tov682p

tov682p

На Пикабу
поставил 3 плюса и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
6602 рейтинг 1 подписчик 0 подписок 6 постов 3 в горячем

Кота-то за что?

Эта вопиющая история началась в Коврове. Мужчина, который жил с женой, 14-летним сыном и матерью, постоянно придирался к домочадцам из-за их "неправильного" и "расхлябанного" поведения. Закончилось это тем, что супруги развелись, но остались жить под одной крышей. Но и тогда мужчина не перестал "воспитывать" бывшую супругу и сына.


6 сентября 2016 года он перевез мать в новую квартиру, раздал своим заказчикам (он ремонтировал электротехнику) приборы, явился к жене и заявил, что "в комнате бардак", а сын "разнежился" на кровати. После этого он схватил ножку от табуретки и принялся бить женщину по голове, а потом взял нож и стал наносить ей раны. На крики о помощи прибежал сын, но горе-отец и его ударил ножом. Добив супругу, он вернулся в комнату и зарезал раненого сына, после чего убил кота и сдался полиции.


Эксперты признали мужчину вменяемым. Дело завершено, и скоро ему предстоит предстать перед Владимирским областным судом

Кота-то за что? Криминал, Убийство

Коротко об ИГ

Нечаянно подслушал. Одна гламурная девчуля с претензией на интеллект говорит подруге:

« Ужасные вещи творят эти террористы-испанцы. По телевизору сказали, что вчера наши опять бомбили испанское государство!»

Я напрягаюсь, «вдруг война, а я не спавши». Затем осознаю, это она про «исламское государство» (оно же ИГИЛ, организация запрещенная в РФ). Облегченно вздыхаю, а то за Испанию что-то тревожно стало.

Блинчики

Вчера забирал ребенка после занятий в спортшколе. Сижу, жду в фойе на скамеечке, когда моя выйдет после занятий, рядом бабушка ждет, когда оденется внук, мальчишке лет 6. Бабушка ругает внука:"Что же ты Миша (такой-сякой) балуешься, тренер сказал, что подрался с мальчиками?"

Миша (обиженно): "Да-а-а, а чего они блинчиками кидались! Они блинчиками кидались, а меня ругали!"

Бабушка удовлетворённо: " Ах, они какие, нехорошо блинами кидаться. А что, Мишенька,  в столовой сегодня блинчиками кормили? А с чем, с мясом или со сметаной?"

Миша: " Да нет же, бабушка, это  не в столовой было, а в спортзале. Блинчики со штанги!"


Всех с масленницей, всем добра и блинчиков!

