Грустное отступление. Лето 2001. У него умирает бабушка. В области. Поехал. Мыслей задерживать не было. Сама не поехала, т к уже не с кем было оставить наших детей и в том возрасте брать их с собой бессмысленно. По его приезду поняла, что его дядья (два брата его отца) что-то там говорили про наследство, про продажу квартиры, этой умершей бабушки. Сказала мужу сразу, ты там с левого боку пятка, не факт, что тебе что-то достанется, а если и достанется, хватит максимум на ноутбук или комп (недвижимость в том городе была и есть дешевая) на первональный взнос на ипотеку не хватит. В общнм не мечтай, давай искать работу с жильем. В итоге действий от него ноль. И тут новая беременность. Я в шоке. Токсикоз, которого не было первые два раза и хотелки, аж челюсти сводило, когда персики видела... Наверное долгожданная мной девочка((( С деньгами было очень сложно. Я только закончила первый курс до сих пор ругаю себя за то решение. Обидное, твердое, жёсткое от него - Ты знаешь, что делать! и так тогда испугалась его потерять.... не ребенка, а его... что Пошла на аборт, пришла с выкидышем. Пойди на неделю две к врачам раньше и ляг на сохранение, кто знает...

В итоге после всего начала прям активно ЗА НЕГО искать работу, по старинке по газеткам, оно ещё вякало - я туда не пойду... не нравится((( В итоге нашли работу в Чудово, но надо было исп срок отработать в Великом Новгороде. Жилье ему там дали в санатории, т е трехразовое питание, + оздоровительные процедуры (так почему-то было дешевле, чем без процедур). Исп срок почти прошел. Ему в Чудово предлагают две двухкомнатные квартиры на выбор. Одна УП на окраине города, вторая хрущевка в том же доме, что и место работы. В итоге хаты ему показали, вроде как просил УП, но купили хрущ. Типа ближе до работы. Живя в миллионнике на учебу порой по 40 минут езжили и ничего, а тут 20 стало далеко? Ну полбеды. Переживем. Дальше выяснилось, что в маленькой комнате, с батереями проблема, их продувать надо ежедневно! За месяц что человек жил в "новой квартире" проблема не решилась. Я в нее ехать отказалась. Как минимум до решения проблемы, либо до замены на первоначальный вариант, ибо у младшего сына к этому моменту четко стоял диагноз ХВНЗЛ (по-русски пневмония наш постоянный "друг") Муж психанул (зачем решать проблему-то?, дуть батареи проще, вот только как их буду дуть я осталось загадкой!). Уволился вернулся. С зарплатой за месяц! Которая равнялась сумме увезенных им денег при отъезде на новое место работы. При проживании в Чудово, он ещё умудрялся ездить по выходных в Питер и гулеванить там.

При его отсутствии, в одно лицо я умудрялась продолжать учиться пусть и заочно, работать, и водить и забирать двух детей из двух садиков расположенных в разные стороны друг от друга.

Прсле его возвращения не прошло и месяца умирает моя бабушка. Эта инфа исключительно для передачи передачи уровня моей задолбанности. На улице декабрь 2001. Похоронили. Но НГ  на носу. Никуда не хочется, решили посидим дома, семьей, максимум придут мои друзья семейная пара. Раскидали, кто что готовит.

31.12, иду на работу, отрабатываю, успеваю на работе, чототам навертеть на голове, зайти в магаз докупить необходимое, вспоминаю, что совершенно забыли про безалкогольные напитки получаются совершенно неподьемные сумки. Звоню мужу домой из автомата! понимая, что вся моя красота на голове сейчас развалится, ибо снегопад кошмар. А в телефоне, после озвучивания цифры, мне заявляют, тут погода говно, ты чё сама не можешь дотащить? ... Дотащила. Хотя очень хотелось выкинуть. Принесла домой, поставила на порог, развернулась и уехала. В пустую подругину квартиру. Проспала всю НГ ночь, утррм начала рыдать, и так еще пару дней. 03.01 - приехал. Догадался где искать. Снова предлагала развестись. Снова уговорил.

