-19
Кнопка "ВКЛ"
5 Комментариев  

Когда  тест на беременность протрубил окончание очередного этапа моей жизни (в сортире клиники УправДеламиПрезидента во время конференции по сахарному диабету), я, от страха письнув еще раз, позвонила маме. Мама - математик. Мама умеет считать. Мама умножила количество атомов во вселенной на число кусочков свиного жира в финском сервелате и поделила на ширину моей задницы в миллиметрах. Получила ноль, и, разумеется, приглашение на встречу с очередной человекоединицей. Позже выяснилось, что в расчеты закралась ошибка, что мне рожать на две недели позже наших прикидок, но роддом - суровое место, сбежать оттуда трудно. Я отправила родительницу отскребать кошачью шерсть с кактусов.Звонит: "Чет я заскучала, кино какое-нибудь есть?" Я:"Есть, ноут мой включи -там целая коллекция" Она:"А как?" Я:"Кнопка ВКЛ" Она:"Такой кнопки нет!"Следующие полчаса я рассказывала, где находится кнопка ВКЛ. Охрипшим голосом я ревела:"Мама, МАМА! Круглая кнопка, на которой нарисована жопа. ЖОООПААА!!!!" Ок, нашла жопу. Далее - раздел ВИДИМО (видимо-невидимо), на поиски которого мы потратили еще час, и еще 15 минут на выбор папки с вкусняшками. Аналитик, она избрала папку "Детективы", "Девушка с татуировкой дракона" стала жертвой:"Хороший детектив, я его уже видела." К тому моменту я уже говорить не могла, только кашляла и шептала. Через 15 минут после того, как мамасита удовлетворилась выбором и положила, слава богу, трубку, меня транспортировали в родзал. Всю жизнь мучаюсь поисками ответа на вопрос:" Как ей удается прогибать весь мир под себя?!"

524
Да, ладно?!!!
20 Комментариев в Лига Престолов  
Да, ладно?!!! совпадение, Игра престолов

ДКЦ №1 г. Москва.

1
Дремучесть.
12 Комментариев  

Общага в Улан-Удэ, 2003г. Мы с мужем, поучаствовав в какой-то рекламной акции, выиграли коробочку. Открыли: в коробочке - маленькая серая фиговина, на фиговине лампочка, надпись 32 Кб, крышечка снимается, а под ней - желузяка. На коробочке написано - флеш-накопитель. Что это за адская хрень? Собралось у нас в гостях человек 20, все снимают-надевают крышечку, примеряют фиговину к разным местам, трясут ее, но ничего не происходит. В общем, тупиковая ситуация. И тут я решила позвонить знакомому компьютерщику, аж, в другой город. Он выслушал мой сбивчивый рассказ:

- Ааа, так это флэшка!

- А для чего она годится?

- 32 килобайта? Да, практически, ни для чего.

И положил трубку.

-18
Яжмать.
113 Комментариев  

Так уж получилось, что нам с ребенком добираться до няни очень далеко. Трудно найти человека, которому доверишь чадо. Сначала мы едем на метро, потом - на трамвае. И вот о чем я хотела сказать: "Не надо делать нашу, и без того сложную жизнь, еще сложнее!"  Совершенно необязательно к женщине с коляской относиться с пиететом, но хоть не свинячьте. Есть в любом транспортном средстве угол для инвалидов и пассажиров с детьми,куда попасть просто невозможно. Этот угол под завязку будет забит школьниками и офисными планктонинами, которые тупо пырятся на то, как ты с коляской стоишь посреди прохода, не в состоянии ни "припарковать" ее к стене, ни достать ребенка оттуда. Понимаете, никто даже очко свое не подвинет. В трамвае у меня подгорело настолько, что решила высказаться. Старые трамваи - это само по себе убийство для женщины с коляской, поскольку наверх ведет 4 ступени. Впрочем,добрые люди затащить помогают,всегда или почти всегда. Но, терминал оплаты у второй двери отсутствует. Нужно поставить коляску с ребенком, пройти в начало вагона провести проездной там. Влезла сегодня, корячась, в трамвай, заняла спецместо для пассажиров с детьми. "Припарковала" коляску с ребенком вплотную к сиденью, там даже подойти нельзя было, сказала бабуле напротив, что пошла платить. Я вернулась через 20 секунд, на сиденьи уже сидело тело и демонстративно "спало". Как, КАК эта жирная жопа перелезала через коляску с ребенком? Что, он не понимал, что он делает? Он,полагаю,ожидал,что я буду молча стоять и охранять его сон? Естественно, я его оттуда выперла. Обиженный,ускакал в конец вагона, полагаю, постить на Пикабу нетленку с тегом #яжмать.

4
Оригинальный подход.
1 Комментарий  

Хотела этот текст сделать комментарием к посту об улучшайзинге композици в кадре, но,кажется, история достойна большего.

