Потом, через пару лет, парень ушел, и мыши почему-то ушли. Мы сначала радовались, а потом поняли, что мыши ушли, потому что блть крысы пришли. Это были архинаглые твари, они тащили всё съестное, что плохо лежало. Когда мы купили железное мусорное ведро с крышкой, чтобы они не лазили - они начали жрать бумаги и просто шлындрать. Был период, когда им полюбился мой стол. Каждый день приходишь, а на ноуте крысиные следы, прям отпечатки лап. Меня это раздражало, и я решила выяснить, куда они блять ходят?! Почему именно через мой стол и мой ноут?? Оказалось, что они ходят на холодильник. Потому что тот добродушный парень, который ушел, оставил на холодильнике куль с тростниковым сахаром. Это я выяснила тогда, когда полезла смотреть, че это за кулек, к которому ведут следы, и оттуда посреди дня выскочила огромная крыса. Думаю, мой визг слышали в соседнем корпусе. После этого в помещении была проведена генеральная уборка (этот парень почему-то имел склонность оставлять какую-то еду на работе), все говно было выкинуто, все сраные углы-гнезда выметены, под дырки в полу (из-под коммуникаций) поставлены все же лояльные крысоловки. Выловили мы пару-тройку, отвезли на другой край города. Еще однажды вечером коллега шел налить себе чайку, а в этот миг в перпендикулярном направлении дорогу ему перебегала крыса. Получив смачный пинок в бочину от коллеги (который и не сразу понял, что это было), крыса сделала пару сальтух и скрылась в дыре в полу. После этого они ушли. Мы решили, что такое унижение даже крысы не смогли стерпеть.

Но. Тут совершенно нет боевика. Знаете почему? Потому что это не конец, блять. Пару лет назад они снова появились. Причем на этот раз, они были совершенно какими-то озверевшими. Если раньше они жрали максимум фантики и всякие обертки из мусора, которые мы выкидывали в обычные мусорки без крышек, то тут они перешли черту.

"Первой жертвой священник был, я обо всем летопись вел..." (с) КиШ

Первой жертвой были мои кроссовки, которые на сменку у меня лежат. Крыса обожрала резиновую подошву. Причем один кроссовок был так себе, а второй капец какой вкусный. На фото вкусный.

Дальше события развивались, как в "Гарри Поттер и тайная комната". После моего кроссовка крыса решила утащить свою следующую жертву в свое логово - коллега одним утром не обнаружил на месте своего резинового шлепка (тоже сменка). "Трепещите, враги наследника Слизерина!" Но, кстати, шлепок был найден под столом в нескольки метрах от изначального его положения. Крыса с тапком не смогла пролезть в узком месте. Естественно, тапок был обгрызан.

Мы озадачились. Дерзость зверюг обескураживала. Мы достали весь наш арсенал крысоловок и разместили в стратегических местах, с самыми вкусными приманками - конфетами, колбасой, даже рыбой. Мы шутили, что научные сотрудники питаются не так хорошо, как мы предлагаем крысам.

Ответ террористов был следующий: у коллеги сожрали резиновое колесико на мышке. Заподлицо. Через день-два они обожрали нашу поролоновую швабру. Снова попробовали мой забытый кроссовок (но было уже что-то не то, видимо, перестал радовать). Обстановка накалялась тем, что мы отчетливо видели, что крысоловки двигаются, но внутрь падлы принципиально не заходили. Мы меняли приманки. Даже засунули туда резины кусок.

Но, однажды с утра, мы обнаружили, что крысы покусились на святое. На приборы. Мультиметр Fluke, один из самых точных мультиметров нашей лабы, лишился своих прорезиненных кнопок. Совсем. Всех. Тоже заподлицо. Это была последняя капля для нас. Мы достали обычные мышеловки. Война так война, решили мы.

