Мне было 14, а ей почти 17. Самая красивая девушка в нашей неформальской (2001 год) тусовке. Наполовину армянинка и на голову выше меня. Добрая, веселая и классная. Почти год добивался внимания. На день рождения (мне 15) сказала: - Да, я буду с тобой встречаться.
Первый секс (и у нее и у меня) - как "взлет космического корабля". Родители доверяли и мы ездили и автостопом и в небольшие поездки в Москву (700 км от дома). Не могли надышаться друг-другом.

Жаркое лето 2003 года, июль. Ей уже 18, мне 16. Я весь день был на работе (подростковый труд на бетонном заводе), она на природе со своей семьей. Вечером приехал к ней, погуляли, поболтали. Отправился на троллейбусе домой - жили в соседних районах.

Добрался до дома. Звоню, сказать что приехал. А в трубке голос её мамы: "username, а Она умерла".
У нее была астма, передышала сальбутомолом, выпила много эуфиллина. Остановка сердца. Спустя 5 минут, как я ушел.

В себя я пришел только в 2016 году. И все эти 13 лет были как во сне. Что-то делал, где-то был, чем-то занимался. Даже семью успел создать и детей завести.

Мораль и вывод для себя и других людей: психологическая помощь в нужный момент - может быть одним из самых главных решений в жизни. Столько всего могло бы быть у меня иначе, если бы кто-то тогда отвел меня к специалисту. Отношения с родителями у меня были на другом уровне доверия. Либо они стеснялись со мной это обсуждать.

Берегите себя, своих близких и цените моменты. Всем любви. Действуйте, пока вы живы.

Волна постов толкает и меня рассказать о своем прошлом. Для ЛЛ: хеппи-энда не будет, никто не переженился и не нарожал кучу детишек ебучих.

Я поступил в вуз и заселился в общагу. Общага у нас была пятиэтажная, гендерное разделение было по этажам - этаж мальчиков, этаж девочек и т.д. Жили мы в комнате вчетвером сначала, довольно быстро один из нас ушел на заочку, остались втроем. Один из моих соседей познакомил с одноклассницей, которая тоже поступила на наш факультет, стала ходить к нам в гости, ну а мы к ним. Начались обычные общажные отношения: мы к девчонкам могли покушать зайти, они к нам обращались, если чем-то помочь надо было. По учебе мы, парни, как-то посильнее были, тоже помогали, объясняли. Бухали вместе, не без этого. Но все прилично, без обжиманий и всего такого.
И вот второй мой сосед по комнате стал дружить с одноклассницей первого. Как-то быстро у них завертелось, в сентябре начали учиться, к октябрю они уже парочкой ходили. Наш курс ходил на лекции полным составом, а на семинары нас разбили на несколько групп. И вышло, что с этой девочкой (назовем ее Маша) мы попали в одну группу, а мой сосед, ее парень (пусть будет Миша) - в другую. Так и получилось, что на учебе мы с ней стали больше общаться, а в общаге она естественно проводила больше с Мишей. Оговорюсь, что внешне она совершенно не в моем вкусе: мне нравились худенькие брюнетки, желательно в очках. А она была шатенкой такого плотного телосложения, не полной, но и не худышкой. Поэтому я ее как девушку и не рассматривал, относился как к другу или сестре. И Миша тоже абсолютно не ревновал.
А потом получилось так, что были длинные выходные (вроде на 4 ноября) все из общаги разъехались, а я остался и Маша осталась и еще несколько ребят с нашего потока. И мы (естественно) решили взять пивка и посидеть. Собралась небольшая компания, сидели в комнате, смеялись, выходили курить на пожарный балкон. Вахтеры к тому времени уже знали нас, что неприятностей мы не доставим, ведем себя мирно, поэтому наши посиделки не разгоняли.
Как-то так получилось, что мы с Машей разговорились о всяком личном, много общих тем нашлось, разоткровенничались, она рассказала мне о смерти отца, который сгорел от рака. Я увидел слезы у нее на глазах, попытался утешить как мог. Поговорили о всем вокруг, о жизни, о будущем, о мечтах и т.д. И вот после этого я стал смотреть на нее другими глазами. Не как на "классного друга", а как на замечательную девушку. Анализируя позже, я понял что она привлекла меня, довольно скрытного человека, тем что открылась мне, показала себя настоящую. Для меня это было непривычно и удивительно. Не была Маша доверчивым человеком с душой нараспашку, держала себя в рамках. А тут может атмосфера, может алкоголь повлиял, но она не жалуясь, не хвастаясь, просто рассказала о своей жизни.

А еще она замечательно слушала. Я рассказывал, она сидела и прямо чувствовал что меня слушают и СЛЫШАТ.
И вот с тех пор она прочно обосновалась в моем сердце. Как в стихотворении "он с именем этим ложится, он с именем этим встает". В точности про меня. К зимней сессии я уже был безнадежно влюблен. По самые уши. Надышаться не мог ее обществом. Куда там делись мои предпочтения по внешке... Её, и только ее внешность, фигура, глаза, руки, жесты стали идеалом.

