rigastyle

Тоже давно обращаю внимание, что у современных людей зачастую отсутствуют логические связи или понимание неких шагов между А и Б, уже не говорю про В, Г и Д.  Я не знаю, как это описать или объяснить. Для себя я это назвал "айфонным мышлением" - люди привыкли, что нажал кнопку и вот на экране все произошло само собой, нажал другую и все пропало. А то, что в реальной жизни все немного сложнее, и надо предпринять какие-то действия, использовать какие-то предметы, иметь какие-то знания, этот момент как-то исчез из голов граждан...
У нас в офисе стоит навороченная кофемашина, которую каждый вечер чистит и заполняет уборщица - моет, засыпает зерна и заливает молоко. Тут уборщица приболела, и с утра в машине кончились кофейные зерна. Офисная молодежь толпится у кофейного аппарата, обсуждают, кто в офисе отвечает за кофе, кому писать на почту. Подходит старший сотрудник, открывает дверцы в верхнем шкафчике - вот он, кофе, стоит, 10 пачек. Открыл, засыпал, сделал кофе. Работа офиса временно восстановлена.Через пару часов кончается молоко. Датчика на молочном бидоне нет, поэтому машина просто фыркает паром 10 секунд. Подхожу, наблюдаю, как две сотрудницы 25-ти лет по очереди ставят кружки, нажимают какой-то мокачино-хуячино, и без тени сомнения на лице пьют. То есть машина им написала, что это мокачино-хуячино, значит так и есть. Ни тени сомнения. Решаю закрепить догадки, спрашиваю, мол, хороший ли напиток? Обе - Да, очень вкусно! Попробуйте!

Спасибо, я чайкУ....
Ещё случай, просто страйк. Приходит сотрудник в смятении, говорит: "Пишу на почту менагеру поставщика, делаю заказ. Ответа нет. Пишу ещё раз. Ответа нет. Звоню - нет такого номера. Все пропало, шеф! Что делать!"  Спрашиваю, а что в офисе фирмы говорят? Парень подвис... Он просто не думал о таком ходе, как найти номер офисе той компании, позвонить, спросить что происходит... Ладно, звоню сам, выясняется, что тот менагер уволился и теперь там новый менагер, а корпоративная почта у них типа ivanov.ivan@pochta.com, соответсвтенно, у нового менагера почта boris.borisov@pochta.com и свой номер телефона! Задаю вопрос юному дарованию на том конце провода, а как мы должны узнать, что теперь заказы надо слать на другой адрес и звонить на другой номер телефона? Дарование уверенно отвечает, что у Бориса Борисова есть вся база клиентов и наши контакты. Еще раз спрашиваю, медленнее, как МЫ со СВОЕЙ СТОРОНЫ должны связываться с Бориской? У дарования явно закрались подозрения, но оно еще не понимает причины тревоги. Уже не так уверенно повторяет про борискину базу клиентов.. Говорю Спасибо, кладу трубку, звоню совладельцу той конторы. Пересказываю ситуацию. Через два часа прилетает рассылка от бориски, дескать теперь он менагер. Все спасены.
Я понимаю, что, скорее всего, это вот "айфонное мышление" сотрудников наносит ущерб моему бизнесу, но как это исправить, как выявить, у меня нет ответа.

Где-то в конце прошлого или начале текущего столетия я задал вопрос своему другу: А чего вы с (условным) Васей поссорились что ли, не общаетесь?
Тут расскажу про Васю. По трезвой он был вполне себе приличный молодой человек, вел какие-то дела с моими друзьями, нареканий не вызывал. Но Васе нельзя было пить - после 100гр у него отключался мозг, а все остальное приходило в состояние возбуждения, и он начинал творить дичь. Мог, например, докопаться до ментов, лапать за жопу и сиськи девушку местного криминального авторитета, сесть за руль и носиться по городу, убегая от несуществующих врагов, а мог отдать часы или золотую цепь бабушке или нищему. Крч, по пьяни Василий был конченый долбоёб и этим фактом уже порядком подзаебал свой круг общения.
Вася сам был непрост, но у него был еще более непростой папа, который разруливал всякие бытовые неурядицы в которые Вася попадал под мухой, поэтому уроки из своих проделок Вася не извлекал. Кстати, из уважения к папе многие Васю и терпели, там мужик на самом деле был мировой.
Как-то раз, мои приятели +Вася решили посетить увеселительное заведение музыкально-алкогольного характера. С Васей провели очередную беседу про его поведение, он клялся и божился, что он возьмет один лонгдринк на вечер и будет вести себя сдержано и приветливо. Сидели общались, выпивали, какие-то гражданки нарисовались, алчущие приключений, но взгляд Васи стекленел, хотя он сидел с одним лонгдринком. Позже выяснилось, что под предлогом покурить-поссать, Василий ходил на нижний этаж заведения, где был второй бар, и хуячил там вкусную водку втихоря.
В какой-то момент Василий пропал. Нет его 10-20-30-50 минут... Ну, люди посмотрели по заведению - нет его, вышли на улицу. Тоже не наблюдают. Заглянули в подворотню, а там Вася стоит шатаясь, роется в бумажнике, перед ним стоит какая-то мутная шмара, а за ним еще более мутный персонаж в капюшоне. Шмара заметила, что к ним идут люди, завопила чот тип "Бежим!" и стартанула вместе с капюшоном во тьму. Вася тоже стартанул, ибо команда-то была дана, а мозга-то нет. Мои друзья переглянулись, дескать, ну и хуй с ним, заебал уже, и неспеша пошли обратно в клуб.
Подходя к заведению, обратили внимание, что Васина машина заведена, фары горят. Подходят - а Василий уже за рулем, пытается пьяными пальцами кому-то набрать в телефоне. Постучали в окно, на что Василий отреагировал криком и выпученными глазами, приняв друзей за бандитов. Врубил передачу и стал уезжать.
Ну, время уже 3 ночи, вечер уже и так пора заканчивать, двое из компании решили сопроводить Васю до дома на безопасном расстоянии и разъезжаться по домам. Трезвый за руль, и проследовали за пьяным дураком. Но не тут-то было! Василий спалил, что за ним едет автомобиль (дело в Риге происходило, в 3 ночи машин на улице нет), и начал убегать. Убегал он в сторону своего места работы - большая территория, посреди которой стоял таможенный склад, который охранялся 24/7 вооруженной охраной. Вася подлетел к будке охраны и начал ломиться в дверь с криками Убивают бандиты, машину хотят отнять, спасити-памагити! Выбежали два охранника, которые Васю знают и знают Васиного папу, тут подъезжают мои товарищи, выходят из машины. Василий орет - Вот они! Стреляйте в них, у них стволы! Охранники достали оружие. Водитель им говорит, мол, "Спокойно, товарищи охранники, мы не бандиты а Васины друзья. Вася словил белочку, посмотрите, он еле на ногах стоит. Мы знакомы с Васиным папой и сейчас позвоним ему при помощи мобильной связи. Вот я аккуратно и медленно достаю мобильный телефон и набираю номер, видите?"
Васин папа снял трубку со словами: "Доброе утро, Имя" Что мой сын опять натворил?" Объяснили ситуацию, передали трубку охранникам. Василий все это время орал, прячась за дверью охранной будки, чтобы "стреляли в бандитов". Охрана извинилась, ребята уехали.
На след день папа Васи приехал к моему другу со словами извинений за своего сына, привез бутылку хорошего алкоголя, и адекватно воспринял информацию, что больше с его сыном дел иметь не хотят.
С тех пор про Васю ни слуху ни духу. Говорят, живой, семья-дети, не пьет.