В город пришла зима. До конца года Крысы оставалось два месяца. В боях мы несли потери день за днем. За мультиметром был калькулятор, за ним - измеритель RLC-цепей. Всё в помещении, что имело какие-то прорезиненные элементы, в любой момент могло стать жертвой хвостатых уродцев. Они обожрали кнопки прибора, который стоит как полквартиры и находился на высоте около 60 см от пола, на стойке. То есть ВОТ ЕЙ НАДО БЫЛО ТУДА ЗАЛЕЗТЬ!! Колесики тележки, BNC-кабели и уж что совсем неприятно - силовые провода. Мышеловки стояли нетронутые, а иногда даже приманка исчезала, а труп крысы не появлялся.

Тут надо пояснить, почему мы не могли пользоваться ядом. Потому что уже был случай смерти и разложения крыс там, где их или трудно или невозможно найти. Вонь до слез. Старожили не были готовы переживать это еще раз.

В последний рабочий день года коллега сказал "Это просто их год. Я чувствую, после НГ ситуация переменится". И мы ушли на каникулы с этой мечтой.

Что ж, переходим к финальной части этой эпупеи. 4 января 2020 года этот же коллега пришел на работу поработать. Ну, у нас так принято, работать на выходных, если хочешь. Налил чайку, взял печеньку, пошел за комп. И через минут 20 слышит шебуршение какое-то... Пошел смотреть. А у нас там, от крыс же, весь хавчик лежит в тележке для инструментов, с железными ящиками. И видит коллега, что в одном ящике крыса уже тусуется. Ну и аккуратненько прикрыл ящичек... Да домой пошел.

11 января, в первый рабочий день, я пришла и вижу следующее:

Другой коллега, после рассказанной истории, решил, что крысак за неделю без воды откинулся, и пора бы почистить это говно. Но. Он открыл ящик и чудовище бросилось наутек. Благо, коллега спортсмен, реакция неплохая - успел захлопнуть ящик назад. Заклеил его бумажным скотчем и пошел отпиваться чаем, перетрухал, сказал, значительно.))

Итак, чудовище, по предварительным оценкам, в количестве одной штуки, было в западне. Встало два вопроса: 1) почему оно все еще живо? 2) че делать?

На первый вопрос ответ нашелся в интернете: в принципе, крысы в экстремальных обстоятельствах могут протянуть без воды неделю. Окей.

Чтобы ответить на второй вопрос, мы решили сначала оценить расстановку сил. Была найдена камера-эндоскоп, запущена в ящик, и мы узрели следующее.

Оно бы в принципе ничего интересного, если бы не нюанс: хвост - это не этой морды хвост. ИХ ТАМ ДВОЕ!! ААА!!

Подавили панику в наших рядах и решили, что тут уже либо мы, либо нас. Было решено травить чудовищ дихлофосом. Увезли телегу в подсобное помещение, залили туда полведра дихлофоса, ушли. Через несколько часов, надеясь увидеть тоскливые трупики, пришли и открыли ящик. ХЕР НАМ, А НЕ ТРУПИКИ!! Нашему взору предстали две крысы, которые еще были живы и вполне себе двигались, просто от дихлофосного кумара замедленно. Одна была крыса как крыса, размером с женскую ладонь, но второе - это было нечто.  Точнее даже НЕЧТО. Я в жизни не видела таких огромных туш, с половину моей женской ладони у него была только голова! И был он бурый, как медведь. Мы решили, что это и был дед, главарь, доцент, Бен-Ладен от мира крыс. Короче. Мы решили скинуть их в коробки и выкинуть на уличный мусорный контейнер. -20 не должны были дать им шанса. Главарь, надо отдать ему должное, бился до конца. При погрузке в коробку чуть не совершил побег, когда мы все на миг отвернулись.

Но мы победили. Враг был повержен. Мороз, действительно, не дал им шанса, хотя лично я ожидала на следующий день увидеть дырку в коробке и надпись на снегу "Вам п**да"))

За следующую неделю в мышеловки попалось шесть относительно маленьких крыс. Лишенная умного главаря банда быстро рассыпалась, будто реально каждый раз Дед говорил "не подходите, это ловушка".

Это был реально стрессовый опыт общения с грызунами, но не мы начали эту войну.

Ну и всё. Конец истории. Тфу-тфу, с тех пор пока не возвращались.