В компании, где уже 10 лет работает моя подруга - Л, закатили банкет с целью отметить достижения таких вот "долгоиграющих" сотрудников. Ну,знаете,как это бывает: раздают сувениры - жестяные, стеклянные, реже золотые, говорят благодарственные речи, все вкусно едят и вкусно танцуют. Л, когда подошла ее очередь, выдали памятную медаль. Начальница Л вышла на сцену и сказала речь, основная мысль которой была о том, что Л настолько оригинально решает поставленные задачи, что из любого,даже самого рутинного мероприятия способна сделать феерию (это действительно так). Дальше должно было состояться групповое фото Л и команды, с которой она работает. Фотограф трудился в поте лица, поскольку Л, будучи плюшкой, своей харизмой подавляла остальную мелкоту в кадре. В конечном итоге, он попросил Л уйти из первого ряда назад - в третий, сделать еще шажок назад, полшажка влево, ну, и еще чуть-чуть назад. Короче, Л упала в люк на сцене, и, на первых снимках, на фоне группы товарищей, из-под пола торчали две ноги в туфлях. Воистину, креативно.

11
Способ.
33 Комментария  

Трижды за последний год столкнулась с оригинальным мужским способом удержать возле себя женщину, я бы это назвала  "ловлей на религиозность". Схема проста и действенна одновременно. Условный прожженный мудак (ПМ) знакомится с неглупой, симпатичной, самодостаточной женщиной (без кошек), букетно - конфетный период проходит б/о, но с вкраплениями некоторой недосказанности, когда ПМ вдруг сообщает,что сегодня он не сможет заняться любовью, а завтра - будет вкушать только салатик с постным маслицем, а еще у него мечта о дружной патриархальной семье минимум с 7 детьми. Иногда ПМ удаляется в полумрак и сидит с вдохновенным **лищем, шевеля губами. От любопытства кошки дохнут, не говоря уж о женщинах. Бабы начинают допытываться, что же за тайна кроется в глубине души ПМ? И, за секунды до того, как жертва осознает, что его душа мелка настолько, что по колено воробью, он открывает рот и сообщает, что Ищет Бога. Влюбленные дуры, конечно же, предлагают помощь в поисках, после чего их вывозят в Храм и крестят, исповедуют,причащают и т.д. Чуть позже выясняется что поиски Бога ничуть не мешают ПМ бухать, **аться, бездельничать. Женщин,в этих условиях удерживает ревностная религиозность неофиток, проповеди батюшек о смирении, а также наличие от 1 до 3 детей из тех, 7 запланированных. Изрядно насмешила история подруги, когда после каждого траха, ее ПМ вывозил в церковь исповедоваться, поскольку был пост. "Ты уж определись, мы **емся или мы постимся?!" - крик души. Еще одна неофитка еле прорвалась сквозь тучу проблем, когда ее ПМ бросил с тремя детьми, предварительно набрав кредитов и отправился доделывать норму в 7 детей к другой дуре. Мораль? Да, какая тут мораль!

0
Да пофиг, что не водоплавающий!
1 Комментарий  
Да пофиг, что не водоплавающий! голубь, пруд, голод

Голуби промышляют на мелководье едой, брошенной уткам. Алтуфьевский пруд.

34
50 оттенков кота.
5 Комментариев в Котомафия  
50 оттенков кота.
12
Она была права!
3 Комментария  

По коммерческим делам, для формирования заявки на поставку медикаментов, отправилась я в психбольницу города N. Пообщалась с больничными административными работниками, а потом отправилась обсуждать потребности каждого отделения непосредственно с заведующими этих самых отделений. Психиатры, в большинстве своем - благостны для представителей фармкомпаний, поскольку говорить - их основная работа, общаясь с ними, не нужно напрягаться, пытаясь их "уболтать",они сами кого угодно... Ну вот. Заведующая одного из отделений "выпала" из описанного выше стереотипа, поскольку за время нашего общения сказала, может быть,два слова. Она просто молча и задумчиво на меня смотрела. Я, представляя ей наши препараты, как обычно, очень быстро и очень громко говорила, размахивая руками, как мельница. А,так как это был конец рабочего дня, несколько раз сбилась, перепутала слова, от усталости. Не нужно штудировать учебники по психиатрии, чтобы понять, что я произвела на нее впечатление не слишком здорового на голову человека. Поэтому, видимо,по окончании моей презентации,она вызвала одну из медсестер и с легким нажимом в голосе, попросила ее меня проводить. Я начала отказываться, она настаивала, видя, что моя рожа краснеет от злости. Пришлось согласиться. От медсестры я попыталась избавиться на первом этаже,сказав что, дальнейший путь на выход мне известен. С видом оскобленным и независимым, я направилась туда, где, по моим прикидкам, он должен был находиться. И заблудилась...  

48
Где подушка?
2 Комментария в Котомафия  
Где подушка?


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь