rolzen

Устроился мой друг работать в судебные приставы, в частности описывать имущество и принимать заявления. С его разрешения пилю пост.

Приходит к нему женщина, бэкграунд – мать с ребенком, в разводе.

Далее Женщина - Ж, друг соответственно - Д:

Ж - Вот исполнительный лист на 1/4 от зп бывшего мужа, муж выплачивает мне алименты по 100 000 в месяц, он у меня состоятельный, но Я ХОЧУ чтобы было производство возбуждено и чтобы все по закону было и документ мне потом дайте. Эта скотина явно жмет денег, у меня ребенок!

Д - Ну хорошо. Доход у него какой?

Ж - Я же говорю, он состоятельный и доход очень большой!

Д – Информация о доходах - это по форме 2ндфл, нам понадобится сделать запрос и уведомить вашего бывшего мужа о делопроизводстве.

Ж - ДА! Он мне недоплачивает!

ИТОГ: Были сделаны запросы и собраны все нужные документы ...

Теперь с ее бывшего мужа и вправду взыскивают 1/4 от его зп, только вот официальна ЗП у него оказалась всего 8000 рублей (неожиданность то какая!), а так называемые АЛИМЕНТЫ он платил этой мадам в серую и вообще вёл себя как практически добропорядочный мужчина, волею судеб оставивший женщину на произвол судьбы с кучей денег одну с ребеночком ... Мужик, как и полагается добропорядочному человеку в случае запроса от добрых ребят, нехило словил "Макконахи" с этой ситуации и теперь героине ДОВОЛЬНО СИЛЬНО урезали алименты, она начинает закидывать их жалобами.

P.S. зато теперь всё по закону и даже документ ей выдали соответствующий.

P.S.S. *едритьтыбестолочь.жпг*

А мораль тут вполне понятна.

Вечер после работы, готовить дома лень и я решаю зайти в Макдональдс.
Выбрал себе самое жирное вкусное, сел и листаю ленту Пикабушечки.

Краем уха слышу как за соседним столиком ребенок лет 5 ноет и просится играть в зону для дня рождения, арендованную другими родителями. Мама нашего бывшего пузожителя берет его в охапку и с довольной рожей запихивает его в эту зону веселиться.
Тут подрываются родители арендаторы и начинается диалог, а я усаживаюсь поудобнее и готовлю свой попкорн из картошки (ДР-другие родители, ЯЖ-яжемать):

ДР - ты че оху мадам, что вы делаете? у нас тут занято, заберите своего ребенка.
ЯЖ - детская зона, пусть играет.

ДР - извините, у нас тут день рождения и мы арендовали это место для себя и своих детей
ЯЖ - (на повышенных тонах) ОН РЕБЕНОК, ПУСТЬ ИГРАЕТ С ДРУГИМИ, ВАМ ЖАЛКО ЧТО ЛИ?
ДР - мы сейчас позовем администратора и вас выгонят
ЯЖ - Я СЕЙЧАС ЕГО ПОЗОВУ. АДМИНИСТРААААТОР, ГДЕ АДМИНИСТРААТОР!

*подходит девочка менеджер (ДМ)*
ДМ - здравствуйте, что у вас случилось?

ЯЖ - ПОЧЕМУ МОЕГО РЕБЕНКА СЮДА НЕ ПУСКАЮТ, ПУСТЬ ИГРАЕТ, ЭТО ЖЕ ДЕТСКАЯ ЗОНА (все еще продолжает орать на весь макдак)
ДМ - извините, но тут арендованное помещение для проведение детских праздников, вы можете конечно попробовать договориться, с другими родителями...
ЯЖ - ДА ОНИ НЕ ПУСКАЮТ, ЖЛОБЫ
ДМ - ну тогда...
ЯЖ - ДЕТСКОЕ КАФЕ ЕЩЕ НАЗЫВАЕТЕСЬ, НИКОГДА НЕ ПРИДЕМ СЮДА БОЛЬШЕ (хватает ребенка, и что-то еще бурча, уходит из макдака)

Я очень ждал, когда в ход полетит картошка или кола, хоть для какого нибудь экшена, но увы.

В посте про ветрянку (http://pikabu.ru/story/luchshiy_kamuflyazh__yeto_zelenka_465...) была отсылка на прохладную историю, в которой новоприбывшие ребята с Кавказа не давали женщинам-врачам себя осматривать по религиозным соображениям.

События развивались еще до вспышки ветряной оспы в нашей части. Еще по прибытию на первый медосмотр, наша южная компания наотрез отказывалась раздеваться перед женщинами, пришлось самому начмеду этим заниматься. В серьез это все не восприняли и подумали, что в будущем такой фигни не будет.

Прошла неделя, первый банный день, перед тем как идти мыться каждого осматривают на предмет синяков и прочих ссадин. Что могло пойти так в этой истории? Спектакль, в котором горячие южные мужчины героически сопротивляются ласке и вниманию врачей-палачей женского пола продолжился.

Никакие уговоры не помогли, начмед психанул и вызвал командира части, но парни стояли на своем. А командир наш был суровым - никакой слабины, никаких поблажек. В общем, он отстранил всю компанию от бани. Наглухо. Совсем.

Теперь представьте, что последний раз вы мылись перед отправкой в часть, а потом еще почти неделю просидели в части без помывки. Пованивать то начало, да? Пару человек из той компашки поняли намек и показали себя миру, и довольные пошли мыться (вот респект и уважуха тем парням), а остальных отправили обратно в казарму.

Тут и началась бубонная чума. Всю следующую неделю до следующего банного дня, наших любителей чистоты и аккуратности начали постепенно гнобить, с нарастанием вони - гнобить стали сильнее, к процессу с радостью присоединились их же соотечественники, которые тоже не особо ловили кайф от благоухания. Есть инфа, что команч продумал нехилую многоходовочку и обманным путём (с привлечением подставных лиц) массового оскорбления продавил неугодный настрой бодрых ребят.

Как вы думаете, кто стоял на осмотр в первых рядах на следующую неделю в бане? :)

Мойтесь чаще, друзья, ведь болячки идут в первую очередь от немытости.

В один призыв с суперзвездой предыдущего поста Дарвином-Васей (http://pikabu.ru/story/darvin__santekhnik_4658154), пришла еще одна феерическая личность – якут-кинг.

КМБ он прошел спокойно, определили заниматься вольером с медведями собаками, в санчасти не появлялся, и в целом внимания к своей персоне не привлекал. До лета. Летом он попал в санчасть. И тут заверте…

Неладное стартануло в тот момент, когда он начал переодеваться (я не подглядывал) и из его карманов посыпались листья коки и прочий папаротник. Ни разу не смутившись, он всё это собрал обратно в карманы. Окееей, гугл..

По идее, все личные вещи при поступлении на службу сдаются в плен, но этот кадр умудрился припрятать свой хомус (народный музыкальный инструмент). В ночь после прибытия паренька в санчасть меня будит товарищ больной и прямым текстом, с применением матерных причастных оборотов, угрожает устроить якуту ад и израиль с анальной пенетрацией его же музыкальным инструментом, если я его не заткну. Иду по коридору - и действительно, олень бренчит на своём хомусе на весь этаж.

На мой вопль, какого ху почему не спится нашему гостю и он играет посреди ночи, паренек на полном серьезе изрекает ”духи помогают мне вылечиться”. Соседи-больные во главе со мной впадают в ступор. Очухались, хомус отобрали, пригрозили нетрадиционной расправой и уложили гражданина спать и не мешать другим.

Через пару дней выздоравливающих уже послали на уборку территории санчасти и среди них был наш якут, подобревший и переставший мудохать барабанные перепонки людей ночами. Правда по приходу обратно пришлось заставить его снова вытряхивать все карманы (чертов алхимик).

Он очень просил меня вернуть ему хомус, обещая, что ночью постарается не шуметь, да и вообще вёл себя примерно (в унитазе не топился и на том спасибо). Ну хрен с тобой, подумал я. Держи свой инструмент.

Стратегическая ошибка.

На следующее утро все больные дружными рядами поползли на уборку территории. Честно говоря, такой херни я не ожидал. Парень подошёл к действу со вкусом: издав боевой вопль Амидамару, дух бесплотный якут резко забрался на верхушку дерева, получил ачивку и звание шамана, после чего начал натуральный концерт. Сидел на дереве с хомусом и орал песни.

Мы все были в шоке. Белки были в шоке. Штаб так вообще охренел. Положив большой и толстый на переговоры, слезать Шаман кинг не хотел ни в какую.

Поговорив с нервно хихикающим начальством и связавшись со штабом, квест на спасение идиота шамана выдали пожарному подразделению. Поставили задачу с помощью пожарной машины достать якутского дереволаза живым или мёртвым любой ценой. Будь у меня камера, я бы точно собрал пару миллионов просмотров на ютубе и запустил хэштег в его поддержку в стиле #FREEpussyriotSHAMANKING, это было нечто. Я честно ждал и надеялся, что наш парень применит какую-нибудь суперсилу (ну, для экшена), но в итоге просто пытался отбиваться от наших пожарных, но видимо в этот раз духи были не на его стороне, парня скрутили и решительно спустили на грешную землю.

В этот же день выписали и отправили обратно в казарму, видимо, духи затащили. Запомнил надолго.

Во-первых, всех с пятницей, осталось поработать еще чуть-чуть, а потом можно пить, курить, орать и веселиться отдыхать и проводить время с семьёй.

Во-вторых, сегодня я вам поведаю историю о пареньке, назовем его Васей, который либо попал в армию по ошибке, либо родители очень хотели, чтобы их сын стал настоящим рэмбо мужчиной и отдал долг родине, который, по моим ощущениям, он и не занимал.

