16
"Телепающие" коты
12 Комментариев  

Пришла сейчас ко мне на крыльцо кошка Машка и спросила, не видала ли я куда поскакали два ее котенка. Я ткнула пальцем за угол дома. Она сказала "окей" и через минуту они втроем пошли ужинать. А мне захотелось рассказать вам небольшую историю.


Мы с мужем любим собак-кошек, но я склоняюсь к кошачьей братии, а он - к собачьей. Стараемся вести себя с ними равномерно (чтобы им не было обидно ).


Большую часть моей жизни в ней присутствовали коты-кошки.

Первого кошачьего я помню со времен, когда я была маленькой и бабушкин кот Васька почему-то жрал резиновую часть моих пустышек.

Бабушка его за это называла, гм, "мудаком".  "Мудак" позволял себя тискать и одевать ему платочек из носового платка.

В моей самостоятельной жизни, при возможности, меня также окружали кошачьи. Поэтому для меня не секрет, о чем мяучит кошка.  

Если я выхожу из дома - мои кошки шествуют следом цепочкой. С одной из них даже вместе в магазин полгода ходили.


У мужа отношения с животными развивались почти также, только с собаками. Очень друг друга понимают. А я собак - не очень. Иногда мы спорим, кто из них умнее. Точнее, муж спорит.


Как-то произошла интересная история.

Однажды, на веранде, завели разговор том, что кошки телепаты (или назовите это как хотите).

Я, в общем-то, больше помалкивала (о чем говорить, если я убеждена в этом из опыта).


На веранду выходят двое застекленных дверей: одна из комнаты на веранду и, вторая, наискосок - на улицу, уже с веранды.


Сижу я в дальнем углу и прекрасно вижу эти две позиции. А муж стоит спиной к ним.

Размахивает руками и приводит разнообразные доводы. Короче, вырабатывает свою точку зрения во все горло.

- И вот, вот, не верю я, что кошки телепаты, что вот они такого "телепают"?, - горячится муж.

- Вот собаки другое дело, - тычет в окно на нашего Мухтара. - Ты только в глаза ему посмотри!


Мухтар, заслышав, что речь о нем, срочно придал своему взгляду наиболее трогательный и поднебесный оттенок.


Я вяло поддерживаю разговор и тут, боковым зрением, вижу нашу кошку за стеклом комнатной двери. Смотрит на меня с явным намерением выйти. Молчит. Я специально не двигаюсь. Кошка переводит взгляд на затылок мужа.


И тут муж, стоя спиной к этой двери, продолжая развивать сложную аргументацию в пользу глаз Мухтара, машинально заводит руку за спину, приоткрывает дверь, кошка выходит, так же машинально им открывается дверь на улицу, еще и придерживается.  

Закрыл дверь.

Монолог обрывается на полуслове, супруг тупо пялится на нашу кошатину, которую только что сам же и выпустил через две двери и недоуменно говорит:

- Это что такое сейчас было?

Помолчав, немного смущенно заявил, что все равно не верит ни в какие "телепации".


А кошкам этого и не надо, между прочим. Чтобы верили там, или не верили. Им надо по своим делам. Вот так.

Показать полностью
34
Ступор...такого в маршрутке со мной еще не бывало
29 Комментариев  

Истории о жизни в маршрутках не новы. Но таких претензий не слыхивала.

Я до сих пор в некотором диссонансе.

Сажусь сегодня в маршрутку.

Все знают как не любят водители, когда приходится на места рядом с ним сажать пассажиров, но приходится, когда нет мест в салоне.

Сегодня мне досталось такое место. Сумочка у меня маленькая, все равно опустила на пол, знаю что вопят.

Достала телефон и читаю книгу, обзора водителю вообще никак не закрывала (специально убедилась).

Едем себе едем, вдруг слышу:"Убери телефон. Задолбали...пип, пип, пип"..(Пип это маты).

Wtf? Это мне?

От неожиданности впала в ступор, но все равно поясняю:"Я книгу читаю".

"Тут вам не читальный зал, грамотные все стали, спрячь на хрен, чтоб я не видел" - угрожающе сообщает мне водитель.

И всю дорогу бурчит на "грамотных сволочей, которых поразвелось, работать ему не дают".

Как полагается сидеть в маршрутке, что бы не обматерили? Не знаете?

105
Как мы в поход ходили, зомби с ведрами...
6 Комментариев в Истории из жизни  

Писала-писала комментарий к посту "Ломоносов наоборот" http://pikabu.ru/story/lomonosov_naoborot_5130053, получилось много букв, вдобавок он стерся. Поэтому получился пост.


Когда мы окончили 9 класс, пришло в голову школьному физруку отправиться с нами в пеший поход к истокам протекающей через деревню речушки.

Нам это показалось отличной идеей. Свалить из дома с ночевкой - что может быть лучше! Да еще летом.

Истоки были где-то в горах в пределах прямой видимости. Горы торчали на горизонте.  А когда видишь куда идти - не страшно. Мало ли, что это несколько выше нашего дома. Скал же нет. Ледников тоже. Прочесывать окрестные леса по собственной инициативе нам было не впервой.

Собрались, да и пошли.

Физрук, судя по всему, когда-то ходил данным маршрутом, но, как потом выяснилось - немного подзабыл, а может местность изменилась. Мы об этом вообще не волновались.


Первой неожиданностью стало неразумное поведение этой самой речушки. Как не уставал талдычить нам учитель, при переходе вброд рек нужно разуться, выйдя из нее - просушить ноги и обуться, так мы поначалу и делали.

Но эта свинская водная артерия внезапно стала извиваться, выписывая кольца как удав Каа перед бандерлогами.

За несколько километров нам пришлось перейти ее 22 раза. Мы специально считали. Может это была уже вовсе не наша река, а ее притоки - на них не написано.

Разуваться-обуваться сочли нецелесообразным, все успели оступиться и хлюпали обувью. Шли вброд напролом, не обращая внимание на вывихи родной реченьки, и позже выглядели как организованное товарищество горбатых бомжей.

Горбатых потому, что на нас были рюкзаки различного предназначения - от горных до военных и охотничьих. Кто что нашел. В рюкзаках - в основном еда.

К концу первого перехода горбы немного исхудали.

Что, интересно, подумает тот, кто обнаружит ростки картофеля в лесу, или приплывшую по водной артерии кильку в томатном соусе? Это мы так незатейливо разгружались. Физрук не видел, иначе убил бы.


Как только мы продрались на светлое и сухое место, хлынул ливень и сопровождал нас почти до конца похода. В горах, в это время, дело обычное.

Впрочем, никому он особенно не помешал, ибо мокрыми мы были выше пояса.

Как назло, стали попадаться вспаханные поля. Чего они летом были перепаханные - секрет агронома. На каждой ноге тащилось до килограмма превосходного чернозема.

Ощутили первобытное слияние с природой. Мы были в ней, а она стала проникать в нас посредством воды, грязи и липучих растений.


К концу дня набрели на селение, где нас милостиво пустили в какой-то общественный дом на ночевку. Ужинали, пытаясь сожрать побольше и облегчить рюкзаки. Спали вповалку. Рассказывали страшные истории.


Утром мы поперлись дальше. Поняли, что сбились с маршрута. Точного расположения истока реки никто не знал, GPS тогда не было. Но куда-то надо было же идти. Поэтому продолжили путь к тому, что видели из дома. В горы.

Появились первые холмы.

Обнаружилось, что подняться на холм по расквашенной земле - ерунда, помогало хватание за кусты и стволы.

А вот чего мы не ожидали, так того, что при спуске ноги проскальзывали вперед, турист (мы) оказывался на заднице, рюкзак тянуло назад, и вот тебе бобслей или скелетон ногами вперед, на боку или на спине. Называйте как хотите.

Хорошо, если ведром сверху не нахлобучит или кастрюлей.


Способ показался очень быстрым и эффективным. Грязноватым, конечно.

Мы преобразились в группу хорошо замаскированных землей, ветками и травой в волосах людей, позвякивающих помятой железной посудой на "горбах".


На втором холме, впереди, среди сплошных лесов, было замечено двухэтажное здание, относящееся к нашей цивилизации. Мы назначили его своей конечной целью. На исток реки благополучно забили.

Холм, при ближайшем рассмотрении, оказался тремя штуками оных, разной высоты.

Чуток не рассчитав, с размаху, проскочили здание по низу холмов и оказались в той же позиции, но теперь могли рассмотреть его фасад с другой стороны.


Учтя, наконец, географические выкрутасы планеты Земля, грязные и мокрые до безобразия, кудлатые, собрав все репьи на пути, мы рванули напрямик, не выпуская здание из виду.

Ну похоже на фронтальную атаку зомби с ведрами и котелками на жопе.


И вот юношеская солянка "туристов" России показалась на лужайке здания конной турбазы, распугав всех лошадей.

Как потом оказалось - к базе вела прекрасная асфальтированная дорога, даже ходил автобус, но мы выперлись со стороны, откуда люди не ходят. У нас же поход!


Кое-как уговорили начальство выделить нам кусок природы без кустов, пусть даже с конями. Начальство боялось не так за нас, как за животину, и послало нас на окраину подальше.

Первый раз развернули палатки. Ставить их не было никаких сил, к тому же они были чистые внутри и диссонировали с нами.

Поэтому натянули их в виде тента, набросали веток и травы на землю (мы были мокрее чем подстилка и рассчитывали об нее немного обтереться), зажгли костер и повесили первое за этот поход ведро для приготовления горячей пищи. Почему это должен быть плов, а не суп, не знаю до сих пор.

Дома в казане не всегда получается, а то что получилось в ведре... В общем, было горячо и съедобно, полведра пригорело, мыть не стали - выкинули.


Ночью ливень полил со страшной силой.

Оказалось, мы лежим на пути только что образовавшейся реки. Стали окапываться.

Я не помню больше ни единого случая в жизни, когда я была такая грязная и это было так весело.

Поковыряв землю под причитанья физрука об испорченном пастбище, мы уснули.

Утром решили смываться домой. С начальством встречаться не хотелось. Ушли уже знакомыми тропами, привычно применяя съезд на заднице. Весело прохлюпали по пашням, обмылись в 22 речках. Путь домой показался вдвое короче.

День клонился к вечеру и, шлепая по грунтовке, мы встретили КАМАЗ! Зерновоз.


Водитель, увидев наш табор, немного опешил. Потом, не прекращая ржать, открыл нам кузов. В центр деревни торжественно въехал грузовик, полный одичавших, покрытых коркой грязи, лохматых и веселых подростков.