Сразу говорю - котолампа.
Где-то в середине 90-х жил я с родителями в двухэтажном доме, наша большая семья на первом этаже, а на втором была коммуналка. Жили относительно мирно, как-то согласованно поддерживали дом и сад в приличном состоянии до того момента, пока не объявился ХОЗЯИН.
Поясняющее отступление: в 90е в латвии приняли закон, по которому владелец недвижимости, которая была национализирована советской властью, мог вернуть недвигу в собственность. Схема была насквозь коррупционная, т.к. незамедлительно все сочные невостребованные куски недвижки были расхватаны бритоголовыми людьми с серыми лицами и глазами покойников, представлявшимися потомками владельцев и предъявлявшими какие-то на коленке сделанные документы на владение. 
Вот и у нашего дома нашелся хозяин аж из Австралии, который, однако, сразу после заявления на владение, успешно помер. Тут же возник его родственник из местных - какой-то мелкий чиновник по имени Янис, в подстреленных штанах и пиджаке как у Мистера Бина, с накладками на рукавах. Ходил гоголем по своим новым "владениям", сам себя называл saimnieks - хозяин, выражал презрение и всячески пытался показать свои значимость.
После попыток все запретить, отобрать хоз.постройки и ввести плату за парковку авто во дворе в размере 60 латов в месяц (зарплаты тогда были 80-120 латов), был послан моим папой нахуй, и дальнейшее общение только письменно через юристов.
Как и все латышские саймниексы, Янчик не учел, что помимо призрачной выгоды от новообретённого статуса домовладельца, это накладывает и определенные обязательства по уходу за домом и придомовой территорией. Это стало неожиданностью и неприятным сюрпризом для дурачка, т.к. после переговоров о приобретении дома с моим папой и фразы "Krieviem nepārdošu" ("Русским не продам"), папа выкатил ему счёт за все работы, которые были сделаны в доме моей семьей, благо маман у меня хранит все чеки/договоры/бумаги за последние 30 лет. Там тыщ на 10 латами было (доллар тогда стоил чот около 0,5 лата).
Пока суть да дело, Янчик выселил из коммуналки всех людей (им государство давало "равноценную площадь"), и решил брать нас измором. Например,  звать гостей в рабочий день ночью с музыкой и танцами, перегораживать въезд во двор своей машиной и смывать в толчок тряпки, чтобы в подвале забивалась труба, и все говно шло к нам бурлящим потоком.
Пару раз мы чистили засор сами, но в один день, когда папенька был нетрезв и весел а саймниекс протирал штаны на рабочем месте, стало быть - отсутствовал дома,  проблема была решена по-другому. На нашем этаже папой и его товарищем был демонтирован унитаз и заглушены все выходы канализации. Далее, при помощи коррупционной схемы с применением ящика водки, во двор был доставлен огромный прицеп-компрессор (я не знаю, как оно называется правильно) и два рукастых мужичка. Компрессор был подключен к выходу канализации сточную яму, мужички запустили агрегат и, накачав давление, дернули условный рычаг.
У саймниекса наверху вывернуло унитаз, ванну, раковину и все санитарное помещение было залито известной субстанцией....  Далее, центральная говнотруба была крепко заткнута с нашей стороны на уровне метра 2 от пола, и унитаз возвращен на место.
Янчик после этого не объявлялся вообще, и все общение проходило через его юр.представителей.

P.S. дом в итоге у нас отжали, но Янису это щастья не принесло. Продав дом, он вложился в какую-то мутную схему, где его сделали крайним и присел он с конфискацией. Когда мой отец узнал об этом от бывшего соседа, поднял старые связи, уточнил место отбывания персонажа, и, по его словам, "устроил нескучную отсидку бедолаге".

Прочитал пост Три поколения и натолкнул он меня на обратную историю.

Мой папа (скучающий бодрый пенсионер, 72 года) на меня обижается, что я не к нему обращаюсь со всякими мелкими ремонтами, а к профильным специалистам. А все почему? Потому что папа, хоть и очень рукастый и все делает очень аккуратно, но понимание эстетики ему не знакомо, и он НИКОГДА не может сделать точно так, как его просишь. Он же всегда знает как лучше и, главное, удобнее!

Несколько примеров:
Надо было подшить джинсы, о чем было чётко сказано несколько раз - только укоротить, ничего больше делать не надо! Приехал забрать - джинсы подшиты, но во все карманы вставлены молнии (в боковые карманы вставлены заподлицо невидимые молнии, а в задние - обычные и клапаны поверх),  внутри в районе яиц вшит кармашек (чтоб в поезде деньги не украли. На поезде я последний раз ездил в 1993м году).... Под крики "НУ ТАК ЖЕ ЛУЧШЕ И УДОБНЕЕ!!!!" пришлось нести в ателье, чтобы отпороли молнии и яйцевый кармашек. В  ателье, кстати, спросили, не хочет ли папа у них поработать, т.к. сделано все очень аккуратно.

