ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!

Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.

- Сколько надо?

- Семь тысяч. Мама сама выберет.

- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:

- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?

- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…

- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.

- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж. Ps. Для тех кто на бронепоезде, все совпадения случайны ,это просто стеб)

Вот я подумал тут. Нахуя ты мне нужна?

Ты была мне нужна, как любимый и любящий человек.

Сейчас этого нет.

Ты сама воспитала во мне ненависть к себе.

Своими ежедневными психозами, раздражением и агрессией.

Неопрятностью.

Диким эгоизмом.

Блядь, жизненными приоритетами к тому же. "Ах, меня не оставляет надежда, что мы переедем в лучшее жильё". Пиздец. Ты, сука, своими истериками сначала принуждаешь меня купить хату за 5,4 млн. руб., которая стоила максимум 4,5. При этом мои желания тебе нихуя не нравились. Влез в дикую ипотеку. От тебя помощи - ноль целых хуй десятых.

И ещё очень несчастна без айфона, который стоит три месяца ипотеки или больше полугода занятий в бассейне для дочери.

Нахуя ты мне нужна?

Секс? - бля, да это я не знаю, как звёзды для этого должны сойтись. Да и что, неужели ты думаешь, что отращивая пузо, ты становишься привлекательнее? Да и подумай, кому ты такая жирная нужна?

Вкусная домашняя еда? - ну примерно так же, три раза в год суп, который только я и ем в итоге.

Домашний уют? - прихожу домой и думаю, почему, блядь, у тебя находится время втыкать в сраный телефон, и нет времени убрать тарелку за собой со стола?

Личное участие и забота, любовь? - ну да, тут полный пиздец с этим. Тут всё с приставкой анти-. Раздражение, психозы, "а ты" и прочее...

И да, не надо мне пиздеть, что это всё с беременностью и т.д. связано. Это не первый год всё.

Ах да, забыл написать ещё про твоих ебанутых подружек типа Оли, которые считают, что муж это обслуживающий персонал.

Дикое лицемерие. Ах, у нас всё должно быть красиво. Тут я вышивки бы повесила, тут бы полочки, тут ещё какую поебень бы поставила. При этом срач по всей квартире видимо тоже красиво. Ты же свою постель раз в месяц максимум застилаешь.