Я позже удивлялась, насколько быстро мы врастали в природу, в прямом и переносном смысле. Еще денек и мы бы научились собирать коренья, ловить зайцев и ездить на тех конях. Никаких хищников мы ни разу не вспоминали. Страха не было. Культурными туристами нас назвать нельзя было ни в коем случае. Какая-то орда.


Отчий дом встретил меня неудержимым хохотом родных, которые меня едва узнали, и истопленной банькой. Говорили соседям, что дочка из партизан вернулась.


Как прекрасно ощущение отмытого до скрипа тела и свежей, высушенной на солнце простыни! Спала как убитая.

Неделю еще вычесывала репьи из длинных волос.


Посмотрела по карте - мы, как дебилы, бегали по холмам вблизи проложенных дорог и специальных тур.маршрутов. Первооткрыватели земель российских. Собственный маршрут гораздо интереснее, хотя и получился немного дурацким.


P.S.: Измерила примерное расстояние Получилось 58 километров по прямой только в одну сторону, но по горам-долам и 22 рекам. До турбазы мы шли 2 дня, а обратно - день, плюс КАМАЗ, конечно.

Показать полностью
42
Истории из больничной жизни глазами немедика. Реанимация на охоте. ТрусЫ как символ дня.
5 Комментариев в Истории из жизни  

http://pikabu.ru/story/rebyata_budte_ostorozhney_day_bog_vse...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...


Та же больница скорой помощи, приемный покой, я - временная санитарка с высшим техническим образованием, у которой финансы пели романсы.


В отделении я уже полностью освоилась.

Как-то, само собой, для меня выработались дополнительные своеобразные должностные обязанности.  

Припоминаю поездки на скорой для сопровождения пациентов в другую больницу с бумажками, постоянно на станцию переливания за кровью; 

непонятно почему я ночью моталась со скорой и спускала деда на носилках со 2 этажа подъезда, тащила каталку с дедушкой, у которого продырявилась язва желудка в предоперационную (кстати брил его кто-то другой - хотя это вроде бы была моя обязанность), откуда нас выперли, как водится, но уже вместе с ординатором, и мы страшно возмущались. Но он-то понятно почему, а я-то чего?

А кто-нибудь замечал, как быстро ходят медики по коридорам? Мне пришло в голову, что если при этом вилять попой, то получится вид спорта "спортивная ходьба".

Я, вначале,"вприпрыжку" за ними скакала. Теперь даже обгоняла. А потом - еле разучилась.

И, кстати, из другого персонала нашего отделения хорошо помню только Мишку-медбрата и одну тупую медсестру (если решусь напоследок написать треш-историю, то она там как раз будет фигурировать во всей красе).


С самого начала этого дежурства по приемному отделению, с видом волков на охоте, клацая зубами  шныряли реаниматологи. Чем мы были тому обязаны - загадка.

То ли у них закончились свои пациенты, то ли учения какие, то ли взбучка какая-нибудь.

В каждой смотровой вы могли найти хотя бы одного. Вид у них был крайне мрачный.

При ближайшем контакте можно было понять, что они "вербуют" пациентов.

Их требования к отсутствию на их пациентах любой одежды и даже нитки от нее (не дай бог) были уже "выбиты" в наших мозгахи придорожных булыжниках.


Вот скорая скрипнула тормозами.

Пациент, щуплый мужчина лет 35-ти, с ранними проплешинами на голове и испуганными глазами, сидя в синих трусах-плавках, съежился перед реаниматологом.

Сопровождал его друг, крепко прижимающий портфель-саквояж к груди.

- Что у вас? - угрожающе начал реаниматолог.

- Эмм, я.. да я вот, - на этом пациент умолк.

- Да вот, он перепутал бутылки и глотнул, вроде, уксусной эссенции, - отвечал за пациента его друг, защищенный портфелем.

- К нам, - угрожающе скомандовал реаниматолог и умотал в свое "логово" или куда там еще.

Ну к вам так к вам.

- Вот вам каталка, вот две простыни. Раздевайтесь совсем, ложитесь и я вас отвезу в отделение, понятно? - поясняю я.

- Как будете готовы, позовите меня из-за двери.

Зовут. Лежит потерпевший как положено, только теперь портфель прижат к его груди.

- Портфель ваш не пропустят, отдайте другу или к нам в сейф.

Отдает другу с неохотой. Простынь задирается, и что я вижу?

Явижу синие плавки/оскал реанимации.

- Снимайте нижнее белье совсем.

- Не сниму.

- Вас все равно заставят это сделать. В отделении все стерильно.

- Я чистые трусишки (трусишки, Карл) только что переодел, - парирует пациент.

Что-то он не в меру говорлив и строптив для жертвы уксусной эссенции. Уперся и ни в какую. Не снимает и отбрыкивается. Конечно, мне влетает от реанимации.

- Сами и попробуйте снять, что мне ему руки заламывать и сдирать, или вы покажете особенный прием? - огрызаюсь я. Ладно, укатили в трусах.


Сижу, гневно размышляю о трусах.

В больнице мне открылись некоторые тонкости ношения мужчинами этого предмета одежды. Почти все поступившие в невменяемом состоянии молодые люди трусов на себе не имели, обходились джинсами. Что иногда облегчало работу. Но в некоторых случаях из-за этого они лишались джинсов насовсем, ибо хранить и стирать обхезанные штаны никто не собирался. А тут - противоположный типаж, вцепившийся в "трусики", как в последнюю броню (первой броней, наверно, считался портфель).