Ещё пару лет жизни он был за мной замужем(. За это время произошло ещё одно весьма сложное событие. Его сестра попала в ДТП. Была лишней в семерке. Водитель не справился с управлением скорость 140, выкинуло с дороги, она единственная вылетела через лобовое стекло, найдя по дороге головой лицом пень. Водитель умер на месте, переломы ребер, порванные ребрами легкие, человек на пассажирском сиденье с переломами ног(ноги) пассажирки заднего сиденья испуг и синяки. У его сестры почти месяц реанимации((( Когда нам позвонили после события, была уверена, что приедем практически на похороны, паковала вещи исходя из этого. Но мужа утешала, давай приедем, поговорим, с врачами, может можно транспортировать к нам, и т д и т п Помогли в какой-то момент лекарствами. К выходным лекарства в реанимации закончились. Их заказали, но придут в лучшем случае в понедельник вторник, прерывать курс лечения не стоит... Копили мне на дубленку. Толщина накоплений 16 000. Сама предложила отдать. Безвозмездно. У меня спросили, и ты никогда мне об этом не напомнишь? Я тогда даже удивилась вопросу. Мне казалось это нормальным отдать, тому кто нуждается. Муж уехал через пару тройку дней. С детьми моей маме было сложно, да и на работе не поощрялось, столь длительное отсутствие. Я задержалась на пару недель, помочь/научить обращаться с лежачими больными. Немного помогла, когда ее привезли домой. Дальше все потекло как было. Он работает, я тоже, плюс на мне дети и быт.

В 2004 переехали в другой город. Квартира съемная. В очередной раз его обманули. Пообещали 2-х комнатную, сняли однокомнатную. Но т к все нравится и оплата квартиры 50% работодателем, только первый год, оставили как есть, т к все равно менять. Главное -  наконец-то живем отдельно от родителей. Он уже уверенный специалист, мне осталось учиться ещё год. Этот год пришлось жить 100% на его шее, на работу без прописки никуда не брали. Когда мне подсказали, что он может меня прописать по месту своей прописки (мужу прописку оформил работодатель), мне ответили - а я мог бы, но не хочу, тебе помогать!

За год жизни в этом городе, я закончила учебу, все так же занималась и домом и детьми, которые к этому времени пошли во 2 и 1 класс. Уехав на дипломную сессию, я умудрилась снять нам другую квартиру, т к пришел срок освободить предыдущую. Приехала с дипломом. С радостью, что теперь мы оба будем работать, будет проще. Меня даже не встретиои. Добирайся сама((( на такси у меня денег нет. Доехала до ближайшей остановки к его работе и сидела там ждала пока он меня сможет забрать домой. Сумка совершенно неподъёмная. И буквально в течении месяца узнаю, что у мужа другая женщина. А виновала в этом я. Типа и тылы у него со мной не закрыты и вообще она работает, а я нет, а ещё я проститутка и ему изменяла пока была сессии, уехала на сессию ему не звонила, а он знает, чем студенты на сессиях занимаются...

Вот только подзабыл он совсем, что ему сильно повезло с тещей, на всех абсолютно экзаменах, ему ставили +1 балл к заработанному. Где возможно давали автоматы. Где успевала, делала за него всякие тематическо предметные газеты (на ватмане которые) иной раз какие-то текстики ваяла... На последнем курсе, вот тут да, прям пришлось давить ( не хотел категорически) и через его маман в том числе, чтоб окончил пусть и платные, но очень полезные курсы по специальности (они очень много плюсиков при трудоустройстве вчерашнего студента давали). Причем он единственный был студент на этих курсах!!! Опять же моя мама помогла. На все летние проф. практики он устраивался к моей маме. И получал реальные мануальные навыки. Для моей мамы это был вообще подвиг, т к это ответственность вплоть до уголовной за деяния студента! По окончании Академии встал выбор, на тот момент можно было перепрыгнуть через интернатуру и пойти в ординатуру. Тоже пришлось продавливать, что так будет лучше для него же. Закончил ординатуру. Повлияла ли я и наша семейная жизнь на его становление как специалиста в своей области? Однозначное ДА! Без маминых подсказок и помощи, до этого уровня, он шел бы ещё лет пять, а то и больше. Должен ли он мне и моей маме за это? По моему однозначно да!

Возвращаясь к событиям моего приезда с дипломом - в душе полный раздрай, ибо ну никак не ожидала, что у него может быть другая. Никогда не подозревала и не предполагала. Вокруг него всегда были женщины, специфика профессии.

