Да всё они прекрасно помнят, только никогда никому в этом не признаются, даже себе. Потому что это слишком больно, взвалить на себя ответственность за то, что гнобил беззащитного. Это не просто муки совести, это нечто другое.

Среди заботы и гиперопеки, денежных вливаний в мое воспитание, среди множества положительных моментов красной нитью шли те "несуществующие" воспоминания, где мне причиняли боль.

Я помню, как в 2 года мать лупила меня по макушке, чтобы я только заткнулась и не ревела. Когда рассказала ей во взрослом возрасте об этом, она округлила глаза и чуть ли не со слезами стала называть меня вруньей.

Я помню, как в 7 лет она вывихнула мне руку, прикрываясь мною от бабушки. С того инцидента хотя бы был "свидетель", чем бабушка позже ловко манипулировала, кстати, отваживая меня от матери. Сама же мать до сих пор не признаётся в содеянном.

Я помню, как в подростковом возрасте бабушка, которая воспитывала меня одна большую часть моей жизни, таскала меня за волосы и оставляла шрамы своими ногтями на моих руках. Бить не била, но больно было. Читала мои дневники, выставляла за порог, чтобы я подумала о своём поведении, оскорбляла меня и моих друзей. А когда моя агрессия начала проявлять себя как средство защиты, то окрестила меня больной и стала пичкать успокоительными.

Много чего было, что тогда я расценивала как собственные косяки и считала даже справедливым, что меня так "наказывают". Позже осознала, что это нифига не нормально.

Бабушки уже 11 лет как нет, мать до сих пор не признает то, что это она отказалась меня воспитывать. Прикрывается тем, что всему виной бабушка, которая меня забрала у них с отцом. И свою агрессию в мою сторону тоже, конечно же отрицает. Пытается нарастить общение, упущенное за 18 лет, но это тщетно.

Я проходила сеансы у психолога, работала самостоятельно над этой проблемой, но такое максимум можно залечить до шрамов. Напоминать о себе они будут всегда. Как б я ни осознавала мотивы поступков своей семьи, оправдать полностью не получается. И да, хочется в рожу плюнуть всем тем, кто советует "забыть и простить". До конца такое не прощается. Но стало бы легче, если бы те, кто тебя мучил, хоть раз признались и раскаялись в содеянном. Жаль, что это зачастую невозможно.

Рвалось из меня, но посторонние уши никогда не слышали..

Мы родители троих детей, старший сын, две дочери, двое первых старше своей младшей сестры, сын на 11, дочь на 8, рождение младшей пришлось на самый тяжёлый период - 92 год, мы планировали ребёнка но так сложилось, что на это ушло очень много времени, а когда началась вся эта разруха, мы ещё не отдавали этому отчёт, так как не понимали, чем может это закончиться, именно в это время мы успели получить своё первое настоящее жильё - это был благоустроенный трекомнатный коттедж современной планировки с участком земли в 12 соток.. И не страшно, что нам пришлось самим заниматься отделкой своего дома, зато мы знали, что в нём сделано и как, несмотря на централизованное отопление, мы с мужем решили, что в доме должна быть печь-камин, и он своими руками сложил, печь была на веранде, а за стеной, в большой гостиной камин.. Я с увлечением занималась огородными делами, сажала всё, а немного погодя мы и живность завели, что называется *всякой твари-по паре, и куры, и гуси, и кролики, индюки, даже двух поросят..  Муж смеялся, у соседей, бывших сельских, были коровы, мол, может и корову заведем, я не соглашалась(позже я не раз вспомню свой отказ от коровы).

Но это небольшое отступление, вернёмся к началу.. Теперь вы немного представляете жизнь моей семьи, это трое детей, новый дом-полная чаша, муж-на все руки мастер, я с огромным желанием, чтоб все у нас было хорошо, но этот 92 год, нашим планам суждено было рухнуть, хотя, честно говоря все и шло к тому, но мы, как птички лепили своё гнёздышко, растили своих детей, работали не покладая рук.. Настал день, когда мы ещё раз вспомнили, что вовремя остановились и не завели коровку, она нам не позволила бы вообще никуда оторваться от дома, если птице и кроликами можно было задать корма на сутки, то с коровой этот трюк не пройдёт, а от поросят мы уже избавились, поняв, что их не прокормить, так как начался тотальный дифицит всего и вся, а главное денежных знаков-все обесценилось. Так начался полный развал в том месте, где мы жили и работали, стоит ли говорить каких трудов стоило нам сделать так, чтоб у наших детей было всё необходимое..