Вторая жертва, которую утянула реанимация, была полной женщиной в возрасте.  Алкогольное отравление в 5 часов вечера - когда она успела? Одета в домашний халат. Лежит в отрубе, не сопротивляется. Так, а где же наши трусы? Ох ты ж, как мне повезло. Трусы скорбной кучкой валяются на полу. Обхезанные, да. Не надейтесь, что без этого обойдется. Не знаю, кто позаботился и снял их с нее. Преогромное мерси.


Третий пациент был странный. Словили его на улице, босого, где он поливал прохожих водой из ведра. Мне кажется, совсем не наш клиент.

Но реаниматологи радостно прицепились к нему. В приемном он молча и отстраненно взирал на происходящее. Так же молча сопротивлялся активным действиям. Даже речь не шла о снятии одежд, его и на каталку завалить не удавалось. Так, одетого и босого, его уволокли в отделение интенсивной терапии. Вскоре оттуда поступил зов о помощи. Послали меня для выяснения.

До сих пор не пойму, от чего его собирались интенсивно терапировать.

Парень вальяжно возлежал на спец.кровати с подъемным оголовьем, на боку, подперев голову рукой, и задом наперед (ноги на подушке).

Рядом крутились медики, применяя разные педагогические методики, что бы уговорить его принять соответствующее положение. Он не реагировал. Каким-то образом, врачам удалось выхватить бритвой кусок волос с его головы. Видимо, собирались просветить ему мозги, да только прибор до него не доставал, а поворачиваться, как я уже сказала, он не собирался.

А меня звали выяснить "у кого хочу" где его родственники.

В приемном покое я узнала телефон его сестры. Объяснила где ее брат. Она не очень обеспокоилась и сказала, что с ним такое бывает. Я сообщила, что ему нужна обувь.

И краем глаза увидела промелькнувшего по коридору этого самого брата, который галопом несся к выходу, сбежав из реанимации. Мы рванули за ним. И не догнали.

Теперь он всем расскажет про "черных медиков", которые намеревались, конечно же, незаконную лоботомию.


К ночи притащились два парня, на своих ногах, нарядно одетые. Трезвые, достаточно спокойные. Один прихрамывал. Говорят, гуляли в парке неподалеку.

Зашли за туалет, где с ними приключилось невесть что.

По их словам, за тем туалетом пьяный мент трамбовал гопников. Ребята, поняв, что "не вовремя зашли",  якобы рванули от него и тот, что хромал, получил пулю в бедро от ППС-ника.

Гляжу на бедро. Перемотано чистым бинтом поверх бурого пятна на джинсах.

Его друг, явно гордясь собой, поясняет, что он учится в мед.училище и, когда друг пострадал, то он резво сбегал в аптеку, налил на джинсы и в дыру от пули перекиси и замотал стерильным бинтом. Вот какая история.

Реанимация, с болью в душе, отдала пациента с огнестрелом хирургам.

А, между прочим, в операционную тоже без трусов ездят.

Но вначале надо вытряхнуть парня их присохших штанов. Снять не получалось, пожертвовали штаниной, разрезав ее ножницами.

"Ну, все, - облегченно говорит хирург, - теперь  снимайте трусы и на каталке эта девушка вас доставит к нам".

И началось...

Да что это такое! То вообще трусов не носят, то снимать отказываются наотрез!

Для полноты картины "Эпопея с труселями" этот пациент то соглашался, то брал слова назад. Его друг ржал до слез, но повлиять на ситуацию не мог.

Слава богу, хирурги не такие принципиальные, как реанимация. Стащили праздничные трусы в предоперационной сами, да еще поржали о причинах, по которой пациент резко менял свое мнение.

Я сама бы не додумалась, оказывается я ужасно наивная.

Говорили о своенравном поведении содержимого мужских трусов в присутствии девушки.

Хм, хм. ХММ?

И это после стрельбы по ногам?

Могли бы и раньше объяснить, что это дело такое выживучее.


А вообще-то, уже хотелось злобно  натянуть трусы гражданам на голову. Будто бы мы так специально придумали, что бы отбирать у граждан "дефицитнейшее" нижнее белье, тайком сбывать и богатеть.

Прямо пояс целомудрия, а не трусы!

Показать полностью
147
Истории из больничной жизни глазами немедика. Реанимация...с любовью.
6 Комментариев в Истории из жизни  

http://pikabu.ru/story/rebyata_budte_ostorozhney_day_bog_vse...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...


Та же больница скорой помощи, приемный покой, я - временная санитарка с высшим техническим образованием (как меня сюда занесло - сообщила в 1 части), а, да ладно, сообщу еще раз, что мне надо было заткнуть дыру в бюджете.


Прошло с пол-месяца как я трудилась в больнице.

За это время (и с помощью неистового хвастовства персонала перед другими отделениями, что у них и санитарки с высшим образованием) я получила некоторое признание у врачей и даже сделала небольшую "карьеру":

- меня стали узнавать,

- пристально вглядываться, соображая "на хрена ей?",

- призывали в постоянные спутники на осмотре,

- почти перестали прогонять за дверь в важные интересные моменты,

- ближе к концу этой "карьеры" позвали выпить-закусить в ординаторскую (кстати после этого меня чуть не сожрали некоторые медсестры, видимо за нарушение иерархии).