И тут мне позвонили из полиции, из другого региона, попросили приехать т к тут ваш папка под машину попал, хоронить некому. Поехала. Однако, муж денег дал, только на дорогу до маминого дома. В итоге поехали с мамой. Похоронили. Очень повезло, что отцу задерживали зарплату. Коллеги и начальство подсуетились и мне сразу все выплатили. Хоронила на эти деньги.

Вернулась к мужу. Практически в этот же день позвонила свекровь, спросила, как сьездила? (вы серьезно? Как можно сьездить на похороны???), второй вопрос: Велико ли наследство? Ну и практически в эту неделю муж ушел жить к другой женщине.

За год, на новой работе, практически с момента его трудоустройства у него появилась любовница с которой он до сих пор живет. После получения моего диплома "прожили" ещё год. Под самый конец поднял на меня руку, при детях. Летела через полкомнаты, в зеркало, чудом отделалась синяками. Большими, лиловыми. Заявлений не писала пожалела. Но собрала в тихаря вещи и уехала. Пока собирала вещи, нашла кирпич денег, оставила. Было очень обидно, т к последние два года я и дети жили на грани. Еда самая дешавая, вещи детям по необходимости. Мне так вообще безнадобности. Мне тогда было всего 29. И на работу я устроилась. Без прописки, но и увы без з/п. Фирма была новая клиентов мало, а мне хоть где-то, хоть какой-то опыт надо нарабатывать. Развелись. По обоюдной инициативе. Врагами.

Обязательно возникнет вопрос что с алиментами. А ничего. Когда пыталась с ним поговорить, ответил, что будет покупать, только то что дети у него попросят напрямую. Спустя 6 месяцев после переезда к маме, подала на алименты. Назначили 2,5 мрот на каждого ребенка с последующей индексацией. Пока алименты не назначили не платил ни копейки, да и потом через пень/колоду. Все озвучиваемые суммы платились крайне нерегулярно.

На момент назначения получилось 5 500 по 2 750 на брата. Было смешно как-то услышать от его двоюродной сестры получающей алименты в размере 4 000 на одного ребенка, что мне повезло, я получаю больше. Говорю, Наташа, но это же на двоих. Мне в ответ - 5 500 больше чем 4 000. Логика железная. Вычеркнула этого человека из своей жизни. Через некоторое время уже с новой супругой что-то порешали и мне стало приходить 8 000, хотя уже должно было 11 000. На момент 18-ти летия алименты составили около 25 000. Долг по ним непогашен, равен почти 1 400 000. Человек сделал все, чтоб не выплачивать. (Это отдельная история, платить мог. Не хотел!)

Вот такая вот семейная жизнь. Прожито с 1994 по 2005. Разведены с октября 2006. Была ли я замужем или жената, для меня очевидно. БМ снова женился весной 2007.

Были ли звоночки в начале? Были. Жалею ли я о жизни с ним? Скорее нет. Больше жалею, что вообще вышла замуж. Что не развелась, на первом-втором порыве. Возможно расстались бы по-другому. Лучше. Возможно он бы общался с детьми. 

Сейчас им 26 и 25. Мне жаль, что не общаются. Города написаны реальные, но не все.

Имена настоящие. Если кто себя узнал, удачи вам!)

PS критика и советы, за давностью событий и почти преклонного возраста не нужны, рассмотрены не будут. Ну ежели кому личные разговоры, то велкам в телегу.

А ещё - 2008 год. Кризис же. Зарплаты платят, а премии уже нет. У мужа тоже с деньгами "то они есть, то их нет".
Поплакав и пометавшись, я успокоилась. Взвесила все за и против. И решила, что нужно делать аборт.
Вечером был разговор с мужем. "Я беременна. Но у нас не та ситуация. Поэтому, пока еще не поздно обойтись минимальным вмешательством, я схожу на микроаборт. Что ты по этому поводу думаешь? В нашей жизни что то поменяется, или я рожу ребенка в квартиру с разломанными стенами и буду вынуждена выйти на работу через месяц после родов?"

Был скандал.

Потому что нельзя же "манипулировать беременностью", как тут в комментариях многие отписались.
Нужно отключить мозг и начать витать в розовых понях и начинать вязать пинеточки, игнорируя реальность.

Диалоги были тупиковые.

- Давай обсудим.

- Здесь нечего обсуждать. Либо ты гарантируешь, что наша жизнь становится более стабильной и подходящей для рождения ребенка. Либо я делаю аборт. Для меня это не шутки. Я ребенка обратно засунуть не смогу.
- Не горячись. Надо поговорить об этом. Я не хочу терять малыша.