Однажды, наша старшая дочь, придя из школы передала записку от учителя, там говорилось, что многодетные семьи( трое детей и более) могут по заявлению получить бесплатно тетради!!! А мы НИКОГДА никуда не обращались за помощью, тем более, как многодетные, для меня это было бы унижением, наш выбор иметь троих детей, был только нашим выбором, осознанным решением, вот тогда мы с мужем и решили, что настал момент, когда нужно делать настоящий и тяжёлый выбор, мы прожили в своём новом доме всего-ничего, а уже нужно уезжать..

Это было очень тяжёлое решение для нас, тем более для наших детей, но оставаться там мы не могли, так как в посёлке, так и не ставшим городом исчезло все, больницы, магазины, разморозили школу и детский сад, не ремонтировали дороги, а они были для нас пресловутой дорогой жизни, только выехав за пределы отдаленного от цивилизации посёлка за 500 км в город, где жили родители мужа, мы могли сделать скромные покупки на очень небольшие деньги- лапша, маргарин и т.п. о, эти поездки, это отдельная песня, этого не было в наших краях..

Родители мужа конечно помогали, чем могли, но они на пенсии, которых в те годы тоже не платили, работу мы потеряли, сначала я после декретного, меня сократили, а через некоторое время и муж уволился, зарплату ему так и не выплатили, несмотря на судебное решение- он с коллективом подавал заявление в суд.. Детские пособия тоже перестали выплачивать, мы выживали, как могли, в те годы был во всем бартер, если удавалось выменять малину на сахар, а из сахара выгнать самогон.. Вот так мы и приняли решение уезжать, а поскольку дом, наш великолепный ухоженный дом, участок с рядами малины, теплицей и баней, находился в 'опе Мира, и цена ему была символическая, продали, собрали свои пожитки и уехали к родителям мужа..

Не знаю, стоит ли писать, интересна ли кому то чужая жизнь, но это предыстория данной темы..

В посте описан типичный прием психологической манипуляции — Газлайтинг

Уверенное отрицание очевидного, как способ вызвать замешательство и заставить усомнится в собственной правоте или в собственной адекватности.

Однажды, я работал с клиенткой, которую мать в 13 лет выгнала на лестничную площадку в одних трусах со словами: "Выметайся, тебе здесь ничего не принадлежит!".

Почему она так сказала? Потому что 13-летняя девочка посмела сказать фразу: "Знаешь, мама, это и мой дом тоже!"

Пере дверью девочка рыдала минут 30, пока не вышли соседи, которые пустили ее переждать мамкину истерику.

Угадайте, что годы спустя сказала мать, когда дочь попыталась припомнить этот случай?

"Не могло быть такого, я бы в глаза соседям смотреть бы не смогла, ты выдумываешь!".

Слышать такое не просто неприятно, не просто обидно... Можно буквально сойти с ума от мерзости подобного заявления.

Ведь фактически, вам признаются в предательстве. Предательстве вашей безусловной детской любви к собственным родителям, предательстве представлений о справедливости, предательстве вас.

Ведь нельзя же причинять боль просто так? Ведь так поступают только отъявленные мерзавцы. Нет, моя мама не может быть такой, я же ведь чем-то заслужил такое обращение... Ведь что-то я же сделал неправильно, в чем-то же ошибся...

Или может быть мама сама глубоко несчастна, и причиняла мне боль не со зла, а потому что с ней самой так в детстве обращались? Может это чертова эстафета боли, передающаяся из поколения в поколение наконец докатилась и до меня?

Травмированным детям хочется услышать Признание. Признание, что  родители были не правы, и их поведение и их методы воспитания были ошибочными. Что родители не имели не малейшего представления о том, как обращаться детьми и как их воспитывать. Что вместо того, чтобы слышать и слушать ребенка, они предпочитали его пиздить ради душевного спокойствия. Что принесенные ими страдания не были "за дело", и  ребенок этих страданий не заслуживает. И он не сделал ничего, чтобы эти страдания заслужить.

Но тут мы слышим "этого не было, ты выдумываешь"... То есть я тот человек, над которым можно издеваться просто так? То есть меня можно бить, унижать и мучить, насиловать и делать вид, что это абсолютно нормально? То есть я настолько никчемен, что не заслуживаю даже извинений?

Знаешь что, дорогая мамочка (или папочка) иди-ка ты на ...

Я не тот человек, над которым можно издеваться. Ни в одной вселенной не может быть нормальным пиздить своих детей ради собственного душевного спокойствия, используя их как унитазы для слива собственного психического дерьма.

И я, как пострадавшая сторона имею право на извинения. Я имею право на справедливое отношение и уважение к моей боли. И только я буду решать — прощать ли мне тебя, "дорогая мамочка" или относится к тебе как к отъявленному мерзавцу, который причиняет людям боль просто так. Не просто людям — ребенку, который не может дать тебе сдачи. Даже не потому что слаб и не потому что боится. А потому любит... Искренне любит такую мразь, как ты.

И ждет, когда после извинений к нему вернется мама. Но если мама не собирается извинятся... может она больше не вернется? Может той мамы и не было никогда? А была только озлобленная на жизнь самка, которая родила, потому что "Ну а че у всех уже есть, а у меня как у дуры нет".

Я не помню, значит этого не было. Шикарная по своей простоте логика. Я часто сталкиваюсь с ней во время разговоров со своей матерью, которые постепенно перетекают в претензии к моей жене и моей эгоистической по её мнению жизни.
В мою сторону постоянно сыпяться обвинения в том, что я не достаточно благодарен своей матери за то, что она меня вырастила и то, что в процессе "выращивания" я не кормился на помойках и жил дома. А за, что мне быть благодарным, за то, что взрослый человек приняв решение завести ребёнка просто выполнял свои родительские обязанности? Или может быть мне стоит сказать спасибо за те методы воспитания, что практиковались в моей семье?
Меня постоянно била мать, периодически доставалось от отчима, но он в отличии от неё по крайней мере не увлекался до такой степени, что его приходилось оттаскивать. Любое слово поперёк заканчивалось для меня ударом по лицу, любая попытка отстаивать своё мнение приводила к длительному скандалу, который в итоге оканчивался подавлением этого мнения физическим воздействием. Она отбивала об меня руки, ломала линейки, на заднице периодически красовались отпечатки от ремня и скакалки. Однажды, когда мы были в магазине, она видимо постеснявшись махать руками прилюдно, вцепилась своим маникюром мне в плечё, по-тихому чтоб никто не заметил. Она сжимала руку и при этом внимательно смотрела в моё лицо. Небольшие шрамики до сих напоминают мне о этом.
Помимо этого я постоянно слышал о том, что в доме нет ничего моего, что я здесь никто и мое мнение никого не интересует.
Все это в купе с постоянным буллингом в школе неплохо так шатало мою детскую нервную систему. Я до сих пор помню то всепоглащающее чувство безисходности, когда все плохо и просвета нет. Я несколько раз, примерно лет в 12 пытался "вешаться", когда оставался дома один. Я затягивал перекинутый через перекладину ремень на своей шее, но в определенный момент становилось слишком больно и я прекращал. Внутри было так тоскливо, что стараясь перекрыть это чувство я с силой бился головой о стену и расцарарывал себя.
Возможно я сгущаю краску, ведь каждый наверное подвергался физическому наказанию. Но ребёнком наверное я был прилежным. До определённой поры приносил в дневнике одни пятёрки, выполнял мелкую работу по дому и поэтому я не совсем не понимаю, чем я заслужил такое.
Когда я периодически в пылу ссоры припоминаю матери её методы воспитания, то единственное, что она говорит: "Ты все придумаешь, я не помню такого, этого не было".