Хм, кто знает, каких высот удалось бы достичь, останься я там на постоянную работу.


В этот раз начну рассказ о реанимации.


До сих пор я сталкивалась с этим отделением только косвенно. И вот боги выбрали их.

Всю ночь я только и делала, что моталась туда с каталками, потому что юные граждане города устроили "флешмоб" под названием "Аптечка на ужин".

Именно сегодня неразделенная любовь вела себя особенно гадко.

Что странно, дело было в августе, весна давно прошла. Мы такого подвоха никак не ожидали.


За все дежурство мы приняли шесть каталок с "любовью".

Слава богу, все приехали в сознании, и обошлось без тяжелых случаев, может быть потому что, "тяжелые случаи" отличаются упорством в своем деле и особым отвращением к врачам.


К рассвету все "любови", кроме первой, в голове поперепутались.

Может им теперь обидно, каждый считал себя эксклюзивным (100%).

А на наш взгляд они отличались исключительно принятым внутрь пищевым набором и тяжестью состояния.

Поведанные ими трагические истории похожи, грубо говоря, как братья-близнецы, только имена героев разные.

Хорошо, что в приемнике Мишка-медбрат (см. пост Мишка-тимуровец) все незамедлительно записывал, так как знал, что при парных случаях можно легко перепутать людей, а уж шесть голых "любовей" и подавно (для стеснительных скажу - нагие тела укрывались больничными простынями).

Поясню - голые пациенты были потому, что реанимация твердо донесла до нас, что им, в процессе сбора-стабилизации основных нормативных  параметров человеческого тела, лишние тряпки не нужны.

Мы с Мишкой по собственной инициативе их, на всякий случай, для себя пронумеровали, запомнили основной состав ужина и какую-либо примету гражданина.


Отвезя примерно четвертого клиента в реанимацию, я взяла у Мишки слово - если, не дай бог, мне случится попасть к нашей бригаде, то прежде он обязуется отключить мое сознание любым способом, хоть дубинкой. Я разрешаю.


А все дело в том, что наша реанимационная бригада состояла из стройных, чрезвычайно симпатичных парней, сильных физически, очень ехидных, циничных и бесцеремонных.

Их язвительных комментариев относительно моего телосложения, состояния педикюра и тому подобного, я бы, находясь в сознании, не желала слышать. А если без сознания, то мне пофиг, пусть обсуждают, что хотят.


Вот как выглядели мои шесть свиданий с реанимацией за эту ночь.


Первая "ласточка", лет пятнадцати, прибыла в сопровождении перепуганной соседки. Самостоятельно достучалась ей в дверь, поняв, что помрет навсегда и без участия зрителей. Родителей дома не было.

Приняли мы ее со всем пониманием юношеских страстей и разгула гормонов.


Реанимация покряхтела, но со скрипом обошлась без комментариев.

Стали мыть.

Данного процесса юная леди себе никогда, конечно, не представляла.

Какие там "Ромеы (Ромевы?) и Джульетты"...

Крутые и симпатичные альфа-реаниматологи. Предательские женихи-невесты и рядом не стояли с такой реальностью и возможностями доступа к обнаженному телу.

Кругом шланги. Наглое заливание водопроводной башни Рожновского в "начало" желудка и его тыловое окончание.

Извержение промывочных вод из глубин организма всеми способами, на которые он способен.

Полруки врача во рту с надеждой вызвать рвотный рефлекс.

Процедуры крайне неэстетичны. Провалиться и растаять.

Тут врачи опомнились и меня изгнали.


Но через 10 минут я прикатилась снова. Вторая любовь. Реанимация тяжело вздохнула и посмотрела на меня с упреком.


Третья - примерно через полчаса.

Встречая каталку, бригада ехидно поинтересовались, где я их беру, не травлю ли их сама, и чем они (врачи) передо мной согрешили.


Очередная четвертая "любовь" - часа через два.

Образ ангелов-реаниматологов потускнел.

Матерились вовсю, занимались сравнительным анализом, цинично оценивая и громко обсуждая габитус поступивших.

О чувствах "неразделенок" заботится перестали, логично посчитав, что их собралось достаточно, чтобы они сами себе составили компанию.


С крайне злобными выражениями лиц и неверящими глазами реанимация встретила пятую каталку.

Ехидно предлагали поделиться с потерпевшей надежными способами решения подобных проблем (а то развели тут дилетантство какое-то).

Оживленно обсуждали, почему "ласточки" так плохо прячутся, нажравшись черт его знает чего. Что заставляет их выползать и искать спасения. Жалели себя и предсказывали ранний ревматизм от повышенной влажности помещения.


Шестой каталке они преградили дорогу грудью, по змеиному шипя, дожевывая кусок утреннего ужина, стоя в каких-то резиновых сапогах.

Прожевав, дружно орали на меня, со знанием дела сравнивали уже мой личный габитус со всеми, какие могли придумать обидными примерами и обещали мне "повыдергивать ноги", между прочим.

На себя бы посмотрели, почти обиделась я (потом передумала).


Светало. Больше никого не привезли. За всю ночь только шесть каталок в реанимацию.

Интересно было бы собрать информацию по городским больницам - а кого они сегодня принимали?


До следующего дежурства я немного переживала за поступивших, ибо сама не так давно была в их возрасте. Потом представила себе битвы реанимации за каждый вздох людей, которые хотят жить, прячут глаза от родственников когда не смогли, а тут нате вам, мы сами аптечку сожрали и теперь передумали.


