили спичку. Дом полыхнул. Мужик выскочил среди ночи в одном исподнем из горящего дома. И хотя пожарные приехали довольно скоро, но спасать было уже нечего. Да и пожарные в таких случаях соседние строения поливают, чтоб не распространялся огонь, а горящий то дом пропал уж... Мужик же по рассказам очевидцев – того же деда моего – рвался не в дом, за документами и ценными вещами, а рычал как зверь и рвался в горящий двор. И когда прогорело до головешек, упал держась за сердце. Скорую вместе с пожарной вызвали, поэтому увезли его в районный центр сразу. Но умер он еще по дороге .


А когда угли остыли и обгорелки растаскивать стали, то кто-то старавшийся делать это тщательно «намыл» на пожарище небольшой слиток золотой, в который как в горне, в углях монеты сплавились. Сохранить в тайне это не удалось и соседи-кладоискатели бросились тоже на пепелище. Пока участковый не явился и не разогнал всех.


Сколько извлекли «официальные органы» доподлинно не известно, но судя по тому, что старатели-соседи за сутки «намыли» на пепелище почти кило золотишка на всех, то слухи муссировавшиеся более 70 лет были не очень беспочвенны.


Вот так грех сребролюбия стал причиной смерти «последнего хранителя кулацких сокровищ» – не зря же это СМЕРТНЫЙ ГРЕХ.


***

Предыдущие грехи:

АЛЧНОСТЬ

ГОРДЫНЯ

ЛЕНЬ

Сребролюбие (7 смертных грехов). Истории из жизни #4 рассказ, история, тру стори, сребролюбие, Золото, реальная история из жизни, длиннопост
Показать полностью 1
1286
"Профессиональная деформация"
44 Комментария в Истории из жизни  

Вечер. Трамвай полупустой. На остановке в трамвай заходят трое курсантов МЧС - такие в нарядной бирюзовой форменке и оранжевых (хм...пусть это оранжевый такой цвет) беретах. Весело и не очень шумно общаются между собой. Через несколько остановок когда двери на выход уже почти закрылись, мужик сидевший напротив средней двери вскакивает и почти рыбкой ныряет в смыкающиеся створки. И бросается бежать... в сторону остановки автобусов/маршруток.


Один из курсантов, охватив глазами салон трамвая, тоже вскакикивает, начинает орать "ОСТАНОВИТЕ" и жать кнопку на поручне. Двери снова открываются и все трое выскакивают из трамвая и отбежав метров на десять машут руками. Вагоновожатый открыв переднюю дверь задаёт резонный вопрос: "Какого буя происходит?" Один из курсантов издалека отвечает: " Мужик выскочил и убежал, а огромную сумку оставил в салоне. Хрен его знает что там. У меня Профессиональная Деформация - я же Спасатель..."


- Ху@вая у тебя деформация, а не профессиональная - людей сначала надо эвакуировать, а не ж@пу... - буркнул водитель. Высадил пассажиров и вызвал экипаж Полиции. Который надо сказать прибыл за пару минут и разобрался с "бомбой". Но трамваи стояли длинной колоной ещё долго... Домой пришлось гулять пешком.

6279
Зонт
144 Комментария в Истории из жизни  

Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: "Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей - уже несколько дней у них валяется... Ваш? Заберете?"


Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот... Может опять вернется...

1749
Страсти
59 Комментариев в Истории из жизни  

Навеяно: http://pikabu.ru/story/strastnaya_zhenshchina_5110077


Лет несколько назад, когда я был опять холост, меня позвали в гости на одну дачу - тоску развеять. Знал я только приглашавшего. А подкинуть на место нас должны были хозяева дачи. Мы сидели пили прохладительные и ждали: я, друг-приглашальщик и дама-супруга владельца дачи. Тут приезжает этот МУЖ и подойдя к столику выпивает стакан напитка жены. ЖЕНА очень на повышеных тонах интересуется: "Какого х@я ты мой выпил, ты, б@ять, не мог позвонить, чтоб я тебе заказала заранее? Жара, а тут приносят ни@уя не быстро..." и так далее. Он ей на повышенных тонах отвечает в том же ключе. Всю дорогу до дачи они реально кроют друг друга матюками. Мой друг-приглашальщик смотрит в окно с полуулыбкой, а я думаю о том на кой хрен я подписался на эту поездку и как на скорости за 100км/ч выскочить из машины незаметно.