Конечно, я не открылся ей и старался никак не афишировать свои чувства. У них с Мишей все было хорошо, отношения продолжались, проблем особых не было. Так. мелкие ссоры влюбленных. Кто бы я был, если б залез в их отношения, тем более без особых надежд на взаимное чувство? Мы, кстати, с Мишей тоже сдружились, он оказался парнем хорошим, не бытовой свиньей (что очень ценится в общаге), не нудилой, не быдлом, но и не ботаном. Если б я открылся, велик шанс, что я бы сразу с ними обоими испортил дружбу.

И вот долгих 1,5 года я сох по Маше. При этом не мог по понятным причинам дистанционироваться от нее. Сгорал от ревности, когда они с Мишей обнимались на переменах. Помогал ей вечерами с расчетами (инженерный факультет), стараясь лишний раз не смотреть на нее, чтоб не "поплыть" и сдерживаясь, чтоб ненароком не коснуться. Мы с ней звали друг друга покурить, во время чего она могла мне жаловаться на Мишу, я слушал и пытался (видит Бог. искренне) помочь им наладить отношения. Наверно, я был классический олень из френдзоны, возлюбленная которого "мутит" с другим, а ему остается помогать ей в бытовых вопросах.

Потом как-то стало отпускать и к выпуску из универа я уже мог ровно с ней общаться, действительно как с другом. Но эти полтора года были тяжкими.
Так все и закончилось. Миша с Машей провстречались все 5 лет, потом вроде как разбежались. После защиты диплома у всех началась своя жизнь. За соцсетями Маши не слежу, инфу не ищу. Надеюсь, у нее все хорошо. У меня отболело и прошло.

P.S. Извините, что длинной простыней текста. Наверняка, это можно было написать в десяток предложений. Увы, лаконичность никогда не была моей сильной стороной.

Ох, ну пожалуй расскажу я и свою историю. Отношения были далеко не первые, всякое было этого, как говорится и в меня стреляли и я стрелял и я упал в лужу, но речь ведь сейчас не об этом. В общем дело было так: поздний декабрь 2019, канун нового года, ковид и я с ковидом дома сижу, скулю без работы. И попался мне видос всем знакомого Мэддисона про малиновку РП, проект такой мультиплеерный на базе ГТА СА, если вдруг кто не в курсе. Ну и пошел туда поиграться, а больше на самом деле потрещать, так как встречались там адекватный люди возрастом мне под стать(21 год на минуточку) и тут во время какой то активности слышу ее голос и читаю имя Сабрина(на самом деле она Сабина, лол), и чет так цепануло, начали общаться, все дела, перешли из игрового войса в вк и телегу и тут внезапно впадает она в депрессию (трудная хуйня в семье, плюс там еще какая то хуйня) и на год просто рвет общение со всеми, сидит себе, депрессует, сериальчики смотрит. У меня за этот год случается полный финансовый фейл в связи с ковидом, но иногда напоминаю о себе, мол я тут, если что пиши, ок? Через годик она отходит от своего состояния, начинаем общаться, но тут уже меня подломила моя менталка на фоне денежного кризиса, городок маленький, единственную нормальную вакансию проебал и все такое. Ну мы в общем то общаемся, у меня вроде как чувства, у нее вообще не понятно, но она откровенно говорит, что я ей интересен и симпатичен и она не против встретится. А живет она за пол тыщи от меня. А я баран на фоне подорванной менталки, плюс какие то тупые страхи быть отвергнутым из за прошлых отношений. В общем продолжается такая котовасия следующие ЧЕТЫРЕ сука года, я гашусь, она почему то ждет. И тут в один момент происходит переломный момент и она говорит, что это все, ДАВАЙДОСВИДАНИЯ. На пару-тройку недель мы прекращаем общение. Я раскис как гавно, ищу норм работу чтобы появились деньги на приезд к ней, работал тогда за мрот кстати(2023 год). И в один день она пишет, что так не честно, мы должны хотя бы увидится. Я соглашаюсь, посылаю все к черту и в какой то момент смотрю вокруг себя, а в комнате на стене висит ТВ, стоит неплохой игровой пк, лежит какая то пневматика, жопой сижу на хорошем игровом кресле и так, хлама ценного в комнате есть, остатки былой роскоши, так сказать. И я начинаю все это продавать, выручаю денег на поездку на несколько дней, начинается отпуск и вот я лечу на ласточке на белорусский вокзал, где она должна меня встретить. Стою у дверей, в голове муть мутная, ноги подкашиваются, а поезд предательски медленно катит по перрону. Выхожу и вижу ее. Она прекрасна. Нет, ОНА ПРЕКРАСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Иду к ней после коротких объятий(дурааак, слишком все на адреналине было) веду ее за руку к выходу с вокзала. У выхода она смотрит на меня и говорит, да. Сука, тогда я будто весь мир победил, причем не единожды. Далее несколько дней прогулок, поцелуев и объятий. И тогда я решил-катись оно все к черту, терять мне нечего, переезжаю. По возвращению домой судорожно продаю остатки всего и вся и в комнате остается только диван. На руках тысяч 50 и в кармане, есть билет на поезд и заранее снятое жилье, где мы с первого дня решили ютится вдвоем. И вот сегодня уже 3 года и сколько то дней с моего переезда, а я ни разу не пожалел. Да, были и ссоры и ругань и проблемы, но мы это победили и живем душа в душу. По работе тоже все сложилось неплохо, котика завели. На вопрос, что же я делал все годы, что она ждала?А хуй его знает, долбоеб я. Такая вот хуйня, ребятки и девчонки

После неудачного первого брака я пожил год с одной девушкой, но она ушла от меня, потом три года жил с другой - нам неплохо жилось вместе, но не видел я её в роли жены и матери детей. И вот, в 2007 году я решил попытать счастья на сайте знакомств. Цель знакомства поставил честно – «создание семьи». Заглавную фотку поставил с сыном, чтобы всё было без сюрпризов потом. Были свидания с несколькими девушками с СЗ, но какие-то эти встречи получились корявые, не берусь судить людей, но, всё же, женщинам нужно уметь смотреть на себя с критикой, всё же, уже не 18 и не 20 лет, а модель поведения у многих к 30 годам не поменялась. Хотя, эти слова можно отнести и к многим мужчинам.

Так вот, однажды, листая анкеты, я увидел очень красивую рыжую девушку в белом свитере с высоким воротником. Подпись к фото была «Новый год в Сочи». Я не красавец и примерно понимал свой уровень – эта девушка явно не моего полёта, но я просто написал ей что-то нейтрально тёплое, что мы с друзьями тоже были в Сочи на НГ и нам там очень понравилось. Каково же было моё удивление, когда она ответила, мы продолжили переписку в аське и что-то как-то замагнитились. Оказалось, что живём мы на соседних улицах в Москве. Договорились встретиться и сразу, на первой встрече, я понял, что это именно та, которую я искал. Она оказалась тоже после длительных отношений, но без детей. Получила отличное, но строгое, воспитание и абсолютно лишена многих пороков современных людей. Почти сразу сделал предложение, через год поженились. 18 лет вместе. Три дочки. И я, как и в первый день, влюблён и уверен в ней на все 100%. Надеюсь, и она во мне так же уверена.

К чему я всё это писал? Не похвастаться, счастье любит тишину, а к тому, что хорошо помню чувство одиночества тогда, до встречи с ней. Часто слышу от одиноких друзей и подруг, что сейчас знакомиться негде. Да что там, я то же самое говорил в 2007 году, а до этого так же говорили наши родители. Не бойтесь, ищите свою любовь, используйте все ресурсы – сайты знакомств, концерты, мероприятия. Да, блин, вы давно были в театре? Там же просто цветник, десятки одиноких девушек.

Ребята, кто пока одинокие, не отчаивайтесь! Будьте понастойчивее и вс получится! Всем добра и позитива.

Давно это было, году в 2012 примерно на работе девушки устроили мероприятие для мужчин. Захожу в кабинет и вижу новую сотрудницу - маленькая, с большими глазами, миловидное лицо, похожая на девочку, вся такая изящная и невесомая. Влюбился с первого взгляда. Даже до сих пор есть фото с ней с первых минут встречи. Ну и что, как обычно, постеснялся подкатить, даже спустя время.
Спустя несколько месяцев там же на работе в ходе подготовки к корпоративу меня пригласили поучаствовать в постановке танцевального номера. Подобрали несколько пар мужчин и женщин и меня поставили в пару именно к ней. Тут уж надо было быть дураком, чтобы не подкатить к ней. Можно и законно прикоснуться к ней, и началось какое-никакое общение, после репетиций ездили вместе домой, потому что оказалось, что живем недалеко друг от друга в соседнем городе. Выяснилось, что у нее есть какой-то мифический парень, который живет в другом городе. Я не понял, что это за такая любовь на расстоянии, но понял, что меня отшили.
Спустя еще какое-то время я снова пробую приглашать ее на свидание, ибо под лежачий камень вода не течет. И она соглашается, мы начинаем встречаться. Но встречи чисто платонические, я боюсь поторопиться и все испортить, очень трепетно к ней отношусь, не было ни секса, ни даже взрослых поцелуев. Думаю, все будет, ведь процесс идет, мы ходили в кино, на каток, ужинали вместе, я был в розовых очках. Мне нравилось в ней все: внешность, ум, ее обаяние, характер.
Так прошло месяца полтора, и она начала морозиться, потом сказала мне, что можем общаться только как друзья. Моему разочарованию не было предела. Я ей написал амортизационное письмо и оставил в покое, благо, что отношения по сути даже не начались.
На работе старался делать вид, что ее не замечаю. Хорошо, что хватило самоуважения больше не бегать за ней, а спустя несколько месяцев она уволилась, мне стало значительно легче. Потом она вышла замуж, и теперь живет в том же районе, где я, так уж совпало. Даже однажды пересекались в магазине и я постарался сделать максимально безразличное лицо, хотя на душе было волнение.
Хэппи-енда не будет, моя личная жизнь не сложилась и надеюсь, что пересекаться с ней мне больше не придется.