Я в милиции служил, в 94 году. Посылают сборный отряд во Владик, а точнее в Северную Осетию  (Владикавказ), а ещё блять совсем точнее на "круг" , что являлся артериями в разные стороны, в том числе и аэрапорт в Махачкале.

Помимо постов  "круга", где очень оживлённое движение через лабиринт бетонных блоков, под дулами пулемётов (в центре "круга" армейцы с бронетехникой стояли), у нас существовали такие простые обязанности, как сопровождение рейсовых автобусов из посёлка Чермен в Первомайский (осетины - ингуши). Т.е.  с полным боекомплектом ехали и осуществляли безопасность (в одиночку если что, один человек, полностью вооружённый, в бронежилете, охраняет весь автобус гражданских, так себе удовольствие честно говоря), туда и обратно.

Осетины стремались ездить в сторону ингушей, те в свою очередь боялись ехать в сторону осетин. Лично несколько машин провожал (как независимое и вооружённое лицо) в обе стороны.
Патрулировали ночами улицы, стояли на блокпостах и вишенкой охраняли школу, днём и ночью. Т.е. сраные родители переругались, стреляют друг в друга, а детишки их продолжают вместе в школу ходить, знания получать и мы (с других регионов России ради безопасности их детишек жизнями рискуем). Смешно, ага.

Так про что я вспомнил. Сидим вдвоём в школе, в полной экипировке, ну ладно, врать не буду, без брони естественно, но полностью вооружённые, готовые если чо к бою, во время обычного ученического дня, между ног детишки бегают, орут, веселятся, обычная школа в общем, обычные дети.

Туалет у  школы на улице. Такой одноэтажный, кирпичный сортир, на 16 дырок и поделен по середине стеной, справа мальчики, слева девочки.

Но как-то уж так получилось, что во время боевых действий, туалет остался на месте, а вот внутренняя стена, что мальчиков от девочек отделяла, разрушилась. Ну так получилось.

Выходим значит с моим товарищем из туалета (поссать ходили), а на нас пацанёнок смотрит, с таким очень осуждающим взглядом, ну класса из второго, лет так 8-ми.

Я не выдержал и спрашиваю, чего не так?
А он так головой сокрушённо покачивает:"Для девочек это". Разворачивается и уходит.

Блять, для девочек, дырки одни, стен нет, яма для говна вся общая, но нет, ишь ты блять, для девочек. Не через ту дверь зашли и вышли, хотя внутри гуляй как хочешь.

А когда школу ночью из пулемёта обстреляли и мы вжавшись в пол лежали и думали как бы пониже вжаться, чего-то про девочек их родители нихуя не вспоминали.

Ну это я так, злюсь просто, как бы сам ещё с вёл себя на месте этого пацана фиг знает.

Раньше школьный туалет представлял собой небольшого размера комнатушку с выбеленными стенами и перегородкой, которая разделяла две дыры в полу. Окон в комнате не было и единственным источником света была лампа накаливания на сто ват, которая заливала все вокруг тяжелым желтым светом, болтаясь под потолком.

Туалет, как вы может успели догадаться, был рассчитан на двоих, потому, по обыкновению, сюда ходили со своим другом, или же, если девочки, подругой (у нас не было разделения на «М» и «Ж», все было как в Союзе – общее). И как-то раз, в классе третьем, меня занесло туда с моим одноклассником. Имени его я называть не буду, ведь сам он узнает себя, а те, кто знают эту историю не из моего рассказа в курсе, как его зовут.

С ним мы дружили по бартерной системе. Он меня прикрывал, а я давал ему списывать. И я никак не могу понять, почему именно с ним я все-таки зашел в этот туалет. Может от скуки, а может дабы попробовать, что-то новенькое в своей малолетней жизни. Ну так вот, значит зашли мы вместе в эту комнату. Я направился к дальней дыре, а он занял ближнюю.

Я расстегнул ширинку и уставился в стену передо мной. Она была исписана разными посланиями с которых я усвоил, что Люська шлюха, если хочешь минета (тогда я даже не подозревал что значит это слово) звонить по номеру +3806671060687 и Вася Ганжа пидорас. Сделав свои дела, я застегнул молнию и собрался было выходить, но одноклассник сказал:

- Эй, хочешь кое-что покажу?

Я задумался. На его член мне как-то особо смотреть не хотелось, а другого этот одноклассник показать и не мог.

- Так хочешь или нет? – настойчиво повторил он.

- Давай.

Я всегда был любопытным.

В этот момент одноклассник полез в штаны.

«Ну молодец, ты же знал, что так оно и будет» - подумал я.

Но вместо того, чтобы размахивать своими причиндалами одноклассник начал мочиться на перегородку. Струя поднималась все выше и выше, пока не описала дугу и не перегнулась через 150-ти сантиметровую стеночку. Послышался стандартный звук отливания. Он попал прямиком в дыру соседней кабинки, чему был несказанно рад. Я помню это как сейчас: парень метр двадцать в кепке, весь горит от счастья и смотрит прямиком на меня, а из него бьет струя, аки из фонтана.

Что уж тут сказать, парень нашел в себе талант. И, как он думал, грех этот талант не развивать. Спустя неделю он научился добивать струей до потолка (а это три мтера!), от чего по стенам растекались горные реки его мочи. И как только он этому напрактиковался сполна, то начал показывать свои суперсилы всем желающим. В туалете выстраивалась очередь из парней, чтобы посмотреть на это восьмое чудо света. Даже некоторые старшаки приходили взглянуть на этого Человека-брандспойта.

Он стал знаменитым во всей младшей школе. Мальчики увлеченно о нем рассказывали, а девочки, которые в силу гендерного отличия не могли на это взглянуть, заворожённо слушали эти истории. Мой одноклассник стал эдакой легендой.

Но легендарным он был лишь для школьников. Нашим техничкам он доставлял немалые проблемы. Они никак не могли понять, кто же это такой умный обоссывает потолки. И вскоре технички начали тайное дежурство под туалетом. И поймали этого туалетного злодея прямо на горячем. А было это так:

Одна из них пошла взять ведро из каморки, которая была в этом туалете, и обратила внимание на потолки и стены - они были девственно чистыми. За ней зашел тот самый одноклассник, который имел дурную привычку здороваться со старшими и смотреть им прямо в лицо. В этот раз он тоже поздоровался, и это была его роковая ошибка! Как только он сделал свои дела и вышел, сразу же в туалет вошла техничка и побледнела. Во всю стену, от потолка до пола мочой было выведено слово «ЛОХ» (это был еще один трюк, которому учился мой одноклассник, но у него никак не выходило сделать ровную букву «О», и в этот раз, к слову, не вышло)

Его сразу же поймали, вызвали родителей и заставили их отмывать стены туалета. И в один миг из школьного героя он превратился в посмешище, с которого смеялись весь следующий месяц.

А какая же поучительная часть у этой странной истории? А она простая, да-да, не удивляйтесь даже в истории о поливании стен мочой есть свой итог: не здоровайтесь со старшими людьми – это чревато последствиями.