Производительность: Не менее 50 перемещений в месяц. Меньше — штраф. Больше — премия (может быть).

Ассортимент: Соотношение тел к "премиум-классу" (с косметической обработкой и ногтями) — не хуже 60/40. Стимулируем интерес к красивым покойникам!

Скорость перемещения: Не более 15 минут на стандартное тело. Хронометраж включаю я сам. Промедление = смерть (премии).

Активность: Количество вскрытий — не менее одного в месяц! "Растём над собой, осваиваем новые услуги!"

Коэффициент трезвости: Допустимый максимум — 0.5. (Формула прилагается: 200 грамм на смену обязательно для предотвращения неприятного запаха, но 201 — уже перебор).

Коэффициент выбритости: Максимум 0.4. "Клиентура не должна смущаться излишне ухоженным видом персонала. Траурный стиль обязателен!"

Ротация персонала: Коллеги-сантехники должны менять друг друга в холодильной камере каждые 5 минут (для "свежести подхода и предотвращения профессионального выгорания").

Собака (кличка "Грета"): Должна демонстрировать "заинтересованность в рабочем процессе" (вилять хвостом у тела) и радостно лаять, когда слышит звуки прихода новой машины с трупами (KPI "Создание контрастного эмоционального фона"). За успехи — кость в табеле, корм в миске.

Я переспросил, челюсть отвисла:
— А если трупов нет и вскрывать нечего?

Он пожал плечами, поправил галстук:
— Значит, плохо работаете! Нужна проактивность! Можете... э-э-э... намекнуть родным, что пора эксгумировать деда? Или найти "забытую" могилку для вскрытия по "просьбе родственников". Фантазируйте! Ну а если ничего нет — бейте! Бейте — обязательно кого-нибудь поднимете!

То есть если я не перемещаю хоть кого-нибудь, меня лишают премии за "низкую динамичность работы".

В итоге мы с соседним санитаром, Виталей — "Золотой иглой", стали тайком друг другу изображать "скорбящих родственников с просьбой вскрыть кого-нибудь". Один орёт: "Где дедушка Василий?", другой делает фотку в холодильной камере с пустым телом и рапортует об "успешной эксгумации". По инструкции. С фото.

Через неделю пришла служебка:

"Отдел 7 (Перемещение тел). Отмечен рекордный рост числа эксгумаций и удовлетворения запросов на вскрытие (200% к плану)! Молодцы! Ваш участок — самый "эффективный" и "клиентоориентированный"! Продолжайте в том же духе!"

Теперь в морге всё тихо, но администрация уверена, что мы строим секретный бизнес по перекупу тел. При этом Грета получила бонусы за KPI — её теперь кормят, если она "проявила лай нужной тональности". Однажды она так радостно завиляла хвостом перед трупом с зелёной лентой — теперь её "коэффициент контрастного фона" составляет 120%.

Сам я тоже стал "эффективнее". Как минимум, научился перемещать тело за 14 минут 58 секунд, чтобы успеть в норматив и не потерять премию. Фото с линейкой и мёртвым телом делаю с разных ракурсов, чтобы алгоритм не заподозрил дублирование. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы дня мой "коэффициент выбритости" максимально приближен к идеальным 0.4.

По этой логике, скоро мне введут KPI по степени "разложения тела через неделю/месяц/квартал". Типа, если труп сохраняет форму — значит, плохо обработан, штраф. Если разложился слишком быстро — значит, экономил на консервантам, тоже штраф. Или метрику "плачевной продуктивности" при общении с клиентами.

Санитар — это не просто работа. Это теперь метрика. С Excel'ем, фотофиксацией перемещения и обязательным радостным лаем Греты в такт охлаждению очередного тела.

Да потому что я сам её слушать не могу, вот почему!

🔹 "Международная грозность на квадратный метр"
— Снизилась. Потому что на последнем саммите улыбнулся слишком тепло венгерскому премьеру.
— Улыбка теплее 37 градусов — всё, санкции от рептилоидов.

А они сидят, шипят, хвостами машут, таблицы Excel из глаз проектируют.
Один мне заявляет:

— Согласно аналитике, вы недостаточно драматично входите в зал.
— Предлагаем внедрить спецэффекты: дым, лазеры, медленный поворот головы.
— Как у Дарта Вейдера.

Я им говорю:
— Я не Вейдер, я Владимир.
А они:

— Именно. У вас даже инициалы совпадают. V.P. = Vader Putin. Совпадение? Не думаем.

Пытался упростить всё. Говорю:

— Может, просто буду хорошо работать?
Они:

— “Хорошо” — не метрика. Надо: "резко, с KPI, по смарт-целям, с кастдевом и гембой".
— Ещё желательно, чтобы на фоне была музыка из "Интерстеллара". Мотивирует.

Словом, устал я.

Раньше враждебные элементы — это ЦРУ, НАТО, ЕС.
Теперь — Power BI, CRM-система и голографический аналитик по народным флюидам.

Иногда думаю:
Может, ну его к чёрту?
Пойду в лес, возьму удочку, посижу на Байкале. Без показателей. Без “доли позитивного охвата в TikTok”.

Только тишина.
И максимум KPI — это если чай не остыл.

Спасибо за внимание.
Никому не рассказывайте, что я это писал.
А то рептилоиды опять начнут:

— “Самовольное выражение эмоций без согласования с пиар-отделом. Минус 4 по устойчивости.”
— “Признаки человечности — превышены. Срочно пересчёт.”

Пойду. Таблицу счастья за май заполнять. Там, говорят, нужно, чтобы 88% граждан чувствовали "вдохновлённую уверенность".
А я вот — просто усталый дед

* Количество несанкционированных перекусов (попробовать не считается!) — 0.

* Коэффициент визуальной аппетитности блюда — выше 0,9 (по шкале, которую пришлют позже).

* Кошка должна быть «функционально задействована в дегустации» не менее 70% смены.

Я переспросил:

— А если народ и так ест, зачем улучшать?

Он пожал плечами:

— Значит, не стремитесь к совершенству. Нужна активная кулинарная позиция. Можете экспериментировать. *Ответственно*.

То есть если я не ввожу в борщ авокадо или кленовый сироп, меня лишают премии за «низкую инновационную активность». В итоге мы с коллегой стали тихонько друг для друга изображать «дегустаторов-новаторов». Один подкладывает в котлету изюм, другой фоткает восторженную реакцию (или гримасу) и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили резкий рост кулинарных экспериментов! Молодцы! Ваша кухня — самая "креативная" по внедрению новых вкусов».

Теперь в столовой кормят как обычно, но все уверены, что шеф-повар прошел стажировку у молекулярщиков. При этом кошка стала получать бонусы за KPI — ей покупают рыбку, если она «проявила гастрономический интерес». Один раз она лизнула кастрюлю (пока я отвернулся) — теперь её эффективность дегустатора 105%.

Сам я тоже стал «инновационнее». Как минимум, научился варить борщ за 54 минуты 30 секунд, чтобы вписаться в норматив и не сжечь его. Фотоотчёт делаю под разными углами и светом, чтобы не подумали, что одно и то же блюдо гоняю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы готовки моя «аппетитность» достигает пика.

По этой логике, скоро мне введут KPI по равномерности нарезки лука. Типа, если ломтики разной толщины — теряешь очки. А если плачешь, но коэффициент аппетитности не падает — премия удваивается.

Повар — это не просто кормилец. Это теперь метрика. С графиками в Excel и криками «Киса, ну попробуй же!» в пустую (пока) столовую

• Чистота отражения: Поверхности должны отражать не менее 92% света. Случайные фотофиксации с лазером – трижды за смену.

• Зона очистки "X": Один раз в неделю — влажная уборка в зонах с пометкой “Не открывать без разрешения ЦРУ”. Пропуск зоны — дисциплинарка.

• Контакт с внеземным веществом — не более 3% за квартал. При превышении — самодиагностика на мутации.

• Объём отходов: Минимум 12 мешков мусора в неделю. Если меньше — подозрение в сокрытии улик.

• Психостабильность: По результатам ежемесячного теста Rorschach-V (вариант для персонала зоны). Менее 70% совпадения с "нормальной реакцией" — недоверие, перевод в ангар 9 (никто оттуда не возвращался).

• Аудиальная дисциплина: Не менее 1 доклада “Шум неизвестного происхождения” в месяц. Отсутствие — подозрение в утаивании аномалии.

• Взаимодействие с существом B-42: Только по инструкции. При случайном контакте — заполнить форму “EXTRADIM-17” и срочно принять антигаллюциноген.

• Радиационный след: Уровень излучения обуви — не более 1.2 мкЗв/ч. Выше — штраф и “дружественная деконтаминация”.

• Коэффициент швабренной динамики — минимум 0.87. Вычисляется по формуле, которую не знает даже физик из сектора 5.

• Индекс психологической стерильности помещения — “ощущение безопасности при входе” ≥ 85%. Оценивается по анкете, которую заполняет офицер разведки в маске.

Я переспросил:

— А если не шумит, не светится и не пачкается?

Он сказал:

— Значит, вы плохо убираете. Где проактивность? Где инициатива? Может, немного потрите сектор с нестабильной реальностью, авось что-то проявится.

В итоге мы с напарником, Гордоном — парень с дипломом MIT по квантовой механике, а теперь мой старший по тележке с химией — начали изображать “аномальную активность” друг для друга. Один стучит шваброй по вентиляции, другой пишет рапорт: “Слышал странный хруст. Возможно, каскадный резонанс.”

Через неделю пришёл отчёт:

“Уборочная группа 4B — лидер по регистрации потенциальных инцидентов. Отличный уровень взаимодействия с неизвестным!”

Теперь нас считают спецподразделением по “сдерживанию микроскопических угроз”. А швабра Гордона официально признана “психологически стабилизирующим объектом” — она получила свой инвентарный номер и охранный допуск.

Сам я тоже стал “эффективнее”. Теперь я мою полы по траектории золотого сечения — чтобы был “гармоничный визуальный ритм”, по мнению системы видеоконтроля. Камера анализирует, насколько плавно я двигаюсь. А если на лице нет “достаточной сосредоточенности” — премии нет.

Скоро, думаю, введут KPI на количество неописанных снов, связанных с рабочим местом. Если тебе не снятся люки, трещащие лампы и лица без глаз — значит, ты не вовлечён в корпоративную атмосферу.

Уборщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С биосканером, прослушкой ведра и шваброй, одобренной Министерством обороны.

1. Глубина могилы: Строго 152 см. Не 151, не 153! Земля казённая, перерасход — из твоего кармана! Фотодоказательство с линейкой в яме — обязательно! Каждую могилу!

2. Производительность: Не менее 60 тел в месяц. Меньше — штраф. Больше — премия (ну, может быть).

3. Ассортимент: Соотношение простых гробов к "премиум" (с позолотой и ручками) — не хуже 70/30. Стимулируем спрос на дорогое!

4. Скорость копки: Не более 45 минут на стандартную яму. Хронометраж включаю я сам. Промедление = смерть (премии).

5. Активность: Количество эксгумаций и перезахоронений — не менее одной в месяц! "Растём над собой, осваиваем новые услуги!"

6. Коэффициент трезвости: Допустимый максимум — 0.87. (Формула прилагается: 300 грамм на смену обязательно для суглинка, но 301 — уже перебор).

7. Коэффициент выбритости: Максимум 0.3. "Клиентура не должна смущаться излишне благополучным и ухоженным видом персонала. Траурный антураж и классический вид!"

8. Ротация кадров: Коллеги-копщики должны сменяться в могилке каждые 6 минут (для "свежести подхода и предотвращения профессионального выгорания").

9. Собака (Кличка "Цербер"): Должна демонстрировать "заинтересованность в рабочем процессе" (вилять хвостом у ямы) и радостным лаем встречать грустную процессию (KPI "Создание контрастного эмоционального фона"). За успехи — кость в табеле, корм в миске.

Я переспросил, челюсть отвисла:
— А если никто не умирает и эксгумировать нечего?
Он пожал плечами, поправил галстук:
— Значит, плохо работаете! Нужна проактивность! Можете... э-э-э... намекнуть нуждающимся в перезахоронении? Или найти "забытую" могилку для эксгумации по "просьбе родственников". Фантазируйте! Ну а если не умирают - бейте! Бейте - умрут!

То есть если я не раскапываю хоть кого-нибудь обратно, меня лишают премии за "низкую диверсификацию услуг". В итоге мы с соседним копщиком, Виталей - золотой лопатой, стали тайком друг другу изображать "скорбящих родственников с заказом на перезахоронение". Один орет "Верните мне прах деда Петра!", другой копает заранее помеченную пустую могилу времен Хрущева и рапортует об "успешной эксгумации". По инструкции. С фото.

Через неделю пришла служебка:

"Отдел 6 (Копка). Отмечен рекордный рост оказания услуг по эксгумации и удовлетворения запросов на перезахоронение (200% к плану)! Молодцы! Ваш участок — самый "динамичный" и "клиентоориентированный"! Продолжайте в том же духе!"

Теперь на кладбище все тихо, но администрация уверена, что мы стоим на пути могучей мафии перекупщиков праха. При этом Тузик стал получать бонусы за KPI — ему выдают кость, если он "проявил лай нужной тональности". Один раз он радостно завилял хвостом перед катафалком с плачущей вдовой — теперь его "коэффициент контрастного фона" 115%.

Сам я тоже стал "эффективнее". Как минимум, научился копать за 44 минуты 57 секунд, чтобы успеть в норматив и не рухнуть в ту самую яму. Фото с линейкой делаю под разными углами, чтобы алгоритм не заподозрил дубляж. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы дня мой "коэффициент выбритости" максимально приближен к идеальным 0.3.

По этой логике, скоро мне введут KPI по степени проседания земли на могиле через неделю/месяц/квартал. Типа, если просело слишком мало — значит, плохо утрамбовал, штраф. А если слишком много — значит, экономил на грунте, тоже штраф. Или метрику "слезопродуктивности" при общении с клиентами.

Копщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем, фотофиксацией глубины и обязательным радостным лаем Тузика в такт похоронному маршу.