Новое пополнение, новые жертвы для изощренных и уникальных (нет) приказов, куча неуставных вещей, которые с довольной улыбкой на лице будут забирать «добродушные» прапоры.

Вася был таким же как и все духи: круглые глаза от понимания того, что это все таки не сон и можешь бежать но тебе не спрятаться сука и он действительно попал в армию. Точно не знаю, что случилось с ним в казарме, быть может его там оскорбляли, унижали, у него что-то не получалось, но через неделю парень был у нас в санчасти с жалобами на «головную боль, слабость, кашель». Без температуры, с нормальным горлом и чистыми на прослушку лёгкими. Типичный симулянт, хорошо бы устроился в Испанской ЛА Лиге.

Пока Вася переодевался и готовился к знакомству с прекрасной Старшим-инквизитором-прапорщиком, меня в сторонку увёл офицер и сказал следующее:

- Приглядывайте за этим кадром, какой-то он странный.

Я особо, конечно, этому не придал значения (стратегическая ошибка), ибо странность у бойцов нового пополнения — довольно частое явление. Вася очень понравился прапорщику (это не то, о чем вы подумали), не то что это был загорелый мускулистый мужчина, на которого сбегались бы все женщины части 18-99 лет (которых в общем то и не было практически), он просто был эдаким дурачком. Когда большая часть на самом деле здоровых кабанов больных смотрела телик в комнате, наш Вася сидел в палате на стуле и залипал в стену.

В один из этих моментов, я решил зайти к нему и спросить, какой сегодня фильм показывают на его личном проекторе. Взял табуретку, подсел рядом:

Я — Чё ты там такого интересного увидел?

В — Думаю.

Я — ???

В — А вот ты считаешь дни до конца службы?

Тут хочу пояснить: старший призыв довольно часто с ухмылкой спрашивают молодых, мол сколько им до конца службы, после услышанной фразы в 300+ дней, поднимается смех и в ответ «ну ты попааааал, вот мне осталось 10-45 дней» и сразу в глазах молодых грустняшка такая.

Я — не считаю, от этого дни быстрее не пойдут.

Вася замолчал, задумался и продолжил залипать в стену, не реагируя на окружающий мир.

На следующий день, обработав болячки, отрезав ногу, вылечив чуму, приняв роды у бойцов, я заметил, что дверь в помещение изолятора открыта. «ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТАК» - подумал я капсом, и спросил у дневального, почему дверь туда открыта. Услышав что-то вроде «да хрен его знает, я не смотрел», я обрадовал парня с продлением наряда еще на сутки и пошел посмотреть, что там. А там на табуретке сидел наш Вася и водил ручкой себе по руке, в частности по венам. В этот момент, роняя из штанов кирпичи, я включил вторую световую скорость и вырвал у Васяна ручку и гаркнул:

Я — ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПОЛУДУРОК??

Вася выпалил слегка нечленораздельное «Не знаю» и быстро с@#ался выбежал из изолятора и убежал в свою палату. Объяснив всю ситуацию начальству, мне было велено ни на шаг не отходить от этого сюрприза с ножками и следить за ним.

Дело к ночи, объявили отбой, я – на наблюдательном посту за столом. Васян не разочаровал - примерно часа в 3 утра он вылез из палаты в туалет. Помните рядового Кучу из Цельнометаллической оболочки? Ну, который скурткобейнился из винтовки сидя на унитазе? Тогда мне не надо вам объяснять, какого рода мысли роились у меня в голове в тот момент. Если парниша отправится в Вальгаллу в мою смену (хотя его не примут в любом случае), то следующей Кучей уже буду я. «Ща буит мясо» - подумал я и…пошёл караулить его возле комнаты туалета и слушал, что же там происходит чертов извращенец. А слышал я что? Слышал я вечно работающий бачок унитаза. Почуяв неладное, я решился зайти и что я увидел...В общем…Этот долбоклюй (точный диагноз не уточнил) засунул свою голову в унитаз (в санчасти обычно стоит нормальный туалет, как дома, в то время как в казармах обычная дыра в полу) и спускает воду. Очевидно, попытка утопиться. Конкретно проиграв в голосину я громко уточнил, напился ли он. Офигевший от неожиданности Васян резко встал, посмотрел на меня, пропищал, что ему стало жарко и сбежал в палату.

На утро ему вызвали нашего местного психолога, которая с ним говорила около 2 часов и вместе с ним же под конец дня уехала в город. Судя по всему, паренек поехал служить в другое место с себеподобными.

Больше Васяна я не видел, видел только документы, по которым его комиссовали по психушке.

Либо у парня действительно было не в порядке с головой, либо это высококачественный номинант на премию Дарвина Оскар, но своего он добился.

Следующий пост будет в выходные, либо же после, смотря как сложатся дела, в котором будет следующий кадр — местный шаман, как его прозвали.

Удачной пятницы, друзья!