Так же было и с курткой, у которой была порвана подмышка - подмышку зашил, и внутрь наклепал карманов (три штуки), хотя никто не просил. Также на внешние карманы были пришиты клапаны из, как сказал папа, почти такого же сукна. Почти такого же сукна почти такого же цвета. Куртка уехала на завод работникам, т.к. клапаны были пришиты проклеенным швом, и клей этот уже без потерь не отодрать, проверено.

В настольной лампе сгорел выключатель. Маленький такой беленький выключатель в белой лампе. Принес отцу, говорю - вот эти выключатели продаются в таком-то магазине, стоят 1.5 евро, вот деньги. Сможешь поменять? Приезжаю забирать - в лампу очень аккуратно, как прям родной, вживлен советский тумблер (Т1, вроде, называется), который так громко делает ЩЁЛК!!! Причем сама лампа легкая, и теперь, чтобы приложить достаточно усилия для ее включения, надо саму лампу прижимать к столу. Ну и выглядит максимально уебищно. Лампа отправилась на завод на чей-то стол, домой была куплена новая.

Попытки направить неуёмную энергию в какое-то созидательное и полезное русло успеха не имеют. Помимо пришивания карманов и молний на все подрял, он постоянно делает всякую херню для рыбалки, типа блесны-поплавки,  ножи и рукоятки для ножей и топоров, я неоднократно предлагал ему это поставить на коммерческую основу, продавать в интернете, ибо делает-то он хорошо, но с его стороны невнятные отмазки, про больную спину-жопу, и коронная фраза про "тут подумать надо", и потом ничего.
В итоге отец вечно в обиде, что я его считаю рукожопом потому что не обращаюсь к нему за помощью. Я принял, забил и смирился. Я не понимаю, что там в голове.

Не умею я с телефона правильно оформить "ответ на пост", поэтому вот ссылка на пост, кому это важно Лифчик

Итак. Год примерно 2005, телефоны с кнопками, никаких тиндеров с васапами и фэйсбуками. Для поиска половых излишеств использовался в нашей деревне сайт (соц.сеть) one.lv, это типа одноклассников, только местного разлива. Делалось так - открывался раздел "друзья друзей", по фоточкам выбирался объект интереса (как вспомню эти ники, типа "МаЛиНьКаЯ ЛиЗаЧкА ХоЧиТ ПаДаРаЧиК", прям аж испанский стыд пробирает), фоткам объекта ставилось несколько оценок (5 баллов или даже 5+, но это уже платно), и, если в обратку прилетали тоже 5ки, то завязывался диалог.
В переписке можно было прислать картинку, которую надо было сохранить на комп, и только потом открыть.
Этим я и занимался параллельно с рабочим процессом. А работал я тогда вместе с товарищем на только зарождающейся ниве интернет торговли, и были мы совладельцами иннет-магазина. То есть мы и менагеры, и водители, и грузчики и все остальное. При таких раскладах всегда кто-то из нас был за рулем, а кто-то в офисе, поэтому компа было два, но использовался, по факту, один.
Мой сотоварищ тогда был глубоко женат на очень ревнивой и истеричной особе, которая хотела контролировать всё в его жизни.
И вот, рабочий день недели, час ночи, звонит мне этот товарищ и убитым голосом просит немедленно приехать в офис...
Приезжаю в офис, этот хер сидит в окно курит, а баба его с красной от слёз рожей, на диване всхлипывает.
Оказалось, они в офисе уже часов с 9 вечера, жена села за комп и нашла на десктопе картиночку с каким-то сраным котиком с сердечком в лапах, которую мне какая-то бабень днем прислала. И вот уже 4 часа он убеждает жену, что это не ему котика прислали, а мне, а он вообще сегодня на развозе был, и вот его список звонков, совпадающий со списком клиентов/заказов, и вот его этот сраный one.lv, где никто ему котиков не присылал. А жене все аргументы похер: мы все сговорились, он ей изменяет, дети босые по миру пойдут.
Я ей открыл свою переписку, показал что вот этот файл в такое-то время прислали мне, вот в это же время он сохранен, вот мы его еще раз скачаем, открываем - это он же.
Нихуя не работает, вой слёзы.
Ну, я чо... посоветовал обратиться в мед.учереждение на предмет проверить голову, и поехал домой досыпать.
Кст, мой товарищ на самом деле налево не ходил, безобразия не нарушал, всё в дом всё в семью, но эта ебанутая своей ревностью довела до развода.