- Не хочешь терять малыша - пообещай мне, что я не рожу малыша в этот пыльный барак с ванной, прислоненной к стене в прихожей.

- Ты не о том говоришь. Это же наш ребенок. Как ты можешь даже думать, его убить!?

Пустил слезу. Ночь просидел на кухне.

Вызвонил свою маму. Мою маму. Утром в квартире высадился десант из агентов влияния. Десант начал синхронно, как Меттью Макконахи в известном фильме бить себя пятками в грудь и гудеть о том, что "Ты вот только роди, а жизнь то наладится. Мы все каааак возьмём, да каааааак начнём помогать. Бед знать не будешь. И ремонт закончим. И работа повалит у мужа. А если тебе надо будет работать, мы как штыки будем по очереди с дитём сидеть. Чтобы нам с места не сойти, если врём"

Ну, в общем, мне было 25 лет. Я была дурой, поддающейся на манипуляции. Особенно коллективные.

На аборт не пошла. Начала готовиться к родам. Прошел месяц. Второй.

А ванна всё стояла в коридоре. Стены под проводку были проштроблены, а сама проводка так и зависла.
Я возвращалась с работы в пустую квартиру (хотя муж всегда приезжал раньше на 20 - 30 минут). Думала, что он начал больше работать, готовясь к моему декрету. Но денег, чего то не прибавлялась.
Я вызвала его на серьёзный разговор. И он сказал, что у него "Стресс". Он не хочет приходить домой, ведь я своими разговорами про аборт "всё разрушила".
Серьёзно? Ты решил мне об этом сказать сейчас? Когда ничего нельзя изменить?
Теперь была моя очередь сидеть на кухне всю ночь и думать.
Всё, в общем то, было понятно. Ребенок хотел ребенка. Но не хотел становиться взрослым отцом ребенка.
Принимать поздравления от семьи и друзей, да выставлять радостные фоточки в соцсетях "Я стану папой!!!" это одно. А брать на себя ответственность за жену и ребенка - совсем другое.
К утру я приняла решение. Сначала надо было разобраться с квартирой.
Я собрала всю ювелирку, от первых детских серёжек, до обручального кольца. Отнесла в ломбард. Получилась весомая сумма. Но недостаточная, конечно. Взяла кредит. Опросила всех подруг и коллег, кто знает недорогих, но честных рабочих, способных закончить ремонт. Без изысков. Просто сделать квартиру пригодной для жизни.

Заметив вечером, что коридор не перегорожен ванной, муж расстроился.
- Я бы сам всё сделал!

- Когда?
- У меня отпуск в мае. Тогда бы и сделал.

- Мне рожать в конце мая. А "всё сделать" ты планировал ещё год назад. Извини, я не могу ждать. И рисковать принести младенца в грязную квартиру в процессе ремонта я не собираюсь.

- Ну, пожила бы у моей мамы. Я уже договорился.

- В двухкомнатной квартире. С твоей мамой. Твоим папой. Твоим младшим братом и двумя котами?

- А что не так?

В общем, гудящий десант снова высадился, чтобы объяснить мне, что я кругом не права. Что я отнимаю у мужа возможность "показать себя".

Ну, что ж. Муж хочет проявить себя. Замечательно.

- Муж. Как у нас с финансами? Мои декретные будут уходить на оплату кредита за ремонт. У нас всё хорошо?

Но муж уже стоял в позе. Я его обидела. В самое сердце. Поэтому:

- Ты решение о кредите принимала без меня! Это твои проблемы!

Уже тогда я начала осознавать, что всё катится по одному органу. Вместо "опоры и поддержки" у меня какой то пубертатный подросток, который в общем то сразу отказался озвучивать намерение решать проблемы (и я должна была уже тогда сама принять правильное решение, а не вестись на его слёзки и мамины уговоры). Теперь этот подросток обижается, дуется и "назло маме морозит уши". Прячется от ситуации, зависая где то после работы. И дальше будет только хуже.