Мы прилетаем на дачу. Супруги не прекращая орать друг на друга тащат сумки в дом, а друг-приглашальщик, прихватив бутыль вискаря тянет меня от дома, к мангалу. В доме сначала кроме мата слышится грохот, потом только грохот без мата... Я в лёгком ах@е... А друг невозмутимо наливает по первой...


За ближайшие пару часов приехало ещё человек восемь гостей. Все сразу шли к мангалу и первый вопрос сопровождавшийся кивком в сторону дома был: "Всё ещё мирятся?"


Через пару часов раскрасневшиеся, растрёпаные и очень довольные супруги вышли из дома. И вечер прошёл очень культурно, в тёплой дружеской обстановке... Оказалось у них это НОРМА.

350
"В Россию с любовью..." почти ©
50 Комментариев в Истории из жизни  

Несколько лет назад мы с женой решили обследовать Прибалтику. Купили на майские праздники самый дешевые билеты куда-то в Таллин или в Ригу (не помню уже), недели две автостопом/электричками/автобусами по трём странам региона и вылет домой из Калининграда - ибо самый дешёвый.


И вот, после последней прекрасной ночи в Клайпеде, предварительно разузнав как попасть в Калининград, мы приходим утром на автовокзал и узнаём, что билетов на автобус нет (глупо бы было иначе - таких умных полно), но есть на следующее утро. Но самолёт-то СЕГОДНЯ! Таксисты готовы везти лишь до границы. Через границу пешком нельзя. (может сейчас и поменялось что-то). Человек двадцать страдальцев таких же как мы уже тоже всё выяснили - что на границе кучкуется толпа, пытающихся напроситься по 1 по 2 человека в машины на границе. Самые хитрые прям на автовокзале пытаются об этом же договориться. Короче Ад и Израиль.


Водила автобуса как бы невзначай сообщает: "что как только он отъедет от автовокзала... то воооон у того дерева он остановится, убедиться что всё с автобусом впорядке... И если кто-то подсядет, то он до самой границы не будет их замечать... если определенное количество Лит или Евро вдруг окажутся на водительском сидении..."  И человек десять бросились осматривать "то дерево".


Я не знаю в чём соль развода с билетами, но до границы все "зайцы" ехали сидя - автобус не был битком. Мы с женой забились на самое последнее сидение в уголок, где шумно и пахнет соляркой. И когда у самой границы водитель попросил "зайцев" покинуть салон - мы прикинулись глухослепонемыми. Двери захлопнулись. Автобус тронулся и тут же опять остановился. До водителя дошло что не "зайцев" вышло явно меньше чем зашло. Он прошелся по салону и нашёл нас в дальнем уголке.

- Выходите!

- Не выйдем...

- Выходите!!!

- Не выйдем...

- ВЫХОДИТЕ!!! Вы мне график срываете! Вас что вытаскивать силой?

- Не выйдем...

- Ну и хер с вами! Щас вас погранцы вздрючат!


А погранцам оказалось на всё наплевать и уже скоро, прогулявшись чут-чуть по Калининграду мы улетали домой. И лишь в памяти осталась картинка утренних "зайцев" высаженых у пропускного пункта, провожавших нас с женой подобным взглядом:

"В Россию с любовью..." почти © граница, тру стори, рассказ, история, автобус, БОЕВЫЕ ЗАЙЦЫ, Наглость
3929
Г- горячая вода?
171 Комментарий в Истории из жизни  

Утром из крана вместо горячей воды раздалось шшшшшшш... Вспомнив про объявление на подъезде о плановом отключении, тихо матерясь и забыв о душе пошел на работу. Спускаясь по лестнице был перехвачен соседкой снизу - одинокой пожилой женщиной: "Виталий, загляни пожалуйста - я в технике не очень - может нажимаю не то что? Вчера поставила проточный нагреватель - не охота 10 дней без горячей воды таким "жарким" летом... Проверил установщик вчера- работает. Сегодня не могу включить..."


Зашёл. Проверил. Всё правильно. "Рукожоп по объявлению" врезал проточник в трубу с горячей водой и свалил в закат. Пояснил соседке.


Капитан рыбацкого сейнера мог бы пополнить словарный запас с одинокой пожилой дамы. Я так точно узнал несколько новых матершиных оборотов...

725
Удачное неудачное свидание ЕбакиГрозной (клубника по запросам)
94 Комментария в Истории из жизни  

Мне было 18. Это был 20 век. Да, я древний, как говно сами знаете кого. Это был первый курс института, весна, а я расстался с девушкой и очень переживал из-за этого. Так что по пьяни даже сбрил свои патлы до плеч и только-только оброс мой череп щетинкой куцей, светлой и почти незаметной на весеннем солнышке.


Я сидел на Верхневолжской набережной, недалеко от Самолёта и глушил дешманское пиво, соответствовавшее качеством моему настроению. На пейджер упало от товарища: "ты где?" До телефона-автомата было совсем лень идти и я продолжил с пивом. После этого упало еще пара сообщений: "Виталь, ты где обычно?", "Я прийду через полчаса с двумя такими чиксами, что ты в транс впадёшь! Будь где всегда!"


Я и был где всегда и менять ничего не собирался. Через полчаса и ещё одну бутылку пива за спиной раздалось задористо-раскатистое ржание вечно позитивного кореша Андрюхи и глуповатое хихикание его новых пассий (одной видимо для спасения меня из депресухи).


Я не делал попыток повернуться, а когда они вышли на мою линию обзора... Та которую Андрюха выбрал себе угадывалась сразу - "страшная как атомная война" - его постоянный выбор "чтоб не напрягаться и не жалеть потом о расставании". А вот вторая... когда она остановилась передо мной... я не знал, красивая она или нет, стройная или толстая, высокая или... Её грудь, нет сиськи, нет С И С Я Н Д Р Ы колыхающиеся на уровне моих глаз... Я не представляю как такое носят без лифчика, в тонкой маечке... Они РЕАЛЬНО были каждая размером с мою голову. До эпохи интернет-порно было еще несколько лет и я не успел пресытиться такими видами... Андрюха видя мой остекленелый взгляд ощерился: "Я знал как тебя выкупить из депресняка". Девахи синхронно гоготнули.


А сисястая провела рукой по моему ёжику на голове и добавила: "Если бы не волосатость, то наши шары почти одинаковы и идеальны по форме". И как-то отрепетированно-ненастояще они все опять посмеялись.


Дежурный ответ: "Никогда не видел волосатых сисек..." застрял в моей глотке. Я промыл её пивом и предложил внезапно хриплым голосом: "Может в кафеху под тент переместимся?"


На что получил альтернативное Андрюхино: "Да давайте ко мне, всё равно дома пусто, а до стипендии ещё надо дожить". И поймав такси "двое нищих студентов" с двумя новыми знакомыми отправились домой. Сисястая захотела ехать сзади ибо "ремень жмёт ха-ха". И я устроившись рядом с водителем вдруг вспомнил о нормах приличия: "Ой, а мы же не представились, я Виталий!". И после бурного веселия на заднем сидении получил: "Да мы представились, Оля и Оля. И даже спрашивали как тебя зовут. И ещё раз представились"


Андрюха сидевший за мной, театральным шепотом все двадцать минут дороги, пока девчушки перехихикивались меж собой, рассказывал мне, как он с ними познакомился, что они нимфоманки, сексбомбы и сексуальные маньячки и его уже по дороге до меня чуть уже не поимели в подворотне и рвали ширинку прям... Ну и прочие скабрезности в том же духе.


Как только мы попали в квартиру я понял, что андрюхин бред был бредом совсем не на пустом месте. Сисястая Оля сразу же прижала меня к стене прихожей своим, хм...торсом и попросила помочь ей снять сандалии, так как прихожая узкая, а ей не удобно.