На следующем дежурстве я увидела наших пташек на подоконниках коридора - воркующих по телефону, жизнерадостных, накрашенных и даже строящих глазки подходящим особям.

Видать, промывание организма - сильная штука.

Показать полностью
587
Креативное объявление или "Имейте виду..."
19 Комментариев в Истории из жизни  

Есть у нас родственник. Ему 83 года. Выглядит статным пожилым мужчиной, да еще с характером. Упрямо живет один.

Однажды прилипла к нему фраза-паразит.

Речь свою он стал предварять фразой "имейте виду" или "имея виду" (именно так и слышалось), да еще - с преважной интонацией.

С возрастом голос у него просел, стал скрипучим, фраза сия звучит все так же важно, но голосом Милляра в роли Бабы Яги.

Признаю, что мы гады-паразиты, но слышать это настолько смешно, что я едва сдерживаюсь,  а муж резко выскакивает за дверь и там ржет вовсю.


В 78 лет дед вовсю гонял на своей старенькой иномарке, пока, сдавая назад, не въехал гаишной машине в "морду лица".

Увидев водителя и его документы, гаишники махнули рукой и только сказали, что пора передавать руль внукам.

Дед решил продавать машину. Мои робкие намеки типа "эээ, интернет..." даже не слушал.


Приезжаем в очередной раз, дед заявляет, что уже подал объявление о продаже. Гм?

- Дед, а как ты объявление дал?

- Ну как, написал его на бумажке, да и пошел в редакции газет.

Мы, дети интернета, переглянулись.

- Взяли в печать?

- Да, взяли, только не звонит никто.

- А чего ты в объявлении писал?

Дед, с горделивым видом, важно начал:

- Писал "Имейте виду, продается форд сиерра....", - все это голосом Милляра.

Муж, чуть не подавившись, выскочил за знакомую дверь проржаться.  


Ей богу, теперь, при подаче объявлений на сайтах, первым делом в голову лезут слова: "Имейте в виду.."  

Еще непременно хочется добавить - "Имейте в виду, госпожа имярек имеет честь предложить вашему вниманию для продажи и т.д."


P.S.: машину дед удачно продал: муж провел предпродажную подготовку и сделал фото, я разместила по всем региональным сайтам. Даже дороже получилось, чем дед хотел.

Но, друзья, всегда "Имейте в виду", а то мало ли что.  :-)

839
Ночь, дорога, столб... Отелло за рулем
18 Комментариев в Истории из жизни  

Спим как-то летом, окна настежь.

Резко просыпаемся от непонятного шума - смесь звуков работающей циркулярки и формулы 1.

Прислушиваемся - источник не перемещается и расположен в районе нашего гаража у дороги.

Спросонья пытаемся осознать, что на этот раз там происходит.

В странную смесь звуков вплетается женский визг, ругань, плач.

"Циркулярка" продолжает газовать. Ясно, надо идти.

Первым идет муж и кричит мне через забор: "Вызывай кого-нибудь, сам не знаю кого первого". Рехнулся что ли? Выхожу на улицу. И теперь я тоже не знаю кого вызывать.


Бетонные электроопоры у нас стоят так же близко к дороге как и дома, дорога тут делает крутую загогулину. Перед домами предыдущие поколения жителей предусмотрительно натыкали здоровенные деревья для защиты жилья от нежданных автолюбителей.

Непонятный звук издает Жигули, лежащий на боку возле "перепиленной", так сказать, бетонной опоры. Опора, удачно повиснув на проводах, воткнулась рядом со своим "пеньком". Один из электропроводов валяется неподалеку. Забора нашего уже нету.

Водитель жигуленка яростно газует и крутит руль.

То есть он, не обращая внимания на досадные помехи, вовсю куда-то мчится, колеса шлифуются о ворота нашего гаража.

Вокруг бегает женщина то причитая, то ругаясь матом. Неподалеку молча топчется молодой человек. На наши вопросы не отвечают.

Приехала полиция, вызвала электриков и скорую (на всякий случай), и начался акт второй.

Электрики отключили электричество, милиция через дверь сверху добралась до "пилота", с трудом уговорила его "припарковаться" и пожаловать на разборки.

Водитель вылез через дверь как танкист из люка, и кинулся на женщину с криками: "Прошмандовка, я тебя, бля%%ну, все равно задавлю!"

"Прошмановка" плачет и убегает. Милиция ловко отлавливает водителя и пытается засунуть его в "бобик".

Женщина, резко меняя тему, орет:"Куды вы моего мужа, суки, увозите!"

Муж резко дергается и резвым галопом несется вдаль.

Его ловят, все же засовывают в "бобик" и везут его в больницу для определения состояния. Скорая уезжает по своим делам.


Второй группе полицейских удается выяснить у женщины, что в машине был ее муж, а молодой человек рядом с ней - их сын, который встречал маму с ночной работы. Шли они пешком по причине недельного запоя мужа.

А муж, в пьяном угаре, давил "прошмандовку" и "хахаля", приняв за такового своего собственного сына. Слава богу на пути попался наш столб, и, так сказать, своей жизнью, защитил от расправы.


Забор и электроопору они впоследствии восстановили, и поведали, что муж тогда от полиции все-таки сбежал из приемного покоя больницы и скрывается непонятно где пятый день.

Как же я сочувствую пареньку-сыну...