Худой мир лучше доброй ссоры

В нашем посёлке было мало новостей. Но пенсионерка тетя Лена, живущая в соседнем доме, знала их все (а некоторые новости она и ещё и придумывала). Имея уличное прозвище «Мудрая» везде совала она свой острый нос. Всё замечали маленькие бегающие глазки: кто женился, кто развелся, кто поскандалил с тещей, кто украл ящик пряников с местного пищекомбината, в каком магазине несвежая селёдка, чья курица залезла в чужой огород. Всё было важно, всё живо обсуждалось во время ежевечерних посиделок с соседками на лавочке у дома. В кармане цветастого платья Мудрой всегда лежали несколько конфет для местных детишек. Угостив ребёнка карамелькой «Гусиные лапки» или «Снежок», Мудрая ласково выспрашивала его: « А сколько зарабатывает мама? А что папа приносит с работы? А как папа называет маму?» Зачем ей это было нужно? Бог весть, наверное от скуки. Свои дети у тети Лены выросли и устроили свою жизнь в большом городе, а жила она с сожителем, дядей Васей. Дядя Вася (хоть и пенсионер уже) работал экспедитором на хлебозаводе, поэтому сахар и дрожжи всегда были под рукой. А где сахар и дрожжи, там что? Нет, не только пироги с блинами, как кто-то подумал. Бражка. Брага. Самогонка. И выпивал сосед частенько. Алкоголь всегда обнажает сущность человека. Злой становится злее, хвастун хвастливей, а суровый с виду дядя Вася хватанув самогоночки, становился благостно добрым. Мудрая повседневно терпела пьянство сожителя, ведь из него в таком состоянии можно было веревки вить, как говорится. Но однажды случился у тети Лены, как я сейчас понимаю, своеобразный информационный кризис: долго не было новостей в нашем маленьком посёлке, не было сплетен, скучно! И она решила сама создать «информационный повод». Теплым июльским вечером увидев в окошко приближающуюся и слегонца покачивающуюся знакомую фигуру, она как примадонна на сцену, стремительно вышла на крылечко своего дома, набрав полную грудь воздуху «уперла руки в боки». Не успел бедный дядя Вася и звякнуть щеколдой калитки, как пронзительный вопль Мудрой оглушил его: «Ах ты ж паразит! Ах ты ж пьяница!» Кричала она долго, громко и артистично, чтобы слышали не только все соседи - вся улица. Теперь на посиделках с соседками тетя Лена была в центре внимания со своими семейными проблемами. Так дядя Вася не сказав ни слова поссорился с тетей Леной. Он вообще перестал с ней разговаривать и даже за стол вместе не садился, питался на работе, а спал в сарае. Уходя с утра на хлебозавод, сосед прощался с дворовой собакой Шариком, приходя домой тоже беседовал с ним же, уже более пространно и долго, начиная со слов «Ты, Шарик у меня ге-не-ра-ал!» рассказывал о прожитом дне и обнимал пса. Мудрую же он будто бы не замечал вовсе. Так прошли летние дни, прошелестела осень. Тетя Лена стала беспокоится: жить в состоянии «холодной войны» ей стало скучно, а главное - нечем стало топить печку и холод реальный беспокоил ещё больше. Мудрая приняла решение: мириться. Накрыла стол. «Васечка, Васечка, что мы с тобой живем не по-людски, Вась? Ты бы хоть дров привез, тебе ведь как ветерану труда полагается, Василий, льгота. Давай мириться, Вася! Давай Васечка выпьем за мир, вот я хорошей водочки купила, Вась!»- хлопотала соседка и собирала с лацкана пиджака сожителя своего невидимые пушинки. Дядя Вася выпил рюмку, другую. Глаза его заголубели, ноздреватый нос раскраснелся: «Ну, ладно, мир!». И подумав, добродушно добавил: «И раз ты ко мне с уважением, то с сегодняшнего дня, Лен, я тебе в чайник писать не буду!» Откуда я знаю эту историю? Да так, один знакомый пес Шарик рассказал)
Показать полностью

Милый Дедушка Морозик!

Все мы были детьми и все когда-то ждали подарков от Деда Мороза...

Было это в далеких 90-х. Уложили мы (родители) детей спать, сами задремали, вдруг слышу среди ночи шорох: наша четырехлетняя дочурка тихонечко встает с кровати, шлёпая босыми ногами подходит к окошку рядом с моей кроватью. Я не подавая вида, что не сплю начинаю за ней наблюдать. Ребёнок приоткрывает штору, за морозным заиндевевшим окном темно, завтра Новый Год.  Слышу её шопот, почти как молитву:"Милый Дедушка Морозик! Пожалуйста, очень-очень пожалуйста, подари мне маленький магнитофончик как у Кати!" Далее следовал звук направленных в ночь воздушных поцелуев Деду Морозу, шлепание босиком в обратном направлении и тишина.  Катя -это дочка наших родственников, магнитофончик этот игрушечный был куплен не в нашем городе и уже давно, у нас таких не продавали. Начинаю лихорадочно соображать: где достать к завтрашнему дню милому Дедушке Морозику (т.е.- читайте-мне) так горячо желаемый подарок .

Утром делюсь с родителям  Кати  описанием ситуации. И чудо свершилось. Оказалось, что  игрушка девочке Кате уже давно успела надоесть, нам его отдали. Далее все как всегда- пришел Дед Мороз, принес подарки.

Магнитофончик был любимой игрушкой  моей дочки почти целый месяц)

Урок немецкого

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Теперь рассказ со слов  преподавателя  немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на  соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

Отличная работа, все прочитано!