Я начала решать второй вопрос. Искать подработку. Чтобы можно было работать в декрете.
Опять включила "бабскую сеть". Запустила в подруг и коллег вопрос "где подработать?"
Вариантов накидали много. Самым заманчивым оказалась работа оператора телемагазина.
Работодатель выдавал аппарат (что то вроде гибрида телефона, игровой гарнитуры и ксерокса).
Нужно было принимать звонки, записывать информацию. Предлагать дополнительные товары. И обзванивать по списку тех, кто уже что то заказал. Предлагая новые товары, согласно его прошлого заказа. Типа, человек купил матрас. Позвони ему через две недели и предложи подушки.

У меня как раз было время до родов, чтобы пройти обучение по вечерам. И начать работать в выходной.

А муж тем временем, становился чернее тучи. Зарплата у него не росла. Предпринимать попытки как то изменить ситуацию он не пытался. Но тот факт, что я стараюсь решить финансовые проблемы, вызывал у него обиду и злость. По его мнению, я демонстрировала ему своё "недоверие" и пыталась показать, что не считаю его способным обеспечить меня и ребенка.
То, что он русским языком сказал, что мои финансовые проблемы не его забота - как то не бралось в расчет.
Я периодически пыталась наладить отношения. Я понимала, что дальше будет только хуже. С младенцем на руках будет не до этого.
Но, пока я вилась вокруг него, изображая идеальную жёнушку, всё было еще как то благополучно. Но как только идеальная картина трескалась о мои приступы тошноты или истерики - он уходил хлопать дверью.
Поясню про истерики. Я не знала, что такое бывает. Просто внезапно начинаешь рыдать. Это как стихия. Невозможно остановить. Становится так плохо, что слёзы льются ручьём. Стою у плиты, варю суп и вдруг кааааак полилось из глаз. И я уже стою у плиты, со струящимися из глаз ручьями.
Ну и муж со словами "Что ты из меня тут монстра делаешь?!!!!! Что ты доказать пытаешься?!!!!" Уходил, хлопнув дверью.
В первый раз, я думала, что он сейчас вернётся с шоколадкой (точнее, я об этом мечтала. мне так хотелось почувствовать заботу).
В последующие, я уже просто выдыхала. Плакать, когда рядом никто не обижается на это - значительно проще.
А потом я родила и муж завёл шарманку о том, что он "устал". Устал от плача младенца. От отсутствия секса. От моего нежелания "виться" вокруг него.
Хотя, при чем тут желание? У меня младенец на руках и работа 12 часов на звонках.

Что то длинно получается.
В общем - развелись мы.
Сначала просьбы помочь с ребенком упирались в "Он маленький, я боюсь"
Потом "Ему сиська нужна. А я что буду с ним делать. Вот подрастет - тогда я буду им заниматься"
Сын подрос и начал бегать (сиська уже не нужна). А он всё время к тебе просится. Мне обидно. Что мне с ним делать?

Три года исполнилось. Сына устроила в садик и подала на развод.

Просто уже не вывозила быть матерью одиночкой при живом муже.

Вечно недовольном тем фактом, что "быть отцом" это не как в рекламе детского питания. Где розовощекий карапуз улыбается, поедая пюрешечку из баночки. Пюрешечкой карапуза кормит красивая, румяная, смеющаяся жена. И всё это происходит в сияющей чистотой квартире, где даже у кота с собакой сделан маникюр и уложены усы.

Гудящий десант снова появился у меня дома. (кстати, про десант. помощь с малышом? ну, у моей мамы старший внук. у свекрови младший сын. всем некогда. все "сами справляются". так что и ты как нибудь. тебя, в конце концов никто не заставлял работать в декрете!)

Куда идти работать, чтобы не отвлекаться от ухода за болезненным ребенком, который неделю в садике - три дома?

Уборщицей. А куда еще?
Работу юристом пришлось задвинуть в пыльный ящик. Там либо сидишь на минимальных копейках, либо рвёшь жопу перерабатывая, продвигаешься по службе и вот там уже зарплаты.

А как перерабатывать, когда дома Серёженька с температурой и соплями?

Мне 41 год. Сыну 15 лет.
И оглядываясь назад, я иногда очень и очень грущу. Вся эта ситуация уничтожила мою жизнь.
Жаловаться не буду. Просто предостерегу.
Девушки - сомневаетесь в муже хотябы на сотую долю? Значит не зря сомневаетесь.
Тоже будете уборщицей работать полжизни, чтобы прокормить ребенка, пока муж "плакает от невыносимости бытия". А ребенку некогда ждать, когда его отец повзрослеет. Ребенка надо кормить, поить, одевать, учить, лечить. Здесь и сейчас.