Показать полностью
357
Устройство автомобиля малышам или ответы с пробуксовкой
69 Комментариев в Истории из жизни  

Маленький сын научился задавать вопросы.

Мамаша (я) конкретно пробуксовывала.

Потому что, в данное время, у сына в активе было три вопроса - "как?", "где?" и "что?"


Маршрутка. Сидим позади водителя. Напротив окна остановился грузовик-фургон.

- Мама, машина что?

Блин, ну что машина, нормальная машина.

- Это грузовая машина, она перевозит тяжелые вещи, -  нормальный, я считаю, даже "развернутый" ответ.

- Мама, машина как?

Ёшкин кот.  Чего она "как"? Ездит как, что-ли?

- Колеса крутятся и машина едет.

Ответ неудовлетворителен, так как:

- Машина кАк?

Вспоминаю, все что знаю об устройстве машин.

- Видишь, вон там железный коробок сбоку? - кивает.

- Там бензин, машина его ест и едет.

- Бензин что? - загоняет меня в угол малыш.

- Бензин по трубочке идет в двигатель и машина там его ест.

(Придумайте лучше, если сможете.)

Водитель, ухмыляясь, начинает прислушиваться.

- Как трубочка?

- Бензопровод.

- Как бензин?

- Бензонасос подталкивает, - нагло, не считаясь с возрастом чада, сообщаю я.

Задумался.

- Бензонасос где?

- Отсюда не увидишь.

Замолчал.

- А двигатель где?

- Впереди машины, - тычу пальцем.

- А двигатель что?

Ну что двигатель? Что он? Рассказывать устройство двигателя?

- Когда двигатель ест бензин, то крутит колеса и машина едет, - обобщаю.

Думает... (Да когда этот представитель российского автопрома уже отъедет куда-нибудь, а то мы, господи пронеси, до ходовой доберемся.)

- Как ест? - видимо это уже требование уточнения.

Водитель, видать, предугадал этот вопрос и захихикал.

- У двигателя есть ротик (прости автомобильный боже), называется карбюратор или инжектор - сдуру ляпаю я.

- Ротик, а-а-а-а, - душится смехом водитель.


Злоумышленно сбиваю ребенка поворотом темы:

- А знаешь, еще есть роторно-поршневые, электрические и паровые двигатели - это остатки моих знаний, частично подслушанных от мужа, надежда свернуть хотя бы на паровые, да еще реабилитироваться перед знатоком-водителем.

- А тот - показывает пальчиком - двигатель что?

Ну все. Держите.

- А этот двигатель, сынок, двигатель внутреннего сгорания и, скорее всего,  карбюраторного типа.

Водитель одобрительно кивнул головой и поднял руку, показывая жестом "молодец-выкрутилась". Тетки, поджав губы, отвернулись. (А что я не так сказала?)


А еще, с детских пор и по сию пору отрочества, сын мой бесит меня, при том веселя папашу, одним вопросом.

Провалявшись на заднем сиденье машины в пути, вдруг оглядывается по сторонам и спрашивает: "А где мы?".


Все, что могла предложить, уже предложила, как например:

незаконно пересекаем границу,  на взлетной полосе, сколько километров до дома, сколько километров отмахали, какой пункт мы только что проехали, 352 километр трассы Р217, координаты GPS, положение относительно Кавказского хребта, Черного и Каспийского морей, наименование края, страны.

Что еще? Галактика Млечный путь? Созвездие Девы?


Спрашиваю, что он желает услышать на свой вопрос. Его ответ: "Желаю узнать где мы есть". Логика железная. Не дебил, если кому надо это узнать.

В последнее время молча сую ему карту - сам разбирайся где мы есть, а где нас нет.


Я, блин, не знаю, что отвечать на этот вопрос. До сих пор. А может он теперь специально троллит меня?

Показать полностью
1291
Как я возвращала сумку-потеряшку или "А шапочка где?!" (с)
128 Комментариев в Истории из жизни  

История давняя.

Рано утром пришел с работы муж и принес чужую пухлую мужскую сумочку, называемую то ли "барсетка", то ли "борсетка", которую нашел на скамейке на остановке троллейбуса.


Зная, что я невозможный борец за справедливость и все такое, сказал, что если мне интересно, то я могу поискать хозяина.


Посмотрев содержимое сумочки, я засомневалась, что ее хозяин еще не наложил на себя руки и, если он еще жив и не в психушке, то искать его необходимо, дабы успеть спасти человеческую жизнь.


В барсетке были практически все документы человека. И военный билет, и права, и паспорт, и ПТС, и СНИИЛС, и что-то на жилье,  вплоть до стоматологической карты. Набита битком.


По документам выяснилось, что данный человек проживает почти за 1,5 тысяч км от нашего города.

В общем, изучив содержимое, я знала о нем все, кроме номера телефона.

Пересмотрела еще раз и, наконец-то, в стоматологической карте нашла какой-то номер. По крайне мере, думаю, пусть ему из поликлиники сообщат, если это их телефон.


Оказалось, телефон все же хозяйский.

Объявила ему о находке, предчувствуя радостные вопли.

Но на той стороне трубки подозрительно замолчали и стали меня допрашивать, где я ее нашла, что в ней лежит и как я нашла его номер телефона. Я стала пояснять и одновременно злиться.


Возмутившись поруганием моих надежд хотя бы на благодарность, я пошла в атаку и попросила удостоверить личность говорящего, а так же пояснить при каких обстоятельствах он утерял свои "драгоценности", что с его точки зрения там должно лежать,  и что он делал на нашей стороне России.


Хозяин документов замялся, что-то пробурчал, из чего я сделала вывод, что обстоятельства утери были нереспектабельными.

Единственно, ясное пояснение дал о том, что он был у нас городе в командировке экспедитором при грузовой машине.

После этого быстро свернул разговор, наконец сообразив, что надо узнать где забрать сумочку и пообещал приехать со следующим грузовиком через неделю.

О вознаграждении мы не говорили вообще, мне наградой было бы обрадовать человека.


Машина явилась через две недели, звонки от хозяина с проверкой нашей готовности отдать сумку участились (видать крышу все-же дернуло, так как интонации были самые удивительные и мне непонятные).


Подъехал грязнючий КАМАЗ, оттуда вышел мужчина с несколько блуждающими глазами (и вправду странный на вид).

Поскольку его лицо я изучила по паспорту, то вручила ему сумку, он судорожно стал там рыться), я стою (дура дурой) и  думаю, что сейчас-то он как раз и обрадуется, что все цело и не надо восстанавливать кучу документов.


Наивная девушка.

Тут, говорит, телефон дорогой был и деньги, а сейчас нету.

Я, опешив, воззрилась на него.

Пояснила еще раз, что сумка валялась на остановке, что уцелеть в таких местах у подобных вещей нет никаких шансов. А где она была до этого ему лучше знать.

Он молча развернулся, забрался в КАМАЗ и уехал.


Вот до сих пор не понимаю, неужели он подумал, что я сумку украла или нашла, присвоила телефон и деньги, а потом стала его искать за 1,5 тыс. км, что бы благородно вернуть документы?


Или вообще что это такое было?

Как-то гадко на душе стало сразу. Я прямо обиделась.

Показать полностью
822
О пресловутых маршрутках от яжематери-неяжематери, от просто женщины с ребенком
90 Комментариев в Истории из жизни  

Писать по заинтересовавшим подписчиков темам пока нет вдохновения. Без него - никак.

А сегодняшний пост навеян большим количеством прочитанных историй о маршрутках.


Одна тема из моей жизни бесит до сих пор.

Пришлось жить нам в дедушкином доме за 5 км от города. В городе работали, там же водили сына в детсад.

Ездили на своей машине и, кроме пробок, ничего такого раздражающего не происходило.

Но вот, по определенным обстоятельствам, пришлось воспользоваться какое-то время маршрутками.


Оговорюсь сразу - я понимаю моральную (или как это лучше сказать, не знаю) разницу между городскими и междугородными рейсами.


Вот я еду домой с предстоящей пересадкой на межгород.

Ребенок 3-х лет, сумка моя, сумка с детскими вещами из сада, поверх, иногда, напихано продуктов.

Городской транспорт - маршрутки ходят без расписания, многие не останавливаются, поскольку уже похожи на консервные банки.

Умещаемся, ужимаемся как можем: кто-то помогает и берет ребенка на руки, иной раз так, стоя, и болтаемся со всем народом по кочкам, предварительно найдя малышу уголок, чтобы не придавили.


Междугородка (езды км 7):  маршрутки нужного номера чинно стоят в очереди и отправляются после полной загрузки. Отправляется одна - моментально подъезжает другая.

Цены, естественно, дороже. Порядки строже - стоячих не берут. Кресла поставлены впритык, под сиденьями какие-то ящики.

Я плачу за себя и ребенка, с намерением занять 2 места, поскольку иначе либо ребенок, либо пакеты должны стоять на моей голове.

Перед самым отправлением заскакивает какой-либо ретивый пассажир, желающий, например, ехать со знакомым, которого увидел в данной маршрутке, водитель ворчит и требует от него сидячего положения.


Как вы думаете, какое решение приходит первым в голову?

Конечно! Мамаша, возьмите ребенка на руки!


(Повторюсь - маршрутки на автостанции стоят в живой очереди на погрузку.)


Вначале я тушевалась, пыталась как-то уместится, пока до меня, как до жирафа не дошло:

я плачу двойную плату по сравнению с обычными пассажирами (достаточно ощутимую для поездок каждый день туда-обратно) за то,

что сижу с ребенком и пакетами на голове и коленях соседей (они-то тут причем, кстати); такой удивительный ВИП-комфорт за отдельную плату.

В это время пассажирам, заплатившим за себя один раз, никто не предлагает взять на колени соседа.


С тех пор, как данный факт дошел до моей жирафьей головы, я остервенело, хотя поначалу стесняясь, стала защищать всеми доступными средствами право моего ребенка на полностью оплаченное для него место.

Чего я только не наслушалась. Бесить начинает, как только вспоминаю.


В результате, при оплате, сразу предупреждала водителя - мест оплачено два, ребенок никуда пересаживаться не будет. Поскольку деньги получает водитель, пусть постарается оказать свои услуги как положено и защитить добросовестных пассажиров.


Вы, знаете, это помогло. Через некоторое время водители уже сами спрашивали оплачен ли проезд ребенка и не брали перегруза.

Либо "перегруз", если ему так срочно приперло именно в эту маршрутку, и если водитель все же решил его взять, сам и болтался до пригорода как мог.


Вот такая я "яжемать", "яженемать", просто женщина с маленьким ребенком.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь