После просмотра постов на этой волне, решилась таки поделиться и своей историей. Пожалуй, она, практически во всех смыслах отличается от истории ТС. И да, сразу хочу сказать, что очень сочувствую ТС, и полностью поддерживаю ее решение отдать ее "отца" в дом престарелых.
Ну и, собственно, моя история, и моё умозаключение) Я росла ребенком послушным, самостоятельным, но, иногда, не в меру любопытным, и, чего уж греха таить, любила приврать. Вот за враньё я чаще всего и получала. Да, мама давала мне по филейной части ремнем, да не простым, а пластиковым. Стоит заметить, что у матери работа была нервная, и я знала, когда лучше ее лишний раз не драконить. Но никогда она не входила в кураж, чтобы я прям на попу сесть не могла. Были синяки, да. Но у меня всегда было четкое осознание, что получила за дело. За оценки, бывало, тоже прилетало, но редко, и прям если все плохо, за 2 или 3. Ну, а угол был моим частым местом время препровождения. И, насколько я помню, именно это было основной санкцией за косяки. И рукоприкладство было прям крайней степенью пилюлей. Наверное, за все детство было раз 5-6.
И вот, блин, сейчас, с высоты прошедших лет, не могу сказать, что это меня травмировало, ранило, как-то повлияло на мою психику. У меня прекрасные отношения с мамой. Я все прекрасно помню, да и она не отрицает, мол, да, было такое. Но, как по мне, получала я за дело, и, в дальнейшем, старалась не косячить.
Пожалуй, единственный обидный момент в этой истории в том, что моя младшая сестра получала гораздо меньше меня, и за те поступки, где мне давали по попе, она ограничивалась простым "ай-ай-ай". Но и разница в восприятии жизни у нас есть. Я выросла более ответственной и самостоятельной, чем она. О чем мама сейчас, бывает, мне жалуется, мол, сестра не помогает, а вот ты в её возрасте уже и то, и это делала. На что я ей, с чистой совестью могу ответить, что сама её разбаловала.
Подводя итог вышенаписанному, хочу сказать, что иногда таки по жепке давать надо. НО, без фанатизма! В одном из постов было написано, что наказывать надо за нарушение договоренностей. Я с этим согласна. Поскольку я прекрасно знала, что врать нельзя, и мне неоднократно, прежде чем пошел в ход ремень, делали устное предупреждение. Но тогда мне казалось, что я умнее, смогу перехитрить. Не смогла, за что, в итоге, получала)
Конечно, херачить ребенка просто за то, что солнце криво встало, или просто так, для профилактики, это лютейший треш. И я это не одобряю, не поощряю. Тем более, в полную силу, когда ты в состоянии кровавого тумана в глазах, бьешь всем.
Но если ребенок совершил проступок, ты сделал ему замечание, и потом это повторилось ещё пару раз, то, как по мне схема "шлеп по поп" имеет место быть. Ещё раз повторюсь, БЕЗ ФАНАТИЗМА. А не так, как отец у ТС.

PS. Мой первый пост, но, если что, панамку приготовила)

Мои родители не ученые а инженеры, и вобще очень хорошие люди, но судя по всему на нас с братом делали эксперимент.
Пиздюлей мы огребали как от отца так и от матери, но нас ни когда не пиздили за плохие оценки, за плохие успехи в спорте или кружках, но вот если в дневнике замечание по поведению или о не сделанной ДЗ, будь уверен жопа будет сиять, огребали за лень, за ложь, за неконтролируемое поведение, за грязную одежду, за грязные лицо/руки, не мытая посуда, не подметен пол, грязные столы, не полит огород, не прополот огород, газон не стрижен, баня не натоплена и так далее, когда начали появляться первые намеки на юношеские усики, получали пиздюлей за не бритое лицо, детской травмой это не стало, ибо мы всегда знали за что огребаем так же как и знали что, допустим вот сегодня я не косячил и я не получу пизды, ну и не получал... Но вот на счет эксперимента, старшего брата (на 3 года) воспитывали в строгости, он прям отхватывал 24/7 с детского возраста вплоть до 18 лет когда уехал учиться, а на меня родителям было как то не то что поебать, но многое мне сходило с рук, хотя косячил я не меньше. Отец меня вобще за всю жизнь ни разу не ударил (об старшего брата он один раз стул сломал за то что он деньги стырил), мать иногда лупила чисто для галочки (но бывало что и по два дня нормально на жопе сидеть не мог, я тогда на всех березах в округе нижние ветки попереломал, чтоб мать не дотянулась, она у меня маленькая, а она не растерялась и отцовским солдатским ремнем прописала, а за что уже и не вспомню), лет в 12 - 13 для меня физические наказания вобще закончились. Если старшего брата всегда абсолютно всегда палили что он домой пришел пьяный и давали ему пиздюлей за это, то в моем случае родители делали вид что не замечают, так же на счет курения, брат получал пизды за сигареты, а я просто курил такие же сигареты что и мой отец (чтоб бычками не палится). Брат обязан был в 10 часов вечера быть дома хоть в 12 лет хоть в 18, опоздал на 5 минут? Батя тащит ремень, подьем у него был ровно в 7 утра, проспал? получай по щам. А я мог домой вобще не приходить, а с утра мог сказать "мне ко второму уроку" и спать до обеда.
Ссор между мной и братом по этому поводу не было, ибо он просто не застал это, разница в возрасте была хоть и 3 года, но академическая 5 лет, он в школу пошел в 6 лет и у него 4 класса не было, так что он уехал в Томск когда я еще учился в 6 классе
Ну вобщем результаты эксперимента:
курить, пить и ругаться матом мы начали примерно в одно и то же время, т.е. лет в 13 - 15 (да да да, мы те самые пиздюки малолетние что в тайне от родителей вели аморальный и деструктивный образ жизни с несколькими приводами и учетом в КДН, при том компании общения у нас были разные, и разный возраст), в школе оба были распиздяями, но только старший был умный распиздяй, на столько что он людям контрольные и ДЗ делал за деньги на пятерки, а сам учился кое как на тройки, а я был тупым распиздяем, который просто вьебывал уроки и учился так же на тройки, его в школе чморили, а я на оборот был тем еще задирой. Мы оба поступили в один университет в Томске ( я на радиотехнику, он на информатику и вычислительную технику), оба на бюджет, оба закончили его не с первого раза (я отчислялся и восстанавливался на 3 курсе, брат на 4). Я был лютым распиздяем лет так до 25, после чего чет в голове поменялось, пошел опять учиться, попутно работая в науке, ну в итоге мне 29 лет, 2 курс аспы, через год планирую кандидатскую защищать, жены нет, детей нет, живу в сьемной с девушкой, хотя на ЗП не жалуюсь и в теории могу позволить себе даже в нынешних экономических условиях купить нормальную однушку в ипотеку лет на 5 - 10 оплатив более половины в виде первоначального взноса, но я чет ебал в рот такую процентную ставку. Брат, на оборот, в универе стал серьезней а после 25 лет стал распиздяем больше чем был. Был женат, разведен, имеется сын которого он ни разу в жизни не видел, сейчас женщин меняет как перчатки, сразу после универа работал сначала в какой то айтишке на плюсах прогал что то, попутно в какой то конторе занимался БУ техникой, потом с другом сами замутили подобное дело с БУ техникой и сервисным центром, но все развалилось(тот самый бизнес с лучшим другом, по итогу ни бизнеса ни друга) и он плюнул на все и ушел работать барменом, вот ему сейчас 32 года, он вроде как считается очень хорошим бартендером в регионе( Не Томск и вобще не сибирь) я ХЗ какая у них там иерархия, но далеко не на самом днище, много учувствовал в различных конкурсах, много где побеждал, сейчас работает барменеджером в двух не самых дешевых заведениях и получает несколько больше чем я. Дважды открывал свои заведения но в первый раз ковид, и заведение не стрельнуло ибо всех по домам разогнали, второй раз СВО и забугорные компании по алкашке расторгли договора по рекламе и поставке, и так редкие и дорогие позиции по бару стали еще реже и еще дороже. Ну самое главное что занимается тем делом что ему очень сильно нравится.
В общем, по итогу, брата пиздили, а я получал максимум 1/10 от его обьема пиздюлей, всю юность провели одинаково, с пивчанским по подьездам, образование получили одинаковое ну и выросли вроде тоже плюс минус одинаково, проблем с менталкой у меня все таки поболе чем у братца, он и так ходит радуется жизни и не парится, а мне для этого антидепрессанты жрать приходится, но тут я думаю имеет большее влияние сфера деятельности нежели детство ( 3 года блять в отпуске не был, сраные отчеты по грантам в августе). Ну вот на примере сравнения подопытной единицы (мой брат) и контрольной группы (Я), можно сделать вывод, что пиздить детей можно (я бы сказал что нужно), но с условиями что это не превращается в домашнее насилие

Понимаю автора, как никто другой. Ни раз слышала от своего отца фразу "вот если бы не я, то кем бы ты выросла?" и от таких диалогов меня закидывает в ярость. Сейчас мне уже 25, но я до сих пор не могу общаться с родителями без агрессии. Так вышло, что мы с братом родились среди двух таких же не готовых к детям людей по 18-17 лет. Мать спилась, потому что её отец убил бабку и сел за это, а мой батя жил при живых родителях в детском доме, т.к. его мать не могла позволить себе содержать двух детей одновременно и выбрала сдать моего отца в детский дом.
Всё детство я сначала наблюдала пьянки, матерных друзей алкашей, обоссаные матрасы в которых она спала и отсутствие какого либо воспитания в жизни. Всё золото, что дарилось или доставалось по наследству от бабушек или дедушек, моментально с меня снималось и пропивалось. Не надо говорить о том, что училась я в классе коррекции и побиралась у магазина сберегайка со старшим братом, т.к. жили мы в полных лишениях. Единственное, кому я поистине благодарна, так это моя ПРАПРАБАБУШКА которой было 85+ лет и она тянула нас до самого победного, пока мать не избил её очередной любовник-алкаш и она не умерла в больнице. При этом она успела в пьяном угаре родить ещё младшего брата от этого самого алкаша, младенец в последствии забрался органами опеки и я до сих пор не имею с ним связи и даже не знаю где он находится. Нас же забрал отец, который жил уже с новой женщиной в её доме и это стало по истине настоящим пиздецом. Из-за разногласий с мачехой, буквально не возможностью придти к чему-то общему (я на тот момент была во 2ом классе) мы были на ножах. Орали друг на друга, не понимали, меня могли тупо игнорировать, как будто я пустое место и меня не существует и прочая дичь. Но масло в огонь подливал отец, который буквально лупил меня головой об стол, сек ремнем, орал как бешенный и кидался на меня за любую провинность, но в особенности за оценки в школе. Я ненавидела свою классную, так как это она вечно звонила родителям и жаловалась на меня, считая, что всё это дурь и я могу учиться лучше (на момент переезда меня закинули в самый сильный класс в школе, сразу же после класса коррекции). По мнению моего отца регулярное битье, ор, выдирание волос - улучшило бы мои показатели в школе. Но этого не произошло, по итогу я закрылась вообще, погрузившись в книги какие только могла найти в библиотеке и посадив к херам своё зрение от бесконечного стресса. к 11 классу я уже ходила в очках -5.5. От чего же мои оценки стали лучше? От того, что я подружилась с новенькой в классе, отличницей, посидев с ней за одной партой, я поняла вкус хороших оценок и сама в 8 классе улучшила свою успеваемость до 4-5. Забив хер на меня, оставив только ор и битье, предки вообще перестали следить за моей жизнью. Боже, я начала работать на всяких точках листовок, дегустациях, бесконтрольно ездить по городу и прочее, как я не угодила в лапы какого нибудь чела извращенца, до сих пор загадка. Я буквально зарабатывала себе на зимние вещи, телефон, шоколадки, т.к. родители покупали самую малость. По итогу, я закончила 11 класс, на 4 и 5, но не поступила туда, куда хотел отец. Как же он тогда орал на меня, а я уходила из дома и ночевала в коморке торгового центра где работала администратором. Всем было глубоко насрать. Платье выпускное я себе покупала сама, поступить в вуз в последний момент помогли друзья, которым я ещё год возвращала деньги и родители моего мч. Отучившись год, перепоступила туда, куда хотела. В итоге в 23 я закончила вуз, получила два высших образования одно очное, другое заочное. Понимаю, что построила себя сама, без мам пап и кредитов, т.к. обучение, репетиторов и прочее всё тянула с подработок своих. Сейчас вышла замуж в прошлом году, так мой отец набухался на торжестве в такие сопли, что устроив скандал ушел спать в машину под банкетным залом. Как же я голосила, просто ревела за президиумом, прорвав плотину обид за все годы я высказала матери всё, что думаю о ней и об отце. В итоге, батю я не могу назвать папа, язык не поворачивается. Отец, сухо и коротко. Целоваться с ним при встрече, терпеть все его пьянки, отмывая за ним блевоту в новой машине с салона я больше не могу и не хочу. И я стала собой, такая какая есть и даю это отношение своим родителям. И знаете что я слышу? Что я злая, жадная до денег(то что не помогаю им в 48 лет, когда оба работают), злопамятная, что вот я сука неблагодарная, что если бы не они, то кем бы я выросла?
Вообщем, я их люблю, они такие какие есть, но я чувствую себя таким дерьмом, что я плохая дочь. У меня синдром хорошего щеночка, на любую ласку я как дура таю перед ними. Бывает очень тяжело, сейчас полностью строю свою семью, регулярно слушая упреки про детей и прочее. Что мне уже 25, и я рожу больного ребенка ( это мне отец сказал на моем юбилее за столом). Морально постоянно борюсь между хорошо/плохо по отношению к ним. Занимаюсь иногда с психологом. Чувствую себя дерьмом, что постоянно ноет, но не могу иначе, душа болит при виде них. У меня всё, извините за много букв.