Я же никак не мог сместить фокус выше того что меня прижимало к стене и прохрипев что-то вроде: «я по той же причине не могу нагнуться» стащил свои боты ногой об ногу.


Хмыкая и гмыкая Оля разулась таким же образом, и мы очутились в комнате на диванчике. Хозяин квартиры и его подруга уже издавали дикие звуки из соседней комнаты. Неподготовленным соседям наверно могло показаться, что там по телевизору показывают «В мире животных», серию про период размножения павианов.


«Моя Оля» поинтересовалась «нет ли в этом доме какого нибудь мартини бьянко со льдом»? И так как хозяин был чуть занят, то я щедро плеснул ей да и себе из запасов его семьи мартини.


Неловкости в общении у нас не было самого начала. А горячительное только дало повод пожаловаться на «что-то тут жарко...». И так как мне было уже невмоготу терпеть то я предложил снять маечки, чтоб стало прохладнее. И Оля кокетливо протянула мне руки – типа «стяни её с меня сам, шалун». Упрашивать меня было не нужно. Сорвав с неё майку я опрокинул её на спину и буквально как в омут бросился в эти... в это... туда... блин...


Я не мог и не хотел формулировать мысль. Я трогал, мял, жамкал, щипал, гладил эти огромные объёмы и даже куснул в порыве за сосок. А она стонами изображала экстаз – как это бывает в дешёвых порнушках. Изучив тактильно каждый квадратный миллиметр этих сфер, я оторвался от неё, встал. Ещё раз охватил взглядом всю эту панораму и сказав «загадочным шёпотом»: «Не уходи, я сейчас...» вышел из комнаты.


Быстро обувшись я вышел на улицу, вдохнул полной грудью (не такой конечно полной как у Оли), поймал такси и с дебильной улыбкой во всю ширину рожи лица поехал домой.


Почему я не «довёл разврат до конца»? Да я всю жизнь был чистоплюем и не любил вот таких случайных связей. Андрюха-приятель получил в подарок от этих подруг какое-то ЗППП как выяснилось позже. А я получил то, чего мне было в тот момент нужно – новое, незабываемое впечатление, которое помогло тогда встряхнуться да и помнится и по сей день, ибо ТАКОГО причём именно натурального я не видел в живую и по сей день.

Показать полностью
Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно!
спонсорский пост от
Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно! длиннопост

Российский интернет-ритейлер электронных гаджетов из Китая Umkamall.ru объявляет о новой акции: покупателям любого товара полагается подарок — портативная колонка Xiaomi Mi Square Box. Для получения колонки нужно сделать заказ на ЛЮБУЮ сумму. Заказал проводок за 330 рублей, а в подарок тебе — колонка за 1 360 рублей! Халявных Xiaomi всего 500 штук, поэтому лучше поспешить — в прошлую акцию подарки расхватали быстрее, чем за сутки!

Umkamall.ru уже третий раз объявляет акцию с ограниченным количеством призов. В июле уже раздавали бесплатно смарт-часы.

Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно! длиннопост

А в конце месяца покупателям дарили портативный аккумулятор на 20 000 мАч.

Теперь настала очередь Xiaomi Mi Square Box — подробнее о ней можно узнать тут.

Можно было бы подумать, что это рекламный ход и лохотрон, если бы не отзывы людей, реально получивших подарки от Umkamall.ru.

Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно! длиннопост

Причина аттракциона невиданной щедрости: интернет-ритейлер только недавно запустил новый сайт и хочет его «обкатать», выявить и вычистить все возможные косяки. Например, акция с раздачей батареек помогла выявить, что сайт почему-то предлагает секс-игрушки в поисковой выдаче по запросу «Xiaomi Mi Band 2».

О компании: интернет-ритейлер Umkamall.ru — российский партнёр топовых китайских производителей. У «Умки» собственные склады в России, поэтому доставка в любую точку России занимает всего 3-7 дней. Это вам не 2-3 недели ожидания товара из Китая! Umkamall.ru сотрудничает только с проверенными китайскими производителями, проверяет каждый гаджет и даёт официальную российскую гарантию на все товары.

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь