Здравствуйте, Есения.

Мне 54 года. И сперва я расскажу кратко о своей жизни. Обычнейшей жизни. Но из которой уже можно при желании сделать выводы. А потом уже и отвечу на твою ситуацию.

О своей жизни начну с середины, затем к началу, потом в конец. Мать моя умерла от онкологии. К которой, по моему мнению, непосредственно причастен отец, авторитарный тиран по своему психотипу. После многих лет супружеской жизни, несмотря на свои уверения, он уже ненавидел мать почти во всём. Но эта ненависть, а вернее крайне радикальное и никак не скрываемое идеологическое неприятие (в первую очередь в домострое), были следствием воспитания отца в молодости в его родной среде, из которой он вышел в зрелые годы (женился в 30 лет). Его характер плюс убеждения плюс безнаказанность в социальной среде (занимаемое в обществе положение) добили психику, а затем и физическое здоровье матери. Отношение ко мне было не особо мягче - таким же, как и к окружающим людям – принципиально авторитарным и без поблажек. Ему бы на Сталинских Стройках Века работать, всех гнуть под себя, но времена уже прошли. Теперь к началу моей жизни. Родился я убогим калекой, хотя родители были чисты по образу жизни (других тогда было мало), и должен был умереть в первые месяцы или годы жизни. Но родители сделали чудо, нашли первых в мире врачей и хирургов по моему заболеванию. А в последующие годы занимались только тем, чтобы выходить меня, не тратя на себя почти ничего. Однако, когда я наконец встал на свои ноги, они осознали, что сами из разных миров и абсолютно несовместимы. И начался ад. Скандалы из нашей квартиры были слышны на всю многоэтажку, и дело доходило до побоев. А развестись было нельзя, т.к. коммунист после этого автоматически терял партбилет, что при положении отца было недопустимо для него. Теперь о настоящем времени. Я давно понял многое из подоплеки поведения отца и матери, много не простил, но многое и принял. Отца не бросил. Да и он постоянно чем-то пытается помочь моей семье (хотя это уже и не нужно) и говорит, что «главное – вовремя умереть».

Зачем я это Вам рассказал? А затем, что, может быть, Вам как-то легче станет от понимания именно других людей. Я надеюсь на это облегчение. А также я хочу, чтобы Вы в будущем отличали просто ошибающихся или являющихся заложниками ситуации людей от тех, кто уже безнадежен по жизни.

Но, я понимаю, что, к сожалению, от Вашей ситуации это Вас никак не спасет. И я ПОЛНОСТЬЮ поддерживаю Ваше решение относительно матери. Хватит прощать тех, кто никак не подтвердил свое право на прощение. Таких нужно изолировать себя (или себя от них). Они тянут на дно. За свою жизнь я понял следующее: нельзя поклоняться каким-либо «авторитетам» (в т.ч. родителям). Это ложная установка былых времен. Иначе мы останемся в идеологическом болоте и перестанем эволюционировать. Даже человек, который прожил много времени, он не обязательно мудр (что часто и доказывают его деяния), он, в первую очередь, просто «стар».

Поэтому, Есения, отбросьте действительно лишнее, и идите дальше.

Разбавлю.
Я родилась в 84м. Родители получили комнату в общаге коридорного типа, в коммуналке. У соседей было три сына, один инвалид. Комната 10 кв м.

Вторая беременность мамы закончилась выкидышем.

В 90х нам дали квартиру. В перестроечные года мама работала продавцом-кассиром, папа на заводе, а ночью они вдвоем ходили разгружать молочку с грузовика в магазин. Папу сократили, ушел грузчиком в другой магазин, мама в «комок» на суточные смены.

Выживали. Мама сама хлеб пекла и хвасталась папе что мы втроем в неделю живем на какую-то сумму (аналог может ну 1000 руб ныне).

У меня всегда были книги, раскраски и игрушки. Я ходила в любой кружок по желанию, меня не ограничивали. Однажды я сама передумала ходить на гимнастику после того как нам сказали что нужен спец костюм, а он стоил прилично.

Папе зарплату давали мебелью, обоями и краской. Мама варила самогон на продажу.

Выжили.

Пережили мамину психосоматику. Она после большого стресса не выходила из дома 5 лет, сразу херачило давление. С папой не оставляли ее дома одну, он менялся сменами на заводе (с дневных на ночь), я прогуливала пары в универе, но мы справились. Она из этой травмы вышла сердечницей и диабетиком. Но мы всегда были вместе, дружной семьей.

Родители оба поругались с родными братьями сестрами, отстаивая интересы друг друга, они всегда были на стороне супруга, семьи.

Господи, какие скандалы они закатывали 😂😂 крыша дрыгалась на доме, когда мама орала. Папа отшучивался или отмалчивался. Жили как соседи неделями. Пока кто-то не приболеет. Сразу все забывалось.

Мое детство самое счастливое. Нихера не было денег, а любви и счастья было вдоволь. Со мной играли, меня любили и тискали. Меня наряжали, мама сочиняла сказки на ночь, папа провожал в садик каждое утро.

Если мама работала в ночь, мы с папой шли на остановку, встречали ее там и я с мамой шла домой обратно)

Потом мама заболела и всего через неделю папа зверем выл мне в трубку телефона, а я, кажется, бегала в тапках по снегу на улице. Плохо помню тот день.

И до сих пор папа при встрече всегда целует меня и щекочет усами.

Я безумно люблю своих родителей и благодарна им.

Детям ничего не нужно в детстве кроме любви.

Извините, что не совсем в волну постов, но не у всех же было плохо(

Почему то вспоминается фильм "Волчок". Смотрел один раз давно, надо пересмотреть. Рекомендую к просмотру. Хах

Если захотите, покажу еще одно кино которое смотрел один раз

Сейчас меня захейтят, я в этом уверена. Но я мечтала о том, чтобы жить в детском доме. Чтобы родителей у меня не существовало. Сейчас вы, конечно же, скажете, так пиздовала бы в свой детский дом, раз там так хорошо, а родители такие плохие. Или посчитаете меня охуевшей зажравшейся тварью. НО, сколько раз я лежала ночами, глотая слезы, плакала в себя (чтобы не дай бог не услышали, а то придут и еще сильнее наваляют, за вой/плач) рыдала и представляла, как завтра позвоню по телефону доверия, которые были развешаны на баннерах по всему городу, и расскажу, что эти люди со мной делают.

Примерно, во 2-3 классе, шли с подружкой домой из школы. И я решила, что надо попрощаться с ней. Ведь больше мы никогда не увидимся, так как мой маленький мозг решил, что терпеть больше не выходит, поэтому додумался только до того, чтобы зайти на кухню, взять самый большой нож и ткнуть себе в сердце😅 В начальной школе я начала рассуждать о самоубийстве. Я не скажу, что мне нечего было есть. Что я спала на улице. Нет. У меня всегда была обувь и одежда, не редко несколько пар на сезон. Каждый год НОВЫЕ учебники в школу, б/у было только если учебник редкий или старое издание. И я бы все это отдала не глядя и променяла бы на нормальные отношения со взаимным уважением. У меня всегда была еда, но это отдельная история) на мамин взгляд я всегда была толстая и есть мне запрещали больше нормы, которую они сами выставили (естественно в их норме КБЖУ на хуй пошел) . Поэтому ела, пока никто не видит. Хочется ограничиться вашим воображением и фото оставить при себе. Скажу только, что я была обычным ребенком, просто более крупным. Быстрее всех росла, отметила это на ежегодных медосмотрах. Опустим лирическое отступление и вернемся к сути. Все выше написанное мать делала чтобы а) все было по закону, ребенок одет и обут; б) чтобы играться со мной. Нет, не так. Чтобы владеть мной. И какое-то время у нее успешно получалось. Я боялась даже мыслей о ней. Послушная вещь, то есть я выживала всеми возможными способами. Я сохранила себя в таком виде, в каком это возможно. И буду делать все, чтобы стать лучше. Я мечтала уйти в детский дом сама, но была слишком труслива и избалована. Я мечтала о детском доме. Тем более, как уже сказала автор, государство дало бы квартиру. Квартира лучше, чем детские травмы) и даже если бы мне нанесли другие травмы в детдоме, в своей квартире намного легче лечить психику)))) дед насыпал ногтей и пошел лечить психику дальше. Напоследок хотелось бы сказать, относитесь ответственно к принятиям решений, от которых будет зависеть много жизней. А с автором поста я бы с удовольствием поменялась местами.